Full

3. Uy tín

Cô giáo hỏi học sinh:

- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm "uy tín"

- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!

- Tại sao em lại nói thế

- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín

4. Sau đêm tân hôn

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».

5. Tình già

Có một đôi vợ chồng sống với nhau tới nay đã được 50 năm rồi, đến ngày hôm nay họ quyết định tổ chúc một đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có 2vợ chồng cùng tình yêu. Giữa bữa tiệc men tình nổi lên, họ nhìn nhau âu yếm. Bà vợ nhân cơ hội liền nói:

- Mình ơi em lại cảm thấy ngực em nóng ran chờ đón mình như 50 năm về trước.

Ông chồng mỉm cười:

-Không nóng sao được! Một bên thì trong bát súp còn bên kia em đang để trong tách cafe kìa.

6. Hơi XXXX....XXXX tí !!!

Trong một cuộc thi.......ngực to trên thế giới , hội tụ nhiều cô gái...ưc...ực

Ban giám khảo ra đề thi rằng :

- Các cô hãy lấy 1 loại trái cây để tượng trưng cho.... của các cô.

Đến ngày chấm thi

Cô gái người Pháp đưa ra trái bưởi

Cô gái người Anh đưa ra trái dưa gang

Cô gái người Nga đưa ra trái dưa hấu

..................... cuối cùng đến cô gái Việt Nam

Cô đưa ra trái cam , mọi người đều ngơ ngác " ủa sao nhỏ dzậy ". nghe thấy điều đó cô gái " thưa Ban Giám Khảo, đó chỉ là cái núm thui ạ !! "

cuối cùng Việt Nam vô địch ^^!!

7. Hai thằng ngốc

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

8. Sửa lại

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.

9. An nghỉ

Một hôm người thợ khắc bia mộ nằm mộng thấy một người đàn ông nói với mình:

- Xin anh hãy chữa lại dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" trên mộ tôi thành "An nghỉ 26 thu".

- Tại sao vậy?

- Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng

Không phận sự

Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.

- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.

- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.

- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?

- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

Chơi...

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới :

Vợ: Từ từ đã anh ......

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........

V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......

C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ......

V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!

C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!

V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............

C: Làm sao ?

V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....

[font=Arial,Helvetica,sans-serif][color=darkgreen]

Gái điếm và gái tu viện

Một chàng trai trẻ với một sự nghiệp đầy hứa hẹn quyết định cưới một cô gái đứng đắn ở tu viện, không hề bị nhơ nhuốc bởi những tội lỗi của xã hội đương thời. Sau khi làm lễ cưới, cô dâu chú rể trên đường tới chỗ tiệc tùng phải lái xe qua một khu vực không lấy gì làm sạch sẽ lắm của thành phố.

"William, những phụ nữ kia đang đứng tựa cột đèn làm gì đấy?"

"Ồ, đó là những gái điếm, những người dùng chính thân thể của mình để kiếm tiền nhờ sex với giá 50 đô la một lần".

"Trời ơi, năm mươi đô!" cô dâu kêu lên. "Thế mà mấy tay tu sĩ chỉ cho bọn em một quả táo..."

anh ý hiếp con

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:

- Anh ấy đã hiếp dâm con !

Bà mẹ:

- Bộ mày hổng biết la làng sao !

Cô con gái:

- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !

Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?

Cô con gái:

- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.

Bà mẹ:

- !?!

Có cô vợ nhìn vào kiếng rồi buồn bã :

- 20 năm rồi, bây giờ mặt xệ, ngực chảy , da nhăn, cái gì nhìn cũng ớn thần hồn. Anh à,

có thấy cái nào còn nguyên vẹn không nói cho em mừng.

- Anh thấy mắt em vẫn sáng quắc như xưa

Một bà nọ vừa đi giải phẩu thẩm mỹ xong băng qua đường bị xe cán chết,

xuống gặp Diêm Vương :

- Sao lần trước xuống đây Diêm Vương nói tui còn thêm 20 năm nửa mới

tới số, mà bây giờ chưa được 1 tháng đã kêu về?

- Để tui lấy sổ coi, bà là ai, ten họ là gì?

