Chương 29: Khang Đằng

Ngày 22 tháng 9 năm 2004

Chẳng qua là tôi cảm thấy không có sức lực.

Tất cả đối với tôi mà nói cũng không có sức hấp dẫn, bao gồm cả Tề Nhạc Tư kia.

Rất nhiều người sống sót cũng là bởi vì có một sợi dây thừng kéo bạn, bức bách bạn, số mệnh của bạn chịu ảnh hưởng của dây thừng, bạn không tự do, bạn bị trói buộc.

Bạn nghĩ, một ngày nào đó bạn muốn cắt đứt sợi dây thừng này.

Vì vậy, bạn dốc hết toàn lực tìm kiếm cây kéo, chỉ vì để tự tay giải quyết sợi dây khống chế vận mệnh của mình.

Nhưng mà có một ngày, dây thừng đột nhiên bị cắt đứt.

Bạn biết đây chỉ là một hồi bất ngờ, cũng biết kết quả này và mong muốn của bạn không quá sai biệt, nhưng mà, bạn vẫn tiếc nuối vẫn căm hận, bởi vì rõ ràng dây thừng nên do chính bản thân bạn mở ra.

Bạn mờ mịt, bạn bắt đầu không ngừng sản sinh nghi vấn.

Bạn không biết mục đích tiếp tục sống sót là gì.

Thế nhưng, lại không thể chết.

Con người là một loài động vật quá mâu thuẫn, bản thân tự mâu thuẫn với nhau, bất cứ lúc nào tinh thần cũng có thể sụp đổ.

Ba tháng, loại mâu thuẫn thống khổ này bám lấy tôi, ngày không được an bình, đêm không thể yên giấc.

Ở trường học, thầy cô và bạn học đều biết nhà tôi xảy ra chuyện, xuất phát từ lòng tốt, mỗi người đều biểu thị đồng cảm với tôi.

Tôi không hiếm lạ sự đồng cảm của bọn họ, bởi tôi cũng không vì cái chết của người kia mà cảm thấy bi thương, thứ tôi căm hận chính là không thể tự tay giết hắn, thống khổ chính là lão ta đã chết quá thoải mái rồi.

Trong suy nghĩ của tôi, lão ta phải bị ngàn dao băm thây, hoặc là tìm đến một tầng hầm, để cho lão ta nếm thử thập đại hình phạt tàn khốc thời cổ đại, lão ta không phải thích kích thích sao, tôi phải chu toàn giấc mộng của lão.

Không thể tỉnh dậy từ cơn ác mộng.

Khoảng thời gian này chỉ cần tôi nhắm mắt lại liền có thể nghe thấy những ô ngôn uế ngữ lão ta nói với tôi, có thể nghe thấy giọng mẹ tôi bà ta ở bên cạnh trợ giúp lão ta.

Nói cho cùng, vào địa ngục vẫn chỉ có mình tôi.

Con người là loại động vật kinh tởm nhất, cũng loại động vật ngây thơ nhất.

Dường như tôi đã trở thành xác chết di động vượt qua ba tháng, thư Tề Nhạc Tư gửi đến chất đầy bàn của tôi.

Một phong tôi cũng không vứt đi.

Đối với nó tôi cũng không hề hứng thú, thậm chí ngay cả tính dục cũng không có.

Ngày hôm qua người thuê chung gõ cửa phòng tôi, nói ở phòng vệ sinh nhặt được một tấm hình, không biết có phải là của tôi không.

Tôi vừa nhìn đã nhận ra, là ảnh sticker của Tề Nhạc Tư.

Tôi đã quên mất tôi cầm ảnh vào phòng vệ sinh lúc nào, khi tắm rửa tay chân ướt, đặt bức ảnh của nó lên bồn rửa mặt rồi quên cầm về.

Tôi nói không phải là của tôi.

Trên mặt hắn có nghi vấn, nhưng không dây dưa nhiều lời.

Nếu như hỏi ba tháng qua còn có cái gì có thể làm cho tôi cảm nhận được "Nhân khí", đó chính là người thuê chung và bạn trai hắn.

Có lúc nhìn bọn họ, cảm thấy rất đố kị.

