Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đa thanh niên lên đờng vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô:

- Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm

Duới hội truờng hô: "Muôn năm Muôn năm Muôn năm. . . "

- Bác chủ tịch xã hô tiếp:

Miền Nam anh dũng tự hào

Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.

Duới hội truờng hô: "Ngồi yên Ngồi yên Ngồi yên. . . "

Song hỉ

Một anh học trò ngời bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đỗ cao đuợc quan gả con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ? Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sớng, "song" là 2, chắc là nàng muốn thêm 2 điều vui suớng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ", anh tuởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhung sức trai trẻ và anh không muốn để nàng thất vọng, anh tiếp tục. . . Đến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giờng rung lên, lần cuối thì bồng nhiên rắc. . . rrắc. . . ầm. . . chiếc giờng không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng trẻ. Nàng thấy giuờng gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe nhu "Thập hỉ". Các bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không? . . .

Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phuơng Bắc sang cuới công chúa con gái phuơng Nam. Bấy giờ cố đô phuơng Nam đóng tại Huế. Truớc khi sang đón dâu ở cố đô Huế, vua cha phuơng bắc dặn con hoàng tử rằng "trớc khi cới con gái xứ Nam về con phải "kiểm tra" thật cẩn thận vì trớc đây cha đã từng thử, thấy các cô gái phơng nam "khỏe" vô cùng". Chàng hoàng tử phơng bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang đón dâu phơng Nam. Tối hôm đa nàng dâu về phuơng Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời cha dặn bèn quyết định kiểm tra thc h xem sao. Thế là tối hôm đó họ lao vào một trận mây ma. . . Để chứng tỏ sức mạnh của phơng bắc chàng cố gắng hết sức chừng đâu 45 phút thì xong. Công chúa lúc đó quay ra hỏi với giọng Huế vô cùng dễ thơng "Xong hị" (Xong nhỉ? ). Hoàng tử phần vì thấm mệt, phần vì không thạo tiếng Việt tởng công chúa nói là muốn cái thứ hai (Xong --> Song). Ôkê, ngời phng bắc thế là thờng, chàng hoàng tử nghĩ vậy bèn làm luôn cái nữa. Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thơng ấy lại cất lên "Tam hị" (Tắm nhỉ). Thật là ngoài sức tởng tợng nhng không sao, chàng hoàng tử bèn cố cái nữa, dù sao cũng không quá sức. Công chúa thì mệt quá nên lúc chàng vừa xong bèn vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ). Thật khủng khiếp quá, nhng chẳng lẽ quốc thể phơng Bắc lại chịu thua phơng Nam sao, nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm lấy thêm hai cái nữa. . . Thật là mệt hết chỗ nói, nhng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến này thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử nghĩ. Nhng bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái -Ngủ thật nhỉ!). . . Lạy đức Phật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào. Thế là chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử phong bắc vội vàng trần nh nhộng lao thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phơng bắc mà trong tâm trí còn vô cùng thất kinh và hoảng loạn. . . Chuyện này đã đợc sử sách phơng bắc ghi đời cho con cháu mai sau.

Thày giáo hỏi học sinh nữ: Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút tay vào túi quần, em có bao nhiêu

Học trò: Tha thày, có 10

Thày: Sai, cô có 505 rúp

Học trò (bực): Thế thày nếu thế có bao nhiêu?

Thày: Tất nhiên, tôi có 515

Trò: Tha thày, sai rồi, của thày chỉ có 5, 5 mà thôi

Vova nghỉ học

Cô giáo mặc Mini zip bớc vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cời. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cời?

- Tha cô. . . vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ !

- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- Ivan, sao em cời ?

- Tha cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ !

- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Ruka, sao em cời?

- Tha cô. . . vì em nhìn thấy đùi của cô ạ !

- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp !

Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- Vô va, tôi cha hỏi đến em sao em về ?

- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp !

Đảo khỉ

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vờn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi ngời coi thú:

- Bọn khỉ đi đâu cả?

- Dạ tha cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Ngời coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:

- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?

Thợ mỏ

Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang tắm. Nhng 1 trong 3 ngời này lại có"cái ấy" màu trắng. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn hỏi: Các anh có phải là ngời da đen không. Một trong 3 thanh niên trả lời: Chúng tôi không phải là ngời da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì vừa mới cới vợ.

Hoa hồng

Một buổi sáng trong lớp học.

Khi bớc vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoa hồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không

Cu Tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ tha cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu Tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu Tý gặp thầy hiệu trởng:

- Cu Tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.

- Dạ tha thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.

- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nớc tiểu.

Cu Tý lẩm bẩm: tha thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài gớm

Ba con ruồi

Dới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách, cụt một chân. Ba anh em xúm xít hỏi nhau. Thằng anh cả vỗ ngực: "Bọn mày biết không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo nh thế này". Thằng anh thứ hai nói: "Tao sang Nga tuy không đợc bằng anh cả nhng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó, bọn nó lấy thìa xúc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi". Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới hỏi: Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này. Thằng em út rng rng nớc mắt nói: "Bọn anh biết không giống ngời ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em, đa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này".

Aladdanh và cây đèn thần

Alađanh sau khi lấy đợc công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngợng lắm nói: Anh đuổi cái thằng này đi chứ. Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn: Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh: mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giờng. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trớc cửa Alađanh hỏi: Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo: Công chúa đa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.

Hàng nội

Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:

- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Bà thứ hai khoe:

- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Bà thứ ba:

- Nhà em yêu nớc nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt nam nhng chỉ hai phút là nhũn tất.

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:

- Hôm nay toán con đợc mấy điểm.

- Đợc2 điểm.

- Tại sao lại 2?

- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2x2 bằng mấy?

- Thế con trả lời bằng mấy?

- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.

- Thế môn thể dục đợc mấy điểm?

- Đợc 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"

Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".

Con: "Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".

- Thế môn văn đợc mấy điểm?

- Đợc 2 điểm.

- Sao lại 2 điểm?

- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.

- Thế mày đặt câu gì?

- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"

- Trời đất, thế cô giáo nói sao?

- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trởng.

- Thế thầy hiệu trởng bảo sao?

- Thầy hiệu trởng cho con 2. 000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.

Bikini

Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ tắm bikini và nói:

- Tha cô, ở đây có qui định chỉ đợc mặc bộ đồ tắm một mảnh.

Cô gái hỏi lại:

- Vậy theo ông tôi phải bỏ mảnh nào?

Con thiên hạ

Bà A than phiền: - Con cái bây giờ rặt một loài bất hiếu

Bà B phụ hoạ: - Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì. . .

Bà A: Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?

Bà B: - Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ thì bà đẻ ra chắc?

Mặc cho tôi chứ

Một anh chồng rất keo xỉn - Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhng lại dặn: "Chỉ khi nào có bạn bè tôi mới đợc mặc". Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng. Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra:

- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé.

Anh chồng ngợng, nói chữa:

- ừ, Mẹ mày mặc quần cho con.

Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ.

Sinh con trai

Một ông lão đang ngồi trên xe buýt thì một phụ nữ đang có bầu mặc váy ngắn trèo lên xe ngồi đối diện với ông già. Ông già nhìn chị ta chăm chú và nói: Chị nhất định sẽ sinh con trai. Chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi: Sao cụ lại biết? . Ông già chậm rãi trả lời: Lão đã nhìn thấy ria mép của cậu bé rồi.

Chọn kẹo

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva: cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé. Vôva nhanh nhẹn trả lời: Cháu thích hình cậu bé vì nh thế thì cháu đợc hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

Trong ngõ tối

- Em làm ơn cho anh hỏi, Em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không ạ?

- Dạ, Không em không hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn CS nào không em?

- Có một đồn, nhng đi xe máy cũng phải hết 20 phút anh ạ. Nhng có chuyện gì thế anh?

- Thế thì, đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền ra!

Có cái chết hoá thành chết thử

Có những con ngời do sơ ý sinh ra

Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi ngời đến chúc mừng bố Vô-va:

- Anh giỏi quá, sinh đợc cháu bé kháu khỉnh và giống anh nh đúc!

- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm đợc đÁo gì!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.

- Đấy là do cháu lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. . .

Nói lắp

Một chú đang đi chơi với bồ, một ngời đi qua hỏi:

- Anh. . . anh. . . làm ơn. . . ơn. . . . . . ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.

Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:

- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho ngời ta?

- Anh sợ. . . sssssssợ nó. . . nó. . . nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm.

Chú Việt nam sang Thuỵ điển, thấy đàn ông Thuỵ điển hay nhét c. vào những máy tự động đặt ngoài đờng, lạ lắm, hỏi thì đợc trả lời là Thuỵ điển văn minh, không có nhà thổ, đó là những cái máy giải quyết sinh lí cho ai có nhu cầu, giá chỉ có 1 dollar. Chú ta muốn thử, tính là thằng Tây nó cao hai mét nặng 1 tạ, sài loại 1 dollar, mình bé thế này chỉ nên sài loại 50 cent thôi. Nghĩ sao làm vậy. Nhng khi chú ấn cái của chú vào thì máy gọt cho nhọn hoắt nh là cái bút chì. Đau quá, chú đi kiện hãng có cái máy đó và đợc ngời ta trả lời rằng cái máy đó có hai chức năng: 1 đô thì thỏa mãn sinh lí, 50 xu thì gọt bút chì.

Hai vợ chồng da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. chồng gọi điện đến hỏi thăm. Vợ nói:

- Anh ơi, bác sĩ chẩn đoán con mình có đuôi.

Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:

- May quá, không có đuôi, nhng mà nó đen thui.

- Thôi đen cũng đợc, miễn là không có đuôi.

Một chú vào hiệu tạp hoá, hỏi cô bán hàng:

- Tha cô, tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất, không biết nên mua cái gì thật tế nhị. . .

- Đây, anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tởng nhớ ngời đã khuất.

Giờ tự động hoá. Giáo s thuyết trình:

- Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế cái máy ngợc lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?

Một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- 19.

- 20 năm trớc có một cái máy nh vậy.

Một chú đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải ngời địa phong, đi trên xe buýt, ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng chú ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đa lên mũi ngửi.

Cô nàng thích lắm, hỏi:

- Anh từ đâu tới?

- Từ sao Hỏa.

- Tuyệt vời, em thích ngời sao Hỏa lắm. Anh có thích em không?

- Có

- Anh đa em về khách sạn đi.

Hai ngời đa nhau về khách sạn.

- Anh yêu em đi - Cô gái giục.

- Thì anh đã yêu em mấy lần trên xe buýt đấy thôi. - Ngời sao hỏa trả lời và lại đa tay sờ vào vai cô gái.

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm.

Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:

- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?

- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh ngời nớc ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ớc gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ớc. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:

- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao.

Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trớc" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cời và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:

- Mềm thì đợc tích sự gì, sao chị lại còn cời?

- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 5 bao của em.

Chồng về khuya, lên giờng với vợ, nhìn xuống cuối giờng thấy có 6 cái chân, hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.

- Anh nốc cho lăm rợu vào. Xuống tận cuối giờng đếm từng cái xem.

Chồng nghe lời đi xuống cuối giờng đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, nh mọi khi"

Mổt chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:

- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giờng là tớ đang ngủ với vợ tớ

Bộ trởng Giáo dục về thăm trờng cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:

- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trớc. Vẫn cái giờng ta từng ngủ 20 năm trớc. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trớc.

Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:

- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.

- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trớc.

Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ nh thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nớc.

- Nhng đây là em gái tớ.

- Quẳng mẹ nó xuống nớc, bơi đợc tuốt.

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ đợc. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:

- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu ngời đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đờng chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tớng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngơi là tử tế, nay ngơi muốn gì ta cũng thởng.

Tể tớng lấy giấy bút ra viết.

- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lỡi của Thần dài ra nh cũ.

Một cô đến đồn cánh sát tha vì bị 41 thằng mất dạy làm nhục. Cảnh sát hứa sẽ bắt ngay 41 thằng mất dạy đó bỏ tù rục xng. Cô nói không cần bắt hết, chỉ cần bắt thằng số 13, 17 và 41 thôi.

Một cô tha kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:

- Nó làm nh thế nào?

- Làm đứng, vì thang máy chật.

- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm đợc?

- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cớp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cớp", còn để hởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" đợc thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".

ã Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra? - Socrat

ã Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lợng của nó. -Morgan

ã Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ. -Lỗ Tấn

ã Cái gì không mua đợc bằng tiền thì mua đợc bằng rất nhiều tiền. - Rockfeller

Bác sĩ: Tại sao cháu lại bị một vết hằn hình chữ 'M' trên ngực thế này?

Cô gái (bẽn lẽn): Dạ, bạn trai cháu săm chữ 'M' trên ngực vì anh ấy tên là Mike. Anh ấy ôm cháu chặt quá nên mới thành vết nh thế.

Một thời gian sau cô gái đến khám, bác sĩ lại thấy một chữ 'M' nơi bụng.

Bác sĩ: Cô thấy là tình cảm anh Mike đối với cháu có phần sâu đậm hơn đấy.

Cô gái (lại bẽn lẽn): Dạ không phải thế. Cháu chia tay anh Mike hôm kia rồi. Bây giờ là anh William.

Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đờng xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:

- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.

Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:

- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?

- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi ngời bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.

Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:

- Vova không những thờng xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn? " thì cháu nói rằng bận cọ c.

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.

Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tớng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Cãi nhau

Có cô giáo trẻ dẫn học sinh mẫu giáo đi dã ngoại. Qua một bãi cỏ xanh mớt, thấy có đôi uyên ng họ Uyển đang thản nhiên yêu nhau, các cô cậu lấy làm ngạc nhiên lắm, bàn tán xôn xao. Có bé cho rằng chúng đang cắn nhau, có em lại nói chúng đùa nhau. . . Thấy thế cô giáo giải thích:

- Chúng đang cãi nhau đấy, các em ạ!

Nghe thấy thế, anh chàng thanh niên đi qua buông một câu:

- Cô giáo nói dối đấy, các cháu đừng tin!

Bực quá, cô nàng sẵng giọng:

- Anh kia, xin anh cút đi cho!

Anh chàng nọ liền từ tốn đáp lại:

- Cô muốn cãi nhau với tôi sao?

Cô th ký gọi ông giám đốc:

- Ông ơi, vợ ông nói muốn hôn ông qua điện thoại!

- Cô cứ nhận rồi chuyển lại cho tôi!

Cỡi ngựa hái cam

Hai vợ chồng lục sục mạnh quá, đến nỗi đứa con đáng ghét tỉnh giấc. Cậu con thấy bố nhấp nhổm liền hỏi:

- Bố đang làm gì đấy?

Ông bố nhanh trí trả lời:

- Bố đang cỡi ngựa hái cam cho con uống đây!

Hết hồn

Cô con gái nằn nỷ đề nghị mẹ cho phép lấy anh Tú, ngời yêu của mình. Mẹ phản đối ngay:

- Ai chứ thằng Tú này là mẹ hổng đồng ý đâu. Nó vừa h ngời, ăn khoẻ, làm yếu, ham chơi, mà nhất là. . . mẹ thấy tính nó có vẻ thích mây ma, ong bớm.

-Nhng con đã trót trao cái quý giá nhất của con cho anh ấy rồi!

Sau khi nhìn chằm chằm vào cổ cô con gái, ngời mẹ thốt lên:

-Nỡm, cô gái yêu của mẹ, mày làm cho mẹ hết hồn. Mẹ cứ tởng mẹ đã trao cho nó cái dây chuyền 5 chỉ mà mẹ mua cho hôm sinh nhật.

Xem ảnh

Một lính Mỹ nhận lệnh lên đờng, khi anh ta chia tay với ngời yêu của mình, cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi, anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống này, nhng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đa luôn nửa còn lại của bức ảnh cho bà. Đúng nh anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"

Tại bãi tắm, có cô gái xinh nh mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh niên và một ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ. Anh chàng thanh niên nhanh nhẹn trả lời:

- Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ!

Còn ông già thì cằn nhằn nói:

-Đáng tiếc là đã sắp 5 giờ rởi chiều rồi, tha cô!

Cặp nhiệt độ

Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:

-Hiện nay chúng tôi đang có phơng pháp đo nhiệt độ mới rất chính xác. Nhiệt kế sẽ đợc đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt độ.

. . .

Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:

-Ơ! Tha bác sĩ, đây không phải rốn của em.

- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.

Trại giam nữ

Tại một trại giam nữ trại trởng sau khi đi nhận tiếp tế lơng thực về khoe:

- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui, một tin buồn, chị em thích nghe tin nào trớc. Các nữ tù nhân nhao nhao lên:

- Nói tin vui trớc đi, sau đó hãy nói tin buồn.

Nữ trại trởng thông báo:

- Tin vui là: chúng ta đợc tiếp tế rất nhiều da chuột tơi và to.

Cả phòng giam nh tức nớc vỡ bờ reo lên vui sớng. Chị em hỏi:

- Thế tin buồn là gì?

- Tin buồn là: Tất cả các quả da chuột đều bị thái thành lát hết rồi.

