~ o0o ~

Một chút ‘ngọt ngào’ cho ngày Lễ tình nhân 14/2 Thiên Vũ gửi mọi người, có thể lúc xong fic này là qua ngày rồi nhưng cũng coi như món quà nhỏ tôi gửi các yêu dấu<3

~ o0o ~

Người ta vẫn nói, giới giải trí là một chiến trường tĩnh lặng - không có tiếng gươm đao, cũng không nhuốm màu khói lửa. Nhưng chỉ một cái nhấc tay cũng có thể xoay chuyển cục diện, một bước chân chệch hướng cũng đủ đẩy ai đó vào vực sâu. Giữa những ánh đèn lung linh và tràng vỗ tay cuồng nhiệt, người ta âm thầm triệt hạ nhau hay phơi bày cho cả thế gian biết, chỉ để giành lấy một vị trí trên đỉnh cao vinh quang. Họ tô vẽ ánh hào quang rực rỡ cho chính mình, nhưng phía dưới chân họ, là những giấc mơ tan vỡ và những mảnh linh hồn bị bỏ lại trong lãng quên, bị chính tay họ chà đạp không thương tiếc.

Nó cũng là thương trường, nơi tiền tài như vị quân vương lạnh lùng thao túng số phận, nghiền nát thứ gọi là công bằng dưới gót giày vương máu. Tôi đã từng chứng kiến mẹ của mình, một người từng rực rỡ như ánh đèn sân khấu, một người thắp lên trong tôi ước mơ được bay xa hơn, kiêu hãnh hơn trên khán đài với giọng hát có thể chiếm trọn trái tim của tất cả. Bà bị nhấn chìm bởi những lời đồn ác ý. Một cái tên, một danh dự, bị xé vụn dưới móng vuốt của những kẻ giỏi diễn trò hơn cả màn ảnh. Rồi sau đó, mẹ tôi phải sống trong những ngày tháng u ám, nơi ánh mắt thế gian là một biển dao sắc lạnh, nơi những lời thì thầm độc địa bủa vây như sương mù không lối thoát.

Và rồi sao? Tôi lại thấy bà xuất hiện trên mặt báo, nhưng lần này không còn những giai điệu, không còn ánh đèn rọi chiếu. Chỉ còn một đôi mắt vô hồn trên tấm ảnh ố vàng, chỉ còn những dòng tít chạy dài như một khúc bi ai được viết sẵn:

“Nữ ca sĩ hết thời chết thảm – quả báo hay sự ăn năn muộn màng?”

Người ta vẫn xôn xao, vẫn bàn tán, nhưng không ai nhớ rằng khi tấm màn nhung khép lại, có những linh hồn đã mãi mãi bị bỏ quên trong bóng tối.
Ừ, tôi thừa nhận. Bà ấy đã thật sự ăn năn, đã thật sự hối hận khi bước chân vào thế giới phù hoa, nơi ánh đèn sân khấu rực rỡ nhưng cũng lạnh lẽo tựa song sắt nhà tù. Một cử động nhỏ có thể khuấy động cả cơn sóng dữ, một cái vung tiền đủ để nhấn chìm cuộc đời một nữ ca sĩ tài năng vào bóng tối vô tận của giới giải trí - nơi những câu chuyện lặng lẽ bị xóa mờ như chưa từng tồn tại. Bà ấy là kẻ lạc bước trong giấc mộng xa hoa, là cánh chim bị trói chặt giữa bầu trời của những luật lệ vô hình.

Còn tôi? Khi ấy, tôi chỉ là một kẻ đứng bên lề, như một chiếc lá non lặng lẽ xoay tròn trong cơn cuồng phong mà chẳng thể chạm tới tâm bão. Hoặc đúng hơn, mẹ chưa bao giờ để tôi kéo bà ra khỏi vòng xoáy nghiệt ngã ấy. Bà cứ thế đứng giữa muôn ngàn lời chỉ trích, lặng im như một bức tượng giữa cơn mưa đá của thế gian. Tôi khao khát bước qua ranh giới mong manh của an toàn, khao khát đối diện với ánh đèn chói rọi, để nói rằng bà không phải. Bà không phải một con người như thế! Bà chưa từng là cơn bão mà họ vẽ nên, bà là bầu trời rộng lớn, bao dung, và rực rỡ theo cách của riêng mình.
Nhưng rồi về sau, tôi cũng chẳng còn đủ dũng khí để bước vào câu chuyện của ai khác.

Bởi vì…

Chính tôi cũng run rẩy trước thế giới mà mình tự do tỏa sáng.

Tôi sợ… tình yêu của tôi cũng sẽ bị vùi dập đến nát bấy dưới những bước chân vô tình của xã hội,
Bị biến thành một dấu vết hoen ố mà dư luận áp đặt lên tôi,

Để rồi cùng anh, mang theo vết thương ấy, lang thang suốt một kiếp người…

~ o0o ~

“I've seen the world, done it all, had my cake now”
“Diamonds, brilliants, and Bel Air now”

Ừm… giờ tôi mới hiểu vì sao mẹ lại buồn. Vì sao bà chẳng thể mỉm cười dù trong tay có tất cả, như thể mọi thứ chỉ là sương khói rồi cũng tan biến trong ánh ban mai. Tôi muốn biết, một người mạnh mẽ như mẹ, vì lý do gì lại để nỗi đau nhấn chìm? Tôi đã kiếm tìm câu trả lời, đã rong ruổi khắp chốn, đã hóa thân thành một bản sao hoàn hảo của người mẹ quá cố,như thể chỉ cần bước đi trên con đường bà từng đi, tôi sẽ chạm được vào những điều bà từng đánh mất.