- Dạ em tên Nguyen thị Lựu

- Mèn đét ơi....Nguyen thị Lựu đó huh???? Ông nội tui cũng nhận hỏng ra

làm sao mấy con quỷ sứ câu hồn nhân ra chớ.....

Có cô gái vì quá kén chọn nên có tuổi rồi mới đi lấy chồng. Đêm tân hôn sau khi chuyện

đó xảy ra xong, cô ta ôm mặt khóc nức nở. Anh chồng ngạc nhiên:

- Cưng à , chuyện đó trước sau gì cũng xãy ra cho đời con gái mà, sao cưng khóc tức tưởi vậy?

- Em tức là vì tiếc nuôi' cả bao nhiêu năm qua hỏng chịu lấy chồng.....hic hic hic....

Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào:

- Ông à... tui sắp vê' nước Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa

con...thằng Chín....thằng Chín.....

- Thôi...thôi...bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà...

bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không

phải là con tui lâu rồi !!

- Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông..........

Trong lớp học dạy bớt sợ vợ, ông thầy điểm danh rồi nói: "Ai sợ vợ đứng qua 1 bên" .

Tất cả đều đung het qua 1 bên, chỉ có 1 anh là không đứng . Ông thầy nghĩ thầm

"ít ra cũng có một tay đáng mặt nam nhi " . Rồi ông chỉ anh ta bảo:

- Anh bước qua đây

- Dạ thưa thầy, vợ em hỏng cho bước qua đó !

Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất.

Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo việc thừa kế di sản. Chờ hơn

1 tiếng đồng hồ mới được vào. Nhân viên tòa ôn tồn an ủi:

- Xin lổi cô, chờ lâu lắm rồi hả?

- Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ !

Trong lớp Việt văn, cô giáo giảng về cách dùng chữ . Cô nói đôi khi nguoi ta dùng tên của loài thú để diển tả người yêu cho thêm phần âu yếm, chẳng hạn như : chim anh vũ của em, con én nhỏ của anh, hay là con mèo con của anh. Giảng xong cô ta quay lại hỏi

một cô học trò:

-Thế nguoi yeu của em gọi em là gì?

-Sư tử hà đông

Hai binh nhì sau thời gian thụ huấn sắp được chuyển ra mặt trận. Thấy

chiến trường bốc lửa quá, hai anh cũng ớn đi tìm thượng cấp. Anh A:

-Thưa thiếu úy, em bị cận rất nặng, nhìn xa chút là không thấy gì cả, chắc

ra trận không giúp được gì đâu.

Tới phiên anh B:

-Thưa thiếu úy còn em thì bị điếc tai, nghe không được gì cả. chắc cũng

không làm được gì đâu.

Thiếu úy:

-Hỏng sao, hai anh đều rất hữu dụng. Anh A, mắt cận nặng thì

đi đánh xáp lá cà. Anh B, bị điếc tai thì đi gở mìn.

Vợ thủ thỉ bên chồng:

-Những lúc nằm bên em vầy, anh có nghĩ về một cô khác trong đầu óc lảng

mạn của anh không?

- Có chớ

Vợ bật dậy như lò xo:

- Cô nào, cô nào hả, hả , hả??????

Ngày đầu tiên hò hẹn, chàng tặng cho nàng quyển sách. Nàng:

- Wow, lần đầu tiên trong đời em được tặng sách.

Chàng nghe quá thương tâm, ôn tồn hỏi:

- Thế mấy người yêu cũ của em chưa bao giờ tặng em gì sao?

- Có chư' anh, họ toàn là tặng hột xoàn với xe hơi không hà.

Một bệnh nhân đến bác sỉ khai bệnh:

- Thưa bác sỉ , tôi bị mắc chứng ngủ ngày, còn đêm lai. thức

Bác sỉ khám xong, đưa toa thuốc , trong đó ghi: "Chuyển sang làm ca đêm!"

Hai phạm nhân nói chuyện với nhau, anh A hỏi:

- Sao cậu được ân xá về sống với vợ lại nằng nặc đòi ở lại nhà tù?

- Tại tớ thấy chổ nào cũng vậy

Một bà đến công sở , vẽ mặt rầu rĩ, bà bạn buột miệng hỏi:

- Làm gì mà chị rầu thế kia?