Không cho phép

Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng phẫn nộ cất lên:

- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!

Tiếng trả lời từ phía trên:

- Nhng ở nhà vợ tôi không cho phép, tha ngài!

Bánh trôi - bánh chay

ờ một gia đình kia, một hôm mời thợng khách đến chiêu đãi món Bánh trôi - Bánh chay( Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng a thích). Đốt bếp mãi mới đợc chị vợ chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi chồng: Mình ơi, hôm nay em làm Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!

Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáu tức mình bảo: - Làm cái bánh con cù c. . ấy.

Chị vợ tởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời khách.

Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ dều nức nở khen ngon. Chị vợ thấy thế sớng quá vội bảo: 'ấy là em cha thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy, chứ không còn ngon nữa. '. .

Một bà hớn hở sang khoe với bạn:

- Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng nổ, chắc ông ấy tự sát!

- Hay là ông ấy mở champagne?

-!!!

Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm thẫn thờ trên giờng, anh bèn hỏi:

- Em làm sao thế?

- Hình nh em bị nhồi máu cơ tim.

Đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:

- Bố ơi, trong tủ có ma!

Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần nh nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:

Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dng đứng trong đó doạ ma thằng bé!!!

Bệnh AIDS

Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "Cave" về phòng để. . . . Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng nh vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tơng tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy: " Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids. " Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà. "

Vova-Massa

Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau. Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:

- Cậu tè bằng bớm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ?

- Để tớ vào xem.

Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".

Khảo dị:

- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.

- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.

- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.

Hai cô gái ngời Nga và Pháp nói chuyện với nhau:

- Ngời phụ nữ nh thế nào thì bạn cho là lý tởng?

- Đó là ngời phụ nữ có chồng và ngời tình.

- ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ đó ngời ta gọi là ngời phụ nữ chơi bời.

- A, ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ chơi bời có chồng và vài ngời tình.

- Ô, ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ đó ngời ta coi nh bỏ đi.

- ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ bỏ đi, đó là ngời phụ nữ không có chồng và không có ngời tình.

- ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ đó bị gọi là cô đơn.

- A, ở nớc chúng tôi ngời phụ nữ cô đơn đó là ngời phụ nữ chỉ có mỗi chồng.

Cái hố

Một viên cảnh sát đi tuần trong Vờn bách thảo, bắt gặp một chàng trẻ tuổi đang lúi húi dới một gốc cây. Viên cảnh sát tiến đến gần và hỏi:

- Này anh kia, anh làm gì thế?

- Ông thấy đấy - Ngời thanh niên trả lời - Tôi đang đào một cái hố.

- Anh đào hố làm gì?

- Tha ông cảnh sát, tối nay tôi có cuộc hẹn với một cô gái.

- Nghĩa là. . . cái hố này đợc dành cho cô ta?

Vâng- Ngời trẻ tuổi đáp - Bởi vì cô ta bị gù mà. . .

Bố ơi!

Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng ngời con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con, bà đỡ nói ngay:

- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau ngời đó sẽ chết! Không nên giữ nó lại.

Tuy vậy vì thơng con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu nh: "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi".

Một hôm đang chơi, bỗng thằng bé gọi:

- Bà ơi!

Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhng không nỡ hại nó.

Đợc ít lâu sau thằng bé lại gọi:

- Mẹ ơi!

Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lợt mình rồi. ". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi: "Bố ơi!". Ngời đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giờng nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.

Một bức th

Anh vô cùng xa nhớ của em!

Từ ngày anh xa em lên đơn vị, em vẫn khỏe. Bớm cũng khoẻ lên nhiều, nhờ có thuốc anh mang về. Em nghĩ cứ thơng bớm. Bớm vất vất nhiều trong những ngày phép của anh. Dịp này em làm ngày, còn bớm làm đêm. Bớm làm đêm, tui đợc nhiều tiền, song căng thẳng: Bớm mới lớn, lại đã làm đêm bao giờ đâu. Do hoàn cảnh bắt buộc, nên bớm của tuị mình phải làm đêm. Sáng ra, tóc tai bớm bù xù mà cũng chẳng buồn chải chuốt, vuốt ve lại. Hồi này bớm của tụi mình gày xọp hẳn đi. Nhng bù lại khi đợc lĩnh tiền, mà lại nhiều tiền thì bớm sớng, sớng lắm. Em cũng vui.

Bớm mong anh về lắm. Nếu lần này anh về, bớm sẽ cho anh chết luôn đấy. Dạo này bớm khôn lên, nhanh lên nhiều đấy. Anh nhớ ăn uống điều độ, giữ gìn sức khoẻ nhé.

Em và bớm nhớ anh nhiều. Em và bớm cùng thơm. . . anh.

(Sau khi đọc xong th, anh bạn cùng tiểu đội giải thích rằng, bớm là cô em gái mới lớn của vợ anh. )

Lầm lì kiểu Mỹ

Một ngời Pháp, một ngời Đức và một ngời Mỹ ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Đức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề. . . ấy, anh Pháp khoe, tối hôm qua tớ làm hai "nháy"nhng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhng cô ấy nói, "thôi mai anh đi rồi anh cần phải giữ sức khoẻ". Anh Đức có vẻ hùng hồn hơn hai "nháy" ăn thua gì, tớ ba "nháy"cơ, anh Pháp hỏi anh Đức thế vợ cậu nói gì, anh Đức nói vẻ buồn dầu "cũng nh vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai ngời quay sang anh Mỹ hỏi, tối qua anh đợc mấy "nháy", hỏi mãi. . . bực quá anh Mỹ ậm ừ trả lời. . . 1 "nháy". Cả anh Pháp và Đức nức nở cời rồi hỏi " thế vợ anh nói gì" Anh Mỹ ậm ừ, cô ấy nói "anh áy sắp đi rồi mà bây giờ vẫn cha chịu thôi"

Nhớ lời mẹ dặn

Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:

-". . . Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên ngời. Mờ mờ ảo ảo, thực thực h h, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất. . . ".

Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cới:

Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sớng, nhng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?

Thay tay mới

Một anh lính trong chiến tranh bị cụt tayphải. Khi đến nhà thơng bác sĩ chuẩn bị ca phẫu thuật gắn cho anh một cánh tay khác. Nhng trong kho chỉ còn toàn tay phụ nữ. Bác sĩ hỏi anh ta có thay tay không. Thôi thì đang cụt tay có tay nào mà chả đợc, anh ta đồng ý ngay. Hai tháng sau anh ta đến khám, bác sĩ hỏi: thề nào tay mới dùng tốt chứ? . Anh ta chả lời: Tay mới dùng tốt lắm, nó còn nấu nớng thêu thùa rất tốt, chỉ có mỗi tội: khi tôi đi giải nếu vô tình dùng cánh tay này thì nó cứ giữ chặt lấy cái ấy của tôi, tôi phải dùng tay trái gỡ mãi mới ra.

Hỏi đờng

Một cụ già nhà quê lên Hà nội chơi chẳng may bị lạc đờng bèn hỏi một cô gái:

- Cô ơi từ đây lên Bờ Hồ bao xa?

- Dạ, . . . cụ hỏi theo đờng chim bay hay đờng bộ ạ?

Ngẩm nghĩ một lúc cụ già trả lời:

- Không, tôi hỏi theo đờng chim. . . đi xe đạp!!!

Một ông khách du lịch đi phố gặp một gái bán hoa, cô này gạ gẫm:

- Ông đi tàu nhanh hay tàu suốt?

Tởng cô này hỏi mình đi phơng tiện gì ông bèn trả lời:

- Dạ không, tôi đi ô tô!

Để làm gì

Một sinh viên suốt ngày chỉ vùi đầu vào sách vở. Bố mẹ cô đều là bác sĩ và có cửa hàng tân dợc. Một hôm ngời hàng xóm sang mợn cô cái bơm tiêm. Cô cho mợn. Khi bố cô về thấy cái bơm tiêm có mực, hỏi thì cô bảo ngời hàng xóm sang mợn. Ông bố liền bảo: "Bận sau đa cho ai cái gì thì phải hỏi ngời ta dùng làm gì? ".

Một lần bố mẹ cô bảo cô đứng bán hàng. Một ông khách vào hỏi mua bao cao su OK. Khi đa cho khách, cô gái hỏi:

- Ông dùng cái này để làm gì?

Khách sững ngời!!!.

Chim của chúng mình

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.

Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn đợc đen tuyền nh ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y nh rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ nh là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y nh trẻ con hóng chuyện ngời lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi với nhau mà anh sớng run ngời. Giống chim hình nh nó nhậy cảm lắm, cứ thấy ngời đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sớng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, ngời đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hơng, phó giám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng.

Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi đợc giải.

Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

Hôn em ngàn lần.

Anh yêu

(Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua đợc ở Ngã T Sở trớc khi cô vợ đi Nghiên cứu sinh ở Nga)

Sớm

Một anh chàng qua nhà bạn chơi, thấy vợ bạn bụng tuy đã quá to mà lúc thì ngồi chận lên bàn phím máy tính, có lúc lại dùng con chuột xoa xoa. . . thì lấy làm ngợng ngập và kinh ngạc vô cùng. Lúc ra về, anh hỏi nhỏ ngời bạn trai:

- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá?

- à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!

Anh Lại Văn Sâm

Anh Lại Văn Sâm cùng đoàn báo chí Đài truyền hình Việt nam tới Atlanta ngày 19/07/1996 dự thế vận hội Olimpic lần thứ 16. Vừa tới Atlanta, cha kịp thu xếp phòng thì anh Sâm buồn ị quá. Nhng nhìn quanh quẩn chẳng thấy WC ở đâu. Hơn nữa, có thể nó rất hiện đại mà cha chắc đã sử dụng đợc. Nghĩ vậy anh Lại Văn Sâm bèn chạy vội sang vờn trẻ cạnh đó (tại đại lộ Hamilton) làm luôn một bãi cực to. Sáng sớm hôm sau, truyền hình CNN trong mục NEW phát đi trên toàn thế giới có một mẩu tin

"Tại thủ đô Olimpic của nớc chủ nhà đã có một đứa trẻ 2 tháng tuổi ỉa bãi cứt 5 kg!". . . .

Muốn gì

Có tiếng gõ cửa. Ngời mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:

- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?

- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.

- Thế thì anh muốn gì?

- Tôi muốn vè nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi.

- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?

- Ăn tất.

- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa. - Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và đóng sầm cửa lại.

Goị bằng cụ

Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng!!!

Ông chủ quán quay ra mắng:

- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không đợc hỗn?

Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào!!!

Lúc này chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi la' "Cụ Chó" chứ!!!

Ngời Việt cổ

Cô giáo lịch sử kiểm tra bài một học sinh.

- Em hãy cho cả lớp biết về cuộc sống của ngời Việt cổ nh thế nào?

Học sinh trả lời:

- Tha cô, ngời Việt cổ đã biết dùng lửa, dùng đồ kim loại. . .

Cô giáo khen:

- Em khá lắm, thế họ còn biết làm những gì nữa?

Học sinh nhanh miệng nói luôn:

- Tha cô bà em còn biết dùng điện thoại nữa ạ!!!

Cô giáo:!!!

1. Cắm vào run rẩy toàn thân

Rút ra nớc chảy từ chân xuống sàn

Hỡi chàng công tử giàu sang

Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra.

2. Trắng trắng, đen đen, lủm lùm lùm

Cũng đai, cũng ốc, cũng tùm lum

Thịt gân nhét phứa vào trong ấy,

Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn. . .

1/ Cái tủ lạnh

2/ Cái nồi áp suất

105 Frăng

Một kẻ lang thang gặp một bà thuộc giới thợng lu:

- Tha ma-đam, cho tôi xin 105 frăng để uống rợu.

- 105 frăng? Để uống rợu chỉ cần 5 frăng, sao lại cần thêm 100 làm gì?

- Tha bà, sau khi uống rợu, tôi cảm thấy rất hng phấn và bị kích thích. Tôi cần 100 frăng để trả cho cô gái.

Làm khách

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến đợc một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực, chàng xin ngủ nhờ qua đêm. Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khat khao tình cảm, nhng vì kỷ luật chiến tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn. Tối đến, hai ngời mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không để chuyện gì xảy ra. Sáng hôm sau, khi chia tay nàng không nhịn đợc nữa, bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý. Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên:

- Gớm! Thế mà cứ còn làm khách mãi.

Bi ve

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không đợc. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.

"Con thấy đấy, " tôi xoè tay ra, "bố đã lấy đợc hòn bi từ tai của con này!"

Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi!"

Một chú đa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giờng, . . . và mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giờng, chui ra bên kia, và lại lên giờng, và. . . lại đòi "ấy" lần nữa.

Sau khi "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống gầm giờng, chui ra bên kia, và lại lên giờng, và. . . lại đòi "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần.

Đến lần thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và. . . gặp bốn chú đang nằm dới gầm giờng.

Một bà yêu cầu bác sỹ cho thuốc tránh thai. Bác sỹ nhìn một lúc và hỏi: "Cô năm nay bao nhiêu tuổi? " Bà kia trả lời: "75 tuổi. "

"Vậy thì, " bác sỹ tiếp, "cô đã hết tuổi sinh nở rồi, cần thuốc làm gì. "

"Tôi cần để chống mất ngủ!"

Bác sỹ suy nghĩ hồi lâu, và nói, "Lạ! Làm thế nào mà thuốc tránh thai có thể chống mất ngủ đợc nhỉ? "

"Tôi bỏ vào cốc nớc quả cháu gái tôi uống mỗi ngày. "

Cửa thoát hỏa

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:

- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa của khách sạn.

Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa ra là quý ông nọ. Ông ta hổn hển:

- Cháy ở đâu?

Trong phòng khám

Hắn đang trong phòng khám tuyển nghĩa vụ quân sự, vì ngợng nên lấy tay che chỗ kín. Viên sĩ quan y tế vui tính thấy vậy bèn nói:

- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngợng nếu cái của tôi to nh thế kia.

Hắn bẽn lẽn trả lời:

- Cháu cũng vậy, nhng đấy là của thằng đứng sau cháu.

Honeymoon

Tuần trăng mật, đôi uyên ơng nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bớc ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:

- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.

Ông già nghiêm khắc đáp:

- Không đợc, lúc chiều có một cô gái xinh tơi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.

Trong Bệnh viện Tâm thần

Buổi tra mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị Bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu đợc buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông Bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị Bác sĩ hỏi:

- Này, Anh đang làm gì thế?

- Dạ. . . em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đợc rồi.

Nói xong ông Bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày, Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật tân rồi.

Quên

Cô gái đi khám bệnh về mách mẹ:

- Mẹ ơi, anh bác sĩ khám bệnh cho con hôm nay quên ống nghe ở nhà nên phải áp tai vào ngực con nghe một lúc lâu.

Bà mẹ vội nói:

- May cho con là nó không để quên kim tiêm ở nhà đấy!

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vờn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không đợc nh ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vờn bác chín đỏ nh vậy? "

"Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vờn trình diễn. Lũ cà chua vờn tôi ngợng quá nên mới chóng đỏ nh thế!"

Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ? "

"Không đâu bác ạ. Nhng da chuột thì lên to lắm. "

Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo.

Bíp. . . biíip. . . bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Ngời ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát. Nói xong, thấy mọi ngời đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:

"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận đợc các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào. "

Mọi ngời gật gù tán thởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Ngời ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải thích:

"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu. "

Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:

"Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax. "

Chủ điểm mùa đông

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:

- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?

Học sinh:

- Tha cô với mẹ em ạ!

- Vậy ở trên là gì?

Học sinh thật thà:

- Tha cô, ở trên là bố em ạ!

Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:

- Thế cái chăn bông ở đâu?

Học sinh càng thật thà hơn:

- Tha cô, dới đít mẹ em ạ!

Cô giáo:!!!!

Ngời phụ nữ nọ có chồng vừa mới mất đi khoe với mọi ngời về chồng mình:

- Anh ấy rất thông minh, chăm chỉ, lại rất hiền. Cha bao giờ anh ấy động vào em, dù là sợi tóc.

Anh hàng xóm thắc mắc:

- Vậy anh ấy chắc là một tay thiện xạ?

Một ông già 85 tuổi cới cô gái mới mời tám đôi mơi, có ngời thấy thế khuyên ông:

- Ông nên tìm một ngời phục vụ trẻ tuổi cho cô ấy.

Vài tháng sau, đến nhà ông già chơi, anh chàng nọ vô cùng sửng sốt vì cả vợ ông già cùng cô ngời hầu đều đang có mang. Ông già mỉm cời nói với anh:

- Theo lời khuyên của ông, tôi đã thuê một cô hầu thật trẻ.

Một bà đáo để hỏi ông con rể tơng lai:

- Nếu tôi và con gái tôi cùng đang bị chết đuối thì anh sẽ cứu ai?

ã Dạ, cháu sẽ cứu bác trớc rồi sau đó xin chết cùng con gái bác.