Và rồi tôi dường như nhận ra điều gì đó.
Tôi đã từng là giọng ca rực rỡ nhất của thế hệ này. Từ ban công cao vời vợi, tôi nhìn xuống những con phố rực sáng ánh đèn, nơi hình ảnh của tôi phủ đầy trên từng bảng quảng cáo, từng góc phố tấp nập bước chân. Tiếng hò reo của người hâm mộ vẫn như một bản giao hưởng vang vọng trong ký ức, những sân khấu cháy sáng, những ánh mắt ngưỡng mộ luôn dõi theo tôi.

Tôi đã đi qua những vùng đất xa hoa nhất, chạm tay vào những điều đẹp đẽ nhất mà thế gian này có thể ban tặng. Tôi có tài sản của riêng mình, có những người bạn luôn kề bên, có cả một thế giới vinh quang trải dài trước mắt. Tựa như một con thiên nga kiêu hãnh lướt đi giữa hồ nước dát vàng, tôi đã từng đắm mình trong ánh hào quang, từng nghĩ rằng có thể giữ mãi những gì đẹp đẽ nhất của cuộc đời.

Tôi đã đòi lại công bằng cho mẹ, để cả thế giới thấy bà rực rỡ đến nhường nào, một huyền thoại giữa chốn hào quang rực rỡ nhưng cũng chất đầy cạm bẫy như giới thượng lưu. Tôi tự hào về mẹ, tự hào vì được bước tiếp trên con đường bà đã từng đi, nơi ánh đèn sân khấu soi rọi những giấc mơ và khát vọng. Tôi sẽ như mẹ - kiêu hãnh, vững vàng giữa muôn trùng sóng gió, để tiếng hò reo hoà cùng nhịp tim mình mà ngân vang mãi không thôi. Và rồi, tôi có tất cả danh vọng, ánh sáng, một cuộc đời tưởng như viên mãn của biết bao người ước ao.

Bởi thế, tôi chẳng còn lý do để níu giữ lấy cuộc đời này. Kể từ ngày mẹ rời đi, tôi đã thề sẽ khiến lũ nghệ sĩ bẩn thỉu đã đẩy bà đến bước đường cùng phải nếm trải nỗi đau gấp vạn lần những gì họ đã gây ra. Sau cơn khủng hoảng, cuộc đời tôi chỉ xoay quanh những tháng ngày miệt mài luyện tập, hun đúc từng bước đi cho ngày báo thù. Tôi đã quên mất mình từng là đứa trẻ nhỏ bé, từng khao khát được vùi mặt vào vòng tay mẹ mà khóc nấc, từng tin rằng thế gian này vẫn còn chốn an yên cho riêng mình.

Anh ấy nói rằng tôi là Mặt trời, là ánh dương duy nhất thuộc về anh, bởi thế mà tôi mang tên Kinich. Nhưng khi nhìn lại chính mình, tôi chỉ thấy một thân xác trống rỗng, chìm trong vinh quang lạnh lẽo như cơn mưa xám xịt ngày mẹ rời xa cõi đời trút xuống. Kim cương có thể phản chiếu ánh sáng rực rỡ, nhưng chẳng thể sưởi ấm trái tim đã hóa tro tàn trong lồng ngực tôi. Bel Air có thể đưa đôi mình đến tận cùng thế giới, nhưng vĩnh viễn không thể chở nổi một kẻ đã lạc lối ngay trong chính giấc mộng của mình.

Phải chăng tôi đã có tất cả, nhưng lại đánh mất điều duy nhất thật sự thuộc về mình?

Tôi của những ngày hoa niên rực rỡ, tựa ánh nắng đầu hạ chan hòa trên cánh đồng ký ức mộng mơ?

Hay tôi của thuở lên ba, hồn nhiên lao vào vòng tay mẹ, như cánh chim bé nhỏ tìm về tổ ấm giữa trời chiều?

Hay là tôi – một chàng trai mang trái tim lặng lẽ như nụ hoa e ấp, suốt đời chỉ biết yêu một người, là anh?

"Hot summer nights, mid-July.
When you and I were forever wild.
The crazy days, city lights.
The way you'd play with me like a child"

Tôi nhớ những đêm hè tháng Bảy, khi thành phố vẫn cứ ung dung tự tại mà bừng sáng dưới ánh đèn hoa lệ, rực rỡ như lưu quang viễn mộng sa xuống, mắc kẹt giữa chốn nhân gian. Gió hạ lướt qua da, mang theo hơi thở nồng nàn của ngày vừa chạm ngõ, nhưng chẳng thể nào xoa dịu những khát khao cuộn trào trong lồng ngực tuổi trẻ, tuổi trẻ của chúng tôi, rực rỡ nhiệt thành như ánh tà dương đắm mình trong những giấc mộng đẹp đến nao lòng.

