Mấy thím dạo này khỏe chứ? Ta vẫn béo tốt như ngày nào. Có nhớ ta không? Nhớ à? Tốt!

Bởi vì phải chạy theo lịch trình của anh chồng yêu, suốt máy tháng đầu năm nay Bon Tu Bỉ phải cưỡi chim sắt sang tận Nhật Bổn biểu diễn nên ta không có thời gian ngồi tán phét với các thím được. Cơ mà:

"Vắng ta thì chợ vẫn đông

Mấy cô chưa chồng giờ đã hai con."

Ngẫm tưởng hết lịch trình, ngưng quảng bá cùng đồng bọn, anh và ta sẽ có thời gian hú hí với nhau, chúng ta dự định đi du lịch tận bên nước Đông-ti-mo. Ấy thế mà vừa về nước một cái, chưa kịp rủ nhau đi ăn bún đậu mắm tôm anh đã đâm mặt vào công ty luyện tập hùng hục như trâu cùng Biệt đội Bỉ Bựa rồi. Khổ thân ta lại phòng không gối chiếc, hàng ngày luyện cho tập sức chịu đựng và thử thách độ dẻo dai của cái dạ dày bằng cách ăn thật nhiều.

Chuyện cũng chẳng có gì để nói nếu như không có sự kiện lạ.

Chẳng là Penpuppy mỗi ngày đều đến réo trước cửa nhà ta thật sớm. Gọi tên chồng ta không được, cậu cún liền réo tên ông cố nội bên hàng xóm nhà anh rể con bà chị họ của cháu ngoại đứa bạn thân của người yêu cô bán bún bò gần nhà ta lên, cố lôi ta và anh từ cõi mộng mơ trở về hiện thực.

Cứ thế, hôm nào ta cũng được luyện Đả Cẩu Chổi, luyện đến nỗi cứ vài ngày lại phải thay chổi một lần. Mỗi ngày cậu cún lại đưa ra một lí do cho việc đến nhà ta gọi vợ chồng ta dậy sớm.

Một ngày Chủ Nhật âm u... Có người đứng trước cửa nhà ta lù lù...

- Chị ơi, em đi nhờ nhà vệ sinh, bồn cầu nhà em bị tắc. (Đi từ nhà cậu cún đến nhà ta mất 30 phút ngồi xe bus)

- Chú cứ đi tự nhiên. –Ta nói.

Cơ mà khổ nỗi cậu cún bị táo bón, đóng đô trò chuyện cùng anh William Cường nhà ta đến tận 4 tiếng đồng hồ. Xong xuôi đâu đấy, cậu dắt luôn chồng ta đi đâu đến tận tối khuya mới thả về nhà. Hỏi ra mới biết là hai người đi hội chợ trưng bày dầu ăn lớn nhất Châu Á. Cơ mà ta đâu cần dầu ăn, mấy tên bỉ bựa này thật...

Một ngày thứ Bảy mưa rơi rả rích. Có người đứng trước cửa nhà ta cười khúc khích...

- Anh ơi, đến phòng tập múa đi, mai chúng ta tổ chức concert ở Xóm Bà Tám rồi.

- Nghe nói concert lần này quy mô cực kì hoành tráng với 30 chỗ ngồi, loại ghế nhựa cao cấp bốn chân, vé bán sạch trong vòng 2 giờ đồng hồ.

- Ai da, ghê vậy ta, thế thì anh phải mặc váy hồng vào rồi đi tập múa ngay thôi.

Anh lại phóng đi với tốc độ ánh sáng để lại ta ở nhà với nỗi buồn lai láng.

Một ngày thứ ba, ta và chồng ta đang la cà ngoài gốc cây đa thì gặp ngay ba thằng cha nhìn rất muốn xông pha ra cho vài cái vả.

Đó là một ngày định mệnh. Trong khi ta và chồng đang tay trong tay ngắm mây bay thì cún Pen cùng đồng bọn là Chê đẹp điên và Sub thần kinh lao đến:

- Lịt đờ đại ca, còn ngồi đây ngắm cảnh được à? –Sub hốt hoảng vừa nói vừa thở bằng tai.

- Anh biết tin gì chưa? Chưa hả? Chưa biết thì để... Chê nói cho anh nghe. –Pen chỉ sang bên cạnh.

Sungjae ngơ ngác như bò lạc, chắc sáng vừa luyện Thiết Đầu Công nên thỉnh thoảng hơi có vấn đề về đầu óc. Cậu chàng đứng ngây ra vài phút rồi bất thình lình, dùng bàn tay hộ pháp to bổ chảng đập vào đôi vai gầy bé nhỏ trơ xương của chồng ta và thét lớn:

- Nhóm mình phờ-lóp rồi anh ạ!!!