-Mai chồng tôi đi công tác 2 tuần rồi

-Có thế mà chị buồn rầu đến thế kia à?

-Tôi không làm thế thì ông ấy đâu chịu đi

Bà mẹ thắc mắc thăm dò con gái:

-Con à, cái thằng Tí họa sỉ đó cũng khá quá mà sao con không chịu lấy ?

-Lấy rồi mỗi lần ảnh đi đêm, ảnh vẽ chịu gì nổi má !

Một nữ nhân viên của bệnh viện đến siêu thị mua đồ. Thấy cô ta khá

xinh đẹp, chủ tiệm vui vẻ:

- Tôi cho cô giá thật đặc biệt nhé. Thế mai mốt tôi cần vào bệnh viện,

cô có săn sóc cho tôi đặc biệt không?

- Đương nhiên rồi, em sẽ lau chùi, tắm rửa cho anh yên giấc

- Trời ơi, thật không em, vậy để mai anh đi xin nhập viện liền....À nè, tìm

em ở khoa nào?

- Anh cứ hỏi cô Bi, nữ hộ lý phục vụ nhà xác

Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:

- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy

- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng

Một mệnh phụ nói với con sen:

-Từ nay không được gọi tôi bằng bà, như thế...già lắm, phải gọi bằng chị

nghe chưa?

- Nhưng.....gọi thế con sợ lắm

- Sợ gì? Tôi cho phép mà

- Dạ, sợ con già

Tao vừa ăn trộm được con xe tay ga xịn lắm. B : - Đồ ngu, cái xe đạp

Tưởng tượng cũng không ra

1. Suốt 2 giờ liền, cảnh sát bang California (Mỹ) cố gắng vây bắt một tay súng đang cố thủ trong nhà hắn. Sau khi quẳng vào nhà 10 trái lựu đạn cay, các nhân viên công lực phát hiện kẻ họ truy bắt đang... đứng bên cạnh họ, miệng gào: "Bước ra đầu hàng ngay"!

2. Một anh chàng ở Los Angeles ăn trộm một đầu máy xe lửa chạy bằng hơi nước và bỏ chạy với tốc độ... 5 dặm/giờ khi bị cảnh sát rượt đuổi. Sau khi bị bắt giữ, kẻ trộm tuyên bố, anh ta hành động như vậy chỉ vì... chán cảnh phải đi bộ!

3. Cảnh sát Wichita, bang Kansas (Mỹ), bắt giữ một thanh niên 22 tuổi tại khách sạn của một sân bay khi anh chàng này đang tìm cách tiêu hai tờ... 16 USD giả!

4. Một người đàn ông ở thành phố Johannesburg (Nam Phi), bắn trúng mặt ông bạn 49 tuổi của mình, khiến người này bị thương nặng. Việc này nằm ngoài chủ ý của ông ta vì thực ra lúc đó, hai người chỉ đang trổ tài thiện xạ là... bắn rơi các lon bia đặt trên đầu nhau!

5. Một công ty Mỹ đã chiếu cho công nhân xem một bộ phim tài liệu, nhằm khuyến khích công nhân sử dụng kính bảo hộ. Theo thông tin từ tạp chí Industrial Machinary News, những hình ảnh mô tả các tai nạn lao động trong phim chân thực tới nỗi làm cho 25 công nhân bị thương nhẹ khi lao khỏi phòng chiếu phim, 13 người khác ngất xỉu và một người phải khâu 7 mũi ở đầu vì ngã khỏi ghế khi đang xem phim!

6. Tại thành phố Chico, California, Hội đồng thành phố ban hành lệnh cấm vũ khí hạt nhân và ấn định mức phạt 500 USD cho bất cứ ai thử loại vũ khí này trong phạm vi thành phố!

7. Nhà tư vấn doanh nghiệp Thụy Điển Ulf af Trolle cặm cụi suốt 13 năm mới viết ra được một cuốn sách về các giải pháp cho nền kinh tế của đất nước mình. Khi ông đưa cuốn bản thảo dày 250 trang đi photocopy, những gì ông nhận được là 50.000 sợi giấy vì nhân viên cửa hàng nhầm máy hủy giấy với máy photocopy!