Năm tháng thiếu thời ngày ấy, tôi từng ngỡ mình là vĩnh cửu, như thể tình yêu này có thể vượt qua cả những ranh giới mơ hồ của thời gian, như những vì sao mãi lấp lánh trên bầu trời đêm, chẳng bao giờ phai tàn.

Tôi nhớ…

Có những ngày tôi và anh điên cuồng lao vào những con phố, như hai cơn gió phiêu phiêu bạt bạt quấn lấy nhau giữa lòng thành phố -  nơi mà giấc ngủ chẳng bao giờ tìm về nơi bộn bề tấp nập. Tôi thấy ánh sáng muôn màu phản chiếu trong mắt anh, rực cháy như những ngọn lửa không bao giờ lụi tàn, soi rọi cả một thế giới chỉ có đôi ta, nắm tay nhau đến bên bờ kia cập bến, bến bờ mang tên ‘Hạnh phúc của riêng chúng mình’.

Anh khẽ nở nụ cười, ánh mắt ấm áp như chiều thu nhẹ nhàng vỗ về lấy linh hồn tôi. Tôi yêu sắc xanh trong mắt anh, như màu lá rừng bạt ngàn như miền thảo nguyên lộng gió. Tôi yêu nét cười trong mắt anh, như tia nắng vàng những ngày xanh thời ấy. Tôi yêu cái xoa đầu bẽn lẽn, yêu cái ánh nhìn yêu thương, anh đã trao, đã tặng cho một chàng trai mà chẳng dám nói lời thề cùng nhau xây nên tổ ấm, cùng nhau dựng nên một mái nhà, một gia đình nho nhỏ bên anh. Anh bảo tôi trẻ con quá, giọng điệu nửa đùa nửa thật, như thể thế gian này chẳng có điều gì đáng để bận tâm.

Tôi biết anh chỉ đùa, nhưng vẫn chẳng thể ngăn mình yêu thích cái cách anh gọi tên tôi – như thể giữa hồng trần man mác gió heo mây, tôi chỉ là một mảnh huyễn hồn lạc lõng, bơ vơ giữa ngàn lớp sóng đời xô dạt. Và anh… tựa như cơn gió đầu hạ, dịu dàng tìm thấy tôi giữa những vỡ vụn hỗn mang, nhẹ nhàng nâng niu tôi trong lòng bàn tay ấm áp. Chỉ một tiếng gọi thôi, mà dường như thế giới vốn chông chênh bỗng hóa thành chốn yên bình, nơi tôi có thể an nhiên tựa vào bờ vai anh, lặng nghe nụ cười dịu dàng hơn cả ánh hoàng hôn rực rỡ phía chân trời.

Chỉ là, những ngày điên cuồng đó đã xa mãi rồi.

“Will you still love me when I'm no longer young and beautiful?
Will you still love me when I got nothing but my aching soul?"

Dưới bầu trời hoàng hôn vỡ vụn, tôi đã bỏ lại anh, bỏ lại ánh mắt nhuốm màu lưu luyến, bỏ lại những ngày tháng yêu thương để chạy theo một con đường mịt mờ mà chính tôi cũng không chắc có phải là ước mơ của mình hay không. Tôi muốn nắm trọn tất cả, muốn giành lại công bằng cho mẹ, muốn bà có thể yên lòng mà tiếp tục hành trình luân hồi bất tận.

Nhưng vì thế, tôi đã lạc mất anh. Đã để tình yêu của chúng ta trượt dài trong hư vô, bị thời gian nghiệt ngã vùi dập thành tro bụi. Tôi cứ thế ôm lấy nỗi cô độc, vẫy vùng giữa biển tình tan hoang, để rồi khi nhận ra, tâm hồn tôi đã rệu rã, hoang phế như một vết tích bị bỏ quên trong bể dâu hồn tình.

Vậy mà sau tất cả, sau những đổ vỡ và những điều tôi ngỡ chẳng thể quay về, anh vẫn đứng trước mặt tôi, vẫn như ngày ấy. Như cái hồi chúng ta mười lăm, mười sáu tuổi, đèo nhau trên chiếc xe đạp chạy băng qua những con đường vắng lặng lúc đêm khuya, vòng vèo đến quảng trường mà đợi mẹ. Tôi nhớ rõ cả tiếng cười của anh, trong trẻo và vô tư như ánh đèn đường phủ lên phố xá, như cơn gió lùa qua mái tóc rối của tôi. Không phải dáng vẻ trầm mặc và những dấu vết của thời gian in hằn trên gương mặt ấy bây giờ, mà là một anh ngày xưa - mộc mạc, chất phác, tựa như thanh xuân đã một lần nữa đợi tôi trở về.

"Ajaw…"

Tôi gọi tên anh, nhưng thanh âm bật ra chỉ như một tiếng thở đứt đoạn, lẫn trong nỗi day dứt giăng đầy nơi trái tim tôi đến tứa máu. Tôi muốn nói với anh biết bao điều, muốn giải thích về cái ngày định mệnh mà tôi đã nhẫn tâm chối bỏ tình yêu của anh, nhưng lời lẽ lại mắc kẹt giữa những đợt sóng cảm xúc không thôi chần chừ, sợ hãi, chẳng thể thành câu.

Ajaw à…

Làm sao em có thể quay ngược thời gian? Làm sao em mới có thể ngưng hành hạ chính mình vì những thương tổn mà đôi tay này gây ra?

