Bạn muốn có một cái chết thanh thản? Bạn muốn hạ độc một ai đó nhưng sợ bị lưu lại hình ảnh ở các hiệu thuốc?

Đừng lo, vì thằng hề Mganga sẽ giúp bạn thực hiện điều đó!

Chỉ cần tìm một thằng hề nào đó đội mũ tím và áo hoodie cũng tím lịm tím sim nốt, hỏi nó về mục đính sử dụng thuốc của bạn thì thằng chả sẽ bán cho bạn sản phẩm thích hợp với cái giá "phải chăng".

Hoặc không bạn cứ tìm ra cái kho cũ kĩ sắp sập đến nơi phía sau canteen trường cấp ba, sẽ thấy chủ tiệm hoặc nhân viên cực kì thân thiện với lưỡi hái hay búa, đao, ... Hoặc nếu may mắn thì bạn sẽ giẫm vào bãi thuốc độc nào đó trong tiệm. Nếu nhân phẩm bạn thuộc dạng thánh thần rồi thì yên tâm, bạn sẽ được một bình thuốc thí nghiệm vả vô mặt.

Mganga ngồi vắt vẻ trên sofa, chân đung đưa, mắt nhìn vào dòng giới thiệu trên Diễn đàn trường.

Nó thề là nó đéo có đối xử với khách hàng như vậy nha, nó hiền như ông bụt bà tiên í, tại mọi người không biết thôi. 

Nhai mấy miếng táo xong, nó ngồi bật dậy, nở nụ cười rộng đến tai theo đúng nghĩa đen.

" Hay đi bịt mồm thằng đăng bài này nhỉ? Nếu cứ thế này thì tiệm mình sẽ ế mất."

Và thế là với nụ cười man rợ như vừa ks được mạng địch khiến đồng đội mất mega, Mganga đẩy ghế ra, lưng gù xuống tiếp tục đống phương trình hóa học cùng mấy bình thuốc xanh đỏ tím vàng. Thậm chí còn có bình còn mang màu vàng bên trên bên dưới màu đen, khí thoát ra có mùi của...bánh đậu xanh??????

Nói chung thì đó là những loại thuốc mà chính chủ còn không biết nó có công dụng gì.

" Cuối cùng... cuối cùng... Cũng ra lò rồi!!!!!" Mganga ngồi nhìn đống phản ứng diễn ra trước mắt, sung sướng hét lên, " Thuốc kích dục có tác dụng mạnh nhất trong lịch sử chế thuốc của mình!!!"

" Ê thằng hề!!!! Thuốc của tao đâu???"

Đang bay nhảy trên mây, Mganga bỗng giật mình khi cửa phòng bị đập liên hồi mấy cái. Đang định uể oải bước ra mở cửa thì một cây guốc màu xanh lá bị phi qua lớp gỗ, cắm phập vào giá sách phía sau cậu chàng.

" Ô? Hóa ra mày ở ngay trước cửa à? Sao tao không biết nhể?" Natalya thò đầu qua lỗ hổng trên cửa.

" Con mắm này nữa! Vừa xong thuốc của mày." Mganga thở từng hơi nặng nhọc. Suýt chút nữa thì cái nhan sắc chim sa cá lặn bị phá hủy rồi.

Mà cậu nhớ hôm trước thằng chồng cậu vừa đốt hết guốc trong tủ giày nhà con mụ này rồi mà? Sao còn dư ra một đôi này?

Thôi kệ.

" Tiền." Mganga không vội đưa thuốc ra.

" Chậc." Natalya rút ví, môi cắn đến bật máu, " Bao nhiêu?"

" 800 quân huy."

" Cái đjt mẹ mày, mày giết tao đi là vừa." Natalya nghèo khổ thốt lên. " Cái này thì mua đứt bộ quần áo màu hường đi dự tiệc của nhãi Laville lớp dưới rồi còn gì?"

" Giảm rồi đấy gái! Ban đầu còn 2000 quân huy nữa cơ." Mganga khinh bỉ.

" Chó má!!!! Hôm qua tao vừa đầu tư được con skin Chí tôn của thằng Tú, rồi giờ mày vẫn chém tao đó hả????" Cô nàng khóc lên khóc xuống, nôn mửa khắp nơi.

Omen vừa đi câu cá trộm trong Thủy Cung gần trường, về nhà nhìn thấy cảnh này lại đứng ở cửa nôn ọe một bãi rồi chạy vội đi. Mganga thề sẽ quăng thuốc vào mặt hai đứa điên này sau.

" 400 quân huy! Bán cái skin Việt Nam của nhãi Laville đi!!"

" Đéo!!! Mày chờ tao tí tao đi bán thận!!!"

Natalya nói xong khiến Mganga tưởng cô nói đùa, nhưng cô chạy đi rồi một lúc lâu sau mới quay lại. Cậu hốt hoảng nhìn gương mặt tái xanh đầy đau đớn của con bạn nối khố. Con mắm này bán thận thật đấy à?? Đừng đùa cậu chứ.

" Mày bán thận..."

