Tôi luôn phân vân không biết cái khả năng che dấu cảm xúc mà ông trời ban cho tôi là có lợi hay hại. Từ rất lâu rồi, đến khi tôi kịp nhận ra thì tôi đã luôn sống kiềm nén cảm xúc. Khác với mọi người, họ vui buồn đều thể hiện rõ trên khuôn mặt, còn tôi thì giấu lẹm đi, buồn thì buồn một mình, ngoài mặt vẫn giữ vẻ một màu nhưng trong lòng chua chát hay gì cũng chẳng ai biết. Đó là một ranh giới mà tôi tự vạch ra để ngăn cho bản thân không lộ ra điểm mềm.

Vậy cũng tốt, có thể giấu được những thứ mình muốn, che đậy được các xúc cảm không muốn biểu lộ. Ví dụ như việc tôi thích con gái chẳng hạn, giữa cái xã hội với tư tưởng suy nghĩ, điểm nhìn nhận đánh giá gắt gao như hiện nay thì một khi việc này hở ra là sẽ chẳng tốt đẹp gì, mọi thảy bung bét cả, giấu được bao nhiêu càng tốt bấy nhiêu.
Thế nhưng trên đời làm gì có gì là toàn diện? Không chia sẻ, không để ai bước vào cuộc sống thật ra rất khó khăn, có lúc lòng cứ âm ỉ mãi, gào thét mãi cũng là tự chịu, tự đợi cho hết, đợi cho quên đi chuyện buồn thì thôi. Chính vì vậy nên tôi đặc biệt yêu thích và quý trọng cái cảm giác thanh bình, yên tĩnh, nhẹ nhàng. Và em, con người em đem lại cho tôi cảm giác ấy. Em đến cùng tia nắng hạ cuối mùa, vụng về dùng chút ấm áp bé nhỏ còn sót lại để chữa lành tâm hồn tôi, khiến tôi cảm thấy cuộc đời thật đẹp, không quá gắt, chỉ đơn giản nhẹ nhàng như thế thôi. Tôi yêu em.

Em thuộc kiểu người người trầm tính, nếu như tôi mà không chủ động bắt chuyện thì em cũng cứ ngồi yên mà vẽ, hay thỉnh thoảng nghe nhạc hoặc đọc sách, tuyệt nhiên vẫn chẳng nói với ai câu gì. Mọi người bảo rằng em có chút kì dị, nhưng tôi không nghĩ vậy. Tôi yêu cái sự tĩnh lặng nơi em, nó làm tôi cảm thấy vô cùng an tĩnh và thoải mái. Ở cạnh em dễ chịu lắm, chẳng bao giờ phải lo toan nói câu gì làm mất lòng nhau hay mấy chuyện lặt vặt đại loại thế, có hôm em ngồi vẽ, tôi ngồi bên cạnh ngắm, tay thỉnh thoảng vân vê cái bút màu, chẳng ai nói với ai câu gì, thế mà vẫn vui. Bao nhiêu lâu sau, em mất kiên nhẫn mới quay sang hỏi tôi 

"Mina nhìn em mãi từ nãy đấy à?"

"Không vẽ nữa à?"

"Có người nhìn chằm chằm vậy Mina nói xem có tập trung vẽ được không? mà nhìn em suốt không chán hay sao?"

"Không có việc gì làm, ngồi nhìn em cũng không chán"

"Nhìn thủng mặt cũng không đẹp được bằng người ta đâu mà nhìn"

"Vốn dĩ không có ai đẹp bằng em"

"..."

Từ lâu em cũng chẳng còn bất ngờ với mấy lúc tôi sến súa nữa, vì em nghĩ là với ai tôi cũng nói mấy lời như thế, mà trước khi yêu em thì với ai tôi cũng thế thật, nhưng từ sau khi bị em xâm chiếm thì não bộ tôi phức tạp lắm. Chỉ muốn nói vậy với em thôi, mà muốn cũng không dám nói thế nên là mở mồm ra mà được vậy là phải trút hết can đảm luôn đấy, nhưng em nào hay biết?

Son Chaeyoung không biết luôn có một Myoui Mina ở đây vì yêu em mà phải cố gắng như thế nào. Mãi mãi không.

Tôi nhiều khi rất mâu thuẫn, thích ngắm em vậy đấy, nhưng ngàn lần cũng không muốn em ngắm tôi, không bao giờ, không một lần nào nữa. Mỗi lần em hướng mắt nhìn tôi chăm chăm một lúc thôi tôi đã phát hoảng mà tránh mặt đi rồi, lần nào em cũng hỏi vì sao tôi ngắm em cả ngày thì được mà tôi lại không cho em ngắm. Lúc đấy tôi chỉ biết cười trừ, không đáp. 