Em xin lỗi, thật lòng xin lỗi… Vì em đã là người kết thúc cuộc tình, nhưng trái tim chưa một giây nào thôi yêu anh.

Xin lỗi, vì ngày ấy em đã nhẫn tâm quay lưng mà không để anh có lấy một lời giải thích. Không phải vì em không muốn nghe, mà vì em sợ - sợ rằng nếu còn đứng lại dù chỉ một giây, em sẽ chẳng thể nào bước đi nữa…

Ajaw… em sợ…

Sợ ánh đèn flash chớp nhoáng vây lấy anh, giống như ngày xưa chúng từng vây lấy mẹ. Sợ những câu hỏi dồn dập, những lời bịa đặt được thêu dệt mà chẳng ai buồn kiểm chứng. Sợ cả thế giới nhìn vào anh bằng ánh mắt khinh miệt, như thể tình yêu của chúng ta là một điều đáng xấu hổ.

Họ sẽ thì thầm sau lưng anh, rồi lại gào lên trên mặt báo. Họ sẽ dùng ngòi bút như lưỡi dao, cứa vào anh từng vết, từng vết, đến khi anh rỉ máu mà vẫn chưa chịu dừng lại.

Họ nói những gì lệch khỏi luân thường đạo lý đều là sai lầm của thế gian.

Vậy nên em và anh - những kẻ trót yêu nhau, chẳng phải cũng là một sai lầm đối với họ hay sao?

Em đã từng muốn tìm anh, nhưng rồi lại bắt gặp chính mình của những năm tháng niên thiếu - khi đó, em còn mộng mơ, còn tin vào tình yêu không vẩn đục bởi thời gian. Và chính em đã mâu thuẫn, đã chần chừ... vì em yếu lòng mất rồi anh ơi.

Ajaw, em sợ...

Sợ rằng bản thân chẳng còn là Kinich mà anh từng yêu. Em làm mất chính mình rồi. Em thấy mình lạc lõng giữa những ngã rẽ mà không còn biết đâu mới là con đường thuộc về em. Kinich năm xưa mà anh biết đã không còn nữa, chàng trai từng nắm lấy tay anh, từng ngước nhìn bầu trời với những giấc mơ hoài bão, đã bị vùi lấp dưới lớp màn u tối của những năm tháng đau thương. Dòng xoáy của vận mệnh đã cuốn lấy em, ép em trở thành một kẻ xa lạ, ‘xa’ với công chúng, ‘lạ’ với mình anh - một con người mà chính em cũng căm ghét.

Em đã để cho những muộn phiền và mỏi mệt len lỏi vào từng ngóc ngách vây chặt lấy mình giữa những xa hoa rực rỡ nhưng cũng trống rỗng đến vô cùng. Và rồi, tất cả những thứ từng em cho em hào nhoáng, từng cho em vinh quang để không gục ngã... cuối cùng cũng quay lưng phản bội em.

Hạnh phúc em mong, tình yêu em trân quý, dù có đem cả gia tài ra đánh đổi, em cũng không thể nào tìm lại được nữa...

Và có lẽ… cũng chẳng ai có thể trả lại cho em những ngày tháng đã mất, những năm tháng vô tư mà em từng đặt cược tất cả để giữ gìn.

.

“Kinich…Đừng khóc. Nay ngày của tụi mình, không mẹ mà thấy lại gõ đầu anh.” Ajaw nhìn dòng cảm xúc sắp trào dâng của tôi, như thói quen mà dỗ dành trấn an tôi cứ như tôi vẫn là đứa trẻ đừng khóc nhè đòi anh ôm.

“Em vẫn như thế, chẳng khác gì nhỉ?” Tôi tròn mắt nhìn anh, như ngỡ mình đã nghe điều gì đấy vô lý đến quái lạ.

“Nhưng dù thế nào. Em vẫn là Kinich, là mặt trời nhỏ của mình anh thôi.” Anh lại cười, cho dù thời gian đưa mọi vật về với tan hoang, để cuộc đời con người trở nên hữu hạn thì nhiêu đấy chẳng thể khóa chặt nụ cười anh ở lại tuổi mười tám đôi mươi thuần khiết.

“Ajaw này nhé em lắm ấy, my sunshine.”

Em biết, chúng mình vẫn chưa một ai muốn bỏ lại tình yêu này chìm và quên lãng, chưa một ai muốn mình sống trong dằn vặt suốt bấy lâu.

Nhưng…

Anh à, em sợ miệng lưỡi cay nghiệt của thế gian,

Em sợ bản thân mình không xứng đáng,

Em sợ mảnh thần hồn trong mình đã biến tan, chỉ còn trái tim rỗng hoác không dám yêu và được chấp nhận.

Mà bây giờ, em ước gì mình đã không rời xa bọn mình của những năm trước.

Để rồi mình lại bất lực thế này đây.

Ajaw ơi, em chọn sai rồi.

“Vậy….

Liệu cậu có thấy tôi khác đi không? Không còn là đứa trẻ mùa hạ mà cậu từng đùa giỡn?

Tôi chẳng còn là Kinich của ngày xưa cũ mèm, chẳng còn trẻ con vui đùa cùng cậu, chẳng còn xinh đẹp như mặt trời non nớt ngày thơ.”

