[Bài viết này dành cho một cô gái mang trong lòng vết thương về tình bạn]

Này đóa quỳnh xinh đẹp, tớ ngồi đây và đang viết cho cậu những dòng chân thật nhất, không vì gì cả, chỉ muốn nói ra đôi lời xuất phát từ trái tim tớ.

Kể cho cậu một câu chuyện nhé. Rằng từ lâu lắm rồi, tớ cũng đã từng chịu rất nhiều tổn thương vì những người bạn có một trái tim vô tâm và cũng đã từng tồn tại rất nhiều mối quan hệ sứt mẻ xung quanh tớ. Tớ sống khá hướng ngoại, nên không thể không có bạn, hay chính là kiểu không chịu được cô đơn như mọi người hay nói ấy. Tớ đã từng cố gắng sống trong những vỏ bọc tình bạn giả tạo để thỏa mãn sự cô quạnh. Nhưng rồi bản thân tớ sau khi trở về với căn phòng trống của mình, vẫn lại cô đơn đến lạ. Tớ thích cảm giác có người ở bên, nhưng tớ ngại phải tiếp xúc hoặc phải bắt đầu một mối quan hệ mới, vậy nên mới luôn giữ khư khư cái mộng tưởng hão huyền về tình bạn. Khi tớ bất chợt nhận ra bản thân tớ đã bị thương tổn như thế nào, thì cũng đã tốt nghiệp xong cấp hai. Tớ đã có những phút giây giằng co giữa việc cứ đeo lên bộ mặt tươi cười giả tạo lạ lẫm rồi gánh lấy vết thương lòng từ những người tớ coi là bạn thân nhất ấy, và việc thả lỏng lòng mình hướng đến những sự cô đơn vui vẻ hơn. Cuối cùng tớ vẫn chọn cách ngu ngốc nhất, tiếp tục hy sinh quá nhiều cho người khác, mà không để ý rằng, trái tim tớ cũng đang khóc rất nhiều.

Tớ trải qua khá nhiều mất mát trong gia đình, và các mối quan hệ xã hội của tớ cũng không tốt. Tớ sống xa những người bạn tốt thực sự, và tớ đang phải gồng mình chống chọi những khắc nghiệt khi họ không ở bên. Tình bạn có thể giúp chúng ta sống tốt hơn, dù đang cách xa nhau nhưng tớ chưa bao giờ hết cảm nhận được hơi ấm từ vòng tay các cậu ấy. Nhưng, cô đơn vẫn là cô đơn. Tớ đã học cách khép kín lại, không thích chia sẻ và ích kỷ giữ lấy cái kiêu ngạo lạnh lùng cuối cùng trong trái tim để tránh đi sự mất mát. Tớ trưởng thành hơn, chín chắn hơn, cẩn thẩn hơn khi chọn bạn, và tớ thẳng thắn hơn với mình, cùng với cú tát mạnh vào lòng, để tỉnh táo hơn. Tớ không thể cứ mãi hy sinh cho người khác mà bỏ quên bản thân nữa. Và như cậu thấy tớ bây giờ, vui vẻ có thừa và hoàn toàn là chính tớ khi đối mặt với mọi người. Thích tớ sẽ bày tỏ, ghét tớ sẽ tránh xa và khó chịu tớ sẽ trực tiếp lên tiếng. Tớ đã không còn bị tổn thương như những năm tháng trước nữa.

Này đóa quỳnh xinh đẹp, tớ chưa từng nghĩ tớ sẽ thân thiết với bất kì ai đến mức có thể vì người đó viết ra những dòng này. Tớ có nhiều luồng quan tâm khác, và mỗi chúng ta đều có những nhóm bạn khác. Nhưng sự quan tâm của tớ dành cho cậu chưa bao giờ kém so với tình cảm tớ dành cho những người khác. Đã từng chịu vết thương lòng từ quá khứ, nên tớ trân trọng tất cả những ai đối xử chân thành với tớ. Tớ luôn nói tớ quan sát cậu nhiều hơn cậu tưởng, đó là thật đấy. Nét mặt tủi thân của cậu khi tớ chạy nhảy bên nhóm bạn cùng bàn, vẻ phụng phịu của cậu khi tớ để tâm đến những cái khác hơn là lời cậu đang nói, hay đơn giản là những cái ôm rất đỗi bình thường giữa tớ và cậu thôi, tớ cũng nhận ra sự lo sợ trong đó.

