Rơi mất bánh xe

Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.

- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?

- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.

- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

Vẫn có chỗ

Trời nắng rất đẹp nhưng cậu bé vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo:

- Con yêu, ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng?

- Cậu bé vui vẻ đáp: Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ.

Đỡ khổ hơn

Thầy bói xem chỉ tay một người đàn ông.

- Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.

- Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?

- Không, vì ông sẽ quen đi.

Không mua bằng tiền được

Cô gái nói với chàng trai:

- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!

- Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé?

- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.

Kiếm tiền

Cậu bé nói với bạn của bố:

- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ...

- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?

- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!

Ít ngủ

- Cha: Dạo này con thức khua quá! Ít ngủ ko có lợi đâu, con ạ!

- Quỳnh: Cha đừng lo, con đã ngủ bù ở lớp rồi ạ!

- Cha: Trời !!!

Bí quyết làm giàu

Chàng thanh niên hỏi một triệu phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:

- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.

Tin khẩn cấp

Mon, 08/01/2011 - 08:15 — Trang

Tin khẩn cấp báo cho bạn nè... có 4 nguời đòi tìm bạn cho bằng được, tìm được bạn họ còn nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn đâu, người đó tên là thần tài, may mắn, hạnh phúc và sức khoẻ. Họ nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn trong năm mới này.

Còn nữa, bà Phiền muộn còn dặn tui bảo là, bạn đừng tơ tưởng gì đến bả nữa bả sẽ không quan tâm đến bạn đâu... riêng ông sức khoẻ có thư riêng cho bạn là sức khoẻ bạn phải thiệt là ngon mà đón ổng đó

Kiểu đầu khó lặp lại

Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi:

- Ông muốn cắt kiểu gì ạ?

- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu!

- Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được.

- Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!

Không hoan nghênh

Người đàn ông mang con chó cảnh của mình đến gặp bác sĩ thú y.

- Bác sĩ, ông cắt bỏ cái đuôi của nó đi cho tôi!

- Bác sĩ giật mình: Lạy chúa! Tại sao anh lại có ý định dã man như vậy?

- Sáng mai, khi mẹ vợ đến chơi, tôi không muốn bà ấy tưởng rằng được hoan nghênh khi đến nhà tôi.

1.

Anh : em có thích anh không ??? ♥

Em : không !

Anh : haizzzz , thôi anh về đây. 

Em : bình tĩnh nào đồ ngốc , sao anh không hỏi em là em có yêu anh không ?? 

Anh : Oa...........em có yêu anh không ??? ♥♥♥ 

.

Em : không ! 

2.

Anh à!

Em đã khắc lên hàng ngàn viên gạch câu ... Em nhớ anh !

và

Em ước có 1 viên rơi trúng đầu anh

để

anh biết nỗi đau khi nhớ anh là thế nào 

3.

TỪ khi có người yêu

*

tớ luôn coi người yêu là trời

*

Nhưng...

*

... từ bé...

*

... tớ luôn coi trời bằng vung 

4.

Có một tin vui và một tin buồn , bố chọn

tin nào ? 

- Tin vui đi 

- Con đã đỗ đại học !!

- Trời !? Tuyệt !! Thế còn tin buồn ?

.

- Bố đã bị lừa 

5.

-Mày nghĩ sao về tình yêu?

-Hãy đếm các vì sao và mày sẽ hiểu!

-Vậy là vĩnh hằg và vô tận phải ko?..

-Ko ! Rất lãng phí thời gian 

6.

Valentine:

_V_vội vã

_A_ăn xong

_L_lên giường

_E_êm ái

_N_nhắm mắt

_T_trong chăn

_I_im lặng

_N_nằm ngủ

_E_(end) hết 

7.

Anh con trai lớn mới lấy vợ, sáng hôm sau khi động phòng, cậu em trai ra hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, anh con dậy chưa?

- Chưa con à, ăn sáng rồi đi học nhanh lên! - người mẹ trả lời.

Chiều sau khi cậu bé đi học về, cũng hỏi người mẹ y như vậy. Người mẹ trả lời:

- Vẫn chưa con yêu ạ, mà sao con cứ hỏi anh con thế?

- Dạ, tại vì hồi tối anh có nhờ con lấy dùm chai gel bôi trơn, nhưng con lấy nhầm chai keo con voi!