Tôi lại cứng đầu, giấu đi những phần yếu đuối nhất nơi tôi. Muốn được yêu nhưng lại sợ những cái gai mình mang trên người lại làm tổn thương đến người. Nên thay vì điều ấy, tôi thà ôm lấy mà làm tổn thương chính mình.

Thời gian không phải là một người tình dịu dàng. Nó chậm rãi tước đoạt từng mảnh tuổi trẻ của tôi, như một kẻ trộm kiên nhẫn, tàn độc. Tôi không còn là cậu trai trẻ chạy dưới ánh đèn thành phố cùng anh nữa. Cũng sẽ có ngày anh nhận ra, tôi đã lấm lem nhơ nhuốc của đáy vực không tên, bị bi ai và mệt mỏi nhấn chìm đến chết ngạt lâu rồi.

"I know you will, I know you will, I know that you will.
Will you still love me when I'm no longer beautiful?"

Tôi đã tự nhủ rằng mình không nên sợ hãi. Tôi đã tin vào anh, tin vào tình yêu của bọn mình, tin rằng dù cho năm tháng có trôi qua thế nào, anh vẫn sẽ yêu tôi như ngày đầu tiên. Nhưng niềm tin ấy cũng mong manh như ánh sáng đèn phố phản chiếu trên mặt đường ướt mưa - lung linh mà không chân thực, đẹp đẽ mà dễ dàng tan biến khi bình minh ló dạng.

Chẳng phải anh không còn yêu, chỉ vì tôi lại quá khác, bóng hình méo mó quá chẳng thể nào vào đúng ‘khuôn’ bể tình.

Tôi nhớ những đêm hè đó, khi tuổi trẻ vẫn còn căng tràn trong huyết quản, khi chúng tôi cuồng nhiệt lao vào nhau như thể chẳng có ngày mai. Anh nhìn tôi như thể tôi là cả thế giới, hôn tôi dưới ánh đèn mờ, và thì thầm những lời yêu đậm sâu như vĩnh cửu. Nhưng vĩnh cửu có thật không, hay chỉ là một lời hứa được thốt ra trong cơn say của tuổi trẻ? Tôi đã khác rồi, liệu anh có còn bất chấp yêu tôi không, Ajaw? Mong rằng nó vẫn là không.

Tôi đã đi qua những năm tháng rực rỡ nhất, vinh quang nhất đời mình, nhưng hối hận thay lại chẳng có anh, để rồi khi soi mình trong gương, tôi không còn nhận ra người con trai từng rực cháy trong những đêm hè tháng Bảy ấy nữa. Thời gian đã gọt đi nét bồng bột trong ánh mắt tôi, trưởng thành hơn rồi, nhưng cũng cô đơn hơn nữa. Tôi đã đánh mất những gì từng khiến anh si mê - sự ngây thơ, sự cuồng nhiệt, sự liều lĩnh không biết đến ngày mai. Và tôi tự hỏi, liệu anh có còn yêu tôi không, khi tôi chẳng còn đẹp như ngày ấy?
“Có, anh vẫn yêu em."

Tôi khẽ rùng mình. Không phải vì lạnh, mà vì tim tôi đang đập mạnh đến mức tưởng như sắp vỡ tan.
Ajaw mỉm cười, cái kiểu cười dịu dàng mà chỉ hắn mới có, như thể cả thế gian này chẳng có ai ngoài tôi đáng để hắn yêu thương. Anh siết nhẹ tay tôi, đôi mắt trầm ngâm lướt qua những ký ức đọng lại trong tâm thức.
“Em còn nhớ không? Ngày đó em đã nói với anh, khi đủ 100 lần tỏ tình, anh có thể cưới em làm vợ.”

Tôi nhìn anh cười khẽ, giọng điệu thoáng chút đùa cợt, nhưng lại dịu dàng đến mức khiến tôi run rẩy, lại là giọng nói đó. Đây không phải mơ ư?

“Và từ đó, sẽ có 100 điều em làm là nói dối. Ví dụ như từ chối anh chẳng hạn?”

Tôi tròn mắt nhìn anh, còn chưa kịp phản ứng thì anh đã cúi xuống, hơi thở ấm áp lướt qua da tôi rồi nhanh chóng kết trên vầng trán nhỏ, một nụ hôn.
“Nên anh chẳng tin vào lời chia tay em nói năm ấy. Anh biết em đã dũng cảm đến mức nào để nói thành câu. Kinich của anh, luôn là thế mà, mạnh mẽ đến kì lạ đi.”

“Hôm nay, là lần tỏ tình thứ 100 rồi đấy.”

“Vậy nên, cho phép anh được yêu em... thêm một lần nữa, được không?”

Bầu trời đêm như rộng lớn hơn, và tim tôi thì chẳng còn chỗ để chạy trốn nữa.

“Đ-Đây là mơ, đúng không…? Hãy nói với tôi đó là mơ đi mà,” tôi tự biết giọng mình đã lạc đi, chỉ vì lại thêm một lần đối diện với anh ấy. Tôi mâu thuẫn với chính mình, nửa muốn nửa không như dại khờ nỡ lòng yêu anh rồi không dám thừa nhận.

