001
    
    去年冬天我莫名其妙长了湿疹。
    
    去医院开了一堆药，医生嘱咐我要忌口，不能吃海鲜，不能吃牛奶，不能吃鸡蛋，不能吃牛羊肉，不能吃辣椒……
    
    顿时觉得生无可恋。
    
    “活着还有什么意义，人生在世，不就是为了口吃吗。”
    
    他瞪我一眼，“瞧你那点出息。”在F君的监督下，我们家简直可以去申请绿色环保单位，餐桌上绿油油全是蔬菜，吃得我眼睛冒绿光，他看我可怜，终于松口准我吃猪肉。
    
    当晚炒了一盘鱼香肉丝，吃得我眼泪都快下来了，由衷地说：“我觉得这个世界上让人看了就会幸福的字是就是肉。”
    
    过了一个冬天终于好了，小腿上的伤口被我抓破留了疤，夏天穿短袖时朋友问怎么回事。
    
    我看F君一眼，可怜兮兮地说：“因为我不乖，被家暴了。”
    
    他愣了几秒，马上板起脸说：“不是警告过你不准说吗，回去再打一顿。”
    
    哈哈哈哈我没忍住笑场了。
    
    
    
    
    002
    
    我跟F结婚那天他被灌了不少，主要是他一直护着不准我喝，我的酒全让他代了。
    
    敬酒的时候他一直牵着我，牵得特紧，我笑说你担心我会跑吗。
    
    他严肃地点头，是啊，好不容易骗到手。我说你放心吧我不会跑的，除非周杰伦来抢婚。
    
    后来这家伙喝多了，一改往日冰山形象，端着酒晃晃悠悠地说：“今天我高兴，在座有谁能帮我带个话，鄙人由衷感谢蔡依林侯佩岑，你们要跟周杰伦好好过……”
    
    底下一**人，包括我，饭都喷出来了。
    
    
    
    003
    
    结婚前闺蜜们给我搞了一个单身party。F经常骂我人来疯，真的一点没错。一大堆好朋友聚在一起我就特别高兴，一高兴就主动找酒喝。记忆中那晚我好像不断的跟人碰杯，红酒啤酒鸡尾酒香槟各种喝。最后我毫无怨念的喝到断片儿。
    
    第二天昏昏沉沉的睡到下午四点，起来我问F君：“我昨天是不是喝多了？”
    
    他点头。“我……没丢人吧？”
    
    他：“不堪回首。”
    
    “我做了什么？”
    
    “拿着话筒对服务员喊把你们这儿最漂亮的姑娘叫来，逼着每个人夸你漂亮，对周杰伦的照片说对不起下辈子一定先嫁给他……”
    
    我把头往枕头下钻，实在是没勇气再听下去。
    
    “不过最丢人的不是你，是观潮。”
    
    “啥？！”
    
    “我们好不容易把你哄回家，你突然抱着观潮哭。”
    
    “为什么？”
    
    “你一边哭一边对他说对不起，说以前最爱的男人是他，现在你不能再爱他了。”
    
    F憋着笑继续说：“观潮拼命跟旁边的人解释他是你亲哥，别人看他的眼神就更奇怪了……”
    
    
    
    
    004
    
    我总分不清“N”和“L”的音。
    
    每次说“铁板牛柳”我都会说成“铁板柳柳。”
    
    这是某人永恒的笑点，他无聊的时候就爱逗我：“你说铁板牛柳。”
    
    我不服气啊，怎么可能一直说错呢？于是很配合地说：“铁板柳柳……”
    
    说完就知道自己又错了，他哈哈哈哈笑半天。
    
    我也不知道笑点在哪里。
    
    
    
    005
    
    F君有个侄子，是个少年老成的小学霸。我每次看到他就仿佛看到童年时代的F君，忍不住想调戏。“听你说你把牛津校训贴在床头？”
    
    小学霸告诉我：“现在换成哈佛了。”
    
    “不去英国了？”
    
    小学霸一板一眼地说：“英国水质太硬，在那边呆久了容易秃顶。”
    
    我默默看了一眼F君。
    
    小学霸趁机向他的男神表白：“但是F叔叔的学校很喜欢。”
    
    F摸摸小学霸的头，恩，有品味。
    
    “我妈妈说F哥哥的专业很难考。”
    
    我逗他：“也没那么难，主要看脸。”
    