Chúng tôi đều là cùng một loại người, tại sao bọn họ có thể hưởng thụ sự bình an yên ổn sống, có thể gặp được một tình yêu bình thường vững chắc, tôi lại không được như vậy?

Nhưng tôi cũng biết, người như tôi, nào xứng đáng với tình yêu.

Tình yêu – hai chữ này sẽ vĩnh viễn không có trong từ điển của tôi, không nói đến thứ tình cảm kia cao quý bao nhiêu, nhưng ít nhất tôi sẽ không có.

Tôi không may mắn như vậy.

Tôi như một đứa trẻ bị bỏ rơi trong luyện ngục*, bị vô số ác quỷ quấn lấy.

*Địa ngục

Không có ai cần tôi.

Không có ai muốn cứu vớt tôi.

Vẫn là muốn hủy diệt thế giới này, tôi phải chết, kéo theo thế giới này chôn cùng thống khoái biết bao nhiêu

Nhưng tôi không làm được, tôi không thể phá hủy thế giới này, cho nên tôi không thể chết.

Tôi không chết, nhưng cũng không có cách nào sống tốt.

Tôi đã không cầu giải thoát, sẽ chờ ngày nào đó thực sự phát điên, dùng một đôi mắt của người điên ngắm nhìn thế giới, thế giới có thể trở nên đáng yêu hơn một chút không?

Chương 30: Tề Nhạc Tư

Ngày 22 tháng 9 năm 2004

"Kẻ đem lòng yêu cao cả hơn kẻ được yêu, vì cái thần ẩn trong kẻ yêu người chứ không phải ở người được yêu - có lẽ đó là tư tưởng tế nhị nhất mà cũng mai mỉa nhất tự cổ chí kim là nguồn gốc nảy sinh mọi thủ đoạn xảo quyệt và lạc thú thầm kín nhất của ái tình."

Trong 《Death in Venice》 có một đoạn như vậy, khi mới bắt đầu đọc tôi cảm thấy đây chỉ là một người thầm mến khổ luyến đang tự an ủi mình.

Bây giờ sự chú ý của chú ý vào hai chữ "mai mỉa" nhiều hơn.

Nếu như nói đến "Lạc thú ái tình", Khang Đằng quả thực mang đến cho tôi quá nhiều lạc thú và hạnh phúc đếm không hết, thế nhưng anh ấy biến mất cũng quá lạnh lùng dứt khoát.

Anh ấy căn bản không gọi điện thoại cho tôi.

Tôi không trách Khang Đằng, bởi vì lo lắng cho anh còn nhiều hơn.

Nhưng tôi không nhịn được nghĩ đến chỗ sai lầm, không phải nghĩ đến sai lầm của anh ấy, mà là nghĩ bản thân tôi đã sai ở đâu.

Tôi nhất định là đã chọc giận anh ấy làm anh ấy chán ghét.

Nhưng thực ra, nếu thật là như vậy, vì tôi bị Khang Đằng ghét cho nên mất đi tư cách liên lạc với anh ấy, nhưng nếu trong thế giới tôi không thể thấy anh ấy có một cuộc sống tốt đẹp bình yên hơn, tôi cũng không phải là không thể tiếp thu.

Đơn giản chính là tôi lo lắng nhiều hơn một chút, anh ấy sống thật tốt cũng không sao.

Mẹ tôi nói là tôi buồn lo vô cớ, nói có thể là Khang Đằng chuyển trường hoặc là đi chỗ khác, chưa kịp báo địa chỉ mới cho tôi, cũng không tiện gửi thư cho tôi.

Tôi không biết có bao nhiêu nơi không tiện gửi thư như mẹ nói, trước đây tôi đã cho anh ấy biết số QQ của tôi, sau đó cũng ở trong thư viết số điện thoại nhà, chỉ hi vọng Khang Đằng có thể báo tin bình an mà thôi.

Tôi không biết quan hệ giữa hai chúng tôi hệ tính là gì, bạn qua thư từ sao? Nhưng tôi không muốn chỉ cùng Khang Đằng làm bạn bè chút nào.

Anh ấy không quan tâm tới tôi nữa có lẽ chính là phát hiện ra tâm tư xấu xa của tôi, cảm thấy tôi dơ bẩn tư tưởng của tôi làm bẩn tình bạn thuần khiết từng có giữa hai người?

