every night i see u in my dreams.

\♡/

lại một lần nữa, tôi gặp anh ở trong giấc mơ của mình. tôi không biết anh ta là ai, chưa từng gặp mặt, nhưng anh ta đem lại cho tôi một cảm giác thân thuộc đến lạ thường. và lần nào cũng vậy, mỗi khi xuốt hiện anh ấy đều đứng giữa một khoảng không đen mờ mờ ảo ảo, dưới chân anh toàn là nước và những đoá sen trắng trong trẻo, tinh khiết.

anh ấy có mái tóc như tuyết đầu mùa, đôi mắt của anh đẹp, đẹp đến nao lòng người, đôi mắt xanh biếc tựa như mặt hồ đêm trăng tròn, lăn tăn gợn sóng và sáng lấp lánh như một viên kim cương. trên người anh lúc nào cũng mặc một bộ kimono màu xanh đen, khoác thêm haori trắng, trên tay cầm theo một chiếc lồng son, khắc rất tinh xảo. tôi không rõ bên trong đó có thứ gì nhưng có lẽ là một chú chuồn chuồn màu lam, nó lúc nào cũng phát ra thứ ánh sáng lập loè, nhờn nhợn và mỗi khi đập đôi cánh xinh đẹp ấy sẽ có một thứ bột màu xanh óng ả nhìn tựa những viên pha lê vỡ vụn bay ra khỏi chiếc lồng.

tầng xuất của những giấc mơ ngày một tăng cao, từ một tuần hai ba lần lên đến cả một tháng trời ngày nào tôi cũng mơ thấy anh ấy. nó lập đi lập lại, mọi thứ cứ như vậy, không có gì thay đổi cả. anh ta chưa từng nói với tôi một câu gì, thậm chí chỉ một cái liếc mắt anh ta cũng không buồn cho tôi. anh ta chỉ đứng đó vuốt ve cái lồng. tôi từng muốn đến gần anh ta nhưng mỗi khi làm thế tôi đều tỉnh lại và không thể ngủ thêm nữa. dần dà tôi cũng từ bỏ ý định đó, tôi chỉ im lặng đứng nhìn anh ta. anh ta thì nhìn chiếc lồng. cũng chẳng biết từ bao giờ, tôi mê mẩn anh. tôi không có thiết tha điều gì, tôi chỉ muốn đến tối thật nhanh và sẽ lại được chìm vào cơn mộng mị, lại ngắm anh ấy, đôi lúc còn bỏ cả bữa tối chỉ để có nhiều thời giờ hơn ngắm anh. cơn mơ đó đối với tôi như một lời nguyền, tôi muốn dứt cũng không ra được vậy nên tôi chấp nhận nó như cái cách nó đến với cuộc đời tôi.

mọi chuyện sẽ không có gì khác thường nếu như tôi không sụt cân nhanh chóng, sắc mặt xanh xao và kém sức sống. chẳng khó để nhận ra tôi đã tệ đi như thế nào trong suốt vài tuần vừa rồi. và mọi chuyện sẽ bình thường hơn nữa nếu như hôm đó megumi không giữ tôi ở lại lớp.

ánh nắng của buổi chiều tà nhuộm đỏ cả căn phòng học cũ kĩ. cậu ấy ngồi đối diện tôi, nhìn ra phía những chiếc cửa sổ kính như đang nhìn thấy nhân gian thay đổi qua bao thế kỉ. tôi im lặng, ngoan ngoãn đợi chờ câu hỏi từ cậu.

"cậu gặp thầy ấy rồi phải không?" cậu ấy hỏi, hai tay để lên mặt bàn, bóp chặt lại khiến chúng méo mó và vặn vẹo. giọng cậu ấy nghiêm nghị hơn hẳn, rõ ràng không thoải mái chút nào.

"xin lỗi, gì cơ?" tôi đáp, không hiểu tại sao trong lòng lại dậy sóng, cảm giác ngứa ngáy như hàng vạn con kiến đang bò lổm ngổm trong bụng. tôi không biết, rốt cục tôi đang sợ hãi điều gì?