ã

Trong bệnh viện tâm thần

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh đợc không?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:

- Ông làm nh tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện đợc. Để cho chắc bác sĩ hỏi thêm:

- Tại sao nh thế lại không đợc?

Bệnh nhân trả lời:

- Thế nhỡ ông đóng trợt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à!!!

:

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:

- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sớng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò: "chín" đi.

Thế là thằng đầu tiên nói: "Tao chín rồi, tao rụng đây", và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cời thú vị.

Thằng tiếp theo cũng nói "chín rồi" và buông tay rơi xuống đất.

Đến lợt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi cha chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng đợc.

Thế là các bệnh nhân nói:

- Thằng này còn xanh thì phải ném thì nó mới rụng, và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

Hắn bị lạc đờng. Chẳng có gì tử tế để ăn, chẳng có gì tử tế để uống, chẳng có chỗ tử tế để ngủ. Lang thang mãi trong rừng, cuối cùng hắn mò đợc một ngôi nhà. Nghe hắn trình bày hoàn cảnh xong, chủ nhà nói, "Bây giờ muộn rồi. Lão sẽ cho anh ăn, ngủ và sáng mai sẽ chỉ đờng cho anh về thành phố. Nhng anh không đợc tán tỉnh cháu gái lão, nếu không ba điều khó chịu. . . "

"Không xảy ra chuyện đó đâu, " hắn ngắt lời. "Cháu đói và mệt lắm. Chỉ xin cụ ít bánh, hớp nớc, sớm mai đi ngay. "

Hắn ăn uống rất ngon miệng. Tắm rửa sạch sẽ và lên giờng đi ngủ. Đúng lúc chui vào chăn, hắn nhìn ra ngoài hiên và thấy một cô gái đang ngồi sửa lại mái tóc. ánh trăng huyền ảo chiếu xuống đủ để hắn nhận ra thân hình trẻ trung thấp thoáng sau tà áo mỏng. Hắn chợt hiểu rằng bốn tháng qua hắn không chỉ thiếu thốn đồ ăn, mà cũng rất thiếu thốn tình cảm. Còn ba cái điều gì gì đó thì sao? Hắn tặc lỡi một cái, mở cửa và đi về phía thiếu nữ.

Hắn tỉnh ngủ và thấy một hòn đá nặng đè trên ngực, trên có ghi dòng chữ, "1. Đá nặng 50kg trên ngực. " Điều khó chịu thứ nhất đây. Hắn khệ nệ quăng hòn đá ra ngoài cửa sổ. Bỗng hắn nhìn thấy bên dới có ghi, "2. Đá buộc vào hòn bi bên phải" và hắn thấy một sợi dây chắc chắn một đầu nối hòn đá và một đầu chui vào quần hắn. Hoảng quá hắn nhẩy đại theo. Trong khi bay qua cửa số, hắn đọc đợc dòng chữ trên cánh cửa, "3. Hòn bi bên trái buộc vào chân giờng. "

Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận đợc một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó.

- Tôi là ngời làm.

- Nhà tôi làm gì có ngời làm.

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ. . . bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao!! Này, cô kia. Có muốn năm trăm triệu không.

- Dạ, ông muốn em làm gì.

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bớc chân và hai phát súng. Cô ngời làm công nói chuyện tiếp.

- Tha ông, bây giở xử lý hai cái xác thế nào ạ.

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà? Hồ nớc nào nhỉ.

- Ơ. . . vậy có phải số máy 8115643 không đấy. . .

Chuyện tình cảm:

Một tối nọ ở công viên

Nàng: Anh yêu ơi anh đang nghĩ gì vậy?

Chàng: Anh cũng đang nghĩ nh em vậy

Nàng: Eo ơi, bậy thế!!!

1. Khi có nhiều hơn ba ngời đàn ông nói chuyện với nhau, thờng đề tài câu chuyện là Thể thao. Nếu nhiều hơn ba ngời đàn bà nói chuyện với nhau, đề tài câu chuyện là Đàn ông.

Nghỉ hu

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hu. Não là trởng ban TCCB.

Tim:

- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.

- Không đợc - Não nói - mày nghỉ thì tiêu à?

- Thế thì cho tao nghỉ vậy - một giọng yếu ớt vọng lên từ dới.

Não quát:

- Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt?

- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên đợc thì việc gì phải xin nghỉ hu!

- Mày làm việc sau tim 16 năm mà đòi nghỉ trước tim cơ a? Tim nói

- A xếp quên à em thì làm việc cất lực ngày 3 ca , lại làm việc trong môi trường độc hại

Bơi

Có hai ngời từ ngoài khơi bơi vào đất liền. Khi cách bờ còn khoảng chừng dăm mét, một ngời bảo ngời kia:

- Quay lại thôi, tôi mệt lắm rồi!

Hỡi Bao Thanh Thiên ôi!!!

Có một cô gái nọ đang kiện một bác sĩ trẻ vì tội hiếp dâm cô ta ngay trong phòng khám, anh chàng thì khẳng định là mình vô tội, chỉ bị động mà thôi, qua câu chuyện này đề nghị mọi ngời phân giải hộ.

Số là một hôm khi chàng bác sĩ bắt đầu mở cửa phòng khám thì có một cô gái rất trẻ và đẹp với một thân hình miễn chê tới khám. Cô nói rằng:

- Tôi cảm thấy bị đau chân, đề nghị anh khám giúp.

Chàng bác sĩ liền đề nghị:

- Đầu tiên cô hãy cởi "tất" ra, để tôi đi thay quần áo rồi khám cho cô.

Khi anh quay trở vào, gặp cô nàng đang nằm trên giờng khám bệnh không có một mảnh vải trên ngời và. . . .

Hôm sau cô gái kiện anh ta trớc toà, đề nghị Bao thanh thiên xử giúp và minh oan cho chàng bác sĩ trẻ giàu lòng nhân ái này.

Cô giáo đang giảng bài trong lớp, Vô va đột nhiên giơ tay phát biểu:

- Tha cô giáo, trẻ con có đẻ được không ạ?

- Trẻ con thì đẻ làm sao đợc - Cô giáo trả lời

Vôva quay ngay sang bạn Natasa bên cạnh nói:

- Thấy chưa, thế mà bạn cứ lo.

Tôi chuẩn bị đi ngủ ở một khách sạn nọ. Tìm mãi, không thấy bít tất chân đâu. Nghĩ rằng ngời ta đã đem đi giặt, tôi gọi điện cho nhân viên phục vụ.

"Em làm ơn chỉ cho anh phải lấy bít tất ở đâu. "

"Dạ, có ba chiếc trong ngăn kéo đầu giờng. "

Cu Tí học tiếng Anh học đâu quên đó. một hôm lên bảng bị điểm 1 vì không phân biệt đợc đâu là từ học sinh nam và đâu là từ học sinh nữ về nhà cu Tí ức lắm liền đem sách ra học thuộc lòng và bỗng nhận ra một điều quan trọng để nhớ hai từ đó một cách dễ dàng và thế là cu Tí luôn miệng lẩm nhẩm

" không có 'òi' thì là school Girl, không có 'ờn' thì là school Boy "

Cô giáo cũng nhầm rồi!

Buổi đầu tiên Cu Tí đi nhà trẻ. Đến giờ ngủ tra, Cu Tí không chịu ngủ, cô giáo dỗ Tí, Tí không nghe và nói: "ở nhà mẹ phải cho Tí sờ rốn Tí mới ngủ". Cô giáo dỗ mãi rồi đành phải chấp nhận cho Tí sờ rốn để ngủ. Ngủ một lúc cô giáo giật mình tỉnh dậy và thốt lên: "Cu Tí em nhầm rồi, đây không phải là cái rốn". Cu Tí thản nhiên trả lời: " Cô giáo cũng nhầm rồi, đây không phải là cái tay. . . "

Một chiếc phi cơ gặp nạn rơi xuống một hòn đảo hoang dã, trên đảo có một bộ tộc ăn thịt ngời và đã trở thành tù nhân bất đắc dĩ trên đảo.

Ngày đầu tiên, từ sáng sớm lũ trẻ con nhà tộc trởng lôi trởng phi hành đoàn ra nói với ông tộc trởng:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không

Ông bố nói:

- Tất nhiên rồi, ăn sang nh thế này mới đủ no đợc.

Đến tra, khi đã ngót bụng, bọn trẻ lại xông vào trong máy bay lôi ra ngời lái chính và hỏi bố:

- Bố ơi, đây có thể làm bữa tra đợc không?

Ông bố lại điềm nhiên:

- Tất nhiên rồi, chẳng lẽ ta lại chịu nhịn dói trớc những món thơm tho này sao?

Rồi đến chiều, bọn trẻ lại lôi tiếp ra một cô tiếp viên hàng không và hỏi bố chúng về bữa tối, ông bố gắt lên:

- Thật là trẻ ngời non dạ, bữa tối hôm nay là mẹ của chúng mày chứ!!!

Chồng nói với vợ:

- Có một nơi, sau khi làm chuyện ấy, phụ nữ sẽ cho đàn ông 8 đôla. Anh muốn tới nơi ấy ngay lập tức, và anh không muốn em đi theo.

- Không, anh cho em đi với. Em rất muốn tìm hiểu làm sao mà anh có thể sống chỉ với 24 đô la mỗi tuần.

Trong khi cô vợ và ngời bạn tình đang làm chuyện mây ma thì ông chồng về. Sợ quá, cô vợ vội bảo ông kia nấp trong nhà kho. Cậu con trai lúc ấy cũng đang nghịch ngợm trong kho, thấy vậy, liền nói:

- Trong nhà kho có một. . .

Tức thì, ông kia liền đa cho cậu nhóc mấy chục đô, và dĩ nhiên là cậu im bặt. Hôm chủ nhật, cậu đợc mẹ đa đi mua hàng. Qua quầy bán đồ chơi, cậu đòi mua một cái xe đồ chơi cực đắt và đa cho mẹ số tiền kia. Mẹ cậu ngạc nhiên lắm, và rồi lôi cậu đến nhà thờ gặp đức cha để rửa tội cho con. Khi chỉ còn mình với cha, cậu bắt đầu kể:

- Trong nhà kho có một. . .

Đức cha liền ngắt lời:

- Lần này thì đừng có hòng tống tiền nữa nhé!

Điệu ru kì cục

Cô giáo: - Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều địa phơng khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em Nam viết gì mà kì cục vậy?

Học sinh Nam: - Tha cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em thấy mẹ em ru em gái rằng:

" Ru con con ngủ cho ngoan. . . Từ. . . từ. . . cho con nó ngủ đã. . .

Cô giáo:!!!

Anh bạn tôi sau một tuần tìm hiểu hai cô gái, một cô giáo và một tiếp tân viên, đã quyết định chọn cô giáo làm bạn trăm năm. Anh tâm sự:

- Cô tiếp tân thờng hay nói, "cầm máy. . . đợi một phút. . . " hoặc "xin lỗi. . . đang bận. . . ". Trong khi đó cô giáo nói, "hãy làm lại. . . thử lại lần nữa. . . " và giảng giải hớng dẫn đến khi thành thạo.

Phanh nhầm

Đờng phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tơi. Tuy nhiên, hình nh cô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên đợc, cô gái sợ quá, giọng thất thanh:

- Anh phanh lại đi!

Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng:

- Tại sao anh không phanh lại?

Anh chàng ngợng ngùng đáp:

- Tại tôi phanh nhầm!

Một ngời đàn ông đến khám bác sĩ.

Bệnh nhân kể: Khi tôi về nhà thì thấy vợ tôi đang cùng với một thằng trai trẻ ở trong phòng. Tôi định nổi xung lên thì vợ tôi lại kéo tôi ra bếp và nói: "Bình tĩnh đi anh, uống cà phê đi, em mới pha cho anh đấy" Và cứ nh vậy mỗi buổi chiều.

Bác sĩ nhún vai: Vậy tôi có thể giúp gì cho ông đợc đây?

Bệnh nhân: Không hiểu tôi uống cà phê nh vậy có quá nhiều không?

Một ả nọ chơi bời tám, chín phơng gì đó, cuối cùng cũng khéo đợc một phơng kiếm chồng. Trớc ngày lên xe hoa, tự biết thân phận của mình rộng toác rồi kém duyên, lo lắm nói với mẹ: "Kiếm chồng chẳng khó, nhng biết giữ sao đây. Xa nay đuôi chuột ngoáy lọ mỡ nào có ra gì!"

Bà mẹ đắn đo trớc sau một hồi, nói: "Con thử cách này. Kiếm một quả táo, kín đáo đặt vào cho nhỏ bớt lại. . . "

Quả nhiên thành công, anh và ả cùng rất là thoả mãn. Khi chồng đã ngáy o o, ả thấy quả táo trong ngời khó chịu quá, bèn tháo ra bỏ lên bàn. Sáng dậy không thấy đâu, hoá ra chồng không biết đã ăn mất. Hoảng quá, ả tìm mẹ kể lể sự tình.

Nghe xong, bà mẹ phá ra cời: "Ôi chao, ngày xa bố mày còn xơi cả quả da hấu ấy chứ!"

3. Hội phụ nữ đến vận động chị Mời kế hoạch hoá gia đình. Chị sụt sùi:

- Em biết đông con nghèo, đói, vất vả. Nhng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác. Nhà em bảo rồi với ngời đặt vòng thì cũng giống nh đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.

Một anh chàng đi xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi:

- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào?

Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói:

- Dạ, dạ. . .

Giám đốc nói:

- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.

Chàng trai nói:

- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.

Chuyện có thật tại một lâm trờng A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất k hẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trờngphải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lới chắn, cho tất cả mọi ngời đợc vào tắm nớc nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trờng bạn đều báo cáo thu mua đợc năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trờng ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu đợc có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trớc đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:

"THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm.

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh đến chơi nhà bạn. Nhà anh bạn chỉ có hai phòng cách nhau cái tờng gỗ. Tối đến khi đi ngủ khách nằm phòng ngoài, hai vợ chồng chủ nhà nằm phòng trong. Vừa vào giờng nằm là hai vợ chồng đã bắt đầu ngay. Đang lúc cao trào bỗng nghe anh bạn chửi: "Mẹ nó, vừa mới nằm vào giờng là đã chơi ngay rồi". Vợ bảo chồng: "Anh chẳng tế nhị gì cả, bạn anh cha đi ngủ đã làm mạnh quá để anh ấy biết, ngợng chết". Chờ một lát nghĩ là anh bạn ngủ hai vợ chồng lại tiếp tục, vừa bắt đầu lại thì lại nghe anh bạn chửi: "Tởng là hết rồi bây giờ nó lại chơi tiếp". Hai vợ chồng bàn nhau: " Trên giờng có tiếng kêu, thôi xuống đất cho nó khỏi nghe thấy nó khó chịu". Xuống đất vừa mới bắt đầu một tí thì lại nghe tiếng chửi: " Mẹ nó chứ, trên giờng đã chơi rồi, bây giờ xuống đất nó cũng lại chơi nữa thì chịu thế đéo nào đợc". Anh chồng tức quá, thế này ra là nó theo dõi mình chắc bèn vác gậy xông ra ngoài thì thấy anh bạn đang ngồi bắt kiến. Thì ra là anh bạn trên giờng bị kiến đốt, xuống đất nằm cũng bị kiến đốt không ngủ đợc.

. Anh bộ đội ở tuổi ngoại tứ tuần. Nghỉ phép một tuần về quê cới vợ. Trả phép lên đơn vị, cả tiểu đội xúm vào hỏi:

- Thế nào? Ra làm sao? Kể anh em nghe.

Anh giai ôm mặt khóc hu hu:

- ôi sớng lắm!!! Biết thế tao cới từ khi 17 tuổi.

Bố đi làm về thấy Little Johnny (Vova của tây) đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất? " bố tò mò hỏi.

Johnny chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng. "

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota. "

Hôm sau đi học về, Johnny thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy. "

Ivan là một tay chơi. Trẻ mềm xơng, già ngọt thịt, nhớn bùi, bé mềm, múc tất.

Tay chơi tài tới mức: anh em mà múc xong chỉ cần đa hắn mấy sợi lông, hắn chỉ ngửi là đọc hồ sơ vanh vách. Lena, sinh viên năm thứ hai, khoa văn, đại học tổng hợp. Gianna, sinh viên năm thứ t, khoa tiặng Pháp, đại học s phạm. Natasa, công nhân, nhà mŸy dệt " Tiến lên CNCS". . . . . . . . Lần nào hắn cũng trả lời đúng. Anh em bực lắm toàn xời sau. Qua tay hắn rồi. Sau buổi lao động ở nông trờng Valođia xin luôn của chị Bò mấy sợi. Buổi tối ở ký túc anh em quây lại tán gẫu. Nh mọi lần tay chơi vênh vênh, khinh khỉnh, ra cái dáng cả lũ mày chẳng đáng nhặt vỏ cát tút. Hắn ngửi, 1 lần, 2 lần, . . . . Hắn hít, đăm chiêu, rồi lại gửi, lại hít. . . . Cuối cùng hắn thốt lên:

- Xin anh em ba ngày sẽ có trả lời.