    小学霸不可思议：“你骗我吧？”
    
    我一本正经：“会有面试的，教授谁好看就招谁。”
    
    “真的假的？！”
    
    “当然真的。”
    
    小学霸的人生观遭到极大颠覆，转头眼泪汪汪地问F：“真的靠脸？”
    
    F同学沉吟片刻道：“也不全是。”
    
    他面不改色地说：“偶尔也会猜拳。”
    
    ……
    
    他这几年是真的被我带坏了，他以前是个多么正（wu）经（qu）的人啊。
    
    
    
    
    006
    
    我有个怪癖，上厕所的时候一定要看书，F君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。
    
    有一回太急了忘记拿书，我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。
    
    出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。
    
    他白我一眼。“不可能。”
    
    “谁规定卫生间不能放书架？”
    
    “我规定的。”
    
    “这事儿没得商量？”
    
    “门都没有。”
    
    我脑子一转，说：“我想到一个两全其美的方法。”
    
    他冷哼一声：“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗？别做梦。”
    
    他慢条斯理地补充：“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”
    
    气得我生生把话咽了下去。
    
    他还真猜对了……
    
    
    
    
    007
    
    上星期陪他参加饭局，他们公司的大BOSS在席，我不敢造次，全程低眉顺眼。
    
    大BOSS不知道从哪里得知我大学读的中文专业，要求我给他女儿开个书单。
    
    “我女儿看的那些书，男男女女只知道谈恋爱，他们都不需要工作吗？没有社会压力吗？简直胡闹。”
    
    我心虚地点头称是，并睁眼说白话地表示：“我平日都看严肃文学。”
    
    转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。
    
    一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。
    
    回去的路上跟F感慨：“你们BOSS真难伺候啊。”
    
    “他爷爷是XXX。”
    
    我倒吸一口凉气，那可是文坛泰斗啊！我小时候还背过他老人家的文章。
     “那我刚才岂不是班门弄斧？！”
    
    “也不是，不过……平时只看严肃文学？昨晚熬夜看言情小说的是谁？”
    
    我面不改色：“不知道耶，也许是你小老婆？”
    
    
    
    
    008
    
    F君在我们家别称算命先生，他什么都能算准。我要去X市参加朋友婚礼，因为贪便宜定了早上七点的机票。F君在外出差，听说此事后对我表示相当不信任。
    
    “7点的飞机，5点半就要出门，你起得来吗？”
    
    我信心满满：“放心吧没问题！”
    
    结果，当天晚上临时加班到两点才睡。
    
    凌晨接到F同学的电话：“起床了。”
    
    我：“现在才五点……”
    
    “你昨晚熬夜？”
    
    “别说话我抓紧时间再睡十分钟……”
    
    迷迷糊糊挂断电话，再睁开眼睛已经7点半，万念俱灰地告诉F君。
    
    “我起晚了。”
    
    “知道。”
    
    “我去改签吧……”
    
    “已经帮你改好了，九点四十五，去机场不堵车的话三十分钟，你现在起床还能吃个早餐。
    
    PS.我早料到会如此。”
    
    我：“算命先生请受我一拜！！！”
    
    
    
    
    009
    
    睡前我问他：“你喜欢我什么？”
    
    他张口就来：“善良，体贴，有趣，独立，性格好，有品位。”
    
    “还有呢？”
    
    “漂亮。”
    
    满分！我夸他诚实，亲一口关灯睡觉。
    
    半夜突然惊醒，不对啊，这根本不是我，丫是不是在外面还有一个老婆？！
    
    
    
    
    010
    
    他的工作需要长期出差，又不放心我一个人在家，临走前我帮他收拾行李，他突然很孩子气地说：“你跟我一起走吧。”
    
    我说不要。
    
    因为是早上的飞机，第二天我醒来他已经走了，我迷迷糊糊的起来喝水，看到他在冰箱上贴了张纸条，走近一看，上书：
    
    “不要给陌生人开门。”
    
    我一口水喷出来，天雷滚滚地给他打电话。“
    
    你把我当三岁小孩了吗？”
    
    “你是三岁小孩就好了，我去哪都把你带在身边。”
    我很喜欢搜集明信片，所以他每去一个地方都给我寄一张明信片回来。
    
    不久我就收到了好几张，但收信人分别为：王建国、李胜力、王自强。
    
    我又天雷滚滚的给他打电话，他理直气壮地说：“为了让邮递员知道家里有男人。”
    
