Tên hậu kỳ chết tiệt ấy lại dám xuất hiện! Đạm Ngữ đập bàn đứng dậy.

Lão đại lại một lần nữa thò đầu ra: "A Tứ này, cậu bớt chút sức đi, bàn của ký túc không chịu được đâu."

Ký túc chỗ Đạm Ngữ là gian dành cho bốn người, lúc khai giảng thấy thiếu một người tới trình diện, vì vậy vẫn là ba người ở gian bốn người. Hôm trước khai giảng ba người nhiệt huyết trào dâng ha ha quyết định đặt ra một xưng hô thống nhất, thế là lão đại lão nhị lão tam, ngắn gọn rõ ràng! Lão nhị(1) không chịu, thế là cuối cùng cho ra kết quả là dành danh xưng lão nhị cho người bạn học hư ảo chỉ xuất hiện ở trên danh sách thành viên ký túc xá kia chứ sao.

(1)lão nhị: ha ha, bạn nghĩ tới cái gì nào =))

Lão đại trưng cầu dân ý: vậy "Lão đại tiểu tam tiểu tứ?"

Vì thế người ban đầu là lão nhị đã trở thành tiểu tam(2), tiểu tứ ư, bởi vì Đạm Ngữ đã liên tưởng tới một ý nghĩa khác, cũng chứng tỏ áp lực rất lớn. Cuối cùng của cuối cùng, thành viên của ký túc xá chính là lão Tam và A Tứ dưới sự lãnh đạo của lão đại.

(2)tiểu tam: là người thứ 3 xen vào 1 cuộc tình.

(3)tiểu tứ: cách nói khác của tiểu tam, là người thứ 4 xen vào 1 cuộc tình.

A Tứ bị lão đại dạy dỗ, cậu tức tối 'ngược' lại bàn phím.

Đạm Ngữ: ôi chao, là đại nhân hậu kỳ vĩ đại của chúng ta nha!

Hậu kỳ: quá khen.

Quá khen cái đồ MB nhà mi, cho là ông đây tán thưởng mi chắc! Đạm Ngữ bùm bùm cách cách tiếp tục gõ bàn phím. Chế nhạo cậu ta, chính là muốn chế nhạo cậu ta!

Đạm Ngữ: chẳng hay hậu kỳ đại nhân có tác phẩm gì, chuẩn bị đi cho mọi người chiêm ngưỡng thử với.

Hậu kỳ: nếu là kịch truyền thanh, không có.

Đạm Ngữ: nha, té ra là một hậu kỳ mới toanh nha!

Chuẩn bị: nè nè Đạm tiểu thụ cậu đủ rồi đấy, thu lại điệu loli đó của cậu đi.

Giám sát: chính là vì sao tôi lại cảm thấy Đạm tiểu thụ ở trước mặt hậu kỳ đại nhân cố ý thu lại bản sắc nổi khùng ngụy loli thập phần đáng yêu nhỉ. >. <

Chuẩn bị: xoa cằm, tựa hồ có chút đạo lý đó.

Đạm Ngữ: chết đi, ai nói ông đây là tiểu thụ!

Biên kịch: từ trong ra ngoài, từ đầu tới chân =, =.

Quần chúng vây coi: vẫn nghĩ cái tổ kịch này không kêu Đạm Ngữ là tiểu thụ cơ, vì sao bỗng nhiên lại bắt đầu kêu tiểu thụ rồi 0. 0

Chuẩn bị: bởi vì ai kia không cần địa bàn, liều mạng phá bỏ khí chất ôn nhu, bại lộ bản chất tiểu thụ.

Biên kịch: hiền lành đau khổ dụng tâm theo sóng trôi đi ~.

Đạm Ngữ: (╰_╯)#.

Giám sát: trên người Đạm tiểu thụ có một loại ma chướng nếu không gọi là tiểu thụ thì trấn áp không được ╮(╯▽╰)╭

Hậu kỳ: tiểu thụ là cái gì?

Ặc, gần đây lại có sinh vật lên mạng mà lại không biết tiểu thụ là gì? Đạm Ngữ vuốt cằm, bỗng cảm thấy một loại cảm giác thương hại sâu sắc, sâu đến ngay cả nợ cũ ghi âm bị hủy cũng có vẻ phai nhạt rồi. Ngay cả bị bán đi cũng không biết chính là người như thế đi.

Chuẩn bị: tới đây, tôi nói chuyện riêng, đàn chị giải thích riêng cho cậu.

Hậu kỳ: Ừm.

Giám sát: hậu kỳ đại nhân bị cô nàng tha đi rồi, Đạm tiểu thụ có cô đơn chăng?

Đạm Ngữ: cô đơn cái gì, ngốc như thế mà cũng lướt mạng à.