Cô giáo giảng đến học thuyết Đác-Uyn. Để bài giảng thêm sinh động, cô hỏi.

Cô giáo: Em nào cho ví dụ về sự sinh tồn?

Một em: Tha cô gà mái nhà em đẻ trứng.

Cô giáo: Rất tốt.

Em khác: Năm ngoái mẹ em sinh em bé.

Cô giáo: Ví dụ rất sinh động.

Johnny: A-li-ba-ba đánh nhau với bốn mơi tên cớp.

Cô giáo: Ô, thế là thế nào? Em hãy giải thích.

Johnny: Hôm qua em xem phim, đến đoạn đánh nhau, mỗi lần A-li-ba-ba hạ thủ đợc một tên cớp, anh nói 'fuck you'.

Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy Johnny trần nh nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp ngời, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô. '

Lạ quá, cô hỏi, "Johnny, em làm gì thế? "

"Tha cô, " Johnny trả lời, "em đang làm phép thuật để có đợc một chiếc ô-tô. "

"Phép thuật gì lạ vậy? " cô giáo thắc mắc.

"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm đợc một chú cũng không đến nỗi nào. "

Thấy Johnny lang thang ngoài hành lang, thầy hiệu trởng hỏi.

-Tại sao mặt mũi em lại thâm tím thế này?

-Cô giáo tát em một cái và đuổi em ra đây.

-Tại sao?

-Tại vì em chỉ vào mấy bộ phận trên ngời cô giáo và hỏi 'Cô bán những cái này giá bao nhiêu? '

-Chết chửa! Sao em lại nghĩ rằng cô định bán chúng?

-Bố em thờng dạy rằng 'Phụ nữ mặc áo bó trái đào hay váy cộc hấp hé không ngoài mục đích quảng cáo. '

Lạc đà để làm gì

Tốt nghiệp trờng sỹ quan, Tom đợc cử đến một trại lính giữa sa mạc. Không chỉ thiếu nớc tắm giặt mà còn thiếu nhiều thứ khác vì ở đây cách xa vùng dân c. Thấy có mấy con lạc đà hôi hám trong trại, Tom hỏi Mike, một chú lính đồng niên, "Trại lính cần lạc đà làm gì? "

"Để thỉnh thoảng giải quyết một số nhu cầu cá nhân. "

Nghe cũng có lý. Một tháng sau, thấy ngời mình có mùi lạc đà nặng quá, Tom hỏi Mike, "Này, làm kiểu gì mà ngời không bị lây mùi? "

Nghĩ một lúc Mike phá ra cời, "Mày nhầm rồi, ý tao muốn nói là thỉnh thoảng cỡi lạc đà ra quán Queen bee ngoài thị trấn ấy chứ!"

Thuỷ thủ

Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Đợc một lúc, thuyền trởng hỏi:

- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi đợc.

Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.

Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ.

- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.

Cậu cũng hì hục thử, rồi sớng quá, ra nói với thuyền trởng:

- Tôi đồng ý, nhng liệu có thể vào đây thờng xuyên đợc không?

- Tất cả các ngày trong tuần, nhng trừ thứ 2.

- Tại sao vậy?

- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.

Địa ngục

Một anh chết đi, xuống địa ngục. Diêm vơng bảo:

- Xét thấy mày khi sống có làm 1, 2 việc không đến nỗi xấu lắm, cũng có thể đợc hởng một cái gì đó. Thôi thì cho mày chọn chỗ ở dới địa ngục này vậy.

Nói rồi sai hai quỉ satan dẫn đi xem mọi chỗ. Thôi thì máu chảy, đầu rơi, tiếng kêu khóc rầm rĩ, không đâu là vui vẻ để có thể chọn cả.

Chợt đến một chỗ, thấy một bọn lố nhố, ngồi vắt vẻo trên một bể phân, hút thuốc, phả khói, chân tay đung đa, nói chuyện với nhau vui vẻ lắm. Anh nghĩ "Chỗ này có lẽ là tốt nhất rồi đây", đoạn quyết định:

- Cho tao ở đây thôi.

Rồi co chân, nhảy lên bể, định rút thuốc ra hút. Bỗng nghe tiếng quát:

- Hết giờ nghỉ giải lao rồi, lặn!

Chung thuỷ

Chuyện có thật ở quê tôi: Anh bạn tôi có một cô ngời yêu rất xinh đẹp, hai ngời thề non chỉ biển thề suốt đời sống chung, khi nào chết cũng chết chung, anh không lấy đợc em thì anh chết, mà em không lấy đợc anh thì em cũng chết. Thề sao đợc vậy, chẳng biết vì thấy điều gì mà gia đình anh chàng không đồng ý cho hai ngời lấy nhau. Một hôm khi không có ai ở nhà anh chàng bèn gọi ngời yêu lại và bảo: "Em ơi, gia đình anh ngăn cản không cho chúng mình lấy nhau. Bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn. Thôi thì hôm nay chúng ta vui vầy với nhau một lần cuối, rồi anh đã chuẩn bị thuốc độc đây rồi chúng ta cùng đi sang thế giới bên kia hẹn sẽ sống chung ở kiếp khác. " Sau khi vui vầy, anh chàng cầm bát nớc gì đen đen uống một nửa bát, đa nửa còn lại cho ngời yêu rồi lăn ra giẫy giụa một giây rồi nằm bất động. Cô gái nhìn bát thuốc độc, nhìn ngời yêu rồi vụt chạy ra ngõ. Liền đó anh chàng nhỏm dậy gọi với theo: " Em ơi, bát bảo lờng xà anh cho thêm nhiều đờng ngọt lắm, uống đi rồi hãy về. Mà em còn quên túi và dép đây này".

Chuyện có thật ở quê tôi: Một anh chồng gọi điện thoại về cho vợ báo sẽ đi làm về muộn, dặn vợ ăn cơm trớc. Vợ nghe điện thoại xong bảo anh chàng nằm bên cạnh: "Anh cứ yên tâm ở đây ăn cơm xong hãy về, chồng em gọi điện thoại về báo là đang đi uống rợu mừng sinh nhật anh bạn cùng cơ quan sẽ về rất muộn. Hắn ta nói là đang đi cùng với anh đấy".

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một anh chàng ngời Mèo (H' Mông) đi xuống miền xuôi công tác đã lâu song vẫn giữ đợc cái lý của ngời Mèo. Một hôm anh ta đi xe máy đâm phải một ngời. Kẻ bị đâm xe vừa ngồi dậy cha kịp định thần đã bị anh chàng mắng: "Mày không đứng đấy thì tao đâm vào ai".

Văn hoá Mỹ muôn năm!

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có ngời mách cứ thử đi xem phim "tơi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dờng nh căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sớng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng ngời đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

Đồ khốn nạn

Một chàng đứng tè bậy bên vệ đờng. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:

- Có chú chim non nho nhỏ. . .

Chàng ta quay lại cãi:

- Thế này mà còn nhỏ à?

Cô gái tức giận mắng:

- Đồ khốn nạn!

Chàng trai lại cãi:

- Thế này mà bốn lạng à? ít ra cũng phải nửa cân!

Chung thuỷ

Cũng đôi uyên ơng nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhng gia đình can thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suối và ng để cùng an hởng suốt đời.

Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít ngời qua lại đúng 7h tối nay có mặt. Trờng hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảy xuống trớc rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.

Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhng cha thấy cô nàng đâu. Nghĩ bụng "mình trẻ nh thế này mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bên bờ giếng rồi nấp vào bụi cây. 7h05, nàng nớc mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dép của chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêu rồi ", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anh chàng trong bụi rậm hô hoán rợt theo:

"Trả tao dép đây - trả tao dép đây "

Ngây thơ cụ

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.

Cô gái rất ngạc nhiên: " Không thể có chuyện nh vậy vì từ trớc tới nay tôi cha hề làm chuyện đó với một ai"

Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"

Sau một lát suy t, cô gái hét toáng lên: " Tiên s thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"

Lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào?

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là: Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào? á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim". Còn câu trả lời của Hoa hậu là: "Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào!"

Trên máy bay

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cớp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi ngời sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, ngời khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cớp làm hai mảnh. Nhng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay ngời kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tớng nhanh nh cắt vảy đạn vào hai tên nhng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cớp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào ngời anh. Nhng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cớp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi ngời xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống đợc đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

Khả năng kỳ lạ của ngời miền núi!

Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có ma to đây. . . ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích đợc những hiện tợng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía ngời thố dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có ma? Ngời thổ dân trả lời: " à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà!"

Bọn khủng bố

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói:

- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đờng còn rất nhiều ngời đái bậy.

Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối:

- Các anh đừng bịa đặt, làm gì có chuyện đó.

Các đại biểu Liên Xô cú lắm nói:

- Đợc rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.

Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.

Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết đợc 3 chú VN đang đái bậy.

Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trờng đỏ và cũng bắn chết đợc một chú.

Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đa tin:

Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ".

Lòng chung thủy

Một ông chồng trên giờng hấp hối gọi vợ đến bên mình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống đợc nữa, em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi:

- Thôi em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 trứng và 300 $.

Chị vợ thút thít:

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- à thế là chỉ có 3 lần thôi . Còn 300$ thì sao?

Chị vợ lần này khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá em lại đem ra chợ bán và em đã tiết kiệm đợc 300$.

Nghe đến đó ông chông kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Hậu chiến

Sau khi chiến tranh thế giới lần thứ 3 kết thúc, loài ngời bị diệt vong. Tại một khu rừng xa xôi hẻo lánh nhất, một con khỉ đực và một con khỉ cái ôm nhau và nói:

- Bây giờ chúng ta làm lại từ đầu!

Lại chuyện về rợu

Một nhà du lịch đi đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp một cụ già dang khoẻ mạnh, quắc thớc. Sau tuần trà, đợc biết ông cụ đã gần trăm tuổi, ông hỏi:

- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh nh vậy?

- Có gì đâu. Tôi chỉ thờng xuyên tập võ và chẳng bao giờ uống một giọt rợu!

Nhà du lịch tự nhủ: "à thì ra bí quyết sống lâu là không uống rợu". Đang mải nghĩ, bỗng ông ta nghe có tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: "Cái gì vậy"? Cụ già giải thích: "à, đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rợu ở làng bên về đó mà!"

Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn:

- Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm gì nh pho tợng thế này. ít nhất, anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra đợc.

Trong một bể bơi có cả nam lẫn nữ :

Một cô đang bơi bỗng bị tụt mất mảnh dới. Bí quá cô ta liền vớ một cái miếng gỗ gần đó che đi. Thế là mọi ngời cứ nhìn vào cời khúc khích.

Cô ta nhìn xuống và thấy dòng chữ : (Chỗ dành cho đàn ông).

Ngợng quá cô ta liền lật ngợc chiếc bảng ra mặt kia... và lúc này mọi ngời lại càng cời to hơn. Trên bảng có ghi : (Nơi đây sâu 1.8m)...

Hội thảo quốc tế

Vừa thấy bác hàng xóm ra khỏi nhà, hắn liền lẻn vào làm trò chim chuột với vợ bác ta. Hai đứa đang mải mây ma thì nghe tiếng chân bác ta quay trở lại. Hết hồn hắn chẳng kịp mặc quần áo, nhảy ào qua cửa sổ. Nhng chợt hắn nhớ ra căn hộ này trên tầng thứ 13, nên hắn còn kịp bám vào lan can và chờ. Nhng thật không may cho hắn, lần này bác hàng xóm hình nh không có định ra khỏi nhà ngay. Nhng biết làm thế nào, hắn đành chờ tiếp. Tay đã mỏi lắm rồi, hắn có cảm giác hắn sẽ rơi sau vài giây nữa. Hắn cảm thấy hối hận, hối hận thực sự về việc đã làm và cầu xin Thợng Đế rủ lòng thơng. Thợng Đế thấy hắn ăn năn cũng rộng lợng với hắn và liền sai một Thiên Thần đến giúp. Thiên Thần ghé sát tai hắn và nói khẽ: "mi hãy nhắm mắt lại và đánh 3 cái R. thì ngời mi sẽ nhẹ nh lông hồng, lúc ấy mi rơi xuống đất cũng không sao". Hắn liền nhăn mặt và làm đợc một cái. Cái thứ hai khó hơn nhng hắn cũng đã làm đợc sau nửa phút cố gắng. Hắn đang nhăn nhó, vặn mình để làm nốt cái thứ ba thì bỗng có một bàn tay đập nhẹ vào vai và một giọng nói nghe thoang thoảng bên tai: " này Ivan, ngồi trên ghế chủ tịch đoàn, đừng làm thế bất tiện quá".

Nghĩ gì

Có hai ngời một trai một gái đang ngồi nối chuyện bên hồ Hoàn Kiếm. Hai ngời lặng đi một lát. Ngời con gái hỏi ngời con trai:

- Anh đang nghĩ gì vậy?

- Anh đang nghĩ cái mà em nghĩ - Ngời con trai đáp lại

- Anh mà chạm vào ngời tôi thì tôi la lên đấy - Ngời con gái hoảng hốt

Quảng cáo

Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su OK nh sau:

- Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ nh lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho trẻ em.

Trong đám đông, hỏi lấy một ngời

(Phỏng vấn ông hàng thịt.)

PV : Chào bác, năm mới mở hàng sớm thế, đã coi ngày cha ?

Hàng thịt (HT) : Cha. Bởi vì mốt bây giờ là coi ngời kìa.

PV : ái chà ! Coi ngời ? Vậy bác có phân biệt đợc một nhà văn với lái buôn không ?

HT : Vây cô thì sao ? Phân biệt do đâu ?

PV : Rất dễ dàng. Do nhà văn đọc báo còn lái buôn thì không.

HT : Chết chửa, cô nhầm thế nên thảo nào báo cứ ế hoài. Theo tôi bây giờ lái buôn đọc báo còn nhà văn thì đọc sách của mình viết ra. Làm cái nghề này không biết khách nghĩ gì thì toi sớm.

PV : Xin lỗi bác, chúng ta không cùng nghề.

HT : Phải, phải. May cho tôi quá. Này, đố cô phân biệt đợc trong hai miếng này, đâu là đùi, đâu là mông.

PV : Vậy đố bác phân biệt đợc trong hai truyện ngắn này cái nào hay, cái nào dở ?

HT : Dễ òm. Truyện hay là truyện đọc xong ngời ta hiểu có thịt ăn mới cao quý, còn truyện dở đọc xong ngời ta cứ tởng cuộc đời không cần thịt cũng cao quý nh thờng.

PV : Nhng bác ơi, điều đó đúng.

HT : ừ. Nhng đúng từng giai đoạn thôi. Không thể đúng suốt một quá trình đợc.

PV : Hừm. Theo bác có mấy giai đoạn đã qua ?

HT : Có ba ! Đời nghệ sĩ hay đời tôi cũng vậy. Ngày trớc ngời ta thích mỡ vì rán lên để dành ăn đợc lâu. Sau đó ngời ta thích nạc. Còn hiện nay thích nửa nạc nửa mỡ.

PV : Kinh khủng, nếu bác mà làm giám đốc nhà xuất bản

HT : Yên chí. Tôi chả nhận đâu. Bán thịt, cứ hết hàng là khoẻ. Còn giám đốc xuất bản, in sách cũng chết mà không in sách cũng chết.

PV : Ai nói thế ?

HT : Giám đốc nói chứ ai. Họ đến đây mua thịt, mặc cả rồi than với tôi.

PV : ối, chả cần mua gì, các ông ấy cũng mặc cả và than rồi. Chuyện vặt giữa đời thờng.

HT : Xin lỗi cô, chúng ta không cùng đời, cô là đời sống văn hoá, tôi là đời thực tế. Thỉnh thoảng các cô lại cử một đoàn đi thâm nhập lên đời tôi.

PV : Sao bác biết ?

HT : Nhìn các trại viết là biết chứ sao. Tôi thân với tay quản lý ở đó. Mỗi lần có khách dự trại hắn lại xuống đây mua.

PV : Loại gì ?

HT : Loại rẻ. Ba chỉ hoặc chân giò. Hẳn nói các ông nhà văn thực ra lòng dạ quá yếu đuối, cứ ninh nhừ mọi thứ lên là xơi.

PV : (Đay nghiến) Thảo nào. Cứ đề nghị trại phát tiền họ không chịu. Thế có khi nào nhà văn tự ra mua không bác

HT : Có chứ. Mà tôi phân biệt đợc ngay. Nhà văn già hỏi giá rồi mới mua, còn nhà văn trẻ không mua, cũng không hỏi giá, chỉ hỏi quê con lợn, bao nhiêu tuổi, chết trong hoàn cảnh nào, tiếng kêu trớc khi lên thớt ra sao ?

PV : Rồi sau đó ?