Lũ chim chóc vì có đôi tai quá bé, không nghe được siêu âm thanh nên đồng loạt rủ nhau hạ cánh ngon lành xuống mặt đất, giãy chết đành đạch sau khi nghe Chê đẹp điên phát biểu.

- Phờ-lóp à? Vậy chúng ta rủ nhau đi bán dép xốp. –Chồng ta hứng chí vỗ đùi bem bép.

- Anh, phờ-lóp là gì?

Ta tuy là người Lào gốc Việt sống tại Hàn nhưng cực ngu tiếng Anh. Thấy bản mặt ngu si nhưng cực kỳ cuốn hút của ta, chồng yêu mới giải thích tỏ tường.

- Em nghe thấy từ phờ-lóp thì liên tưởng đến hình ảnh gì?

- Ờm... Một thứ gì đấy ngoi ngóp, lúc nổi, lúc chìm trên mặt nước đen đúa không thể xác định sẽ trôi dạt về đâu. Cứ muốn ngoi lên lại bị dìm xuống, mà chìm cũng không hẳn mà nổi cũng chẳng xong.

Bộp! Bộp! Bộp! Cả 3 con người tài năng xuất chúng đang đứng trước mặt ta đồng loạt vỗ tay tán thưởng như thể vừa nghe thấy những lời nói uyên bác nhất được nhả ra từ khuôn miệng châu ngọc của một vĩ nhân đã quy về ở ẩn trong trại tế bần.

- Vậy đấy, chúng ta sắp chìm rồi! Tối nay mấy đứa kéo nhau đến nhà anh để bàn kế hoạch nổi lên cho bằng được. Nếu không cái tên Bon Tu Bỉ sẽ không còn trụ vững trong cái thiên hà này nữa.

- Anh anh!!!

Chê ngu tự dưng giơ tay muốn phát biểu, giọng rất hào hứng.

- Có gì cứ nói! –Chồng ta khoát tay.

- Đập đầu vào dưa hấu có nổi được lên không?

- Vấn đề là khi đập đầu vào dưa chú có ở bờ sông hay không.

Chồng ta đáp gọn lỏn và ý nghĩ câu này chỉ có người thông minh như Chê mới không hiểu được.

Buổi tối định mệnh ngày hôm ấy, trời không trăng nhưng nhiều sao, biệt đội bỉ bựa đã tụ họp tại nhà ta đông đủ, bàn tán háo huyên như một cái chợ vỡ, bà nào bà nấy đều mang cá ươn ra bán sặc mùi tanh tưởi.

Ngay từ đầu cuộc họp, chồng ta đã lấy uy lịt đờ, một tay kéo chiếc quần đùi hoa lên đến tận ngực, tay còn lại cầm đôi dép xốp đập cái bộp lên bàn rồi phán:

- Vì tương lai nổi lên, chúng ta phải đi bán dép xốp!

- Bán dép lào được không anh?

Bầu không khí đột nhiên lắng lại, mười mấy mắt nhìn nhau, tính sát thương lên đến 200%, chỉ cần một tiếng...

Bủm! Vầng, đúng rồi, chỉ cần một tiếng động nhỏ cùng mùi hương mất đoàn kết tỏa ra từ bộ mông vĩ đại của ai đó là tất cả đều nhảy dựng lên ngay tắp lự.

- Đứa nào? Thằng nào? Con nào đánh rắm trong nhà tao?

Ớ! Cảnh này quen quen mấy thím ạ, hình như là...

- Là em đấy mình ạ!

Ta từ từ tiến lại, trên tay còn đang bưng rổ hột mít mới luộc khói bốc nghi ngút, ta thấy biến liền nhanh miệng nhận tội rồi lấy rổ hột mít ra chống chế. Cả 7 cánh tay đồng loạt vươn về phía cái rổ màu hường ta đang cưng nựng trên tay, Sèo phu nhân ta liền đưa ra rồi hồ hởi mời chào.

- Mời cả nhà xơi hột rắm ạ!

Lại một lần nữa mười mấy con mắt nhìn ta cho đến khi Sub tửng vồ lấy rổ hột mít hít lấy hít để khen thơm thì cả đám bỉ bựa thần kinh có vấn đề ấy mới chuyển sự chú ý vào thứ ngon lành hấp dẫn kia. Cuộc họp càng ngày càng rôm ra, thỉnh thoảng đâu đó lại có những âm thanh vang lên thật vui tai, mùi thơm khác nhau len lỏi trong từng viên gạch trên nền nhà. Rồi cuộc họp cũng đến hồi kết.