Cậu đang lo lắng khi nào thì tớ bỏ cậu mà đi mất, cậu sợ hãi cảm giác tớ quay đi với người bạn khác, xoay vần ý nghĩ của cậu trong những câu chuyện thú vị để níu kéo sự chú ý từ tớ. Tớ nhận thấy hết mà. Tớ không nói ra miệng thôi, nhưng tớ thấy hết mà. Tớ đã từng nói, cuộc sống của chúng ta không thể cứ loanh quanh với một người, tớ có những đứa bạn cùng bạn nhây lầy và dễ dàng chia sẻ, nhưng tớ cũng có cậu, người mà chỉ cần thấy bản thân không chịu được nữa, sẽ gục xuống vai một chút, lắng nghe câu 'Chaiyo' của cậu và mỉm cười thật ngọt trong lòng. Có những mối quan hệ như tớ và mấy đứa bạn cùng bàn, đó là mối quan hệ tớ có thể thoải mái trải lòng và kêu ca đủ thứ chuyện. Cũng có mối quan hệ như tớ với cậu, mối quan hệ mà tớ có thể im lặng từng giây để trân trọng, không cần phải chia sẻ bất cứ cái gì nhưng luôn cảm nhận được cái thân thương đến muốn phát khóc. Tớ không muốn nói những câu như hãy quan tâm đến ai khác nữa đi hay đừng vì tớ nhiều quá. Tớ sẽ không bảo cậu như vậy. Cậu phải quan tâm, phải biết vì tớ nữa, bởi tớ cũng sẽ như vậy. Nếu trong tình bạn, sự quan tâm chỉ đến từ một người, thì đó là một tình bạn khiếm khuyết và giả tạo vô cùng. Tớ không muốn bản thân tớ và cả cậu rơi vào cái hố vớ vẩn ấy. Cậu có thể buồn vì những người đã tổn thương cậu, nhưng phải luôn nhớ có một người sẵn sàng chữa lành cho cậu. Đừng nghĩ tớ chẳng để ý gì, thật chất thì tớ nghĩ cậu sẽ thích những thứ bất ngờ hơn, như món quá này chẳng hạn.

Này đóa quỳnh xinh đẹp, tớ luôn nghĩ bản thân chưa đủ tốt, tớ có ích kỷ của riêng tớ, tớ có vỏ bọc an toàn của riêng tớ, nhưng như thế không có nghĩa là tớ không thể bao dung ai khác. Tớ mong muốn cậu cũng tạo cho mình một cái kén, nhỏ thôi cũng không sao, để có chỗ tránh vào khi giông bão cuộc đời ngoài kia lớn quá, mà tớ thì chưa về với cậu ngay được.

Này đóa quỳnh xinh đẹp, tớ sẽ về với cậu, nên đừng lo lắng tớ sẽ quay đi mất. Có thể đôi lúc cậu thấy tớ vui vẻ bên những cô bạn khác, cũng đừng buồn. Vì tớ vẫn luôn để mắt đến cậu mà. Trái tim cậu chân thành đến vậy, tớ đâu thể ném cho người khác rồi để họ làm tổn thương nó được.

Này cô gái có cái tên của loài hoa chỉ nở về đêm và đầy đơn độc trong nỗi lo âu ơi, cậu có muốn cùng tớ viết nên một câu chuyện tình bạn khác đẹp hơn không?

Tớ vẫn ở đây, ngay bên cạnh cậu mà.

Tất cả rồi sẽ ổn thôi, bạn tớ ạ!