8. Một tên tội phạm trốn thoát khỏi nhà tù ở Washington DC. Chỉ vài ngày sau, y tới tòa án dự vụ xét xử một vụ cướp mà bạn gái của mình tham gia. Tới giờ ăn trưa, y ra ngoài mua bánh sandwich. Cô người yêu muốn gặp mặt y bèn nhờ người nhắn tin giùm. Qua đó, cảnh sát nhận ra tên tuổi gã tội phạm và bắt giữ khi y quay trở lại tòa án trong chiếc xe hơi mới lấy cắp được khi đi ăn trưa!

9. Khi có cướp, 2 nhân viên nhà ga tàu hỏa tại Ionia (Michigan, Mỹ), không chịu nộp tiền, một tên cướp đang trong trạng thái có hơi men dọa sẽ... gọi cảnh sát. Nói là làm, dọa nạt một lát không ăn thua, y gọi điện cho cảnh sát và bị bắt ngay lập tức!

Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tôi )=))

Xăng ơi, lên giá làm chi! Cho tôi nuốt lệ mỗi khi ra đuờng Tiền xăng giết chết tiền lương Giết luôn tiền thuởng, tổn thương tiền già. Ngậm ngùi, nhung nhớ tình xa, Tơ duyên mai lỡ, lỗi là xăng cao. Chúc em hốt đuợc thằng nào, Tiền vô như nuớc, xăng cao không tè. Còn anh tài sản vài que, Nợ nhà chưa hết, nợ xe chưa hoàn. Nợ tình xưa vẫn còn mang, Hận xăng tăng giá, hoang mang chữ tình. Anh vốn không thích lặng thinh, Ngắm mây phiêu lãng tạo hình nên thơ. Hôm nay không thể làm ngơ, Thấy xăng cao giá, ngu ngơ ... chửi thề

Lời yêu thương anh viết bằng CSharp Em lại dùng Matlab để build, Bức thư tình sẽ chẳng thể view, Duyên tình ta, một buổi chiều, em break! Anh níu tay em, mong mình refresh, Em lạnh lùng, chặn mọi đường link, Anh âu sầu, tim ôm chuỗi String, Chứa tên em, value hoài không đổi. Đêm từng đêm, anh gửi lời request, Ngày qua ngày, anh mong nhận response, Nhưng tim em, IP giờ đã khác, Em ẩn mình sau một host nào chăng? Em hỡi em, nơi server có biết? Ở client, anh khắc khoải nhớ thương...

Nhớ mặc áo mưa những lần... như thế

Vậy là nàng đã ốm. Ốm chỉ vì một lần gã quên không sử dụng áo mưa. Nàng dính chưởng, choáng váng sốt, người hầm hập, tay chân lạnh giá như đồng. Nàng rên rỉ, rồi nàng lạnh lùng không nói không rằng.

Cảm giác nàng hệt một thiếu nữ câm, một nàng Kiều Nguyệt Nga vì ức đời quá mà cấm khẩu. Nàng khiến gã sợ hết cả hồn...

Mấy ngày nàng ốm là mấy ngày lương tâm cắn dứt. Thâm tâm gã đã tự trách mình ghê lắm. Tại sao hôm ấy lại cứ hùng hục, hùng hục mà lao. Tại sao lại không dùng áo mưa. Tại sao lại cứ thế đầu trần chở nàng đi trong mưa gió. Nàng vốn tiểu thư trâm anh lá ngọc cành vàng, để chiều ấy cả hai đã ướt sũng bên nhau...

Trên đường về hôm ấy, gã đã dự liệu tình huống này. Thế nên ngay lúc về đến nhà, gã lột trần nàng ra mà lau khô. Gã biết bất kỳ cơ thể nào nếu ngấm nước mưa sẽ rất dễ bị cảm. Thế nên càng lúc gã càng loay hoay. Hết lật nàng sang trái lại sang phải, lau trên lại lau dưới. Gã không ngại ngần lau chùi cả vào những nơi... nhạy cảm nhất!

Nàng quan trọng đối với gã lắm, gã ốm thì không sao, nhưng nàng mà nằm đấy thì là cả những ngày u tối. Ôi ước gì gã có thể ốm thay phần nàng...