Tôi thật sự không biết phải làm gì.

Lần đầu tiên tôi thích một người, không biết sau này còn có thể thích người khác với tình cảm như vậy nữa không.

Mấy ngày trước bạn cùng bàn tôi chia tay với ủy viên thể dục cạnh lớp, bạn ấy không cảm thấy thương tâm nhiều, nhưng tôi luôn cảm thấy tiếc nuối.

Tôi hỏi bạn ấy: "Cậu không khó chịu sao?"

Bạn nữ đó trả lời: "Khó chịu, thế nhưng khó chịu thì cũng đâu thể làm gì được, dù sao tất cả mọi người đều nói mối tình đầu luôn không có kết quả tốt."

Tôi muốn hỏi bạn ấy những lời này là ai nói, ngẫm lại vẫn là thôi.

Ai nói đâu có quan trọng gì?

Câu nói này được mọi người tôn sùng là chân lý.

Nhưng tôi không muốn tin tưởng.

Tại sao mối tình đầu không thể trở thành sự thật không thể theo hai người cùng nhau lớn lên?

Tôi vẫn nhớ Khang Đằng, vẫn thích Khang Đằng, tôi hi vọng mình dẫu là năm mười tám tuổi, hai mươi tám tuổi cũng vẫn thích anh ấy.

Bởi vì anh ấy cực kỳ tốt.

Chữ viết của anh, sách anh đọc, thư anh viết, con người của anh, tất cả những gì thuộc về Khang Đằng tôi đều thích.

Không biết chúng tôi còn có cơ hội gặp mặt hay không, nếu như không thể, thật sự rất tiếc nuối.

Mối tình đầu của tôi, bắt đầu trên những con chữ được đánh máy trên tạp chí, kết thúc bằng chữ kí dưới bức thư, trong đó hình ảnh có liên quan đến người ấy là do tôi tự tưởng tượng rồi dùng bút vẽ ra.

Tôi nhớ anh ấy, muốn gặp anh ấy, dù một lần thôi cũng được.

Nếu như có thể cho tôi tham lam một chút, tôi muốn hôn anh một lần.

Nhưng thôi đi, mong ước này cũng quá tham lam rồi.

Tôi còn muốn vẽ thêm một bức tranh về anh, tôi đứng ngay trước mặt anh, anh làm mẫu cho tôi vẽ.

Nếu như chúng ta có thể ở tuổi trưởng thành gặp nhau thì tốt rồi.

Bây giờ tôi đã hiểu được điều gì gọi "Gặp đúng người, sai thời điểm".

Nhưng tôi tin, anh chính là người thích hợp, bởi vì tôi thật sự thích anh.

Chương 31: Khang Đằng

Ngày mùng 2 tháng 11 năm 2004

Tất cả mọi người đều là tên lừa đảo.

Từ lúc tôi có thể nhận thức được đã sống trong thế giới của những lời nói dối, sinh mạng sơ sinh đối với nhân sinh và thế giới tốt đẹp được chiến mã tích lũy năm này qua tháng khác lại trở thành một câu chuyện khiến người ta chê cười.

Tôi mới mười mấy tuổi, nhưng dường như đã đi qua chặng đường của cả một đời người.

Có một vài người thậm chí không thể nào hiểu được tại sao đối với thế giới tôi lại thờ ơ lạnh nhạt như vậy, hận không thể duy trì khoảng cách càng xa hơn.

Đó là vì bọn không trải qua cuộc sống giống như tôi.

Là một người nhìn thấy quá nhiều lời nói dối lại sống trong thế giới đầy rẫy sự lừa bịp, đâu có thể nào lại giống như ai đó đơn thuần ngốc nghếch hai tay nâng thế giới, che chở yêu thương nó.

Không đáng.

Lại đến mùa đông, đã một tháng nay tôi không nhận được thư của Tề Nhạc Tư.

Chính hợp ý tôi.

Khai giảng khối 11 đã phân lớp, tôi vẫn chưa từng gửi thư lại cho nó, đương nhiên nó cũng không biết địa chỉ lớp mới của tôi, lần trước nhận được thư nó chỉ ghi "Khang Đằng lớp 11 nhận", không viết địa chỉ lớp. Nếu như không phải lúc tan học tôi đi ngang qua hòm thư liếc mắt nhìn, có lẽ phong thư này cũng không đến được tay tôi.