"Dear Lord, when I get to Heaven.
Please let me bring my man.
When he comes, tell me that you'll let him in.
Father, tell me if you can"

Tôi đã từng nghĩ về thiên đường. Không phải thiên đường trong những câu chuyện cổ tích, không phải một miền đất hứa trải đầy ánh sáng vàng và những khúc thánh ca. Thiên đường của tôi đơn giản lắm - là nơi có anh, nơi tôi không phải ngước nhìn qua tấm kính ký ức để tìm lại những ngày cũ, nơi tôi có thể nắm tay anh mà không lo sợ một ngày phải buông.

Tôi không biết thiên đường có thật không, nhưng nếu có, tôi chỉ có một nguyện ước duy nhất: Xin hãy để tôi mang anh theo. Nếu thế giới này buộc chúng tôi chia xa, nếu thời gian tàn nhẫn cuốn anh đi khỏi tầm với nhỏ bé chẳng thể nắm được điều gì quá lớn lao, nhưng với anh, đau cách mấy vẫn cứng đầu không buông bỏ mất. Thì ít nhất, khi tôi đặt chân đến nơi vĩnh hằng ấy, tôi muốn nhìn thấy anh đang đợi tôi phía bên kia cánh cổng địa đàng. Tôi muốn nghe một giọng nói từ trời cao nói với tôi rằng: "Cậu ấy được phép vào. Cậu ấy thuộc về nơi này. Thuộc về cậu."

Nhưng nếu điều đó không thể xảy ra thì sao? Nếu luật lệ của thiên đường không chấp nhận những kẻ như tôi, không chấp nhận những người như anh được có tình yêu từ một kẻ đã nhơ nhuốc đến mức này? Nếu số phận đã định rằng chúng ta là những vì sao chỉ có thể lướt qua nhau, mãi mãi không thể chạm tới.

Tôi ngước lên bầu trời đêm thăm thẳm, nơi vầng trăng bạc lặng lẽ rải ánh sáng huyền hoặc xuống những con phố từng in dấu bước chân của chúng tôi. Gió lướt nhẹ qua hàng cây, mang theo hương đêm dìu dịu, thì thầm những câu chuyện xưa cũ, của những ngày mà lòng còn chưa nhuốm màu chia xa. Tôi khẽ nhắm mắt, để lòng mình trôi theo dòng ký ức, để những cảm xúc lặng thầm dệt thành một lời nguyện cầu, như một tiếng gọi vọng về nơi xa xăm nào đó, nơi quá khứ và hiện tại giao hòa trong ánh trăng bàng bạc an yên…

"Cha ơi, nếu có thể, xin Người hãy nói với con..."

"Liệu con có thể yêu anh đến tận cùng?"

“Liệu rằng trái tim con vẫn đập từng nhịp khoắc khoải chỉ vì anh ấy đi, Cha?”

Tôi lại để hồn mình sa vào mây trời, như nghĩ rằng những làn gió phiêu linh sẽ đủ sức cuốn đi những rối bời trong tôi. Đủ lâu để lệ nhòa đọng lại trên mí mắt.

“Với lại, Ajaw, em không biết mình phải làm như thế nào. Em thất bại rồi.”

Tôi bấu chặt lòng ngực mình ngăn nó từ cào nát tâm can đã chảy ngược máu vào trong. Anh tỏ tình tôi, thêm một lần nữa anh nói yêu tôi. Nhưng tôi thấy mình thảm hại quá, có xứng với một người như anh?
“Em thất bại trước chính mình rồi. Anh ơi, em làm mất em ở đâu rồi.”

Giọng nói của tôi, vẫn luôn được ca ngợi như mang ánh xuân sang về với mảnh đất cằn cỗi, như cơn mưa cứu rỗi những chồi lá héo hon. Vậy mà giờ chỉ như lời ca tụng nhảm nhí, bởi lẽ nó khác xa với chất giọng khàn đi ngày một nhiều, lạc thêm một vài nốt cao rồi hóa những tiếng âm trầm thổn thức.

“Suỵt… Ngoan nào, còn anh ở đây, em sẽ chẳng bao giờ thất bại đâu.”

Giọng anh trầm ấm, nhẹ nhàng như một lời ru, như dòng nước ấm áp xoa dịu những vết xước rách toạc trong cõi lòng sâu hoắm như hố đen. Ngón tay anh lướt qua gương mặt lấm lem của tôi, không chút ghét bỏ, chỉ có sự bao dung dịu dàng như thể cả thế giới này chẳng ai thương tôi bằng anh. Nhưng tôi lại chẳng thể ngừng khóc, nước mắt cứ thế trào ra, không cách nào kìm lại.

“Bên anh, em mãi mãi là Kinich bé nhỏ kia mà.”

“Em vấp ngã, anh sẽ là con đường nâng bước em đi.”

“Em lạc đường, anh sẽ cùng em tìm nơi để về, nhà của chúng ta.”

Tôi siết chặt bàn tay anh, nơi có hơi ấm quen thuộc, an toàn như ngày thơ bé vẫn nép vào lòng anh giữa những giấc mơ chập chờn, khó ngủ trong đêm. Anh vẫn dịu dàng ôm lấy tôi với những bộn bề vỡ nát. Anh cười, một bàn tay siết lấy tay tôi để tôi ngã vào lòng anh, tai tôi áp lên bờ ngực vững chãi nơi anh từng cho tôi chỗ nương tựa, nơi có nhịp đập vững vàng như lời hứa chẳng bao giờ thay đổi sau ngần ấy những mùa Xuân, ngày Hạ, trời Thu, gió Đông quay về.

