Trong khi đó, tình hình của tôi với Franz Kromer tiếp tục quỹ đạo không thể tránh khỏi. Tôi chẳng thể nào thoát khỏi hắn ta; dù đôi lúc hắn có mặc kệ tôi trong vài ngày, nhưng tôi vẫn bị dính chặt lấy hắn. Hắn kề cận tôi trong những giấc mơ, như một chiếc bóng, tất cả những điều hắn không làm với tôi ngoài đời thực, tôi đều tưởng tượng trong mơ. Tôi hoàn toàn trở thành nô lệ của hắn. Tôi sống trong những giấc mơ nhiều hơn cả đời thực, tôi luôn có những giấc mơ mãnh liệt, và sức lực cũng như sức sống của tôi bị chiếc bóng này rút sạch. Một giấc mơ tôi hay gặp là, Kromer đang hành hạ tôi, hắn nhổ vào đầu tôi, đè đầu gối lên người tôi, và tệ hơn là dụ dỗ tôi phạm những tội ác xấu xa hơn, đồi bại hơn. Mà thật ra, hắn cũng chẳng cần phải dụ dỗ tôi, hắn chỉ việc dùng sức ảnh hưởng mạng mẽ của mình để ép buộc tôi. Cơn ác mộng khủng khiếp nhất mà khi tỉnh mộng tôi gần như quẫn trí, đó là ác mộng giết cha tôi. Kromer mài một lưỡi dao và dúi vào tay tôi, chúng tôi đang đứng sau hàng cây trên đại lộ chờ ai đó, tôi không biết là ai, thế rồi người ấy bước tới, và Kromer tóm lấy tay tôi bảo đây là người tôi phải đâm. Đó là cha tôi. Rồi tôi tỉnh dậy.

         Dù tôi có nghĩ tới Cain vè Abel trong tình cảnh này, nhưng tôi lại không hề nghĩ nhiều về Demian. Lần đầu tiên gặp lại anh ấy, kỳ lạ làm sao cũng là trong một giấc mơ. suceTôi phải chịu đựng sự giày vò và áp bức trong cơn mơ của mình, nhưng lần này, thay vì Kromer, đấy là Demian đang đè gối lên tôi. Và, đây là một điều hết sức mới mẻ,  một ấn tượng sâu đậm. Những thứ vốn đau khổ và kinh tởm do Kromer ban phát cho tôi, khi người thực thi là Demian, tôi lại hân hoan đón nhận, cảm giác đê mê cũng ngang bằng với sự kinh hoàng. Tôi mơ thấy giấc mơ đó hai lần, thế rồi, Kromer quay lại.

        Đã rất lâu kể từ khi tôi có thể phân tách rõ ràng những điều tôi sống trong mơ với những thứ tôi trải qua ở thực tế. Dù thế nào thì mối quan hệ tồi tệ của tôi và Kromer cũng đã khởi phát, và nó không thể kết thúc một cách tự nhiên ngay cả khi tôi đã trộm cắp vặt đủ để trả khoản tiền hắn bảo tôi nợ hắn. Bây giờ, hắn cũng biết hết về những lần trộm cắp ấy, vì hắn luôn hỏi tôi lấy tiền từ đâu ra, thế nên tôi càng nằm trong long bàn tay hắn. Hắn không ngừng dọa dẫm sẽ nói với cha tôi mọi chuyện, và long hối hận sâu sắc không tự kể mọi điều với cha ngay từ lúc ban đầu của tôi cũng lớn không kém sự sợ hãi bị lật tẩy. Nhưng đồng thời, dù bản thân có cảm thấy thảm hại đến thế nào đi chăng nữa thì tôi cũng thấy nó hoàn toàn không chỉ là tiếc nuối ,ít nhất không phải lúc nào cũng vậy; thi thoảng tôi còn nghĩ rằng mọi chuyện nhất định phải như thế. Một định mệnh tăm tối lơ lửng trên đầu tôi và việc trốn chạy khói nó là chẳng có ích lợi gì.

         Tình trạng này của tôi hẳn là khiến cha mẹ tôi đau khổ không ít. Một linh hồn mới lạ đang chiếm lấy tôi, tôi không còn hoà hợp được với cộng đồng vốn ấm áp và thân thiết nưac, mà tôi thường rất muốn quay về với một khao khát mãnh liệt như thể quay về một thiên đường đã mất. Tôi được đối xử như một đứa trẻ ốm yếu chứ không phải một kẻ xấu xa, ít nhất mẹ tôi cũng làm như vậy, nhưng nhìn vào cách hai chị tôi hành xử có thể thấy được tình hình thật sự của tôi. Hành động của họ vô cùng ân cần khiến tôi cực kì buồn lòng, rằng họ rõ ràng coi tôi như một kẻ bị bùa ám, cơn bệnh này đáng được thương hại hơn là trách móc, nhưng tôi vẫn là một kẻ bị quỹ dữ xâm chiếm. Tôi biết họ đang cầu nguyện cho tôi, khác với trước kia, tôi cảm nhận được những lời cầu nguyện ấy là vô dụng. Tôi đã từng mãnh liệt khao khát muốn được trút bỏ gánh nặng, nóng lòng muốn thú nhận toàn bộ sự thật, nhưng tôi cũng thấy trước rằng, tôi sẽ không thể giải thích mọi chuyện rõ ràng và hợp lí, dù là kể với cha hay mẹ. Tôi biết họ sẽ chấp nhận những điều tôi nói với cảm tình và lòng yêu thương, nhưng họ vẫn hoàn toàn không hiểu được tôi và coi mọi chuyện như một lỗi lần hoặc sự sa ngã, khi thực tế chúng là định mệnh.

        Tôi biết rằng, nhiều người khó có thể tin được một đứa trẻ chưa đầy mười một tuổi có thể cảm nhận được những điều này. Câu chuyện của tôi không dành cho họ. Nó chỉ dành cho những kẻ thực sự hiểu rõ tâm can con người. Người trưởng thành – những người đã học được cách chuyển đổi cảm xúc thành ý nghĩ, không thể thấy được nhưngc ý nghĩ đó ở trẻ con nên họ thường kết luận rằng, trẻ con không hề có những trải nghiệm ấy. Nhưng trong suốt cuộc đời mình rất ít lần tôi trải qua cuộc sống mãnh liệt và chịu đựng dai dẳng đến như thế.

____
Bản word này mình type từ đầu năm 2020 rồi nhưng vì tình trạng slump nên mình vẫn không post. Mình vẫn rất mâu thuẫn trong việc post hay không bản truyện này. Vì mình không phải là người dịch (cái này mình cũng note trên phần giới thiệu rồi). Mình biết một số bạn không có cơ hội mua sách nên mình muốn đăng tải lên wattpad. Mình đăng lên wattpad vì mình biết bh mn đọc truyện onl rất nhiều nhờ sự hữu ích mà nó mang lại. Mình mâu thuẫn cực kì ấy nhưng hôm nay mình bắt gặp 1 cmt hỏi mình có đăng nữa không. Mình nghĩ là mình sẽ đăng tiếp nhưng nếu không may một ngày truyện có thể bị gỡ xuống. Ban đầu mình tính để nó drop từ năm ngoái cơ... nhưng rồi mình cứ tiếp tục thôi, tiếp tục trong vô định, lạc trôi 1 tí.
Cảm ơn đã lắng nghe tâm sự đêm khuya của mình. Cũng xin lỗi thật nhiều vì drop mà hong note lên tên truyện 😢