Sau khi chia lớp, tôi được toại nguyện càng thêm thanh tịnh, đối với tôi mà nói, không có bạn bè là điều tốt đẹp nhất.

Hai tháng khai giảng này, đột nhiên tôi không tìm được động lực học tập, lúc trước cố gắng học tập tất cả là vì suy nghĩ học xong sẽ thi đến một nơi thật xa, né tránh lão ta, rèn luyện bản thân, sau đó khi đã trở bên mạnh mẽ hơn lại quay lại.

Tôi muốn để lão ta chết trong tay tôi như vậy.

Nhưng bây giờ, tất cả đều kết thúc rồi, lão ta đã chết, tôi nỗ lực học tập cũng không còn ý nghĩa.

Đến bây giờ tôi mới phát hiện, gã khốn đó đã thay đổi cuộc đời của tôi, cũng ảnh hưởng đến cuộc đời của tôi, tôi sống, hoàn toàn là vì để giết chết lão ta.

Chuyện này rất đáng khinh thường, nhưng tôi không có cách nào thoát ra khỏi vòng xoáy kia.

Tan học ở dưới nhà trùng hợp gặp bạn trai người thuê chung và hắn cũng đi làm về, hôm nay là sinh nhật người thuê chung, trong tay bọn họ cầm hoa tươi và bánh ngọt.

Tôi chưa bao giờ tin tưởng sẽ có người thực lòng dùng cả trái tim chân thành yêu người khác, nhưng nhìn bọn họ trên đường cái không coi ai ra gì nắm tay nhau, tôi bị chấn động.

Chấn động kia cũng giống như là thương tổn.

Bọn họ hạnh phúc làm thương tổn tôi.

Bởi vì, tôi căm hận người dũng cảm.

Bởi vì, tôi là người hèn yếu.

Chúng tôi cùng nhau về nhà, dọc theo đường đi tôi luôn ngậm miệng thật chặt không muốn nói chuyện, cũng không muốn nhìn bọn họ, nhưng người thuê chung lại cố tìm chuyện để nói, tôi rất lúng túng.

Tôi căm hận sự lúng túng.

Dường như tôi đã không giao lưu với thế giới này đã quá lâu lâu, năng lực câu thông duy nhất chính là trên vở viết văn chương linh tinh.

Thế nhưng, tôi không biết còn có thể viết tới khi nào, bởi vì hơn một tháng gần đây, một dòng văn chương tôi cũng không thể viết ra, sót trên giấy, đều là những dòng nhật ký thô sơ không thể cho ai biết.

Mấy năm qua, lần đầu tiên tôi không đúng hạn gửi bài cho 《Thiếu niên sáng tác》, chị biên tập vẫn luôn liên lạc với tôi cho là tôi bởi vì việc học bận quá không có thời gian viết tác phẩm, còn khuyên tôi lấy việc học làm trọng.

Chị gửi đến một tập san mới, nhìn không thấy tên tôi trên tạp chí, tâm tình của tôi rơi xuống đáy vực.

Tôi cũng bỏ lỡ cuộc thi văn học kia vì vào hạn chót gửi bài thi, tác phẩm của tôi cũng đang viết tới đoạn kết, lão ta đã chết rồi.

Linh cảm của tôi cũng khô cạn.

Trước đây thấy có người nói quá hạnh phúc sẽ đánh mất cảm hứng văn học, nhưng bây giờ, dẫu bị ngâm trong bát canh Mạnh Bà, tại sao vẫn không viết ra được?

Nói cho cùng, tôi còn là một người thất bại.

Văn chương, tôi không viết ra được, cũng không dám lại viết, chỉ lo viết ra những thứ dù tự đọc tôi cũng cảm thấy xấu hổ.

Ngoài ra, tôi cũng là một kẻ nhu nhược, ngay cả thư Tề Nhạc Tư gửi đến cũng không dám đọc nữa, chỉ lo vừa mở ra, giữa những hàng chữ đều là vết tích cuộc sống hạnh phúc của nó, từ những chữ viết xiêu vẹo văn tự tràn ra tới ấm áp đến mức khiến tôi nghẹt thở.