8.

...Sợ nhất là khi...

..

Ko ai yÊu mình

..

vì

..

Ai kũng tưởng mình..

*

*

.....Đã có người yÊu....

9.

Trong tình yêu đích thực ko có khái niệm vật chất 

Mà chỉ có ... khái niệm vật nhau 

10.

"Nếu phụ nữ không tồn tại, tất cả tiền bạc trên thế giới này đều trở nên vô nghĩa" 

11.

A : Tao kể mày câu chuyện, mày lặp lại từ cuối nha

B : Ừh

A : Có 1 lão thợ săn

B : Săn

A : Với bộ dạng rất hung dữ

B : Dữ

A: Đột nhiên con kiến cắn cu ổng

B : Ổng

A : Ổng liền hét lên

B : Lên

A : Ai cắn cu tao

B : Tao

A : Mày cắn cu ông hả? 

B: !!!!!!!!

12.

18+

Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. 

Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai không?"..... 

Chị nói: "....Dạ, cũng hơi khai!" 

13.

Nếu một ngày ...

.

.

Bạn nhắn tin cho tôi .

.

Mà không thấy tôi nhắn tin lại ...

.

Nghĩa là lúc đó tôi rất cần bạn ..

.

Hãy đến bên tôi ..

.

Thật nhanh nhé ..

.

Và mang cho tôi một chiếc thẻ nạp 

14.

THÔNG BÁO TUYỂN NGƯỜI YÊU:

Tuyển người yêu theo hệ chính quy, có liên thông lên vợ.

Sau khi tốt nghiệp được cấp bằng chứng nhận là mẹ lũ trẻ. 

Tuyển hệ tại chức ban đêm, tốt nghiệp đuợc chuyển ngạch sang chính quy.

Điều kiện tuyển sinh: điểm thi 3 môn phải đạt 90- 60- 90, điểm trung bình trên 1m60

Khu vực: Viet Nam 

15.

A: Tao hay văng tục khi nói chuyện quá mày ạ, tao đang muốn khắc phục, phải làm sao đây?

B: Ah! Mày phải cố thay đổi đại loại như lúc mày muốn chửi "ĐM mày, mày ngu như con chó!" thì mày hãy suy nghĩ ra một câu khác nhẹ nhàng hơn ví dụ như là

"Cám ơn bạn , ý kiến đó ko phù hợp!"

A: - Uk, Cám ơn mày, ý kiến đó ko phù hợp!

16.

Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về. Bạn anh ta trông thấy, hỏi: “Cậu kiếm được ai về thế này?”

- À, một sinh viên.

- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi!

- Tại sao?

- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn đã ăn hết cả khoai tây trong nồi 

17.

- Alo! Tổng Đài chăm sóc khách hàng vina*** xin nghe!

- Dạ, chào chị!

- Vâng, chào anh!

- Chị ơi em hỏi. Tại sao em cài GPRS vào ĐT di động mãi không được vậy?

- Chắc có lỗi gì đó, anh thử cài lần nữa xem.

- Em cài cả chục lần mà không được. Em bực mìhh quá, định đập máy đây.

- Nào, từ từ.Thế anh xài máy gì.

- Dạ em xài 1202 ạ  

- Vâng, thế thì anh đập đi. !!! 

18.

Hai vợ chồng ngồi tạo password cho máy tính.

Người chồng ghi : "cutao".

Vợ nhìn thấy liền lăn quay ra đất cười ngặt nghẽo vì trên màn hình máy tính hiện lên:

"Có lỗi xảy ra do không đủ độ dài" 

19.

Một cặp tình nhân nằm nói chuyện với nhau..

Girl : A đang nghĩ gì đấy?.

Boy : A đang nghĩ về mẹ anh..

Girl : Tại sao vậy ?.

Boy : 

.

.Hồi bé, tầm giờ này mẹ anh cho a bú sữa, còn em thì không ! 

Girl: !@#$%^&* ....(.) (.) ???

20.

Chiều nay đang đứng ở cửa hàng bán đồ lưu niệm, thấy 1 tay hỏi chị bán hàng:

_Chị ơi, có thiệp nào mà ghi chữ "anh chỉ yêu mình em" để tặng ngày valentine không?_Dạ có anh ơi

_OK, bán cho em 10 cái đi 

=> mình choáng

21.