Giám sát: có phải lòng dạ ngứa ngáy rất muốn đi ... a *nước miếng*

Biên kịch: hậu kỳ đại nhân thực sự là một 'thiên nhiên ngốc'

Đạo diễn: vừa đi nhận điện thoại. Hậu kỳ 'thiên nhiên ngốc'? Ha ha ha ha ha ha, 'thiên nhiên ngốc' rất mỹ \(^o^)/~

Đạm Ngữ nhìn "ha" đầy màn hình, bỗng cảm thụ được một loại đồng tình khó hiểu, bạn học vừa ngốc vừa vô tri thực sự quá đáng thương rồi a! Vì vậy cậu đã làm một việc khiến cậu hối hận đến không thể xuyên qua.

Cậu chuẩn bị bắt chẹt hậu kỳ.

Vậy mới nói kỳ thực người dễ nổi khùng cũng dễ có một loại tính chất đặc biệt, đó là nhẹ dạ.
Đạm Ngữ bấm mở tư liệu QQ của hậu kỳ, tên QQ là Rau cải trắng. Quả nhiên là rất bạch (ngu ngốc). Đạm Ngữ yên lặng mà nghĩ, đây là một đứa nhỏ rất thành thực mà đối diện với khuyết điểm của bản thân, tốt đấy.

Vì vậy cậu ở trong khung chat Q đánh chữ.

Đạm Ngữ: hậu kỳ bạn học?

Rau cải trắng: Ừ. Cậu là?

Đạm Ngữ: (#‵′)凸... Qủa nhiên người ngốc trí nhớ cũng mạnh mễ đến rối tinh rối mù.

Rau cải trắng: Ờ, người trong tổ kịch.

Đạm Ngữ: chị cậu xóa nạn mù chữ cho cậu rồi?

Rau cải trắng: đúng.

Đạm Ngữ: vậy cậu rốt cục biết rõ rồi ha ha?

Rau cải trắng: không khác lắm.

Rau cải trắng: quả nhiên bác đại tinh thâm.

Đạm Ngữ: bé con chúc mừng chúc mừng, bé rốt cục thông suốt rồi..

Rau cải trắng: đúng vậy, Đạm tiểu thụ.

Đạm Ngữ đập bàn phím: ngốc cũng có thể ngốc thành dạng không chịu thiệt, ông đây hỏng não rồi mới đi nhân đạo quan tâm.

Đạm Ngữ: cậu, nói, cái, gì.

Rau cải trắng: cá tính nhìn như rất quả quyết, nhưng trên thực tế từ chối loại khí tản ra từ trong xương cốt, cũng là thụ. Tính tình thì có vẻ khá nóng nảy, nhưng trên thực tế lại dễ dàng đối với người khác sinh lòng yêu thương và đồng tình nhẹ dạ, không còn nghi ngờ gì nữa, đây cũng là thụ.

Cậu là 'thiên nhiên ngốc' hay là thiên nhiên giả ngốc chứ, Đạm Ngữ giương mắt đờ đẫn. Trên thế giới sao có thể còn loại ngốc đến mức phơi bày mồn một thế này, một người nói lời độc ác không lưu tình chút nào.

Đạm Ngữ hoàn toàn bỏ suy nghĩ muốn 'add' cậu ta vào danh sách bạn tốt, từ từ đàm văn thơ câu đối. Nhưng người ta không muốn thế a, người ta hậu kỳ bạn học muốn CV chủ động gõ cửa quan tâm cơ, thêm một bạn tốt hẳn là chuyện vô cùng hiển nhiên rồi.

Đạm Ngữ nhìn chằm chằm vào cái khung Rau cải trắng xin mời thêm ngài vào thành bạn tốt mà cắn răng, là mình vội vàng quá mức, đưa bản thân tới tận cửa. Đạm Ngữ thuyết phục mình dùng lý do "Con đường trao đổi liên hệ là cơ hội sáng tạo hồi báo" ở trong khung cố sức mà click đồng ý.

Hình ava của Rau cải trắng xuất hiện ở trong danh sách bạn tốt của Đạm Ngữ, được phân vào danh mục bạn tốt Đạm Ngữ vừa tạo mới, sau đó đặt tên là "đồ vô sỉ" chứng tỏ đãi ngộ đặc thù vào trong di động.

Thậm chí Rau cải trắng vô tội sau khi add bạn tốt, quên mất tiêu mình dự định nói rõ rằng: đoạn thoại đã nói trên đây là một câu trong đoạn chị tôi nói, tôi sửa lại nói ra.

Kỳ thực nói rõ một chút hậu quả đại khái cũng chỉ là thêm một câu nói của Đạm Ngữ: chết tiệt, cậu một thằng ngốc cũng chọn đúng câu quan trọng nhỉ!