Nó không viết thư cho tôi cũng coi như là một chuyện tốt, tốt nhất, nó đừng bao giờ nghĩ về tôi nữa.

Chương 32: Khang Đằng

Ngày 25 tháng 3 năm 2005

Mùa đông phải cất bước đi.

Mấy ngày trước mẹ tôi gọi điện thoại đến nói bà ta chuẩn bị nhập cư.

Tôi biết, bà ta chỉ muốn thông báo cho tôi một tiếng thôi, cũng không có ý muốn đưa tôi cùng đi, coi như là tôi không thể cùng đi với bà.

Tôi sống một mình, so với quá khứ năm đó hài lòng hơn không biết bao nhiêu lần.

Bà ta nói lời xin lỗi với tôi, nhưng chưa nói lí do tại sao xin lỗi, cho nên, lời xin lỗi này không có ý nghĩa.

Tôi không chấp nhận.

Tối hôm qua tôi mua mấy lon bia, nhét chúng vào cặp sách mang về nhà, kết quả còn chưa kịp uống, thì lúc vào cửa bị người thuê chung đang nướng bánh ở phòng bếp gọi lại.

Hắn nói bạn trai hắn muốn tổ chức sinh nhật, nhân dịp đối phương đi công tác ở nhà luyện tay nghề một chút, đến ngày đó sẽ tự làm một cái bánh ngọt cho đối phương.

Tôi không muốn nói gì cả, trên thực tế, tôi ước ao được như bọn họ.

Ước ao, nhưng không đòi hỏi bản thân cũng phải có.

Sau đó hắn không tìm chuyện tán gẫu với tôi, mà để tôi nếm thử bánh ngọt hắn làm.

Hắn thật sự là một người nói nhiều, ngược lại, bạn trai hắn lại trầm tính, phần lớn hình thức ở chung giữa bọn họ chính là hắn không ngừng mà nói, bạn trai hắn nhìn hắn cười.

Trong nhà vẫn luôn như vậy, bởi vì có hắn, tính ra cũng ồn ào.

Tôi không thích ồn ào, nhưng đối với hắn, lại cảm thấy được có thể chịu được.

Hắn hỏi gần đây tôi có phải là có tâm sự không.

Tâm sự của tôi đã nhiều năm như vậy, đâu thể nào nói là gần đây?

Tôi lắc đầu, không muốn nói cho hắn.

Hắn luôn tự cho chúng tôi là anh em, hắn là "đại ca" của tôi, cảm thấy hắn có thể giải trừ muôn vàn khó khăn cho tôi.

Hắn nói với tôi, nếu như là vấn đề tình cảm, như vậy thì yên tâm đi cứ lớn mật theo đuổi, nam sinh nữ sinh cũng không cần phải quan tâm. Tuổi trẻ chỉ đến một lần anh dũng bất chấp lưu lại hồi ức tốt đẹp, nhưng điều kiện tiên quyết là, đối phương cũng có tình cảm với tôi, phương thức theo đuổi cũng phải chính xác.

Tôi cảm thấy rất buồn cười, thế giới này nào có nhiều việc đáng giá để con người anh dũng bất chấp theo đuổi như vậy, tôi ngay cả lí do sống tiếp cũng không biết.

Tôi nói tôi không yêu đương, không thích ai.

Hắn quay về phía tôi cười ma mãnh, còn nhắc đến Tề Nhạc Tư.

Hắn không biết tên Tề Nhạc Tư, nhưng biết có người này, bởi vì hắn không chỉ một lần từng thấy ảnh Tề Nhạc Tư.

Cũng đã gần nửa năm chưa liên lạc với Tề Nhạc Tư, là do tôi không hồi âm trước, tôi biết.

Tôi không chịu được thái độ quá tích cực của nó, cuộc sống làm người ta buồn nôn như vậy, nó có bao nhiêu ngu xuẩn mới yêu quý cuộc sống như thế?

Sau đó, nó cũng không viết thư cho tôi nữa.

Mấy phong thư tích góp lại đến giờ tôi vẫn chưa mở ra, đầu tiên là không muốn, bây giờ là không dám.