- Chốt lại một điều, ngày mai chúng ta sẽ bày sạp bán những món hàng có thể nổi.

- Vầng, cứ theo ý của đại ca.

Cả nhà hoan hỉ nhất trí ý kiến, đồng loạt vỗ tay nổ như bắp rang. Hyunsik cười híp hết cả mắt lại chẳng biết trời trăng gì nữa. Min Sóc thì mải chải chuốt, soi gương, tập tạ cùng một lúc.

- Hì hì, để mai còn có sức mà bốc vác hàng.

- Có lí! – Hyunsik thôi cười, cũng lôi... vợ ra để tập tạ.

Trời ơi, chỉ khổ thân cọng bún Ilhoon mỏng manh, bị chồng coi như một quả tạ, nâng lên hạ xuống mãi làm ta thấy ngứa mắt quá. Peniel thì chỉ biết gật gù, chắc cậu chàng đã thoát được chứng táo bón, dạo này vẻ mặt tươi tốt hẳn, đâu như vài bữa trước, hễ gặp ta là mặt nhăn nhó. Còn Changsub thì ngủ từ sau khi đánh chén hết nửa rổ hột mít rồi. Ngồi bên cạnh chồng ta, Chê hâm mặt đần thối, gãi gãi tai.

- Ý anh là...

- Chú cứ bán thứ gì giúp chúng ta có thể nổi lên là được.

- Ahhhhh... Vậy em sẽ bán phao, quần bơi và bikini, được không anh? Em có thể mặc luôn bikini có in hình BTOB để PR.

- Chú mày nhìn ngu ngu thế mà cũng thông minh phết. Anh duyệt! Thôi, giờ muộn rồi, chú bảo cả nhà đi ngủ đi.

- Vâng!

Thằng bé ngoan ngoãn tiến lại gần Changsub đang nằm ngoài sô pha, thì thầm vào tai Đại Hớn bằng thứ giọng quạ già.

- Đồ xấu trai dậy đi! Anh Quăng bảo chúng ta có thể đi ngủ rồi!

- @#%*&!@$/

Ta thề ta chưa bao giờ ta thấy hai đứa này hợp làm vợ chồng đến vậy, chắc kiếp trước chúng là cục nợ đời nhau rồi. Đêm tĩnh mịch, người người chìm vào giấc ngủ, cơn gió đưa mùi thơm thoang thoảng của... Bủm!!!

- Đậu xanh rau má dưa cà! Đứa nào đánh rắm chết cả nhà đứa đó luôn!

- Lịt đờ đại ca đấy Hún cưng của anh à!

- ?????????

Sáng ngày hôm sau, khi mặt trời vừa chổng mông vào của sổ nhà ta, cả đám bỉ nhân đã kéo nhau dậy hò nhau mang hàng ra chợ bán. Chu cha! Cả bảy gian hàng được bày biện khéo léo và bắt mắt, làm sáng bừng cả khu chợ nghèo nàn. Nhờ mới bán con bò gian xảo nên giờ ta và chồng yêu đã tậu được một chiếc xe cút kít sành điệu và có vốn mua kha khá dép xốp nhiều màu về bán, tương lai không gần ta sẽ là bà chủ nổi danh nhất cái xứ Hàn Xẻng này, có khi còn nổi hơn cả Biệt Đội Bỉ Bựa kia nữa.

- Mại dzô, mại dzô!!! Dép xốp nhập ngoại từ Việt Nam chất lượng Tàu đây, mua một chiếc tặng chiếc còn lại trả tiền cả đôi. Đặc biệt được chọn màu phù hợp với màu quần sịp bạn đang diện. Ưu tiên bà già đang cho con bú và trẻ em đang mang thai. Mại dzô!!!

Sóc già bỏ mẹt bánh trôi tiến lại gần, thì thầm vào tai chồng ta:

- Có đôi nào màu đỏ không? Hay da beo cũng được, để lại giá gốc cho em nhé!

- Oh, hôm nay em mặc sịp màu gì?

Lão chồng trời đánh kia hướng đôi tay như xúc tu con mực về phía... cạp quần của mụ Sóc định tự tìm câu trả lời. Ngay khi thấy ánh nhìn xẹt điện của ta, lão vội rụt tay lại, không quên dúi cho mụ Sóc đôi dép màu xanh nõn chuối, nháy mắt với mụ một cái làm ta rất muốn cầm kéo mà cắt đi vài bộ phận không liên quan của lão.