Nàng nằm đấy. Chẳng còn có ai chiều chuộng gã. Gã cũng chẳng còn một ngày mấy lần tót lên phòng riêng với nàng, rồi từng ngón tay bắt đầu mân mê đánh đu, ve vuốt rờ rẫm trên cơ thể nàng. Mỗi lần bên nàng là lại thêm một lần miên man trên từng phím xúc cảm...

Hai ngày nàng vẫn nằm ì. Li bì và mê mệt. Nàng bệnh nặng thật rồi. Gã ôm nàng mà lòng đầy xót xa. Những tưởng hai ngày qua, bằng hơi ấm của gã, bệnh tình của nàng sẽ khá lên. Nào ngờ. Nàng thật đáng thương mà sao cũng đáng ghét thế. Nàng ốm như ăn vạ. Mà ăn vạ nghĩa là nàng sẽ lại đòi tiền, và một khoản không nhỏ nữa sẽ theo nàng và cơn bệnh của nàng đi khỏi cái tài khoản ngày một hẻo đi của gã đây. Nàng nằm đấy, mà trời còn làm mưa khiến lòng người mỗi lúc càng não nề hơn. Gã thấy ghét mưa hơn bao giờ hết.

Ờ, nhưng mà đáng ghét cũng vẫn phải đi. Dù mưa gió, bão bùng, gã phải cứu nàng thôi, không còn chần chừ được nữa. Bệnh nàng nặng lắm rồi. Gã phải đưa nàng đến bệnh viện...

Hi vọng sau khi được các bác sĩ chăm sóc, nàng sẽ khỏi bệnh để gã sớm được chiều chuộng vui vầy... Và gã thì nhanh chóng chấm dứt những ngày đen đủi.

Nhưng trước tiên phải alô cho thằng bạn làm IT, để xin cái địa chỉ của... "Bệnh viện Máy tính" đã. Và chắc chắn lần này phải mặc áo mưa đàng hoàng cho nàng Laptop xinh đẹp đang câm như hến kia mới được!

Khó hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.

o O o

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vậy, bà mẹ dỗ:

- Kìa sao con khóc, ngoan nào...

- Con sợ...

- Con sợ gì nào?

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

Cười từ sáng đến tối

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.

- Vì sao?

- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!

o O o

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.

o O o

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

o O o

Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

Cố tình cũng không thể bịa ra

Tại Mỹ, hàng năm người ta thống kê được những câu hỏi và trả lời hết sức hài hước tại các tòa án các bang. Sau đây là trích đoạn chính xác đến từng câu chữ của những đối đáp "vui nhộn" đó:

Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là 8 giờ ngày 8 tháng 8?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?

*

Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?

*

Hỏi: Ông đã khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?

Đáp: ?!!

*

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?

Đáp: Có.

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?

Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.

Hỏi: Hãy kể ra một trường hợp mà bà đã quên!

*

Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?

Đáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?

Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

*

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

Đáp: ?!!

*

Hỏi: Cô có 3 đứa con phải không?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?

Đáp: Không có bé trai.

Hỏi: Thế có bé gái nào không?

*

Hỏi: Hãy tả lại một số đặc điểm nhận dạng của người đó.

Đáp: Đó là một người tầm thước và để râu.

Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?

*

Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?

Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.

Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?

Đáp: 40 năm.

Truyện của P1

Các IT man của P1 sang Malaysia triển khai đã trở nên nổi tiếng vì năng lực support khách hàng. Khách hàng và ta cùng nhau đi tìm hiểu 1 trường hợp và viết báo cáo lại như sau:

Lời kể của 1 manager của KH: Tôi bật PC lên - không chạy. Gọi thằng IT đến, nó đưa 2 tay lên trời, lẩm bẩm niệm gì đó, xoay ghế của tôi 10 vòng, đá CPU 1 phát - tự nhiên PC chạy! Rồi nó lại đưa 2 tay lên trời, lẩm bẩm rồi đi mất.

Lời kể của IT man của ta: Khi được gọi, tôi đến chỗ người dùng. Cái thằng dở hơi đó hay xoay tròn trên ghế đến nỗi dây nguồn xoắn lại và tuột khỏi CPU. Tôi lầm bầm chửi, gỡ dây khỏi ghế, đá cho cái CPU ra xa hơn 1 chút, bật điện rồi về./.