Tôi đang sợ hãi cái gì, bản thân tôi cũng không rõ nữa.

Việc này như trong sách thường viết về những tình cảm thầm mến, thầm mến càng lâu, thì càng khó có thể nói ra.

Đương nhiên, tôi không thể đơn phương Tề Nhạc Tư, nó chỉ là một con Ma Tước bất ngờ xâm nhập vào sinh mệnh của tôi, khi nó phát hiện ra thế giới này quá mức lạnh giá, đương nhiên là sẽ bay đi.

Cũng giống như hiện tại, nó cũng đã không tiếp tục viết thư tới đây.

Người thuê chung hỏi tôi: Em đặc biệt yêu thích người ấy chứ?

Làm sao có khả năng? Xưa nay trong cuộc sống không tìm được thứ gì có thể khiến tôi đặc biệt yêu thích.

Tôi nếm thử bánh ngọt của hắn, cũng được, miễn cưỡng có thể ăn, nhưng quá ngọt.

Khi ăn bánh ngọt xong, tôi lại nghĩ đến Tề Nhạc Tư.

Loại người ngâm mình ở trong bình mật ong lớn lên như nó, có lẽ rất thích ăn đồ ngọt.

Chương 33: Khang Đằng

Ngày mùng 3 tháng 5 năm 2006

Kì thi tốt nghiệp trung học đã tới gần ngay trước mắt, chuyện này quá khó mà tin nổi.

Trước kia, đã từng cho là mình sẽ chết trước năm lớp 12.

Vượt qua những tháng ngày ngơ ngơ ngác ngác, tôi vẫn hiểu rõ được ý nghĩa của việc sống, nhưng tôi cũng tiếp nhận sự thật là phải tiếp tục sống.

Tối hôm qua, bạn trai người thuê chung cầu hôn hắn, tên kia còn nhờ tôi rải cánh hoa hồng phủ đầy mặt đất.

Tôi không muốn, vẫn làm nhưng không thể giải thích nổi cảm giác đó.

Mỗi một cánh hoa đều tươi mới đỏ sẫm, tựa hồ lấy ngón tay dùng sức sờ mạnh một cái liền có thể chảy ra máu.

Người kia nói, người thuê chung tuy rằng đã ba mươi tuổi, nhưng vẫn giống như trẻ con thích lãng mạn.

Tôi cảm thấy buồn cười, lãng mạn rất buồn cười, cầu hôn chuyện này cũng rất buồn cười.

Cho nên tôi liền hỏi y, đối với đồng tính luyến ái mà nói, cầu hôn có ý nghĩa gì.

Y hỏi ngược lại tôi một câu, lẽ nào em sống chính là vì cái gọi là ý nghĩa sao? Có lúc yêu cũng không có ý nghĩa, không phải con người vẫn không biết mệt mỏi mà yêu sao.

Thật ra tôi có rất nhiều câu nói trêm sách vở có thể lấy ra phản bác y, nhưng tôi không nói.

Bởi vì tôi không biết yêu đến tột cùng có ý nghĩa gì.

Người thuê chung rất cảm động, ôm bạn trai hắn khóc.

Tôi không thích nhìn đàn ông khóc, nhưng khi hắn khóc tôi có chút xúc động.

Khi đó không biết tại sao, tôi nghĩ đến những bức thư bị tôi nhét vào dưới tủ quần áo, đã một năm, vãn không mở ra, sau đó cũng không có thư gửi đến nữa.

Sau khi về phòng, tôi mở tủ quần áo ra, nhìn thấy những phong thư màu sắc rực rỡ bị quần áo đè lên, rõ ràng chạm tay một cái là có thể lấy được, thế nhưng thật giống như có một tấm bình phong không nhìn thấy được ở nơi đó, tôi đưa tay chạm đến sẽ bị thương.

Tề Nhạc Tư, cái tên này quá lạc quan, giống như thư của nó.

Một lần nữa tôi lật xem những bức thư cũ đã cùng nó liên lạc, lại nghĩ tới lúc trước nó nói với tôi những câu nói kia, tôi bắt đầu hiểu, lòng người mới là thứ âm u nhất.

Tôi chính là giòi bọ không thấy được ánh sáng, Tề Nhạc Tư chính là mặt trời.