Chó con hỏi chó mẹ : 

Mẹ ơi cha trông như thế nào ??? 

Chó mẹ :... 

Cớ gì mà cũng cười? (30/01/2012)

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

* * *

Một nhà khảo cổ học đang trên đường đi nghiên cứu thì bỗng thấy 1 ông lão nọ có 1 cái đĩa cho mèo ăn là đồ cổ. Lòng tham trỗi dậy nhưng nếu xin cái đĩa thì sợ ông lão sinh nghi nên bèn gạ hỏi mua con mèo rồi sau đó xin kèm theo cái đĩa để cho mèo ăn.

Nhưng ông lão lắc đầu ko cho, ông nói:

Chẳng giấu gì ông, nhờ cái đĩa này mà tui đã bán được hơn chục con mèo rùi đó!

* * *

Một người hàng xóm nhìn thấy hai người cạnh nhà mình đang khiêng một người bệnh đi cấp cứu liền hỏi thăm:

- Này anh ơi, có nặng lắm không ?

- Tôi cũng không biết nữa, lúc đi vội quá nên chưa cân.

* * *

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:

- Em lạnh!

Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:

- Em nóng!

Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:

- Em muốn Mình cơ!

- Em yêu này! Tiếc là anh không thể thay chăn hay thay quạt được đó mà?

* * *

Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn! 

Cụ thể (31/01/2012)

Sếp chỉ đạo nhân viên:

- Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm gì cũng phải cụ thể. Báo cáo gì phải báo cáo cụ thể, hỏi gì phải hỏi cụ thể, trình gì cũng phải trình cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho cụ thể.

Nhân viên sợ lắm, hỏi lấm lét:

- Thưa sếp, cụ Thể là cụ... nào mà ghê thế ạ?

* * *

- Vợ chồng giám đốc tại sao lại giận nhau thế nhỉ:

- À, vì bà vợ ông vừa hỏi xin 5 triệu đồng để đi thẩm mỹ đôi môi thì ông ta đã móc ra 100 triệu đồng bảo bà làm lại cả mặt chứ sao.

* * *

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm. Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo: - Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi. Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng: - Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...

Thí sinh kế tiếp

Giờ thi vấn đáp, thày giáo hỏi một thí sinh yếu văn: "Ai viết Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc?”. Thí sinh không trả lời, thày giáo bực mình hét lên: “Nguyễn Đình Chiểu”.

Thí sinh đứng bật dậy, bỏ về chỗ ngồi.

- Em đi đâu vậy?

- Em lại tưởng thày gọi tên thí sinh kế tiếp.

* * *

Một anh chàng đến thăm nhà bạn, và rất ngạc nhiên khi thấy anh bạn đang ngồi chơi cờ với... con chó. Quan sát suốt trận đấu căng thẳng giữa hai cờ thủ, anh nói với bạn vẻ ngạc nhiên:

- Mình không thể tin vào mắt mình nữa! Thật là một con chó khôn quá đi mất!

- Ôi dào! Thông minh gì ngữ nó! - Anh bạn trả lời - Đánh 5 ván mà tôi thắng 3 ván rồi đấy.

* * *

Một anh chồng đi làm về sớm hơn thường lệ. vợ ra mở cửa, thấy chồng có vẻ phấn khích lắm. Nàng hỏi:

- Sao hôm nay anh về sớm thế?

- Em đóng hết cửa vào đi, cả cửa ra vào lẫn cửa sổ nữa.

- Để làm gì thế?

- Đóng nhanh lên. Rồi tắt hết đèn đi và vào phòng. Nhanh lên, anh đợi!

Cô vợ vội vàng chạy đi đóng cửa, tắt hết đèn, thay một chiếc váy ngủ bằng lụa và chạy vào phòng 

- Anh ơi, xong rồi, em đây! 

- Em nhìn này! Có thấy cái đồng hồ anh mới mua nó phát quang không?

Đẳng cấp cao

Một người bước vào hiệu bán chim để mua một con vẹt. Chủ tiệm chỉ ba con vẹt trong ***g, nói: “Con bên trái này giá 500 đô.”

“Sao, một con vẹt thôi mà đắt thế cơ à ?” Ông khách ngạc nhiên.