“Nào, về nhà thôi, tụi mình cùng về.”

Tôi khẽ run lên. "Nhà" - từ ấy vừa xa lạ, vừa thân thương đến đau nhói lòng tôi. Tôi còn nhà để về sao, Ajaw?

“Hôm nay là Lễ Tình Nhân, cũng là ngày kỉ niệm mình yêu xa tám năm trời, em nhớ không?”

“Đi với anh nhé? Đi chơi một chút, rồi mình về thăm mẹ.”

Anh nói như thể mọi chuyện đều bình thường, như thể chúng tôi vẫn là đôi tình nhân của những năm tháng vô tư ấy. Nhưng tôi đâu còn là Kinich ngây thơ của ngày trước, tôi đâu còn tin vào những giấc mơ vẹn nguyên mình từng ấp ủ bay cao xa đến tận chân trời.

“Tch… Anh nói cứ như mẹ còn sống vậy.”

Nhưng để bác bỏ điều anh vừa nói, như chối từ những lời anh chờ đợi để cất lên, tôi bật cười khô khốc, cay nghiệt vặn xoắn những câu chữ, cứa vào tim mình một vết thương thật sâu.

Nhưng anh chẳng giận, chẳng trách, chỉ siết lấy tôi chặt hơn.

“Ừm... nhưng em biết không, mẹ vẫn luôn ở đây. Dù là âm dương cách biệt, dù thế giới bên kia có chờ đợi chúng ta bao lâu đi chăng nữa... thì nhà vẫn là nhà của mẹ, của em…”

Anh dừng lại một nhịp, chờ tôi ngước lên nhìn vào đôi mắt cất giữ cả bầu trời sao ấy. Tôi lặng người, những lời nói của anh tựa một sợi tơ mong manh níu lấy tâm trí tôi. Vô thức, tôi cất giọng, nhẹ tựa hơi thở.

“…Và của anh nữa.” Hóa ra, việc chối bỏ những lời đã thoát ra khỏi bờ môi, những câu chữ mắc kẹt trong ngõ cụt của lý trí, cũng là một loại tài năng, một thứ bản năng sinh ra để phản kháng lại anh đấy, Ajaw.

“Pfff… ừa, anh thuộc về em.”

Anh cười khẽ, trán tựa vào trán tôi, giọng nói trầm xuống, gần như một lời nguyện thề.

“Thuộc về em, thuộc về tổ ấm của chúng ta."

“Yêu em, yêu đến vạn niên, yêu đến trọn kiếp, đến khi chính đôi tay này bóp nát sinh mệnh của bản thân, lòng vẫn nguyện khắc ghi hình bóng người như huyết lệ hòa tan vào tận xương tủy.”

“Anh yêu em.”

“All that grace, all that body.
All that face makes me wanna party.
He's my sun, he makes me shine like diamonds”

Anh từng nói tôi là ánh trăng giữa đêm hè, là ánh sáng vầng triều dương duy nhất có thể giữ chân một kẻ như anh. Nhưng ánh trăng rồi cũng phai nhạt khi bình minh lên, ánh quang rồi cũng có những ngày mây đen che phủ, và tôi sợ rằng tôi cũng thế - một vẻ đẹp thoáng qua, một ký ức cũ kỹ bị bỏ lại phía sau mất rồi.
Tôi đã từng tự hỏi, giữa chúng ta, ai mới là người tỏa sáng hơn?

…Đúng là một câu hỏi ngớ ngẩn nhỉ?

Còn tôi, tôi là gì giữa thế giới ấy? Tôi không có vẻ đẹp khuynh thành, không có ánh hào quang chói lọi như Anh. Tôi chỉ là một vệt sáng nhỏ trong vũ trụ rộng lớn, chỉ là một tia nắng lẻ loi của một buổi sớm tinh mơ. Tôi chỉ rạng rỡ bật cười, ngây thơ đơn thuần khi ngày tháng còn bên anh, khi tôi vẫn còn được mẹ và anh tay trong tay vui đùa ở các bữa tiệc tùng hoành tráng.
Nhưng anh lại cười, dịu dàng như thể tôi là tất cả. Anh bảo tôi là mặt trời nhỏ của anh. Tôi bật cười, muốn bảo rằng anh sai rồi, rằng tôi đâu có rực rỡ đến thế. Nhưng ánh mắt anh nhìn tôi quá đỗi chân thành, khiến tôi chẳng thể nào nói ra được.

“Ajaw, em không muốn cuộc đời anh bị vấy máu…”
“Em đã từng trả thù người đã giết mẹ bằng cách tàn nhẫn nhất, rồi dùng cách chúng thường làm để lấp liếm chuyện xấu ấy đi. Em đã dùng tiền, chỉ để che giấu tội ác.”

“Với người khác, em là một ngôi sao. Với anh, em chỉ thấy mình chẳng khác gì hố đen nuốt lấy ánh sáng.”
“Ajaw, em là một kẻ mang tội, làm sao c-...”

“Nhưng em là mặt trời của anh!”