Nó càng đến gần thì tôi nhất định cành phải né tránh.

Nó thật đáng sợ, người như vậy thật đáng sợ.

Tôi đã dùng đến cả một tiếng đồng hồ để ngẩn người

Cũng không tính là ngẩn người, tôi đang suy nghĩ một vấn đề, quá khứ mấy năm qua, đến cùng tôi đã trải qua cái gì.

Từ khi lên cấp ba tới nay, có lẽ là đối với một chuyện càng thêm sáng tỏ, cũng có lẽ là gã khốn kia bức bách tôi càng chặt hơn, dẫn đến tôi mỗi ngày luôn suy nghĩ làm như thế nào trốn chạy, làm sao để hủy diệt, làm sao tự tay giết chết gã đàn ông phá huỷ cuộc đời tôi.

Thế giới với tôi mà nói có mùi rác rưởi, tôi sống trong đó, không nhịn được nôn mửa. Tôi đối toàn thế giới đều sinh ra tâm lý trả thù, tôi hận tất cả.

Sau đó, đột nhiên ngày nào đó, một người là Tề Nhạc Tư đụng tới nói với tôi: Không đúng đâu, chỉ có bên cạnh anh ác tâm như vậy, không tin anh nhìn xem!

Sau đó tôi biết, hóa ra thực sự là như vậy, trên thế giới này không phải tất cả mọi người đều sống trong luyện ngục giống như tôi, tôi là người xui xẻo nhất.

Nguyên nhân chính là như vậy, tôi với thế giới càng thêm tràn ngập ác ý, thậm chí đem ác ý này chuyển đến trên người Tề Nhạc Tư.

Thằng ngố kia, đương nhiên chưa bao giờ phát hiện.

Vốn là tất cả cứ như vậy bị thời gian đẩy đi về phía trước, nhưng đột nhiên có một ngày, người kia chết rồi.

Lão chết, niềm tin chống đỡ tôi sống cũng sụp đổ.

Thế giới từ đây không có quan hệ gì với tôi.

Sự thù hận của tôi giống như một khinh khí cầu, mỗi ngày tiếp sức, đột nhiên có một ngày nổ tung.

Người đã chết, sự thù hận của tôi sau khi nổ tung cuối cũng cũng có ngày hòa tan vào trong không khí.

Không phải không hận, mà là quên mất.

Con người thực sự là động vật quá dễ quên, quá khứ chưa qua bao lâu, tôi dường như đem mười mấy năm hận thù kia đều cho vào quên lãng.

Nhưng đúng như người thuê chung buổi tối ngày nào đó nói với tôi vậy, hắn nói, không quên thì có thể làm gì? Hắn chết, sự thù hận của em từ đây khó giải. Em còn trẻ, sẽ có cuộc sống mới, tự nhốt mình lại trong lao tù quá khứ, chỉ có thể bỏ qua càng nhiều người.

Đúng, hắn nói rất đúng.

Tôi bỏ lỡ nhiều phong thư như vậy.

Còn có cả người viết thư kia.

______________________

Ngày trước Hạ Xưa cũng hay viết văn lắm. Sau đó, bỗng dưng cảm xúc khô cạn. Lúc edit truyện vốn nghĩ sẽ dùng giọng văn của mình nhưng phát hiện ra không làm nổi nên chỉ có thể đơn giản cứng nhắc edit cho dễ hiểu thôi. Có đôi khi có gì đó trỗi dậy thì pha một chut gì đó vào phần đang edit. Cũng 5 năm rồi, kho đọc lại những thứ ngày xưa từng viết không hiểu sao ngày ấy tâm hồn mình đẹp tới vậy. Hình như quên mất rồi.

Năm 17 tuổi, Hạ Xưa từng nghĩ mình sẽ chết. Không phải bởi vì có đau đớn khổ sở gì mà bởi vì quá đẹp. Cho nên muốn kết thúc cuộc đời mình ở độ tuổi đẹp nhất để mình mãi mãi sống ở tuổi thanh xuân.

Nhưng mà... như các bạn thấy hiện giờ Hạ Xưa vẫn sống đó. Chúng ta đều phải tiếp tục sống dù thế giới có mang màu gì đi chăng nữa.