    然后过几天我在淘宝上买东西，快递打给我电话，开口就喊申大勇。
    
    果然，这家伙把我收件人姓名也改了。
    
    F同学，不知你是否考虑过，让别人以
为家里经常出入不同的男人，情况更加危险好吗？
    
    
    
    
    011
    
    有一晚我俩为了一点小事吵架，睡前闹得不欢而散，躺在床上谁也不理谁。第二天一早他要赶飞机，四点就起床。我没睡着，感觉闹钟响了一声他很快挂断，然后灯也没开，蹑手蹑脚抱着衣服出去。
    
    我以前还纳闷为什么每次他走我都没察觉。跟我吵架拒绝和我说话的人是他，为了不吵醒我，每回都摸黑去外面换衣服的也是他。
    
    
    
    
    012
    
    我喜欢吃水果，尤其是樱桃，心心念念等到上市，买了两斤打算一边看电视一边吃。
    
    回到家第一件事就是把樱桃洗干净，放进新买的玻璃碗里，喜滋滋地端进客厅，正好电话响了，我顺手把樱桃塞F手里转身去卧室接电话。
    
    等我打完电话回来，碗里居然空了。
    
    我怒了：“谁让你吃的！！！！”
    
    “不是给我的吗？”
    
    “是我的！你最多只能吃三颗！”正好刚在电话里跟人学了个词“友尽”，我立刻对他说：“再见吧，十年友情走到尽头。”
    
    他酸溜溜：“原来我们的情分还不如两斤樱桃。”第二天他下班提了一大袋樱桃回来，我立刻喜上眉梢，心想这家伙真懂事。
    
    晚上吃完饭，我看着他慢悠悠地端了一大碗樱桃出来，坐下，开电视，然后……然后就自己一个人抱着吃了……
    
    我等了半天没忍住，伸手说：“我也要。”
    
    他仿佛才看到我，恍然大悟似的，慢条斯理地从碗里选了三颗递给我。
    
    我不解。他不慌不忙地解释：“我们的情分只值三颗。”
    
    我愣了几秒才反应过来，F同学，你同事知道你这么幼稚吗？！
    
    
    
    
    013
    
    F同学其实是非常懂如何哄我开心的，证据之一就是昨天我跟他说：“其实我特别好哄，我又不刷你卡也不买包包，你只要使劲夸我就行，娶我是不是很划算。”
    
    他斩钉截铁地打断我，“不，你看中的只是你的外貌，要不是你长得好看我早就离婚了。”
    
    我立刻心花怒放，表示亲爱的你晚上想吃啥我都给你做！
    
    
    
    
    014
    
    经常被他骂笨蛋，我好像也就接受这个称呼了。
    
    有一天跟朋友约了吃饭，我俩出门晚了，绕了几圈都找不到停车位，正急着呢，突然前方有个空位，我赶忙催他：“快快！就那了！”“
    
    那是残障人士专用的。”
    
    我脱口而出：“没事儿！我脑残！”
    
    说完我自己都愣了，他趴在方向盘上笑得擦眼泪。
    
    
    
    
    015
    
    我看书的时候喜欢在旁边信手批注，想到什么写什么。有一回看《左传》，提到春秋时文姜跟亲哥哥**，齐国皇帝为了她直接把鲁国皇帝杀了。我在旁边批注：五湖四海皆兄弟！
    
    过几天再去翻，发现某人在下面加了行字：天下流氓是一家。
    
    他以前挺正经的一个人啊怎么现在这么不正经了！
    
    
    
    
    016
    
    想和他出去玩，趁着他心情好抱着他卖乖：“老公，你知道今天是什么日子吗？”
    
    他心情果然很好，特配合地问：“什么日子？”
    
    我说：“是我们结婚587天纪念日！”
    
    “所以呢？”
    
    我谄媚地笑：“你是不是该表示一下？”
    
    他白我一眼：“只有养猪才会记录安全生产的天数。”
    
    我被他噎得哑口无言，坐到一边生闷气。
    
    他憋着笑说：“想要什么就直说吧。”
    
    我说：“切~谁稀罕。”
    
    “给个面子，就当为我庆祝。”
    
    我没好气：“庆祝什么？”
    
    “庆祝我安全养猪587天。”
    
    他笑眯眯地拍拍我的头。