Tôi giật mình, không phải vì anh cắt ngang lời chưa dứt ra khỏi đầu lưỡi, vì nét rệu rã, đau lòng nơi anh. Ajaw? Tại sao anh lại khóc? Có phải vì anh hối hận vì đã tìm em không? Mong là vậy.

“Xin lỗi em, Kinich.”

“Hả?!”

“Xin lỗi, vì đã để mình em gánh vác như thế.”

Hình như anh không hiểu phải không? Tôi đã nói như thế với anh. Người đời nhìn anh, không ai có thể thốt lên điều gì ngoài những mỹ từ hoa mỹ nhất họ từng biết. Những kẻ viết nên những thiên tình sử vĩ đại, những kẻ vẽ nên những bức họa được treo giữa điện Louvre, thậm chí đến cả William Shakespeare - kẻ từng dùng ngôn từ để khiến cả thế gian phải thổn thức, cũng sẽ phải ngả mũ chào thua chính sở trường của mình nếu đứng trước anh. Vì có từ nào có thể diễn tả được một người như anh đây?

Còn tôi? Tôi chưa bao giờ là một người đẹp đẽ cả, phải biểu diễn trưng bộ mặt giả tạo đến phát tởm ra trước mặt khán giả. Sau hậu trường chỉ như một cỗ máy vâng lời cấp trên. Một cái bóng đen trong chính cuộc đời mình. tôi chỉ là một kẻ lặng lẽ đứng trong quỹ đạo của anh, không đủ lớn để trở thành một vì tinh tú bên cạnh mặt trời. Hay có lẽ người ta vẫn thường ví tôi như viên đá quý ngàn năm chôn sâu trong lòng đất được đẽo gọt bởi bàn tay thần kì của thời gian. Nhưng vốn tôi chỉ là một cục đất nhỏ, được anh chăm sóc, làm nguồn động lực duy nhất của tôi để tỏa sáng đến bây giờ.

Không có anh, tôi chả xứng đáng với tên gọi của chính mình.

Thế nhưng, khi màn đêm buông xuống, khi không còn ai ngoài chúng ta trong thế giới nhỏ bé này, anh lại nhìn tôi bằng ánh mắt dịu dàng và nói:

“Nhưng dù như thế em là mặt trời nhỏ của anh, điều này chẳng phải mới mẻ gì cho cam.”

Anh nói rằng tôi khiến anh hạnh phúc, rằng ánh sáng tôi mang đến đủ để sưởi ấm trái tim anh. Nhưng tôi biết, ánh dương mà anh thấy từ tôi chỉ là một tia sáng nhỏ, phản chiếu từ chính vầng hào quang rực rỡ mà anh tỏa ra. Nếu tôi có thể chiếu sáng, thì chỉ bởi tôi đã đứng quá gần anh.

Anh có hiểu không? Tôi không quan tâm đến việc mình có thể rực rỡ hay không. Tôi chỉ muốn được ở bên anh, muốn là người mà anh nhìn thấy khi quay đầu lại giữa biển người tấp nập. Tôi không cần cả thế giới phải nhớ đến tôi, chỉ cần anh nhớ rằng tôi đã từng tồn tại bên anh - như một chút ánh sáng mong manh như vô hình trong cuộc đời của anh.

Vậy nên, dù cho anh có là mặt trời giữa bầu trời chói lòa, tôi vẫn sẽ là tinh cầu nhỏ bé, âm thầm xoay quanh anh, mãi mãi không rời.

Cho dù tôi sợ hãi, cho dù tôi muốn dẫm nát cái ý nghĩ được sánh bước cạnh anh. Thì đến cuối cùng, được nhìn thấy anh là điều hạnh phúc nhất tôi có thể mơ đến.

Tôi trải nghiệm đủ rồi, đắng cay, ngọt bùi, chua chát, tanh hôi. Tôi đã đi hết cuộc đời này quá sớm, và may mắn rằng đã gặp được anh. Thời gian lúc ấy đúng là trôi chậm thật, vì cạnh anh một giây cũng dài như hàng thiên niên kỷ xa xôi. Và bản thân tôi lại mong nó dài hơn một chút. Giống như lúc này đây, tôi muốn thời gian chậm lại, cạnh bên anh, một lần cuối cùng…
Tôi mệt rồi, không muốn đi tiếp đâu, mẹ còn đợi tôi mà.

Ajaw, về thôi. Em về với mẹ nữa chứ, bà sẽ không trách anh đâu nên đừng lo.

Nào, đi thôi. Về nhà

Của anh.
.

“I know you will, right?”

“Huh?”

“Love me. You will always be my sun, babe.”

...

“But if we are both the sun - does that mean fate has never allowed us to be together?”

“Wake up, Ajaw. I'm not here… not anymore.”

“My love, my light. I love you.”

“I... apologize…”
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
“Ngày 14 tháng 2 năm xxxy, phát hiện thi thể của chàng ca sĩ trẻ đã ngừng thở dưới khóm hoa Lưu Ly đang nở rộ. Liệu rằng cậu ấy đang mong mỏi vì ai? Hay vì một điều chẳng thể bật mí?”
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Hoa Lưu Ly, hay còn gọi với cái tên dịu dàng Forget Me Not - loài hoa nhỏ bé cất giữ thanh âm của ký ức tươi trẻ, như một lời thì thầm tha thiết: xin đừng quên em."