---

Kỳ Nghỉ Sinh Tồn 5 Sao (Nhưng Lỗi Do Người Đi)

(Tập: Gối Ôm, Ớt Cấp 10 và Cái Lều Phản Bội)

---

☀️ Khởi động lại “kỳ nghỉ tàn khốc”

Sau chuyến cắm trại trước quá "xúc động", nơi Harry bị cá tát, Draco bị xúc xích sống rượt, và Ron bị gấu ngửi mông, lần này cả hội quyết định làm lại trong sang chảnh và quy củ hơn.

Dĩ nhiên, không ai tin điều đó.

---

🧳 “Ai đem gì dùng đó” – và sự thật trần trụi

Tối đầu tiên, Hermione ra luật:
“Chuyến này sẽ công bằng. Ai đem gì thì sống nhờ đúng cái đó. Không mượn!”

Cả đám ngơ ngác, rồi lần lượt bày đồ:

Harry: Gối ôm in hình... chồng bán thân trên suối.

Ron: Bịch xúc xích ướt do để trong túi quần suốt hành trình.

Draco: “Tui không đem gì. Mẹ tui đem hết rồi.”

Lucius: Một bộ đồ dưỡng tóc 12 bước.

Narcissa: “Ta đem mọi thứ, kể cả lò nướng mini.”

Hermione: Bản đồ, dao sinh tồn, và bộ lọc nước cầm tay.

Snape: Một quyển sổ to đùng đề: “Hướng dẫn chăm vợ kêu la.”

Elias: Máy quay 5 góc độ và bảng điểm chấm độ ngu của từng người.

---

🛁 Suối nước nóng – và cái nhìn “hai đèn ô tô”

Chiều đó, Harry cùng Draco đang hí hửng chuẩn bị đồ ra tắm suối.

“Em sẽ ngâm ngắn thôi, để khỏi bị… cá tát như lần trước…” – Harry cười híp mắt.

Nhưng khi bước tới nơi—
Cậu chết lặng.

Severus Snape – tóc ướt, ngực trần – đang ngâm mình cạnh Lucius.
Hai người đàn ông cao ráo, lạnh lùng, không hề để ý xung quanh. Nước bốc hơi mờ mịt.

Hai mắt Harry lập tức sáng như đèn ô tô.

“CHỒNG EM KIA RỒIIIIIIIIIIII!!!”

Harry lao xuống suối như thiên thạch rơi, cởi áo ném lên trời như pháo hoa.

“CHO EM ĐỤNG MỘT CÁI VỚIIII!!”

Cậu nhào vào Snape, ôm lấy ngực chồng sờ mỏi tay, vừa thở vừa hú hét như fan cuồng thấy thần tượng tắm.

Draco đứng trên bờ, bịt mắt, gào:
“CÓ AI ĐƯA TÔI RA KHỎI CẢNH BỆNH NÀY KHÔNG!?”

---

🌶️ Ớt cay cấp 10 và video "hủy hoại khẩu vị"

Tối đến, Draco và Ron hí hửng ăn món mì mẹ Narcissa chuẩn bị sẵn.

Elias lặng lẽ... rắc ớt cấp 10 lên trên, cười như quỷ nhỏ.
Camera quay cận mặt.

“Cảnh hỗn loạn sắp bắt đầu trong 3... 2... 1…”

“AAAAAAA!!!!”
Draco gào toáng, Ron lăn lộn như bị thiêu sống.
“AI GÂY RA THẢM HỌA VỊ GIÁC NÀY!?”

Harry cắn bánh quy, chậm rãi:
“Thôi đừng hỏi, nói nữa lại cay...”

Snape ngửi mùi cháy nồng trong không khí, đóng sổ “chăm vợ” lại và bước tới như thần chết.

Elias cười hí hí: “Đáng lẽ tụi con đem theo ớt cấp 20 cơ, nhưng bố dọa tịch thu máy quay…”

---

✉️ Thư tình – và cú tát “từ kẻ địch truyền kiếp”: con cá

Tối đó, Harry ngồi cách lều chồng đúng 10 bước, viết thư tay dưới ánh trăng:

> “Chồng yêu,
Dù cách nhau chỉ 10 bước nhưng lòng em rung động như bị trói bằng dây dựng lều. Em lạnh, em đói, và em nhớ cái lưng trần của anh hồi sáng…”

TÓM!
Một con cá từ suối vọt lên, vả thẳng mặt Harry, rồi lộn vòng đá thêm phát nữa.

Harry khóc rống:
“SEVERRRRRRRR!!! EM LẠI BỊ CÁ ĐÁA!!”