Một lập trình viên nhặt được cây đèn thần. Thần đèn nói: Ta cho con 1 điều ước. LTV ước: Thần hãy xây cho con 1 cây cầu nối VN và Mỹ. Thần nói: cái này quá khó, ước cái khác đi. LTV ước: ước gì con viết code ko lỗi. Thần đèn nói: Con muốn cây cầu có mấy làn xe

Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.

- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.

- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

Sau khi chết hồn của lập trình viên bay lên trời, các thiên thần đón tiếp và phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn lên thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, những đời máy hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, serve thì khỏi phải bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:

- Nếu chọn thiên đường anh sẽ làm User ở đây.

Anh chàng đã sướng mê lên rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:

- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao.

- Cũng chính là đây nếu anh làm người quản trị hệ thống.

14 bước của qui trình phát triển phần mềm

1. Lập trình viên trình làng đoạn mã mà anh ta thề rằng không hề có lỗi.

2. Kiểm tra chất lượng sản phẩm, phát hiện 20 lỗi.

3. Lập trình viên sửa ngay 10 lỗi trong số đó và gởi email phàn nàn với phòng Thử nghiệm sản phẩm về 10 "vấn đề" còn lại mà anh ta nhất định cho rằng không phải thực sự là lỗi.

4. Phòng Thử nghiệm sản phẩm email trả lời rằng 5 trong số 10 đoạn sửa lỗi không hoạt động và đính kèm danh sách 15 lỗi mới.

5. Lập lại các bước 3 và 4 khoảng 3 lần.

6. Phòng Tiếp thị gởi thông báo rằng họ đã hoàn tất mọi công việc quảng bá cho sản phẩm. Giám đốc gọi điện xuống hỏi về tiến độ công việc và đổ xuống một trận mưa đá củng cố tinh thần chiến sĩ. Phòng Phát hành sản phẩm cử nhân viên đến nhận đĩa nguồn của phần mềm. Phòng Tiếp thị thông báo trên truyền hình và báo chí về việc hoãn lại ngày phát hành sản phẩm vài tuần...

7. Ơn trời! Cuối cùng sản phẩm cũng được phát hành.

8. Trong vòng một tuần, người dùng phát hiện ra 137 lỗi mới.

9. Lập trình viên phụ trách phát triển sản phẩm đã xin nghỉ phép, không ai biết bây giờ anh ta ở đâu.

10. Một nhóm "cứu nạn" gồm nhiều lập trình viên kỳ cựu được thành lập khẩn cấp. Sau một tuần làm việc cật lực, họ đã "thanh toán" hết 137 lỗi, nhưng lại thông báo về 456 lỗi mới.

11. Lập trình viên ban đầu gởi cho phòng Thử nghiệm sản phẩm một postcard không dán tem. Toàn bộ phòng Thử nghiệm sản phẩm nghỉ việc.

12. Công ty bị một đối thủ cạnh tranh mua lại. Với nhiều điều kiện thuận lợi của công ty mới, mọi người tổng kết được 783 lỗi trong phiên bản mới nhất của chương trình.

13. Vị Giám đốc mới ngồi tại bàn giấy xem xét các bản báo cáo và quyết định thuê một Lập trình viên mới để xây dựng lại phần mềm từ đống đổ nát ban đầu.

14. Lập trình viên trình làng đoạn mã mà anh ta khẳng định rằng không hề có lỗi.

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 18:12:97.

----------

Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:

Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.

Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống

10 câu thường nói của lập trình viên khi chương trình không chạy được:

10. Lạ thật...

9. Trước giờ nó đâu có vậy đâu.

8. Hôm qua nó chạy mà.

7. Anh cài sai phiên bản rồi.

6. Nó chạy rồi đó, nhung tại vì tui chua test kỹ.

5. Ai dó đã sửa code của tui rồi.

4. Anh có quét virus chưa?

3. Anh đang làm gì thì nó bị như vậy?

2. Tại sao anh lại chạy nó như vậy?

và cuối cùng...