"đừng nói dối tớ itadori, cậu biết mà, biết rõ câu trả lời." cậu ấy nói, hơi ngắt quãng, có lẽ cậu vẫn đang né tránh điều gì đó. tôi cúi ngằm mặt xuống, không nói thêm gì, ôm chiếc cặp trong lòng như ôm vạn ngàn tâm sự trong tim. hai tay toát mồ hôi lạnh, vò cái quần đồng phục nhàu nát. có lẽ cũng giống cậu, tôi không dám để bản thân đối mặt với điều này.

"xin cậu đấy itadori." megumi thốt lên, cậu không nhìn về phía cửa sổ nữa, cậu nhìn thẳng vào tôi. "thầy gojo đã chết từ vụ ở shibuya rồi, cậu đừng tự lừa dối bản thân nữa." lần này megumi gần như hét lên với tôi. tay cậu ấy đập mạnh xuống bàn học. tôi giật mình, sững người lại, mắt mở to vô hồn. những kí ức cũ tưởng chừng đã mất của như thủy tinh rơi vỡ ra trong trí óc tôi, tôi đã cố quên nó đi, tôi tự ảo tưởng rằng vốn dĩ không hề có ai là gojo satoru, vốn dĩ chúng ta không hề quen biết nhau, vốn dĩ chẳng có một cuộc tình đẹp nào ở đây cả. nước mắt ngắn nước mắt dài đua nhau chảy xuống thấm đẫm cả một vết thương lòng. đến giờ tôi vẫn cứ cố gắng chối bỏ, tôi vẫn cố tự chữa lành cho bản thân bằng việc quên đi thầy ấy. thầy gojo, thầy ơi, không phải những lúc như này thầy vẫn sẽ xuất hiện, sẽ cười thật tươi và vui vẻ, sẽ đùa rằng em thật mít ướt rồi ôm em vào lòng, an ủi em bằng cách của thầy.

nhưng tiếc cho tôi, không có thầy gojo nào ở đây cả, chỉ có tôi, megumi, những con ve sầu ngoài kia đang ca vang khúc hát thê lương cùng khoảng trời mịt mù vô tận phía trước. tôi đứng bật dậy, chạy thật nhanh đi, tôi không chắc mình sẽ đi đâu tôi chỉ muốn chạy trốn khỏi nơi này thôi. tôi vẫn khóc, khóc trong vô thức. megumi không đuổi theo, không an ủi, cậu ấy ngồi đó, chỉ lặng lẽ ngồi đó, tôi biết tôi biết cậu ấy đang cố giúp tôi, cố đưa tôi về lại thực tại. trong một khoảng khắc khi tôi lướt qua cậu tôi đã nghe cậu ấy thì thầm.

"chạy trốn đâu phải cách của cậu itadori..."

tôi thấy có lỗi với megumi nhiều lắm, rất nhiều.

đến khi tôi nhận ra thì tôi đã trở về căn hầm năm nào, mọi thứ vẫn như vậy có chăng thì chỉ bẩn hơn thôi. khi nhìn những món đồ thân thuộc ấy tôi chỉ ước một điều rằng nếu tôi nhắm mắt lại, thầy ấy sẽ xuất hiện. chúng tôi sẽ xum họp. sẽ lại thật vui vẻ. nhưng cuối cùng tôi chỉ làm được điều đó trong giấc mơ của bản thân mình.

nằm lên chiếc giường thân thuộc, tôi khóc, khóc nấc cả lên. tôi cố đưa bản thân chìm vào giấc mộng ngu ngốc đó lần nữa, chỉ cần nhìn thấy thầy ấy còn đứng đó, tôi sẽ ổn, sẽ như chưa có chuyện gì xảy ra cả.