HT : Sau đó họ việt một truyện ngắn về con nai ! làm tôi không hiểu ra sao nữa nghệ thuật gọi nh vậy là gì hả nhà báo ?

PV : Là nhìn xuyên qua thực tế. Muốn học kỹ điều này phải mời bác vô trại. Mất thời gian lắm. Thế vợ các nhà văn không đi mua à ?

HT : Có đi. Mà lạ, cô ạ. Vợ nhà văn trẻ thích lòng, còn vợ nhà văn già lại thích sờn. Đây là cha kể trẻ em mua rất ít, già mua nhiều. Tôi có hỏi, các bác nói : Nhà văn già thích ăn với nhau, còn nhà văn trẻ thích ăn với những ngời không phải nghề văn.

PV : Có khi nào bác nhầm một nhà văn với một lái buôn không ?

HT : Tuyệt đối không.

PV : Phải. Chắc bởi bọn lái buôn ăn phàm tục.

HT : Tôi chả biết : Đơn giản là lái buôn không đi chợ. Ngời ở đi thôi.

PV : Làm sao phân biệt đợc một hàng thịt và một hàng sách hả bác ?

HT : Tổi chả biết ! Tôi chỉ dám nghĩ : Hàng thịt chân chính thì không bao giờ kiêm đồ tể.

PV : Kìa, đằng kia có một ông rất thanh nhã, nhìn biết ngay nhiều chữ.

HT : ừ. Nhng ông ấy không phải nhà văn, mà là nhà biên tập. Ông ấy hay nói : cắt cho tôi khúc này, chặt cho tôi miếng kia, sửa tôi phần nọ.

PV : Ông ấy chê ít à ?

HT : Đâu có ? Thờng là chê không đúng cách.

PV : Coi chừng bác sai.

HT : Sai thì cứ chém đầu tôi. Còn bà đang đứng ở quầy bán cá kia hình nh cũng làm nghề văn đấy.

PV : Coi nào... ờ đúng. Phải rồi... nhng bà ta viết xoàng thôi.

HT : Tôi cũng đồ thế. Tôi thấy bà ấy không bao giờ khen miếng thịt ngon, mà chỉ khen là nó đúng lúc.

PV : Có khi nào nhà văn mua thịt rồi mang trả lại không ?

HT : Có một lần. Ngày xa, ông bố mua nhng ông con mang trả. Cậu ấy nói thịt không tồi, nhng nếu đem chế biến thì sẽ tồi, vậy nên giữ nguyên trạng cho ngời khác xơi.

PV : Vậy cậu ấy bây giờ làm gì ?

HT : Làm nghề phê bình văn. Nghe đâu cũng khá lắm.

PV : Tại sao có những truyện về cô hàng xóm, về gánh hàng hoa mà chẳng có về hàng thịt hả ?

HT : Tại cái văn nó thế. Hay là nó giống nhạc, cái thơ. Tởng miếng ăn là miếng nhục, mà biết đâu nhục chính là thịt.

PV : Tôi không nhục !

HT : Tôi thì có ! Mà không phải có cho tôi. Tôi đã có Hồn Trơng Ba rồi.

Gara cha đóng cửa!

Một cô th ký phát hiện thấy sếp của mình cha kéo khoá quần, đơng lúc đông khách không tiện nhắc nhở trực tiếp, cô bèn nói ý nhị:

-Tha thủ trởng, gara xe của thủ trởng cha đóng cửa a!!!!!!

-..Thoáng một chút hiểu Sếp bèn chữa:

-Thế cô có nhìn thấy cái Mec xê đét của tôi còn trong đó không?

-Dạ không! Em chỉ thấy có cái xe bò rơm thôi ạ!!!

- Vậy nhờ cô đẩy hộ cái xe bò vào và đóng gara dùm tôi, nhớ là đừng làm rơi rơm đấy.

Ăn thế nào?

Một tên đại bịp đi bán cao giả. Hắn đóng giả làm một ngời lính trên đờng về nghỉ phép. Hắn đạp xe đến một làng nông thôn, dắt xe vào một gia đình có vẻ khá giả:

-Chào Bác! Cháu nhờ bác giúp cho một việc-Hắn bất đầu trình bày hoàn cảnh-Cháu có mua một lạng cao con hổ cốt về biếu bố mẹ cháu nhng cháu hết tiền mua vé, cháu muốn bác mua giúp lạng cao này ạ!

Đa cho ông chủ nhà xem hắn giảng giải:

-Loại này xịn lắm đấy ạ, ăn vào chữa đợc trăm thứ đúng là bách bệnh tiêu tán vạn bệnh tiêu tan đấy! Bác không tin là cao hổ cốt để cháu thử cho mà coi

Vừa nói hắn vừa giang thẳng cánh tay chọi mạnh lạng cao vào một con chó đang nằm ở sân, khiến con cẩu oẳng lên một cái chạy biến.

-Đấy bác thấy không chó vốn kị hổ mới ngửi thấy mùi là đã chạy biến(!).....

Hắn tán một hồi về công dụng trời biển của cao làm cho bác nông dân không dắn đo gì cả

Sau khi nhận tiền xong hắn phắn một mạch khỏi làng. Chợt phát hiện thấy bác chủ nhà lúc nãy vừa gọi vừa đuổi theo. Hắn bèn tăng tốc, bên tai hắn thoang thoáng câu nói nh đứt hơi của bác chủ nhà:

-.....ới anh bộ đội ơ....ơ...ơi. Ăn ..... thế ....nào....Cái... cao....ấy...???

Hắn mới nén tiếng thở cả ra tai mà phì lên cời sằng sặc cho cái nhầm của mình

Chuyện ở bên Mỹ

Một anh lính xuất ngũ trên đờng trở về quê hơng, ba lô t trang bị kẻ cắp lấy mất sạch, chỉ còn mỗi khẩu súng lục. Lang thang khắp bến xe không tiền mua vé. Đang lúc đói thì một ngời bán bánh mỳ rong đi đến:

-Ê! cho tôi một cái....

-Nhng tôi không còn tiền, anh cầm tạm cái này vậy-Ngời lính giơ khẩu súng ra để đổi

.... Ngời bán bánh vừa xua tay:No! No! No! và chạy biến đi

-Đúng là đồ điên-Anh lính lẩm bẩm.

Anh lính thấy một ngời đàn ông giầu có đi đến bèn bảo:

-Tôi rất cần tiền, ông có thể đổi cho tôi cái này lấy vài đô không? vừa nói anh vừa giơ khẩu súng đa cho ngời khách kia. Và... nh cái máy Ông ta rút vội ví ra đa cho ngời lính và... chạy biến đi nh bị ma đuổi trớc sự kinh ngạc của anh lính.

-Thật không thể hiểu cái thành phố này ra sao nữa-Anh lính lắc đầu.

Anh mở ví lấy tiền mua vé tầu trở về quê hơng....

Vừa xuống đến ga thì đã có hai cảnh sát chờ sẵn.

-Ông vừa từ ga B... đến?

-OK!

Rất khó chịu khi bị CS hỏi, anh rút thuốc lá ra hút. Cắm điếu thuốc vào miệng và giơ khẩu súng lên.. Hai ngời CS trợn mắt kinh ngạc

-Tách!... từ đầu khẩu súng một ngọn lửa xanh lét bật lên-Tôi sẵn sàng tiếp chuyện hai quý vị đây!

Thuốc lá "LLL"

Chàng trai mời bác nông dân điếu 555, tởng lão sẽ rối rít cảm ơn, ai dè lão lại ngây ngẩy chê:

- Tôi không thích hút ba con 5 đâu đắng lắm, tôi chỉ quen ba con "L" thôi !

- Của hãng nào vậy bác?

- à của hãng THULACU

- Hãng gì nghe lạ thế, cháu cha từng nghe bao giờ

- Tại chú mày chơi sang không để ý thôi, đó là hãng "Thuốc lá cuốn" mà đặc sản là loại thuốc "LLL" tức là "Lè Lỡi Liếm"

Mỗi thứ một nửa

Trong quán nhậu

Sau khi gắp một miếng cho vào miệng nhai. Một khách hàng gọi chủ quán lại hỏi:

-Này! Sao món thịt thỏ này lại có cả mùi thịt ngựa thế?

-Dạ! Dạ! Dạo này thịt thú rừng hơi hiếm nên Em có trộn thêm đấy ạ!

-Trộn thế nào?

-Dạ mỗi thứ một nửa, tức là cứ một con thỏ trộn với một con ngựa ạ!

-...!!!! (Ngất)

Súng cao su

Có một cậu bé từ nhỏ đã mê bắn súng cao su đến nghịch nhiều quá để bố mẹ đánh cho bị điên và phải vào bệnh viện tâm thần đến năm anh ta 20 tuổi thì xuất viện bác sĩ hỏi:

- Sau khi ra viện anh sẽ làm gì

- Tôi sẽ lấy vợ.

- Tốt ! thế mới là một ngời đàn ông chứ. Thế sau khi lấy vợ anh sẽ làm gì?

- Quăng cô ta lên giờng.

- Đúng! phải thế chứ. Thế sau đó làm gì ?

- Tụt quần ra

- Tất nhên . Thế sau đó?

- Lấy chun quần làm súng cao su.

SÂN BAY

Có một anh chàng đi dự tiệc gặp một gái có đính một chiếc máy bay nhựa trên cổ áo làm anh ta cứ nhìn chằm chằm vào đó.Thấy vậy cố gái hỏi:

Anh thích cái máy bay của tôi lắm à?

- Không tôi chỉ thích cái sân bay !!!

S cụ

S cụ sắp qui tiên có một ớc nguyện cuối cùng vơi các đồ đệ : Ta đã sống cả cuộc đời mình ở cửa phật, ớc nguyện cuối cùng của ta là muốn đợc thởng thớc một chút của lạ phàm tục.Các đồ đệ đã giúp đỡ s cụ thoả ý nguyện cuối cùng của mình. Sau khi s cụ tận hởng hết khoái cảm của trần tục các đồ đệ thấy s cụ cũng không có gì là thoả mãn lắm , không hiểu s cụ còn diều gì cha đợc bằng lòng, một đồ đệ lên tiếng:

Chẳng hay s cụ còn điều gì muốn bọn đồ đệ làm đây ?

Ta không còn gì vớng mắc cả, chẳng qua ta tởng những hơng hoa ở đời có gì khác lạ, thật ra nó cũng giống hệt các ni cô ở chùa ta mà thôi.

Đồ đệ: S cụ thật sáng suốt.

Bia ôm !!!

- Chủ quán đâu? Cho hai suất bia không ôm !

- ấy bác cứ yên chí , quán tôi không tính tiền ôm

- Thế thì cho tôi hai suất "ôm" không bia

Tiếp thị

-Hùng có nhà không em?

-Dạ anh Hùng nhà em đang bận tiếp thị ạ.

-Sao? nó đã đi làm rồi à, lại còn tiếp thị cho hãng nào vậy. Sao nó chẳng nói gì với anh cả?

-Không, ý em muốn nói là anh ấy đang tiếp một "thị" trong phòng khách đấy ạ!

Tiểu xảo

Tại buổi sát hạch tuyển nữ th ký. Các cô gái ai nấy đều cố gắng "chè tơi" hết cỡ mà sếp vẫn cha ng ai. Riêng có một cô thì lại mạng bộ mặt ủ rũ. Thấy vậy sếp hỏi nhỏ:

- Sao em có vẻ mặt buồn vậy

- Dạ... trớc khi tới đây, em vừa bị mẹ mắng cho một trận

- Mẹ mắng sao?

- Dạ... mẹ em bảo: cha chồng con gì mà đã đi đặt vòng!

- Thế tên em là gì để anh ghi!

Còn hay hơn

-Chồng: Này bà nó ơi vào đây xem trong phim nó đánh nhau thâm tím cả mặt mày ra này.

-Vợ: Hứ, liệu có bằng ông đánh tôi ngày xa không?

-Cũng...tơng tự nhng nó còn có nhiều miếng hay hơn tôi cơ

Phát triển không đều

Có một anh chàng làm bánh mỳ đi chơi với ngời yêu ra công viên. Cứ ngồi đợc một lúc cô ngời yêu lại đổi bên. Anh chàng lấy làm lạ mới hỏi : "Tại sao em cứ đổi bên liên tục nh vậy?" Cô ngời yêu thật thà trả lời : "Em sợ cơ thể em phát triển không đều !"

Bệnh nghề nghiệp

- Này sao thằng cha kia sau mỗi điệu nhảy Slow, Tango... lại cứ lấy khăn lau lng các cô bạn nhảy với hắn là sao vậy?

- à, hắn là một tay trộm chuyên nghiệp đấy. Nó không khi nào muốn để lại vân tay.

Tài năng

Văn X. một diễn viên đóng thế vai tài năng nhất trong làng điện ảnh. Lần đầu tiên đóng phim đã dám thực hiện cảnh nhảy lầu từ tầng ba xuống mà không cần đệm bảo hộ.

Tang lễ cử hành tại c gia

Kính báo.

Thí nghiệm

Một sinh viên khoa "thú y" đang làm thí nghiệm . Anh ta bắt một con rận đặt lêm một tờ giấy rồi hô to

- Nhảy !

Con rận nhảy lên nhảy xuống.

Anh ta gật gù, ghi ghi chép chép.

Tiếp sau đó anh ta cắt cụt hết chân của rận đi rồi hô:

- Nhảy !

Con rận đứng yên...

Anh hô to mấy lần, nó vẫn đứng yên.

Sinh viên đó liền ghi kết luận:

" Khi bị cắt cụt hết chân, rận trở nên ... điếc"

Ăn cơm khách

Một vị khách nói với chủ nhân là một phụ nữ:

- ở nhà tôi thờng ăn ít lắm. Nhng khi đi ăn cơm khách nh là chị mời đây chẳng hạn, tôi thấy ăn ngon miệng dễ sợ.

Chủ nhân nhanh nhảu:

- Mời bác cứ tự nhiên nh ở nhà ạ

Tiết kiệm

Vừa đa khách vào nhà xong, chủ nhà bèn tắt ngay đèn đi. Khách thấy làm lạ bèn hỏi thì chủ nhà đáp:

- "Chỉ có mỗi tôi với bác ngồi đây mà cũng chỉ nói chuyện vui thôi, cần gì bật đèn cho tốn điện."

Khách không nói gì, chuyện trò rôm rả đợc một lúc khách xin phép về. Chủ nhà đứng dậy nói :

- "Bác đợi tôi bật đèn đa bác ra!"

Khách vội bảo :

"ấy đợi một chút để tôi mặc quần đã !"

Chủ nhà lạ lắm hỏi:

"Sao lúc nãy bác lại cởi quần ra làm gì?"

Khách bèn chậm rãi:

"ừ thì chỉ có mỗi tôi và bác ngồi đây, lại tắt đèn nữa thì mặc quần làm gì cho nó mòn đũng

ở Hà Nội có một cô vận động viên bơi lội nổi tiếng là bơi giỏi và rất thông minh. Một lần cùng với bạn bè đi du lịch ở Đồ Sơn, khi ra đến bãi tắm , nh cá gặp nớc, cô ta tha hồ bơi lội ,vẫy vùng. Bỗng có một con sóng mạnh cuốn mất cả quần áo "Tắm" của cô ta .Đang bối rối, chẳng biết làm sao để lên bờ đợc ,bỗng cô nhình thấy lá cờ cắm để chỉ giới hạn của bãi tắm, mừng vui khôn siết , cô bơi ra lấy lá cờ cuốn vào làm quần và đi lên bờ với vẻ mặt rất mãn nguyện. Bỗng mọi ngời trên bãi biển phá lên cời. Cô chột dạ nhìn xuống xem sao thì nhìn thấy đúng ở vị trí quan trọng nhất của cô lại có dòng chữ " Chú ý: Độ sâu 2 mét, nguy hiểm chết ngời". Mặt cô đỏ bừng lên vì ngợng, nhng vốn là cô gái thông minh nên cô lao ngay xuống bãi tắm , cởi lá cờ ra, đổi mặt trong của lá cờ ra thành mặt ngoài và đi lên bờ với vẻ mặt rất vênh váo. Bỗng mọi ngời trên bãi tắm lại phá lên cời ,lần này thì cô lo lắng thật sự, quay xuống nhìn lại thì lại thấy dòng chữ đúng ở vị trí cũ :"Chú ý : Khu vực chỉ giành riêng cho đàn ông" và lần này thì cô ta.....

Hai bạn thân rủ nhau đi chơi, đi từ sáng đến tra đờng càng dài ngời càng tha thớt, càng ...cổ lỗ.

-Tại sao con gái nhà quê xấu xí hơn con gái Hà nội hả mày, - một chú hỏi.

-Tại vì tất cả những đứa xinh ở nhà quê thì lên hết Hà nội để làm Ca_ve rồi

Một bạn nữ sinh viên thờng đến trờng bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm đợc 1 quả chuối nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông ngời, không có chỗ ngồi nên cô phải đa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô :

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp :

- Tôi xuống bên cuối cùng!