Snape thở dài, lấy khăn đến lau mặt vợ:
“Em nên chuyển qua... gối ôm cá chứ không phải gối ôm tôi.”

---

🔥 Đi tìm củi – và sự phản bội của thiên nhiên

Sáng hôm sau, nhóm Draco – Ron – Harry bị cử đi tìm củi.

Chưa đi được 5 phút thì:

Draco trượt ngã vào đám gai.

Ron dẫm phân nai, văng vào Harry.

Harry khóc: “CHỒNG ƠI! CỦI Ở ĐÂU! EM CHỈ THẤY PHÂN THÔI!!”

Cả ba bị lạc gần 2 tiếng. Khi quay về thì... tay không.

Hermione: “Còn các cậu đem gì về?”

Ron: “Mùi kỷ niệm.”

---

⛺ Trổ tài dựng lều – và cú đè nhục nhã

“Lần này tụi mình sẽ dựng được!” – Ron tự tin.

Harry gật đầu: “Em tin chồng em truyền cho em năng lượng dựng lều!”

Cả hai dựng được khung… nhưng khi cắm xong chốt cuối thì—

BÙMMM!!

Lều đổ ụp lên đầu hai đứa.

Tiếng thét vang cả trại. Narcissa lặng lẽ quay lại, Snape rút sổ ra, ghi thêm dòng:

> “Ngày 2 – Vợ tôi vẫn té. Cái lều vẫn ghét em ấy.”

---

🔍 Kẹo mất tích bí ẩn – và thủ phạm mang râu

Tối đến – kẹo của Harry biến mất.

Harry tru lên như sói:

“CHỒNG ƠI EM BỊ TRỘM KẸO!!! EM KHÔNG CÒN GÌ ĐỂ SỐNG NỮA!!”

Elias lật lại footage đêm – và thấy:

Dumbledore, trong áo choàng tàng hình, lén chui vào lều Harry, vén gối ôm hình Snape ra, rồi... lấy túi kẹo giấu dưới mông Harry.

Hermione nghẹn họng: “Hiệu trưởng…”

Snape lạnh lùng:
“Đêm nay tôi dựng bẫy. Kẹo nhà tôi không phải ai cũng ăn được.”

---

🎂 Tiệc nấu ăn sinh tồn – hay là lễ hội hóa hoạn

Hermione mở cuộc thi: “Nấu món ăn từ những gì mình mang.”

Kết quả:

Harry nấu cháo... bằng nước suối, cho thêm gối ôm “để đậm tình yêu”.

Ron cắt xúc xích sống ném vào lửa, nổ banh mặt.

Draco: “Mẹ tui nấu hết rồi, tôi bày thôi.”

Lucius làm salad... dưỡng tóc.

Snape nấu cháo hành vì “vợ bị cá đá.”

Dumbledore... chôm hết đồ ăn rồi trốn lên cây, ăn một mình.

Elias tặng 10 điểm cho... Hermione, vì ít gây cháy nhất.

---

🎂 Cái kết “cay xé lưỡi” – troll bánh trả thù

Draco muốn “đáp lễ” vụ ớt bằng cách lén bỏ ớt cấp 10 vào bánh Harry.

Harry vừa cắn một miếng—

“AAAAAAAAAAAAA CHỒNG ƠIIIIIIII!!!”

Lửa phun khỏi miệng như rồng non. Cậu nhảy nhót quanh trại như bị nguyền.

Snape bước tới, ôm vợ, hôn trán và nói: “Lần sau em ăn gì hãy để anh nếm trước.”

Draco bị Narcissa lườm, còn Lucius thì thầm:
“Nó đáng lẽ nên bỏ ớt vào lều luôn.”

---

🎬 Kết thúc – và tuyên bố của Snape

Tối cuối, cả nhóm ngồi bên lửa trại. Elias phát clip tổng hợp:

Harry bay vào suối như tên lửa.

Ron sặc xúc xích.

Draco ăn cay trợn mắt.

Dumbledore ăn trộm.

Và đoạn highlight Harry dựng lều bị đè 3 lần liên tục.

Snape thở sâu, cầm sổ:

> “Sau kỳ nghỉ này, tôi chính thức cấm vợ tôi tham gia bất kỳ hoạt động cắm trại nào mà không có giường, lều kiên cố, hoặc đội bảo vệ cấp cao.”

Harry ôm gối ôm, nước mắt long lanh:
“Vậy lần sau mình đi tuần trăng mật khách sạn năm sao được không chồng…”

Snape: “Vợ nói gì cũng được. Miễn là đừng dựng lều nữa.”

---

—HẾT CHƯƠNG—