______

và lại như bao lần khác thầy gojo đã đứng sẵn ở đó đợi tôi, giữa khoảng không mơ hồ đầy nước cùng với những khóm sen trắng, vẫn ôm theo chiếc lồng son cùng chú chuồn chuồn lam, vẫn mặc bộ kimono và khoác chiếc haori đó. tôi mừng thấy rõ, cái cảm giác này nó lại bao lên cơ thể tôi. tôi hạnh phúc. nhưng tôi nhận ra khác với những lần trước thầy ấy nhìn về phía tôi, thầy mỉm cười nhẹ nhàng rồi bước về phía tôi. thầy ôm tôi vào lòng mình, tôi biết cái cảm giác này, cảm giác an toàn, cảm giác được thầy bảo vệ, tôi lại khóc, khóc như chưa từng được khóc, lần khóc to nhất từ sau khi ông mất. thầy để tôi trong vòng tay thầy đến khi tiếng gào khóc của tôi chỉ còn là những tiếng thút thít bé nhỏ. lúc này vòng tay ấm áp ấy dần buông lỏng, thầy nói với tôi bằng âm điệu trầm bổng quen thuộc.

"em làm tốt lắm, bé con của thầy."

ôi, giọng nói của thầy, lâu lắm rồi tôi mới nghe lại được nó. tôi nhớ nó lắm, nhớ đến phát điên lên được. tôi nhào tới ôm thầy một lần nữa, thầy lặng lẽ hôn lên trán tôi, rồi lại hôn lên chóp mũi, hôn lên má, lên mắt và dừng ở chiếc hôn trên môi mềm.

thầy nhìn tôi như cố khắc ghi hết những hình ảnh này trong đầu, những hình ảnh cuối về chúng tôi. rồi thầy mỉm cười lần nữa sau đó buông tôi ra, lại cầm chiếc lồng cùng con chuồn chuồn lam lên. nhưng thầy không giữ nó trong lòng nữa, thầy nhìn tôi, tự tay mở ra chiếc lồng son ấy, thả đi chú chuồn chuồn, nó bay chao đảo trong không trung, bay về phía của tôi. và khi nó càng đến gần hình ảnh của thầy lại càng ngày càng khuất xa.

lúc ấy tôi không còn khóc nữa, tôi thanh thản và nhẹ lòng đi rất nhiều. nhẹ như là lông vũ. rồi tôi chọn đưa tay lên đón lấy chú chuồn chuồn lam. thời khắc ấy, tôi ngộ ra điều mà thầy muốn nói với tôi. điều cuối cùng mà thầy muốn tôi học. buông bỏ.

_____________________

_________

.•*¨*•.¸¸♬

      chuồn chuồn: là đại diện cho sự       tuần hoàn giữa sống và chết, ở một số nền văn hoá trên thế giới, hình ảnh chú chuồn chuồn chính là linh hồn của những người thân thiết đã ra đi. nhìn thấy một chú chuồn chuồn điều đó có nghĩa rằng hãy bước ra ánh sáng, buông bỏ quá khứ, giải phóng năng lượng tiêu cực, bước đến tương lai phía trước.

_____________

lời tác giả:
tôi muốn lên đây giải thích một chút về cốt truyện. từ đầu thầy gojo đã chết trong trận ở shibuya, itadori cùng thầy đang trong mối quan hệ yêu đương và sự ra đi của thầy khiến cậu quá đau khổ nên đã tự ép mình quên đi thầy ấy là ai. những giấc mơ về thầy đứng ôm chiếc lồng có con chuồn chuồn đều là do tiềm thức của itadori tự biên tự diễn, sâu bên trong cậu vẫn luôn nhớ nhung thầy theo từng ngày. và vì cố tìm cách để gặp thầy hằng đêm nó khiến cậu bị suy nhược về thể chất. tất nhiên thầy gojo luôn cố cản cậu lại bằng cách thêm chú chuồn chuồn lam vào giấc mơ của cậu. nói cách khác chú chuồn chuồn chính là thầy gojo. hình ảnh chuồn chuồn trong cái lồng là do itadori luôn giữ thầy lại bên mình, không dám từ bỏ thầy, càng không dám quên đi thầy. vì vậy khi thầy mở chiếc lồng và thả nó đi là đang muốn nói với cậu phải buông thầy ra và tiếp tục sống. còn lại tôi muốn các cậu tự hiểu theo cách mà các cậu muốn. yêu các cậu rất nhiều,tạm biệt.^^