- Xin lỗi em nhng tôi phải xuống bến này.

- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.

- Nhng xin em tha cho thì tôi mới xuống đợc.

Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngợng ngùng. Thì ra ...

cô gái '' nhầm chuối'' vềthẹn cả một tuần . cô quyết tâm tìm cách phải ''hạ gục'' một ''man'' nào đó để gỡ hoà 1-1.

một hôm trời rất đẹp,cô mặc váy ngắn,áo hở cổ, một chút nớc hoa làm cô trông hấp dẫn hẳn lên. rút kinh nghiệm lần này cô không đi xe bus .cô vẫy xe xích lô nhảy lên.

chàng xích lô trẻ trai lúc đầu cắm cúi đạp,sau không thể cỡng lại đợc mùi nớc hoa quyến rũ, lại thêm cái cổ trắng ngần,cái cổ áo khoét quá tay làm lộ bộ ngực thanh xuân hấp dẫn làm sao ,chàng cảm thầy tim đập mạnh, máu trong ngời rừng rực cả lên, đén nỗi xe lao vun vút qua cả ngã t khi đang đèn đỏ .cảnh sát giữ xe cậu lại hỏi:'' xe không phanh à'' .cậu nhăn nhó trả lời :'' dạ tha em phanh ngay từ khi thấy đèn đỏ ạ ,nhng khốn nỗi..........em kéo nhầm phanh ạ''

cô gái ngồi trên xe ngoảnh đầu lại, một thoáng đỏ mặt lên,xong rất hỷ hả vì mình đã làm đợc cho một ''man'' xích lô kéo nhầm ''cần'' phanh gỡ hoà 1-1.

Cô gái nọ là một ngời rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông ngời, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba... Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứng ngay sau lng cô" Tha cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ ngời ra. hoá ra cô mở nhâm khuy....của anh. Hèn gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào.

Có hai anh bạn rất thân nhau,họ thờng xuyên gặp gỡ,thăm hỏi sức khoẻ của nhau.Bẵng đi một thời gian do công việc quá bận nên họ không gặp nhau.Một hôm ,tình cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng,bỗng một anh kêu lên "ủa sao dạo nay cậu béo ra nhanh quá vậy ".Ngời kia ngao ngán trả lời "Ôi dao ,cũng tại cái cơ chế thị trờng chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng thực phấm thì không bán đợc,không có lơng trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân để bù tiền lơng ,bỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây.Chán lắm cậu ơi !".Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh: "Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, vừa tháng trớc cậu còn béo hơn tớ nhiều mà ?".Anh bạn kia trả lời:" Thì cũng tại cái cơ chế thị trờng chết tiệt này ấy mà .Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xởng sản xuất bao cao su.Dạo này đói kém, dân họ có dùng mới đâu, vì thế cho nên cuối tháng không có lơng ,ban giám đốc cũng phải trả lơng cho công nhân bằng 'Bao cao su' cậu ạ.Ôi trao ôi. bỏ thì phí cho nên tớ phải cố mà dùng cho bằng hết cho nên mới ....thế này đây !".

Tại một cách đồng ngô rì rào gió thổi. Bác táo bón gặp bác ỉa chảy. Bác táo bón ì ạch mãi không đợc còn bác ỉa chảy thì roẹt...s một cái là xong. Bác táo bón chẹp miệng tâm sự:

- Hầy! Nhìn bác ỉa mà tôi thèm quá!

Có một cậu chàng thờng xuyên xin tiền bố đi chơi và nói là đi cắt tóc vì ông bố bị thông manh không nhìn thấy gì. Một hôm cậu lại xin tiền bố đi cắt tóc. Lần này ông bố hỏi: "Tao vừa cho mày tiền cắt tóc tuần trớc, sao giờ đã lại xin tiền. Lại đây tao xem đầu nào". Chàng trai không còn cách nào khác đành tiến đến gần ông bố tụt quần ra và chổng mông lên. ông bố đa tay sờ và nói: "à thằng này rẽ ngôi giữa". ông sờ xuông dới một chút và gật gù: "Thằng này hôm nay lịch sự thật. còn thắt cả cà vạt."

Thở khai sinh lập địa, Thợng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thợng đế thơng tình quyết định tạo ra thêm một ngời đàn bà nữa. Thợng đế liền sai thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xơng sờn về để tạo ra ngời đàn bà. Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa ăn cắp của thợng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tởng thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần liền đem cái đuôi về đa cho Thợng đế và nói dối đó là cái xơng sờn của Adam. Và từ đó ngời phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ ngời ta vẫn tởng đàn bà đợc sinh ra từ chiếc xơng sờn của Adam nhng không phải. Vậy là: Đàn bà sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của Thợng đế

Chuyện xa:

Ngày xa có bà mẹ rất hay đánh con, mỗi lần đều đánh rất đau nhng cậu bé cứng đầu chẳng bao giờ khóc. Một hôm nghĩ lại, bà mẹ chợt thấy thơng con quá, hôm đó bà đánh rất nhẹ nhàng. Lạ thay, cậu bé lại oà khóc nức nở. Bà mẹ tra hỏi nguyên nhân, cậu bé đáp: "Con thơng mẹ sức đã yếu rồi, nay đánh con cũng không đánh đợc đau". Bà mẹ cảm động lắm.

Chuyện nay:

Có một ông thầy mê văn chơng và một cậu học trò ngỗ nghịch. Ông thầy cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thơng cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thơng thầy...". Vốn mê văn chơng, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xa và rất cảm động trớc tấm lòng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trớc toàn lớp để trả lời

- Tại sao em khóc?

- Tha thầy, em thơng thầy

- Vì sao phải thơng thầy

- Tha thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó"

Tuần trăng mật, có một anh chàng ở Công ty FPT cùng cô vợ mới cới vợ đi thăm một trại gà giống ở Cầu Diễn. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói

- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.

Cô vợ đi cạnh anh chồng nghe thấy bèn lấy tay hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm

-Anh thấy cha, gà thế mới gọi là gà chứ.

Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ngay:

- Nhng một ngày mà nó lại chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?

- Ô, tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con còn mái chứ.

Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ...

Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nớc Phát triển, để trả lời cho câu hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả nh sau:

- Cô Dâu Mỹ: "Này cng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"

- Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"

- Cô Dâu Nhật: "Em cha đợc giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lợng thứ."

- Cô Dâu Việt nam: "..."

Mong các bạn tìm giúp câu trả lời điển hình của Cô Dâu Việt.

Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi...

Cô dâu Việt nam thét lên: Biết thế này thì tôi lấy chồng từ năm 14 tuổi rồi.

Hai bạn gái tâm sự :

- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình cha?

- Cha, thế còn cậu !!!

- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!

Một ông vào cửa hàng hỏi cô bán hàng: Hôm nay cô có vịt bán không

- Tha ông hôm nay cửa hàng hết vịt bán rồi, ông lấy tạm gà vậy nhé.

- Đồ ngốc, nếu mang gà về thì làm sao tôi nói với vợ tôi là đi săn vịt.

Một anh bạn kể chuyện:

Trớc ngày cới vợ mình tặng một áo sơ mi.

Vào cửa hàng thì mới nhớ là không biết áo số bao nhiêu.

Lúng túng một hồi và bảo với cô bán hàng là khi đi chơi thờng nắm tay bạn trai và cổ tay to nh thế này.

Cô bán hàng tính toán một hồi và bảo áo số 40.

Khi mình mặc vào thì áo dài chấm đất.

Té ra vợ mình nhớ nhầm là cổ tay.

Một anh chàng vợ mới đẻ phải "ăn kiêng". Anh ta bực tức lắm cứ đứng lên ngồi xuống đi ra đi vào. Chị vợ biết ý nói :

- Thôi anh cầm tạm ít tiền sang bên hàng xóm mà "giải quyết".

Anh chàng nghe lời vợ sang bên hàng xóm, một lúc sau về nhà vẻ mặt đầy sung sớng. Chị vợ hỏi:

- Thế nào nó lấy anh bao nhiêu?

Anh chồng thật thà trả lời :

-Hết có năm chục thôi. Chị vợ rít lên:

-Tiên s nhà nó,con khốn nạn.

Anh chồng hỏi :

-Thế có chuyện gì? Chị vợ nói:

- Hồi con ấy nó đẻ thằng chồng nó sang đây em lấy nó có hai chục thôi.

anh công an cùng vợ đi vào quán. Một cô gái ăn mặc lẳng lơ liếc anh, mỉm cời quyến rũ. Anh ta cũng đờ đẫn liếc lại. Chị vợ cáu : "Con điếm kia có gì hay ho mà cứ hau háu thế hả "

Anh công an chống chế : "Anh chỉ nhìn bằng con mắt nghiệp vụ thôi mà !". Chị vợ không tha :

"Nghiệp vụ của anh hay của nó ?"

- Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi !

- Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội...

- Lại đây nếm món súp này đi !

- Tha ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá mặn....

- Nếm món súp này đi !

- Tha ông, tôi biết, quả là nó hơi.....

- Nếm đi, đò khỉ !

(Anh bồi tần ngần lại gần... )

- Nhng... dạ.... không có thìa....

- Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à.

Có hai anh chàng bạn cũ lâu ngày mới gặp ngồi uống bia với nhau. Đến lúc đã 'tây tây', anh A hỏi anh B kia:

- Cậu mấy nhóc rồi?

- Ba. Anh B trả lời

- Thế chúng nó bao nhiêu tuổi rồi?

Anh B cời và trả lời: Tổng số tuổi của chúng bằng số cốc bia trên bàn, còn tích số tuổi bằng 36.

Anh A suy nghĩ một hồi rồi hỏi bạn: Anh vẫn cho thiếu một điều kiện?

Anh B chợt nhớ ra và nói: à quên, đứa lớn nhất tóc xoăn.

Anh A liền nói ngay số tuổi của từng đứa.

Đố các bạn biết tuổi của mỗi đứa là bao nhiêu?

Biết rằng lúc đó trên bàn có 13 cốc bia.

Suốt mấy tháng trôi qua chàng và nàng đã thờng xuyên gặp gỡ nhau trên mạng (Hội thoại trực tiếp) những lời nói yêu đơng cứ chạy vùn vụt chui lên từ đầu này lại sang đầu dây bên kia, rồi những bài thơ tình nóng hầm hập cũng đợc truyền qua thành các email. Hôm qua chàng mạnh dạn cầu xin nàng cho phép đợc gặp mặt. Mừng quá. Nàng đã đồng ý. Hôm nay sáng sớm chàng đã thao thức tỉnh giấc. Mới có 4h30 mà chàng không sao ngủ lạI đợc. Chàng bèn nhỏm dậy chuẩn bị cho ngày gặp gỡ. Chàng dậy. Chàng là quần áo, là cả quần đùi, sực cả Active Man vào áo may ô. Xong đâu đấy chàng đi ra chợ mua hoa và quả, chả là lần đầu gặp gỡ cha thấy nhau bao giờ nên chàng đã nói với nàng password sẽ là một bông hoa chuối bên tay trái và bên tay phải trong lòng bàn tay sẽ là 1 quả chôm chôm. Sở dĩ nh vậy là vì với password nh thế tên giả danh cao thủ đến đâu cũng không mò ra đợc, hai nữa là nh thế cho nó có ý nghĩa vừa có đơm hoa lại có cả kết trái. Trớc bà hàng chôm chôm sau khi suy nghĩ 15.5

phút chàng bèn quyết định mua liền hai quả chôm để mỗi ngời một trái, chứ 1 quả chia đôi nó khó quá. Y hẹn tại nhà hát lớn thành phố, chàng ngồi xổm trên bậc tam cấp hai tai đặt thẳng trên đầu gối, trên tay là những "cụm từ" của password. Kém 0.01s từ xa một chiếc xe En-giồn 80 (Angel 80) của hãng Vì-em-ị-pi lớt tới, chủ nhân là nàng. Mọi hôm nàng rất dịu dàng, đúng mức nhng hôm nay-buổi đầu hò hẹn - nàng đã quyết định mang "đại bác" ra đánh phủ đầu với váy bò zíp có tua cách đầu gối 35 phân, áo phông đen 3 lỗ khoét nách, tóc xịt gôm xù đơ. Nàng lớt qua và để lại một ít khói xanh trớc

mũi của chàng. Vẳng bên tai còn nghe tiếng "Quái! sao lại có 2 quả chôm.". Chàng sực tỉnh, vội bứt ngay một quả vứt bộp xuống đất, nhng rất nhanh chàng lại nhặt lên đút ngay vào túi quần. Đã quá muộn, nàng đã đi khuất. Chàng bâng khuâng nói một mình: "Mình ngu quá, thế là sai password rồi!".

Một anh đến bác sĩ.

- Tha bác sĩ, dạo này tôi bị yếu sinh lý. Không "ngủ" với vợ đợc. Mong bác sĩ tìm thuốc giúp.

- Tôi cho anh thuốc này. Anh phải uống trớc khi vợ về 10 -15 phút. Sau đó là mọi việc OK.

Vài hôm sau:

- Tha bác sĩ, không xong rồi.

- Anh không làm theo lời tôi chỉ dẫn à?

- Tôi làm đúng nh vậy. Thờng ngày vợ tôi về nhà vào lúc 6 giờ tối.

Đúng 6 giờ kém 15 phút tôi uống thuốc của ông. Thế nhng đến 6 giờ kém 5 phút vợ tôi gọi điện về nói rằng bận họp đến 8 giờ tối mới về đợc. Thế là công toi.

- Anh ngu thế không biết. Sao không chạy sang cô hàng xóm mà "nhờ".

Anh này cáu tiết:

- Nếu sang hàng xóm thì tôi cần đ'.. gì thuốc của ông.

Trong một cuộc triển lãm tranh, có bày 3 bức tranh của một hoạ sỹ: Một bức vẽ chiếc bánh mì bị cháy đen, một bức vẽ đội hồng quân Liên Xô chết nh ngả rạ, một bức vẽ một ngời đàn bà có thai. Ngạc nhiên vì sự khác nhau quá lớn giữa 3 bức tranh, ngời xem hỏi tác giả của nó và đợc trả lời: "3 bức tranh tuy khác nhau nhng đều có chung 1 chủ đề là: Rút ra không kịp. Bánh mì do rút ra không kịp nên bị cháy đen thui, hồng quân Liên Xô rút ra không kịp nên chết nh ngả rạ, còn bà chửa thì...."

Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizama, ông thích lắm bèn mua về nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama. ông có một mảnh vờn đẹp, ông quí mảnh vờn lắm và đặt tên là Pizama. Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy ngời ta trng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. ông ngắm nghía một hồi và bảo: " cà rốt ở đây to thật nhng vẫn không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi"

Tại cuộc thi vẽ Quốc tế năm 1996 tại Pháp, ngời Mỹ cử cô Lisa với nhiệm vụ phải bám sát và vẽ đúng nh danh họa I-van của Nga vì anh ta đã đoạt đợc 3 giải liên tiếp, cuộc thi diễn ra trong 3 ngày, cô Lisa thuê phòng ngay trên tầng của anh I-van và lắp đạt mọi thiết bị cần thiết để theo dõi mọi hành động của anh ta tại mọi nơi, mọi lúc.

Ngày đầu, I-van đi chơi, xem phong cảnh suốt cả ngày. Ngày thứ hai, I-van thực hiện việc pha mầu, Lisa theo dõi và pha tơng tự. Ngày thứ ba, I-van lại đi chơi, xem phong cảnh, Lisa rất sốt ruột vì thơi gian đã quá gần. Buổi tối I-van vẫn không có chuẩn bị gì để vẽ cả, Lisa thực sự sốt ruột và đến khi trớc khi đi ngủ, I- van mới tụt quàn ngồi vào chậu mầu và ngồi lên tờ giấy vẽ, Lisa làm tơng tự. Cả hai đều ghi tiên đề quả bí đỏ.

Nhng khi tuyên bố giải, I-van lại nhất. Lisa khiếu nại với ban giam khảo :

+ Tôi của vẽ quả bí đỏ không thua gì anh ta mà tôi không đợc giải gì ?

+ Quả bí của cô không có cuống - Ban giám khảo nói

Hai cô bạn làm ở hiệu thuốc lâu ngày mới gặp nhau.

-Thế nào, công việc dạo này tốt chứ? - một chị hỏi.

-Tớ bị đuổi việc rồi! Lỗi cũng chỉ tại cái tính quá lịch sự và cẩn thận của tớ.

-Thật là trùng hợp , tớ cũng bị đuổi việc, nhng nguyên nhân thì ngợc với cậu.

Có một ông khách đến chỗ tớ mua bao cao su, tớ vứt lên mặt quầy cho ông ta.

- Cô không thể làm ăn tử tế hơn một chút sao?

- Ông còn muốn tôi đeo vào cho ông nữa chắc?

Thế là tớ bị đuổi việc.

- Còn tớ,cũng một ông khách vào mua bao cao su, tớ gói gém cẩn thận, đa cho ông ta và tiễn ra tận cửa:

-Chúc bác về đ... cho thật khoẻ, khoẻ nh lực sỹ nhé!