" Điên gì điên dữ vậy gái?" Natalya thở hồng hộc, chìa túi tiền ra, " Tao lấy thẻ tín dụng của cha Azzen'ka. Yên tâm nó còn 8 cái nữa, mụ Yena định cướp thêm cái nữa đấy..."

" Rồi chốt nhé."

Mganga đưa lọ thuốc cho cô bạn. Natalya nhìn thấy hạnh phúc ra mặt. Nàng hí hửng đem chỗ thuốc đó vừa đi vừa tung hứng trên tay. Nói dại, quả đấy mà rơi một cái thì Mganga quyết đòi cho bằng được 100 quân huy tiền nhiên liệu làm thuốc.

Nhưng vừa tiễn được con bạn xong, thằng đệ Zip trông coi cửa hàng bỗng gọi điện la làng la xóm lên:

" Anh ơi!!! Hội học sinh đến sờ gáy tiệm thuốc mình nè!!!!"

" Má!!?? Có những ai???"

" Chị Amily, anh Toro, còn có... con quỷ lùn Alice nữa!!!!!"

" Thật à!!??" Mganga xỉu ngang, " Mày kêu con Mina với con Taara làm theo kế hoạch D!!!"

Vừa dứt lời, Mganga nhảy qua cửa sổ như một main chính, mảnh kính vỡ tạo hiệu ứng lấp lánh nhờ ánh nắng buổi ngày. Nhỏ Natalya vừa đi chưa xa, thấy vậy liền lấy máy quay tik tok slow motion.

" Ủa? Nhưng mà mình có phải con mụ Lau lớp A đâu ta??"

Thế là con hề ngã dập mặt từ tầng 4 xuống tầng 1, răng hàm văng ra tứ phía một cách ngoạn mục.

Khi đến hiệu thuốc lậu, Amily đang đứng đó xách cổ áo Zip một cách rất chi là hổ báo. Cô gầm gừ:

" Khai cho trung thực hoặc ăn đá. Chọn đi."

" Em thề là nãy giờ em trung thực mà!! Bọn em không có kinh doanh gì ở đây hết!!!"

Lại phải để con hề chạy vội tới xin xỏ. May mà kịp vừa chạy vừa trồng lại răng giả chứ không thì mất giá quá. Xin đến mức suýt nữa là cắn phập vào lưỡi rồi Amily mới tạm tha cho. Trước khi đi cô còn chỉ tay, ra ý bảo tụi bây cứ chờ đó!

Lại uể oải bước về phòng trong sự mệt mỏi đến cùng cực. Nói thật chứ cậu cần Omen ngay bây giờ. Mấy cái trò con bò cùng kiểu nói chuyện lớ ngớ như thằng thiểu năng của thằng người yêu cậu sẽ giúp cậu thoải mái hơn rất nhiều.

" Omen!!!" 

" Omen!!??"

" Ê! Omen!!"

" Em đá anh ra ngoài cửa sổ giờ sao không lên tiếng vậy!!??"

" Anh chết ở bờ bụi nào rồi???"

Gọi khản cả giọng mà bản mặt của hắn chẳng thấy đâu nên Mganga không khỏi thắc mắc. Giờ này thì bên Đại Học tan hết lớp rồi chứ còn đâu nữa? Sao chưa thấy gì?

Hay lại đi rình thằng Zip để mang về nấu phở gà rồi?

Nhưng còn chưa kịp bẻ lái để đi kiểm chức sự an toàn của Zip, Mganga đã bị ai đó ôm mạnh lấy, kéo vào phòng ngủ.

" Hả??? Omen!!"

À vâng. Chính là anh chồng thân yêu của cậu chứ không phải thằng biến thái nào khác. Cơ mà rõ ràng là có ở nhà, sao lại không trả lời cậu lúc cậu gọi?

Trời đang hơi tối, Mganga với tay bật điện lên để rồi nhìn thấy Omen đang trong tình trạng khát tình với khuôn mặt đỏ bừng. Hắn nhíu mày, tiếng thở nặng nhọc trong cổ họng hắn. Cậu nhóc hề trông thấy liền sợ hãi nuốt ực một cái.

" Anh... anh có uống gì không đó?" Mganga nheo mắt. Mấy cái triệu chứng này đừng nói là uống phải thứ đó nhé?

" Natalya... đưa anh... chai Sting vàng... kêu... là nhỏ... tặng quà sinh nhật..." Omen cố gắng nói tròn câu.

" Sao anh tin nó!? Nay có phải sinh nhật anh đâu??"

" Ơ... Vậy hả??"

" ..."

Ủa mà khoan, nếu là nhỏ Natalya thì đừng nói là trong chai Sting đó có thuốc kích dục nhỏ vừa mua của cậu hồi sáng nha. Nếu là thật thì Chúa từ chối phù hộ cậu luôn.

Chưa kịp suy nghĩ sâu thêm, Omen nhào lấy Mganga, đè cậu nhóc dưới thân.

" Xin lỗi em nhưng mà... Anh chịu không nổi..."

" Hả???"

Tèo téo teo, và thế là Omen đưa cậu vợ vào lâu đài tình ái, hạnh phúc bên nhau cả một đêm mặn nồng.

Nghề bán thuốc cũng nguy hiểm lắm chứ không phải dạng vừa...