1. Tui tưởng là tui sửa lại nó rồi chứ! ...

Truyện này viết năm 1998, (sử ký 10 năm FPT), lúc đó thì đáng để cười, bây giờ có thể đã hết buồn cười rồi vì một phần đã là sự thật.

"Giám đốc 3 công ty tin học hàng đầu Việt nam gặp nhau bàn về kế hoạch phát triển đến năm 2000.

- Giám đốc Hanel: Đến năm 2000 tất cả các chi nhánh và đại lý của Hanel tại các địa phương sẽ bán và bảo hành máy tính, chúng tôi sẽ đưa máy tính đến gia đình như tivi ...

- Giám đốc VDC: Đến năm 2000, tất cả các Bưu điện tỉnh, huyện sẽ có Trung tâm Internet của chúng tôi, bà con nông dân sẽ không phải đi xa để đăng ký Internet nữa...

- Giám đốc ???: Đến năm 2000, doanh số của công ty ??? sẽ là 200M USD

IT......i....iii.... T........T.......T......T.......T......T

Trên dưới đều "sinh hoạt"

Trong hội phụ nữ của huyện nọ có rất nhiều chuyện để nói, nào là chuyện sinh đẻ, chuyện kế hoạch hóa gia đình, chuyện con trai con gái... Và cả chuyện riêng của cán bộ hội phụ nữ này nữa... Chuyện thật như đùa...

Một chị cán bộ hội phụ nữ rất sính dùng từ "sinh hoạt". Có lần, đoàn công tác trên thành phố xuống làm việc với huyện. khi xong việc, chị này được phân công mời đoàn công tác thành phố ở lại ăn cơm.

Xoa xoa hai tay vào nhau chị bảo:

- Mời các anh các chị bớt chút thời gian vàng ngọc ở lại "sinh hoạt" trưa với chúng em cho thêm phần... gọi là... "cây nhà, lá vườn" ý mà.

Khi cơm nước được dọn ra, chị ta lại nói:

- Mời các anh lãnh đạo thành phố với chị nhà báo lên giường "sinh hoạt" cho khí thế, còn các anh lãnh đạo huyện cùng chúng em thì "sinh hoạt" ở dưới đất cho tiện và mát mẻ ạ!

- ???

Phụ nữ rất thích

Chỉ là một thứ mà phụ nữ rất thích, nhưng đâu phải tình huống nào cũng có thể nói thẳng ra được?

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:

- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!

Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:

- Thầy có gì lậu không?

Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:

- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!

Cảnh sát: - ?!!

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, lại vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện lại thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

Từ thiện - Hà tiện

Thật khổ cho những ai đi vận động một người hà tiện làm từ thiện, kết quả thật bất ngờ... không thể tưởng tượng nổi.

Một người trong hội từ thiện đến gặp ông chủ một công ty đang ăn nên làm ra để kêu gọi từ tâm. Ông ta nói với ông chủ:

- Trong năm qua tôi biết công ty ông đạt lợi nhuận rất cao mà ông chưa hề đóng góp một đồng nào, ông có thấy mình thiếu sót không?

- Đúng, nhưng ông có biết rõ hoàn cảnh gia đình tôi không? Mẹ tôi đang ốm liệt giường, không người chăm sóc, anh tôi bị tai nạn tàn phế hiện ngồi xe lăn, chị tôi thì chồng chết, một mình nuôi ba con nhỏ, không một đồng dắt lưng...

- Thật à? Xin lỗi, tôi thật tình không biết những điều đó!

- Họ như thế mà tôi còn chưa cho tiền thì làm sao tôi phải móc tiền cho kẻ khác chứ?

- ????

Ba ngày trên thiên đường

Hai bác sĩ và một giám đốc bảo hiểm y tế (nước ngoài) đến trước cửa thiên đàng. Thánh Peter hỏi họ đã làm được công trạng gì để xét xem có thể qua cửa hay không.

Bác sĩ nhi khoa nói: Tôi đã cứu hàng trăm trẻ em bị bệnh hiểm nghèo.

- Tốt lắm - thánh Peter bảo - Ông có thể hưởng phúc trên thiên đường.

Bác sĩ tâm lý khoe: Tôi đã giúp hàng nghìn người có cuộc sống tốt đẹp hơn.

- Thật là tuyệt, ông có thể qua cửa.