Chủ tiệm trả lời, “Chứ sao, con vẹt này nói sõi lắm, không ai cãi lại nổi với nó đâu.”

Ông khách bèn hỏi giá con vẹt thứ hai và được cho biết là 1.000 đô. Con vẹt này không những mồm loa mép giải mà còn biết làm vui lòng chủ bằng những câu nịnh hót.

Ông khách hỏi luôn về con vẹt thứ ba. Giá của nó là 2.000 đô. “Vậy nó có tài gì?” Ông khách thắc mắc.“

"Thú thật với ông là tôi chưa từng nghe nó nói gì cả, nhưng hai con này hễ mở miệng ra là “kính thưa giáo sư” với nó."

* * *

Không phải vội

Có một anh Bác sĩ mở phòng mạch riêng và thuê hai cô y tá giúp việc. Anh này hay nói bậy nên các cô thoả thuận với nhau khi nào anh ta chuẩn bị nói bậy là các cô chạy ra khỏi phòng. Một hôm anh bác sĩ đến làm muộn và bắt đầu: "Các cô có biết không, hôm nay tôi vừa đi khám bệnh cho thuỷ thủ của một tàu Trung Quốc. Mấy cái anh Tàu buồn cười thật, người ngắn, chân tay ngắn có mỗi cái ... là dài". Nghe đến đó hai cô nháy nhau chạy vội ra khỏi phòng. Ang Bác sĩ vội gọi với theo " Các cô làm gì mà vội thế. Tàu buôn đó người ta còn ở đây một tuần nữa cơ mà..."

* * *

Binh nhất hỏi chỉ huy:

- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?

- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?

- Ngài thiếu tá ạ.

- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.

Tác dụng của mũ bảo hiểm (06/02/2012)

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Trong một công trường, có một cậu bị viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!

Bỗng một học sinh phát biễu:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

* * *

Kể Chuyện

Một ông khách ngồi mơ màng bên ly rượu thình lình vụt cười dài, chốc lại đưa tay lên, rồi để xuống, lắc đầu, không cười.

Người hầu bàn ngạc nhiên:

Thưa ông, ông làm gì thế?

Khách đáp:

Ờ! Ta kể chuyện ta nghe.

Nhưng thỉnh thoảng ông đưa tay lên và không cười là tại sao?

Vì chuyện đó ta biết rồi, không cần kể nữa.

* * *

Truyện này từng làm một người ngất xỉu đó các bác

Một người đàn ông đi du lịch xa. Khi đến nơi ông ta gởi email về cho vợ. Trong lúc vội ông ta gõ nhầm địa chỉ. Bức thư đã đến tay 1 người phụ nữ có chồng mới chết. Bà này đọc thư xong hết sức hoang mang sợ hãi...

Nội dung bức thư như sau: "Em thân yêu, anh vừa tới nơi. Mọi việc đều tốt đẹp. Tuần sau anh sẽ về với em." Tái bút: "Ở đây nóng ơi là nóng!!!". 

Đừng rủ anh đến bệnh viện (07/02/2012)

Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:

- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?

- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.

* * *

Khôn quá

Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:

- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù.

Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.

Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:

- Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi.

- ???

* * *

Máy móc tinh vi

Sau khi xét nghiệm máu cho một vị sư, nhân viên xét nghiệm cho biết kết quả: 

- Máu sư đã bị nhiễm mỡ! Vị sư nói thầm trong bụng: 

- Máy móc tinh vi thật! Hôm nọ hết dầu, lỡ ăn mỡ chỉ có...một lần mà nay bị máy phát hiện !!!

* * *

Sao rộng rãi thế

Hai anh bạn tâm sự: 

- Này, cậu là người say nuôi chim chóc, làm sao lại rộng rãi tặng tớ con vẹt quý? 

- Vì suốt ngày nó cứ tố cáo với vợ tớ là "có bồ đền chơi" 

- Ôi, vậy thì tôi trả lại ông!

Hoàn toàn chính xác

Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.

- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng.

Giáo sư điềm tĩnh:

- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!

Tên cướp cười nhạt:

- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

* * *

Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi. 

* * *

Sòng phẳng

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:

- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!

- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!

Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:

- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc! 

* * *

Cũng như nhau cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

* * *

Còn một thứ dùng để phá

Mẹ hỏi cậu bé:

- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?

- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...