Ông ta nghĩ là tớ giễu, thế là tớ cũng mất việc luôn.

... Anh đi lúa tốt bời bời

Anh về cỏ dại xồi xồi mọc lên.

Trong văn phòng có tiếng nói một nam, một nữ vọng ra:

"Đứng lên, dựa sát vào tờng, thế, bây giờ ngửa ra"

"Xoay nhanh thế, em không ấy kịp"

"Không sao, tiếp đi, dựng lên, chọc vào khe nhé, xoay đi, lộn lại"

"Ôi, em mệt quá, cứng hết cả ngời rồi đây này"

Xếp đứng bên ngoài nghe thấy định xông vào bắt quả tang, thì hoá ra anh nhân viên đang dạy cho cô th ký của xếp chơi trò TETRIS

Nguyễn Trung Hiếu là một cậu bé rất hiếu động. Năm chú lên 3 tuổi, ba mẹ, ngời thân cũng nh hàng xóm láng giềng đã luôn luôn phải trả lời các câu hỏi của chú. Năm nay chú đi học. Niên giảng đã bắt đầu đợc gần 3 tháng. "Thầy giáo của Hiếu quả thực là một ngời tuyệt vời !" - mẹ chú nói với ba chú. Vì từ khi đi học không thấy Hiếu hỏi ngời trong nhà nữa. "Chắc hẳn thày giáo đã giải thích hết cho nó rồi" - lời ba của Hiếu.

Một năm sau chú bắt đầu rất quan tâm đến cái sự sớng. Các anh chị lớp trên luôn rủ nhau đi tìm "cái sự sớng". Dần dần chú hiểu cái sự sớng đó cuối cùng nó ra làm sao ? Ngời nam sẽ thực sự sớng không hay chỉ có ngời nữ ? hay ngợc lại ? Hiếu ta quyết định đi tìm thày để hỏi. "Tha thầy khi "ấy ..." thì ngời nam hay ngời nữ sớng hơn tha thày ?" -- Sau một phút suy nghĩ thay hỏi lại HIếu "Khi con dùng ngon tay mình ngoáy mũi, ngón tay của con sung sớng hay lỗ mũi con sung sớng ?" -- Hiếu lại hỏi tiếp (chú đã hơn một lần nhìn thấy các anh chị lớn làm việc ấy) "Tha thày thế khi xảy ra vào chu kỳ của ngời nữ thì có đợc làm việc "ấy ..." không ạ. ?" -- Thày lại hỏi Hiếu sau một hồi suy ngẫm ""Con có ngoáy mũi khi con bị chảy máu cam không ?" !!!

Khảo dị: Ôi, what a teacher !. Nền giáo dục hiếm có những ngời thông minh dớng ấy. Nên áp dụng cách giải thích cho con trẻ này chăng ?

Một chàng trai cùng vợ đi xem phim. Ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh đẹp, mặc váy ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu. Nhng chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ:"Mình thử giả vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao.". Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng trai nghĩ:"ổn rồi!". Tiếp tục cho tay du lịch lên sát đùi cô gái và tiến đến "Bờ hồ". Vì tình trạng phim hay nên phải chờ cuộn phim thứ hai tới, phòng chiếu phim bỗng vụt sáng đèn. Chàng trai vội vàng rụt tay về không vợ biết và đa tay lên vuốt râu theo phản xạ. Bỗng chị vợ quay sang sửng sốt:

- Anh làm sao thế? Sao lại chảy máu cam thế kia.

- Chị làm ơn bán cho tôi một trăm bao cao su loại chống đau đầu

+Xin lỗi bà, chúng tôi chỉ có 2 loại OK và TRUST, nhng chả nhẽ nó lại chữa đợc đau đầu?

- Không những chữa đợc, màcòn chữa rất tốt là khác. Tôi có cô cháu gái học lớp 9 phổ thông. Mỗi ngày, trớc khi cô ta đến trờng tôi đa cho nó i bao cao su, thế là tôi chẳng bao giờ bị đau đầu vì nó cả.

Trời tối, Toàn đang cuốc bộ từ lớp dạy thêm về nhà thì bị một tên du đãng chặn đờng

Toàn(T): Dạ... anh tha cho em. Em là sinh viên nghèo có gì đâu anh...

Tên du đãng(DD): Thế chiếc nhẫn trên tay mày là cái gì kia?

T: Dạ... tuần trớc bọn em mới đi chùa Hơng về...

DD: Thôi biết dồi, còn không mau lột đôi già ra.

T: Nhng rày em trật lại sắp há mõm rồi ạ.

Thằng trấn lột: Mẹ kiếp, thôi đa tao cái kính vậy.

T( bùi ngùi): Dạ đây... ấy chết, anh Hai cầm cẩn thận kẻo rơi mất mắt kính thứ hai đó. DD: Trời, chẳng lẽ lại còn có thằng "kém tắm" hơn một kẻ ăn mày nh tao?

Chú C. vào một tiệm ăn nọ. Sau khi ngồi đĩnh đạc, chú gọi cô hầu bàn:

- Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng.

Lát sau cô bng ra hai quả trứng, và quay lng đi luôn. C. gọi:

- Thế còn lời nói tốt bụng đâu, tha cô?

Cô ghé sát vào tai C., nói thầm:

ã Không nên ăn món trứng ở đây, tha ông.

ã

Trời lại ma, năm cái ô trong nhà không còn cái nào dùng đợc. Tôi quyết định mang tất cả đến hiệu chữa, hẹn chiều tối về lấy. Trời vẫn ma nặng hạt khi tôi ghé vào một tiệm ăn tra. Tôi ngồi cạnh một phụ nữ và vô tình cầm cái ô của bà ta lúc đi ra. Bà ta nhắc tôi về sự sơ ý đó. Tôi ngợng chín ngời và xin lỗi rối rít về điều đó. Buổi chiều sau khi lấy năm cái ô đã chữa xong về nhà, tôi lên một chuyến xe buýt về nhà. Ngồi cách không xa tôi là ngời phụ nữ nọ. Bà nhìn năm chiếc ô bên cạnh tôi, mỉm cời vẻ hiểu biết: "Hôm nay anh làm đợc một mẻ khá đấy nhỉ."

Tôi lấy một bà goá có 2 con. Tôi có 3 con với bà vợ vừa mới qua đời. Chúng tôi lấy nhau đợc bốn năm và cuộc chung sống của chúng tôi đợc Chúa phù hộ thêm 2 cháu nữa. Một ngày nọ, vợ tôi hối hả bớc đến và nói: "Ra sân mà xem, nhanh chân lên anh, lạy Chúa. Đang có ẩu đả to lắm." Tôi nói: "Gì thế em?" Vợ tôi nói: "Con anh và con em đang đánh con chúng ta kia kìa."

Ngày xửa ngày xa, có đôi vợ chồng ăn ở phúc đức nhng lại nghèo khổ, họ luôn cầu mong đợc giàu sang phú quý. Do vậy một hôm ngời chồng lên rừng đốn củi, gặp một ông tiên, ông ban ân cho vợ chồng anh 3 điều uớc. Mừng khấp khởi vì sắp sửa giàu to ,chồng để bụng về đến nhà bàn với vợ xem nên ớc cái gì.

Ngời vợ nghe xong, suy nghĩ một hồi, mặt đỏ ửng lên rồi e lệ nói :

- Em thú thật, lâu rồi mà không biết làm sao, của anh nhỏ quá hay mình ớc nó lớn nh của mấy ông tiên đi.!

Chồng nghe nói vậy thấy tủi cho mình vả lại cũng muốn chìu ý vợ bèn thực hiện điều ớc thứ nhất. Nhng khổ thay, của tiên khác ngời trần,lời ớc vừa dứt , bỗng thấy nặng quá đứng không nỗi , chồng ngã quỵ xuống la ơi ới :

- Ôi nặng quá, đau quá,! làm ơn cho con xin vứt bỏ cái nầy ra...! Bỗng nhiên của ngời chồng biến mất. Nguời vợ thấy thế hốt hoảng kêu la :

- Trời đất thánh thần ơi ! xin trả của chồng con lại cho ổng, ổng chỉ có 1 cái thôi ...! Và thế là điều ớc thứ ba đã thực hiện, của ông chồng hồi phục nh cũ. Ba điều ớc đã hết, cuối cùng hai vợ chồng tay trắng hoàn trắng tay.

Do vậy các đấng mày râu hãy cẩn thận đừng nên cái gì cũng bàn với phụ nữ, nhất là trớc các việc lớn mà h đại sự !

Một con bọ ngẫu nhiên đậu vào râu ngài nhạc trởng. Một lúc sau, bọ thấy một khung cảnh sáng chói, tiếng nhạc ầm ĩ đến chói tai nhức óc. Không chịu đợc, bọ bay sang đậu vào ngực một cô nàng biểu diễn violon. Tởng nh vậy là đợc yên thân, nhng bọ vẫn thấy khó chịu với tiếng nhạc xập xình kia. Cuối cùng bọ đành tìm đến nơi kín đáo nhất và yên tâm đánh một giấc dài say sa. Khi mở mắt ra thì kỳ lạ thay, nó thấy mình đã lại đậu vào râu quý ngài nhạc trởng tự bao giờ.

Tại các vũ trờng Sài gòn, để khuyến khích bà con uống bia, các hãng bia thờng tổ chức quay sổ số vào lúc nửa đêm. Hôm đó hãng Bia 333 đứng ra đăng cai. Kết quả, một anh trông điệu bộ xỉn nhất trúng giải độc đắc. Mọi ngời rất ngạc nhiên, xúm lại hỏi:

- Làm cách nào mà anh đoán ra số trúng?

- à, hôm nay tôi uống bia 333, vì vậy tôi cứ lấy 3 nhân với 3 rồi lại nhân với 3 thành 28, rồi tôi mua số 28 và trúng giải độc đắc.

- Cậu say rồi, 3 nhân 3 nhân 3 là 27, đâu phải là 28.

- ái chà, vậy sao. Nhng các anh cũng có cách nào nghĩ ra số 28 đâu.

Một anh uống rợu khá nhiều nên quyết định ăn một chút gì lót dạ. Tuy nhiên, anh ta cảm thấy có điều không ổn và hỏi chủ quán:

- Tại sao con chó của ông nó cứ nhìn tôi chằm chằm vậy.

- Tôi không nghĩ thế, trừ phi ông đang ăn ở cái đĩa của nó - Chủ quán trả lời.

Một ngày nọ đẹp trời, ngừơi ta thấy có 1 anh chàng đi bộ ngòai đừơng nét mặt căng thẳng, hai tay giơ ra đằng trứơc theo t thế "bắt chuồn chuồn", anh ta đi dọc phố , lên xe búyt vào trung tâm, rẽ vào siêu thị t thế vẫn giứ nguyên, .... lên tầng trên cùng rẽ vào quầy bán đồ phụ nữ ..... mua 1 chiếc Triumph cho vợ theo kích thứơc mà anh va đo sẵn ở nhà.

Hai ngời đàn ông ngồi uống rợu và tâm sự với nhau:

- Bồi nhà hàng này quá kém. Ai đời, mình kêu một Na-po-ne-on thì hắn lại lịch sự nhắc nhở mình là Na-po-ne-on đã chết rồi - Ngời thứ nhất phàn nàn.

- ủa vậy hả - Ngời thứ hai nói - Dạo này mình không xem báo nên không biết ông ta mắc bệnh từ khi nào.

Trong một bữa nhậu 2 bạn thân nói chuyện với nhau

- Tao công nhận Na-po-ne-on gi...ỏi thật

- giỏi cái đ'...gì ?

- Chẳng bữa nhậu nào nó n..ai rai quá... 10 phút

- Tao chỉ thấy nó giỏi vì...rợu tên nó r...ất ngon

ở một công ty nọ mới tuyển đợc một cô nhân viên mới, cô này nhan sắc tuyệt vời lại trẻ nữa khiến ngài trởng phòng rất tâm đắc. Tháng đầu ngài tặng cô một bộ váy đầm rất đẹp, tháng sau ngài lại tặng cô một chiếc nhẫn mặt đá rubi, đến tháng thứ ba ngài đề nghị ban giám đốc tăng lơng cho cô thêm 50 USD một tháng. Đến tháng thứ t ngài cảm thấy cơ hội đã chín muồi bèn đặt vấn đề làm ...tình với cô,cô đồng ý ngay và nói :"Những ngời trong phòng thì em lấy 10 đô còn anh thì em chỉ lấy 5đô thôi" .Nghe xong ngài trởng phòng chẳng nói chẳng rằng bớc tới cửa sổ và...qua.

Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết ngời Hy là Xôcratẹt hỏi đám học trò rằng:

- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?

Đám trò nghĩ mãi không ra bèn nói:

- Tha, không biết ạ.

Bấy giờ Xôcratẹt mới trả lời:

- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng!

Trên sa mạc, một anh đi đờng hỏi một anh thổ dân vừa gặp:

- Anh làm ơn cho tôi biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?

- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ Sáu tuần sau thì rẽ phải, và thứ Bẩy là tới.

Có một ngời hỏi:

- Tại sao Phụ nữ không thể phục vụ trong quân đội (đi bộ đội) đợc?

Trả lời:

- Vì Phụ nữ không bao giờ làm đúng lệnh của cán bộ huấn luyện quân.

- Lệnh gì?

- "Nằm xuống".

Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cời nói khoái trí. Con Cáo nhìn thấy hỏi: "Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?"

Thỏ nói: - Ăn thì cứ ăn sợ gì, tao bây giờ thông minh lắm. Tao vừa tốt nghiệp trờng đại học LOGIC ra. Chết cũng đợc.

ĐH LOGIC là gì? - Cáo hỏi.

-Thế này. Ví dụ mày có diêm không?

-Có. Thì sao?

- Tức là mày hút thuốc chứ gì?

- Đúng vậy.

- Hút thuốc tức là còn uống rợu nữa, đúng không?

- ừ, thì sao?

- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?

- Đúng.

- Ôm rồi mày thấy thích ả nào đó, đúng không?

- Đúng.

- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà, đúng không?

- Thì đôi khi có thế.

- Lôi về rồi thì mày phải " L..ê...n...", đúng không?

- Tất nhiên rồi.

- Đấy thấy cha, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là LOGIC.

- Thế thì cần chó gì phải học. Tao cũng biết. Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng. Gấu hỏi: " Cáo, sao mày vui thế?"

- Tao biết thế nào là LOGIC rồi. Phải vui chứ.

- Thế nó là cái quái gì hả?

- Thí dụ, mày có diêm không?

- Không. Gấu đáp.

- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..".

-Này cô. Lần này là lần thứ tu tôi bắt quả tang cô đang bán dân tại ký túc xá đấy nhé. - Anh công an số 7 nói - Cô trả lời tôi đi, cần bao nhiêu thì biến ký túc xá của các cô trở thành nhà thổ hả?

- Cần 2000 đồng ạ.

- Sao vậy?

- Để em gọi điện về ký túc xá và nói với các bạn rằng đã đợc công khai rồi.

Hội nghị quốc tế về y tế 1996. Có rất nhiều báo cáo về các thành tựu về y tế của nhiều nớc. Trong vòng loại cuối cùng đẻ trao giải thởng có các nhà y tế của Pháp, Mỹ, Nga và Việt nam. Đề nghị các bạn cho biết ai đợc trao giải nhất. Các báo cáo của ho nh sau:

Ngời Pháp:

- Hiện nay chúng tôi đã tìm đợc vacxin chống AIDS và ung thu bằng cách cho một số vi trung không gây hại vào cơ thể và chúng tìm những tế bào chết (ung th) và những tế bào mất khả năng hoạt động (AIDS), tiêu diệt chúng.

Mọi ngời vỗ tay khen ngợi.

Ngời Mỹ:

- Chúng tôi đạt đợc kỹ thuật siêu hạng. Các loại da, các bộ phận trong cơ thể đều có thể cấy ghép đợc. Bạn muốn thay chân tay, tai, mắt v.v. thậm trí cả các bộ phận sinh dục của ngời khác vào mình ? Rất đơn giản. Hơn nữa chúng tôi có thể giữ đợc tính năng và chất lơng mà nó có khi còn ở trên cơ thể của chủ cũ.

Mọi ngời mắt chữ "O", mồm chữ "I". hết vỗ tay lại xì xào.

Ngời Nga:

- Chúng tôi không cần phải thay chúng (các bộ phận). Chúng tôi lập trình lại chúng theo yêu cầu của các bạn. nó sẽ đợc tái tạo và hồi sinh ngay trên cơ thể các bạn.

Ban giám khảo bàn tán có lẽ đây là thành tựu cuối cùng. Đề nghị trao giải. Bỗng có ngời nhớ đến đoàn Việt nam. Cứ thử xem họ có làm đợc gì không.

Việt nam:

- Chúng tôi có thể cắt đợc amidan.