Tới lượt giám đốc bảo hiểm y tế, ông này kể: Nhờ có tôi, không biết bao nhiêu người được chữa bệnh với chi phí hầu như không đáng gì. Nếu không có bảo hiểm y tế, họ không thể nào đặt chân vào nổi bệnh viện.

- Rất hay - ông thánh trả lời - Ông có thể ở đây, nhưng chỉ 3 ngày thôi. Sau đó thì mời ông xuống địa ngục.

o O o

Nghề thuốc vất vả

Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa hỏi mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy thuốc dù đã rất già nhưng vẫn vui vẻ bắc thang leo lên trên kệ ở tuốt trên cao bê cái thấu thuốc xuống. Bán xong, ông leo thang trở lên cẩn thận cất cái thấu thuốc lại chỗ cũ. Trở xuống, ông hỏi đứa thứ hai:

- Còn cháu mua thuốc gì?

- Cháu mua 500 đồng cam thảo.

Ông thầy bực mình, nhưng cũng đành chiều khách, lại bắc thang leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba:

- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?

Đứa bé lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang leo lên cất cái thấu cam thảo, rồi leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

- Dạ ông bán cho cháu 1.000 đồng cam thảo.

Nếu viết thiếu dấu... thì...

Rất nhiều trường hợp dở khóc dở cười đã xảy ra do chúng ta viết thiếu dấu câu khiến người đọc không những không hiểu gì mà còn hiểu theo những nghĩa khác nhau... Thế mới biết, không tự dưng mà lại sinh ra cái dấu câu.

Có một nhà hàng thường rất đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và công việc phải được chuyên môn hóa. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp ghi trên bảng phân công công việc cho mọi người như sau:

"Chị Bích cắt tiết anh Phong rửa chim anh Ninh mổ bụng cô Đào lột da anh Khánh luộc trứng cô Bình bóp mềm chú Nhã băm nhừ chị Tố xào giòn chú Tụng bày đĩa".

Nhìn bảng, mọi người đọc lên rồi cười vỡ bụng, chung quy cũng chỉ vì viết thiếu dấu phẩy.

Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông ta hỏi:

- Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng?

- Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp.

- Thìa to hay thìa con?

Chủ nhiệm hợp tác xã bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy.

Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau ông tập hợp toàn bộ xã viên để hỏi thăm:

- Ai trong số các vị có một con chim?

Tất cả đàn ông trong phòng họp đứng hết dậy ngơ ngác. Chủ nhiệm hợp tác xã biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:

- Ý tôi là ai trong các vị đã nhìn thấy một con chim...

Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.

- Tức là... ai trong số các vị đã nhìn thấy một con chim, mà con chim đó không phải của mình?

Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai, ông bèn sửa lại bằng cách nói thẳng vào vấn đề:

- Ồ không, thế ai trong số các vị đã nhìn thấy con chim của tôi?

Chỉ có cô phó chủ nhiệm hợp tác xã và vợ ông bẽn lẽn đứng dậy! Thế này thì... chết thật!

Nhiều người thường sử dụng thành ngữ khi muốn diễn đạt vấn đề gì đó, tuy nhiên nếu dùng không đúng lúc đúng chỗ thì dễ bị hiểu nhầm lắm, ví dụ như câu chuyện sau đây:

Nữ đốc công nhắc một anh chàng công nhân vốn có tiền sử bệnh phổi:

- Hình như chỗ này em làm sai rồi, chị thấy so với tiêu chuẩn của công ty thì sản phẩm này chưa đạt.

- Đạt đấy chị ạ!

- Đạt là đạt thế nào, này nhé: Chỗ quá ngắn, chỗ quá dài, nơi cần phải làm mịn thì em lại làm thô, và đây nữa... chỗ này... chỗ này nữa...

Sau một hồi nghe sếp nói như súng liên thanh, anh chàng bắt đầu thấy ngột ngạt vì bệnh phổi sắp tái phát:

- Chị ơi, em nói... thật nhé... sản phẩm đẹp thế này mà chị cứ bắt bẻ, chị không cho em giải thích, chị cứ... "cả vú lấp miệng em" làm cho em... khó thở quá!

- ?!!

Het