Chaeyoung à, bây giờ tôi sẽ cho em câu trả lời, dù rằng em sẽ chẳng đọc được nó, tôi vẫn sẽ nói. Em có nhớ hôm cùng tôi đi ngắm nhật thực hay không? à mà tôi chẳng biết có nên gọi là nhật thực không nữa, vì khi ấy mặt trời của tôi vẫn sáng lắm. Buồn cười thật, hiện tượng bao nhiêu năm mới xảy ra một lần mà giờ tôi nhớ lại cũng chỉ thấy mỗi hình ảnh em cười ngây ngốc, nghe thấy tim mình như có tiếng rạn nứt khi nhớ đến giây phút em quay mặt lại nhìn tôi. Em nhìn thật lâu, tôi nhìn em, em nhìn tôi, một lần hiếm hoi bốn mắt chạm nhau mà tôi không rời ra.

"Mina này, mắt chị đẹp nhỉ"

"Ừ, không bằng mắt em thôi"

"Cười cũng đẹp nữa"

"Tự nhiên lại.."

"Thường ngày đâu để em ngắm, giờ ngẫm kĩ mới thấy đẹp"

"Có đẹp bằng em không?"

"Hơn em. Mina đẹp vậy, còn giỏi nữa, tính tình ấm áp tốt bụng chắc có nhiều người theo đuổi lắm nhỉ? " 

"Không có"

"Đừng nói dối em. Em mà là con trai em cũng thích Mina nữa"

"Sao bây giờ không thích luôn đi?"

"Vậy đâu được, Mina và em đều là con gái mà"

"Con gái với con gái tại sao không thể?"

"Nó sai lắm"

"Là sai hay em không chấp nhận?"

"Em không chấp nhận"

"Ừ"

Đó là lần đầu tiên em nhìn tôi lâu như thế, và có lẽ cũng là lần cuối cùng tôi để em làm vậy. Vì tôi sợ lắm, tôi sợ em chỉ nhìn vào mắt tôi thêm vài giây nữa thôi là tôi sẽ làm lộ ra hình ảnh của em sâu trong đáy mắt mình, tôi sợ em phát hiện ra rồi, em sẽ không còn ở bên tôi, tôi sợ em sẽ thốt lên những lời cay đắng từ khuôn miệng nhỏ nhắn xinh đẹp như lần đó và rồi nó lại tiếp tục khía vào tim tôi thêm trăm nghìn nhát dao nữa. 

Đau, rát, không thể khóc, không thể chia sẻ. Tôi ghét cảm giác ấy. Nhưng là vì em không biết, tôi cũng không trách, nếu tôi để em biết về thứ tình cảm này, về những lần em vô tình làm tổn thương tôi, em sẽ tự dằn vặt mình và cảm thấy có lỗi mà thôi, chi bằng để tự tôi chịu là được rồi. Từ lâu cũng đã quen với đau thương rồi em nhỉ?

Son Chaeyoung không biết mình đã làm tổn thương Myoui Mina như thế nào. Mãi mãi không.

Tôi nghĩ tôi quả là người nhu nhược, em có thấy vậy không? Tôi yêu em, tôi khát khao được ở bên em nhưng tôi lại sợ. Em giống như làn nước sớm thu, nhẹ nhàng, thuần khiết, thật trong, thật đẹp, khiến cho tôi dù muốn đắm mình tận hưởng cũng phải e dè lo sợ. Tôi ghê tởm bản thân, tôi sợ tôi sẽ làm vấy bẩn em, rằng em sẽ vì tôi mà bị ảnh hưởng bởi những định kiến của xã hội. Đến cuối cùng, tôi yêu em nhưng vẫn chẳng thể nói, chẳng thể đường đường chính chính theo đuổi. Nhưng đó vẫn chưa phải là điều ngu ngốc nhất, việc đáng nói ở đây là tôi lại không chọn cách quên đi em, tôi không đủ lý trí, tôi mu muội vì em, và rồi tôi chọn ở bên em, mặc em dày vò tôi đi chăng nữa. 

Em biết không, có một khoảng thời gian, mọi chuyện diễn ra thật êm đẹp, đến nỗi tôi đã tự cho rằng em bắt đầu chấp nhận tôi. Ở thời điểm đó , tôi đã hạnh phúc ra sao, em cười đẹp như thế nào, đến giờ tôi vẫn không quên. Nếu có một điều ước, tôi sẽ không ước cho em yêu tôi, tôi sẽ ước mình được sống mãi trong vòng lặp thời gian khi ấy. 