- Anh biết rồi còn hỏi, hí hí hí!!!

- Ê chân ngắn! Phắn ngay khỏi hàng của chụy!

Ta phẩy phẩy tay, mụ ta cong mông vọt lẹ. Kế bên hàng dép nhà ta là hàng đồ bơi của Chê chập, đủ màu hoa lá sặc sỡ, nhìn qua thôi đã thấy bắt mắt lắm rồi, cơ mà chưa thấy bóng dáng thằng bé đâu hết. Cậu Út nhà ta hôm nay mời được cô người mẫu nào về bán hàng mà xinh quá, mặc bộ bikini màu hường nổi bật nhất chợ, tóc vàng, da trắng, môi dày tô son đỏ, đứng chu choe, vểnh bộ ngực vĩ đại mà chào hàng chắc sẽ bán đắt như tôm tươi đây. Ta liền chạy sang hỏi thăm thì Ố MỜ GỜ!!! Đấy là Chê đẹp điên mấy thím ạ, không có người mẫu nào hết mà chính nó, cái tên mạc nê xinh đẹp nhất nhà sau Jung Thị và Min Mít. Ta vỗ vai thằng bé, bộ ngực vĩ đại quay lại mém chút là đập thẳng vào cái bản mặt của ta.

- Suýt chút nữa là chị định sang cưới chú về làm vợ hai cho chồng chị rồi.

- Ôi Sèo phu nhân, nhìn em có hót không?

- Có, hót như chim vậy, à mà không đúng, nhìn chú giống con bướm sâu. Bán đồ bơi à? Cố lên nhé!

- Vì một tương lai nổi lềnh phềnh của Bon Tu Bỉ. Fighting!!!

Mạc nê ác quỷ vừa hô quyết tâm vừa giơ tay lên trời và mái tóc xoăn đáng yêu dưới cánh tay nó bay phấp phới làm ta ngộp thở phải chạy ngay sang gánh hàng trống trơn của Changsub và Peniel ở bên cạnh. Cả nhóm đang túm tụm lại trầm trồ khen ngợi chùm bóng bay có in rất nhiều hình các thành viên BTOB ở gian hàng của vợ chồng Hí Hún thì bất ngờ Peniel lái một con xe thồ vài cái thùng rất to đến đỗ cái xịch ngay cổng chợ. Sub nhà ta đang ngồi ngáp ruồi thấy vậy liền hớn hở chạy lại phụ Pen cún dỡ hàng xuống.

- Đậu phụ và tào phớ?

Cả đám người trong chợ túm tụm lại, người thì chìa túi, người thì cầm bát, nhốn nháo cả một góc làm Pen và Sub bán không kịp.

- Xem ra Bon Tu Bỉ sẽ nổi lên bằng đậu phụ và tào phớ đây. Changsub đúng là "Nàng Tây Thi đậu phụ" của chúng ta. Hố hố!

Chỉ được một hồi, dần dần đám đông tản ra hết vì tào phớ và đậu phụ nhạt quá, không đúng gu của họ chút nào. Người thì thích cho mật vào tào phớ, người thì yêu cầu đậu phải rán vàng lên, mua 5 bìa phải tặng kèm chút mắm tôm, người thì khắt khe chê đậu không được trắng và vuông, quá nhiều ý kiến, quá nhiều đòi hỏi. Vậy đấy, chợ thì có biết bao loại người, mỗi người một khẩu vị, biết chiều theo ai bây giờ.

Chồng ta ngán ngẩm thở dài, cả đám kéo nhau về bán hàng của mình, tiếng đàn nhè nhẹ buông hờ hững từ cây đàn violon làm bằng lông chân của chồng ta như thổ lộ ước mong một ngày nào đó, có ai đó sẽ thấy được 7 cục than đang ngóng chờ một mồi lửa để bùng cháy.

Và cái ngày:

"Thà một phút huy hoàng và bùng cháy

Còn hơn để phờ-lóp suốt trăm năm"

Ngày mà Bon Tu Bỉ nổi lên đã đến thật rồi các thím ạ. Cái đứa đần nhất nhà và được mệnh danh là ngân hàng ý tưởng Chê điên ấy là người đã hi sinh thân mình khi cả đám sắp chìm nghỉm trong cơn lốc đổ bộ của các nhóm nhạc Kpop.

Chuyện là thế nào? Xin hãy đón đọc phần tiếp theo vào một ngày xấu trời nhé các thím!