Khi ấy, khi mà tôi không còn ghét mưa vì được cùng em đi bộ về, lắng nghe thanh âm từ em phát ra, tông giọng trầm ấm, dịu nhẹ thi thoảng sẽ bật lên vài tiếng cười khúc khích hòa lẫn tiếng mưa rơi tạo nên một bản nhạc ballad chỉ có tôi nghe rõ nhịp điệu, nhịp điệu từ tiếng tim đập, nhịp điệu từ tiếng mưa rơi, nhịp điệu trong nụ cười của em. Đối với tôi mà nói, đó là thứ âm thanh đáng trân trọng nhất trên đời. 

Khi ấy, tôi nhận ra mưa cũng không tệ lắm.

Khi ấy, khi mà em lén lút luồn tay vào túi áo tôi vì lạnh, khẽ gọi tên tôi bằng cái giọng khản đặc vì nghẹt mũi,  chiếc mũi nhỏ đỏ ửng lên vì lạnh, khụt khịt mấy cái rồi tỏ vẻ hờn dỗi, hai ba giây lại quay sang nhìn tôi chỉ chỏ, mặt rõ bất mãn nhìn mà mắc cười.

"Mina, Mina nói xem mùa đông đáng ghét thật nhỉ"

"Mina, trời lạnh quá"

"Mina, mũi em cứ chảy mãi thôi"

"Mina, Mina,..."

Thề với em, ngày đông năm ấy ngoài trời gió có lộng thế nào, giá rét ra sao, lòng tôi vẫn là một trận ấm áp. 

Khi ấy, tôi thấy đông thật ấm.

Khi ấy, khi mà em vẫn còn dùng chiếc má lúm của mình để cười với tôi, khi mà em vẫn còn thản nhiên khoác vai tôi, ôm tôi, trao cho tôi thứ ngọt ngào xa xỉ, khi mà mọi thứ vẫn còn tốt đẹp và tràn ngập màu hồng. 

Khi ấy, đã là quá khứ. 

Em gieo rắc cho tôi hi vọng để rồi em tự tay chôn vùi nó. Em cho tôi đường mật rồi để kệ cho tôi mục rữa. Cái cảm giác đang quen với thứ gì đó và bỗng nhiên nó biến mất quả thật khó chịu. Nó tương đương với việc mọi nỗ lực của tôi đang trở về con số 0 tròn trĩnh, tôi ghét nó, nhưng vẫn là không thể làm gì được. Mọi chuyện rồi cứ thế, thời gian vẫn trôi đi theo dòng chảy của nó, tôi cũng không còn quá đau khổ như thời gian đầu. Và rồi thêm một lần nữa, quy luật vận hành của cuộc sống lại trêu tức tôi. Giây phút tôi gồng mình để quên đi em, ra sức ngấu nghiến, bào mòn để hình ảnh của em phai nhạt đi, để không còn nhớ về em nữa, thì em xuất hiện trước mặt tôi, rõ ràng và sắc nét. Chỉ chờ có thế, mấy con mọt mang tên 'thống khổ' nhanh chóng gặm sâu vào vết thương mà tôi đã cố hàn gắn bấy lâu, khiến cho nó rỉ máu, âm ỉ ngứa ngáy đến phát bực. 

Em tiến lại gần tôi, vẫn là tông giọng ấy, nhẹ nhàng cất tiếng

"Mina, dạo này chị vẫn ổn chứ? xin lỗi nhé, em không có thời gian nên mình cũng ít gặp nhau hẳn nhỉ? Nếu khi nào chị rảnh mình có thể..." 

Lời em nói, tôi nghe không hết. Dường như là em vẫn ổn nhỉ? thật tốt quá. À, có lẽ em cho rằng tôi cũng ổn. Phải rồi, tôi yêu em chứ em đâu yêu tôi. Thực thâm tôi đang mong chờ điều gì đây? rằng em xuất hiện trở lại rồi, sẽ như xưa? sẽ dùng nắng ấm cùng gió chiều vỗ về tôi như em đã từng? Không, tất cả đều là mộng tưởng, mọi chuyện đã khác rồi. Ánh nắng của em đã không còn ở nơi tôi nữa, thậm chí là chưa từng, gió thanh dịu của em cũng đã chuyển hướng rồi, sẽ chẳng hướng về tôi đâu. 

Bây giờ, chính là lúc tôi cần buông bỏ thôi. Cảm ơn em, vì những kí ức đẹp. 

Một lần cuối này nữa thôi, tôi yêu em. Myoui Mina yêu Son Chaeyoung, rất nhiều.

Son Chaeyoung không biết khi xưa Myoui Mina đã hạnh phúc như thế nào. Mãi mãi không .

Son Chaeyoung không biết Myoui Mina đã hụt hẫng như thế nào, nhìn thấy em cùng người ta. Mãi mãi không.

Son Chaeyoung không biết rất nhiều điều, nhưng đau nhất, Son Chaeyoung không biết Myoui Mina yêu mình nhiều như thế nào. Mãi mãi không.