Cả hội trờng:

- Tởng gì chứ chúng tôi đã làm cách đây 30 năm, Chuyện vặt, nớc chúng tôi mới ra trờng là làm đợc v.v.

- Tha ban giám khảo, - Đoàn Việt nam phát biểu, chúng tôi cắt amidan từ đờng hậu môn cơ.

-?????.

Đài truyền thanh Thái bình vừa mở chuyên mục: "Hỏi đáp y học dân tộc cổ truyền".

Ngày đầu tiên có 1 bạn hỏi:

"Xin cho biết củ nhân sâm to có giúp gì cho những bạn bị liệt + hay không, tác dụng của nó có phụ thuộc vào thời gian và tần suất sử dụng không?"

Trả lời:

"Không phụ thuộc vào thời gian và tần suất sử dụng mà chỉ phụ thuộc vào cách thức bạn buộc củ nhân nhâm đó thôi, buộc càng chặt thì tác dụng càng cao ... !!!"

Một thằng thọt đi qua đờng. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: " Tí thọt "!

T. yêu một cô khá xinh, và tình yêu cũng khá mặn nồng. Chẳng hiểu sao, sau khi cới cô vợ T. trông chừng thất vọng lắm. May thay, một hôm nọ có cô bạn gái đến thủ thỉ thầm thì thế nào mà từ đó vợ T. vui vẻ, trẻ khỏe hẳn ra. Mỗi khi đi làm về T. đều đợc vợ để phần một quả da chuột rõ to, tuy sần sùi và có vẻ hơi dập nát nhng ngon đáo để. T. cảm thấy hạnh phúc tràn trề. Nhng gần đây, da chuột hình nh không còn ngon nữa. Lại thấy hàng tá OK bày khắp phòng, T. ngạc nhiên lắm, hỏi vợ:

- Mình đã có con đâu mà mua OK cho con chơi?

- Không, dạo này nông dân trồng da phun nhiều thuốc sâu quá, nên em phải dùng thêm thứ này.

D. nuôi gà. Gà nhà D. cũng là loại bình thờng, có ăn có lớn. Nhng D. thì không vậy. Cậu nghĩ, gà mình phải hơn hẳn gà chúng. Rồi bắt đầu chiến dịch, cứ mỗi ngày rút khẩu phần ăn của gà xuống một ít. Chẳng bao lâu đến đoạn gà không ăn gì cả. Đợc 2 hôm thì gà ngoẻo. D. tức lắm, ngửa cổ lên than:

- Giời hại tao, mãi mới thành công thì gà lại chết mất.

Một chàng cha vợ nọ về tâm sự với bố của mình.

"Bố ơi con muốn lấy cô H. ở cuối phố!?"

Ông bố suy nghĩ một lúc lâu và trả lời:

"Không đựơc ! nó là con tao, nghĩa là là em mày đấy!"

Anh chàng buồn quá thốt lên:

"Thế này thì phải theo anh Lê Công mất thôi"

Mẹ chàng nghe thấy cừơi và bảo rằng :

"Không việc gì phải lo, mày có phải của bố mày đâu!"

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của ngời Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã đợc cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

Trong giờ ngữ pháp, cô nói :

- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ nh mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống nh cánh bớm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bớm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :

- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?

Một bạn gái đứng lên :

- Em tha cô, sờ chim là sờ Sung Sớng ạ.

- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ?

Một em trai phát biểu :

- Em tha cô, sờ bớm là sờ Xấu Xa ạ.

- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :

Sờ nặng là sờ chim

Sờ chim là sung sớng

Sờ nhẹ là sờ bớm

Sờ bớm là xấu xa.

Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt 2 kiểu "sờ" này cha???

"Top, top! Sài gòn không? Nha trang không? Lên mau, nhờng chỗ giùm đi, xin lỗi! Tới luôn!"

Bạn nghe có thấy quen không?

Ai đã từng đi xe đò (xe chở khách đờng dài trong các tỉnh phía Nam) đều đã từng hơn một lần nghe thấy những câu nói quen thuộc đó. Hãy tìm hiểu xem chủ nhân của những câu nói đó là ai. Đó là một chàng trai, chừng 20-22 tuổi, mặc áo màu xanh công nhân thẫm hoặc đã bạc màu, quần thì khó có thể đoán đợc là đã từng màu gì. Anh hay đội một cái mũ cat ket lệch ra phía sau. Mọi ngời đều gọi anh là lơ xe, tôi chẳng hiểu là vì sao. Có thể bắt nguồn từ tiếng Pháp.

Anh không phải là ngời quyết định trên xe, thờng là lái xe quyết định tất cả. Anh càng không phải là chủ chiếc xe. Anh chỉ là một ngời làm công bình thờng.

Nhng anh làm việc. Khi chiếc xe cha rời bến và còn nhiều ghế trống, nét mặt anh lộ rõ vẻ lo âu. Anh vồn vã với tất cả những ngời đang lững thững trên đờng, mời chào, hy vọng. Anh chùng xuống xin xỏ van nài các nhân viên kiểm soát đang đòi phạt tiền vì chiếc xe đón khách không đúng bến. Anh nhẹ nhàng với bà con trên xe đang cau có vì trời nắng, mà chiếc xe cứ loanh quanh cha chịu rời bến: "Cô bác thông cảm, con cố kiếm ít khách, đặng thêm tiền nuôi vợ con. Đi liền hà". Tôi hoàn toàn thông cảm với anh. Cuối cùng cũng đến giờ phải xuất bến.

Trong khi các hành khách lim dim ngủ thì anh tỉnh nh sáo. Anh đang tính toán, ai đến đâu thì xuống, có thể lấy thêm khách đến đâu. Mắt anh căng lên tóm lấy bất cứ một hành động nhỏ nào của khách đi trên đờng biểu lộ rằng họ đang cần đi đến chỗ mà chiếc xe của anh có thể đi qua. Và bạn lại nghe thấy câu nói quen thuộc: "Top, top! Sài gòn hả? Lên xe đi. Tới!". Thông thờng thì chiếc xe có thể chở tới gấp rỡi số ngời quy định. Anh thì khỏi cần chỗ, đứng một chân, tay vịn lên thành xe, đầu thò ra ngoài, thế là đời anh tơi rồi. Lo là lo làm sao để đám "thợng đế" khỏi nổi giận vì bị lèn chặt nh nêm. "Anh, anh làm ơn ngồi xích vô một chút!", "Má thông cảm, ngồi tạm lên lòng anh này cho con", "Chị đa túi đồ em xách giùm cho". Anh để ý tới tất cả mọi ngời và nhận lấy tất cả những lời nguyền rủa có thể. Đơn giản chỉ vì một niềm vui khi đến bến, chiếc xe mà anh phục vụ đã có một chuyến đi hiệu quả và bình an. Anh đi tìm một chỗ mát mẻ, lăn kềnh ra, bù cho mấy tiếng đồng hồ cực nhọc. Chuẩn bị cho một chuyến đi mới.

Mỗi khi đi xe đò, nhìn anh lơ xe, tôi lại thầm mơ ớc: "Giá nh tất cả chúng ta đều có thể làm việc hết mình nh anh lơ xe!". Có lẽ chúng ta đã không phải dằn vặt mình bằng những câu hỏi đại loại: "Bao giờ thì mới đuổi kịp đợc các nớc X,Y,Z nào đó".

Xin đợc ngả mũ chào anh, anh lơ xe!

----------------------------------------

Anh cũng đã một lần làm lơ xe. Lâu lăm rồi, độ năm 82,83 gì đó. Ông già anh rủ anh về quê cách HN 180km.

Tay lái xe của ông cụ gỉ tai anh:

- Mày bảo ông già là cái xe comamndcar bị hỏng rồi, lấy cái xe cứu thơng đi, trên đờng tao xẽ bào cách kiếm tiền.

Trên đờng từ HN vào quê anh làm lơ xe bắt khách, tất nhiên không thiện nghệ nh nhân vật của em nhng cũng vui và kiếm đợc khá tiền. Đại khái đến bữa ăn anh và chú lái xe gọi 6 chai bia và một bao 555 thì ông già lác xệch cả mắt. ( ngày đó thợng uý nh anh đến tết mới đợc phân phối 1 bao sông cầu). Trên đờng từ quê ra anh đổi hớng kinh doanh. Anh và chu lái xe làm một cú buôn lợn. Mua lợn ở chợ quê, mang ra Hannội bán, siêu lơi nhuận. Vì ngày đó cấm mọi hình thức buôn bán. Công an mà thấy dân quê chở lợn ra thành phố là tịch thu liền.

Chỉ có thơng nghiệp quốc doanh mới đợc quyền thu mua và chuyên chở hàng hoá thôi. Anh cho lợn lên xe cứu thong rồi hú còi phóng, anh ngồi khoang sau, khoác cái áo blu trắng vào, chẳng ma nào giám hỏi.

Buôn đợc một cú nh vậy ngày đó có khi còn vui hơn thắng thầu bây giờ.

Hai bà nói chuyện với nhau. Một bà hỏi:

- Bà bị ốm hay sao mà sáng nào tôi cũng thấy ông bác sỹ từ nhà bà bớc ra?

Bà kia vặn lại:

- Sáng nào tôi cũng thấy từ nhà bà có ông sỹ quan đi ra, vậy nhà bà chắc có chiến tranh?

Bên bãi biển rộng, sóng to

Một ngời chới với kêu lên

Help ! Help!

Một ngời ngồi trên bờ thấy thế hét lên

Bơi thì bơi đi, vừa bơi vừa học tiếng anh làm gì ?

Hai tên trộm rủ nhau đi "ăn sơng". Chúng giao hẹn một thằng vào trong nhà lấy đồ, còn một thằng thì ở ngoài đón đồ. Hai thằng đến một nhà, một tên cậy cửa chui vào nhà. Cha kịp làm gì thì thấy 2 vợ chồng nhà kia lục đục.

- Anh ơi em mót tiểu

- Thôi cố nhịn, đang đêm lạnh ra ngoài cảm mất

- Nhng em mót lắm

- Thôi cố nhịn đi, Mở cửa ra ngoài nguy hiểm lắm

- Không thể nhịn nổi

- Thôi, Em mở tạm cửa sổ ra mà giải quyết vậy

Cô vợ dậy mở cửa sổ và ..., Tên trộm ở ngoài tởng bạn ném đồ ra liền giơ tay ra đón, bỗng hắn bực mình hét toáng lên:

Tiên s mày, thuốc lào mà cũng ăn cắp à!

C. có khả năng rất tỉnh táo khi ngủ. Cậu có thể phát hiện ra cả những tên trộm hoạt động nhẹ nhàng nhất. Nhiều lần cậu đã tự hào kể lại cho các bạn của mình về khả năng đặc biệt này. Chúng trầm trồ thán phục lắm. Duy có chuyện này, có vẻ nh cậu cha từng khoe với ai bao giờ.

Số là, trong một lần cậu ngủ rất ngon (có nghĩa là gây tiếng ngáy tít), đột nhiên phát hiện có bóng ngời mặc áo trắng ngoài cửa sổ, đi lại rất thoáng nhã. Cậu bực mình vác súng ra bắn cho một phát. Đoạn lên giờng ngủ tiếp. Sáng dậy thấy trên chiếc áo trắng đêm qua cậu phơi thủng hai lỗ đạn, hoảng quá, C. hét lên: "May thật, hôm qua mà mình mặc chiếc áo này thì tiêu rồi còn đâu!".

Trong bệnh viện tâm thần các bác sỹ quyết định làm một cuộc điều tra để

xem bệnh nhân nào có thể ra viện.Với các câu hỏi rất đơn giản nh ''mắt đâu'', ''mồm đâu'', ''mũi đâu'' ... nhng không có bệnh nhân nào trả lời đợc chính xác cả. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm chỉ vào tai ... Các bác sỹ rất thất vọng vì công tác điều trị có vẻ không hiệu quả lắm. Đến phòng cuối cùng có một bệnh nhan đang ngủ tra. các bác sỹ liền dựng dậy để hỏi:

- Mồm đâu?

Anh chàng ngáp một cái rõ to. Các bác sỹ vui mừng hỏi tiếp

- Mắt đâu?

Anh chàng đa tay dụi dụi mắt. Thế là các bác sỹ liền chuẩn y ngay là bệnh nhân đã lành bệnh, có thể xuất viện đợc. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm xít lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng rất lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: " Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ"

Một công ty làm ăn thua lỗ,anh giám đốc quyết định sa thải bớt một số nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty. Anh ta bàn với vợ :

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn đợc tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:

- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.

Nhà ông Quang mở tiệc mừng nhà mới. Khách khứa khen nhà đẹp, vợ ông Quang chạy ra bảo:

- Các bác quá khen. Mình nhà em thì không làm đợc thế này. Đây cũng là nhờ có bà con láng giềng giúp đỡ.

Ông Sơn nghe vậy liền về nhà bảo vợ:

-Chị ấy khéo thật, ăn nói thật đợc lòng mọi ngời.

Đến lợt ông Sơn mở tiệc mừng con trai đầy tháng, thấy mọi ngời khen cậu con khoẻ đẹp, vợ ông Sơn liền chạy từ trong phòng ra nói:

- Các bác quá khen, mình nhà em thì cũng không làm đợc thế này đâu. May cũng nhờ có các cậu thanh niên láng giềng giúp đỡ đấy ạ!

Chồng cùng vợ vào thăm phòng triển lãm gồm toàn loại tranh theo trờng phái phục hng. Đến bức tranh khỏa thân vẽ một cô gái tuyệt trần có điểm một chiếc lá xinh xắn nơi kín đáo, anh ta cứ lán lại xem chừng say mê lắm. Cô vợ sốt ruột quá sẵng giọng:

- Bộ anh còn chờ chiếc lá kia rụng xuống hay sao ?

Cha xứ đi công du sang vùng khác,vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày Thứ Sáu.

Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi :

- Tha Cha, chỗ chúng con Cha bề trên không cho chúng con ăn thịt cá vào ngày Thứ Sáu đâu ạ

- Thì ta cũng không cho ăn. Muốn ăn thì mua lấy mà ăn.

Một ngời đàn ông ăn choi ngời Italia không sánh bằng một ngời hào hoa phong nhã của Salermo. Một tổ chức mới đợc gọi là " Những ngời đàn ông lịch sự" ổ thành phố phía Nam nớc ý cung cấp những ngời hộ tống lịch sự cho các nữ khách du lịch để đè phòng gặp phải những tên dâm đãng ở địa phơng. Những ngời đàn ông này làm công việc cử những ngời hớng dẫn miễn phí đến các tháng cảnh nh Pompeii và Capri - chỉ để thực tập tiếng Anh của họ và mở mang ngành du lịch, không phải để yêu đơng lãng mạn.

Chủ tịch công ty nói: "những ngời đàn ông thanh lịch của chúng tôi không làm những việc nh thế." Cho đến nay, có khoảng 80 phụ nữ đã thủ dịch vụ này trong tháng 7 đã đánh giá những ngời hộ tống theo mức thang từ 1 đến 10. "Cho đến nay - ông chủ tịch nói tiếp - con số thấp nhất chúng tôi có là 8".

Chúc các bạn nữ luôn luôn vui vẻ và hạnh phúc.

Hoạ sĩ nghèo:

- Cho tôi đợc nói điều này, trong vài năm nữa ngời ta sẽ ngớc lên nhìn ngôi nhà này và nói: "Ông C. hoạ sĩ trớc kia thờng làm việc ở đây."

Bà chủ nhà:

- Nếu ông không trả tiền thuê nhà vào tối nay, thì ngời ta sẽ có thể nói điều đó ngay ngày mai đấy.

Vào một đêm trăng thanh gió mát, một đôi vợ chồng trẻ ngồi thủ thỉ về chuyện ấy.

Anh chồng trêu vợ: " Em cha biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ với chàng trai bao giờ cũng đợc cô gái boa USD 20,000. " Anh mà có tiền , anh sẽ bay ngay sang Mỹ "

Cô gái liền đáp ngay:" Nếu mà đợc nh vậy thì em cũng phải sang Mỹ sống "

Anh chồng lấy làm ngạc nhiên: " Thế em sang bên đó làm gì"

Em sang đó để chứng kiến : " Anh sống thế nào với USD40,000 trong vòng một tháng"

Một nhóm trẻ đang dạo chơi trong công viên . Chúng thấy cảnh một đôi nam nữ đang tình tự.

Một cậu békhoảng 7 tuổi la lên : " Ô kìa, hai ngời đang vật nhau "

Đứa bé thứ hai cỡ 9 tuổi bảo: " Không! Họ đang âu yếm nhau đó"

Cô bé lớn hơn một chút, bỉm môi nhận xét:" Chúng làm tình cha thành thạo"

- Anh yêu em chứ ?

- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !

- Vậy chúng mình cới nhau đi anh.

- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột nh vậy ?

Vợ đang hành động tội lỗi cùng ngời tình, chồng bất ngờ bắt quả tang. Anh chồng giận dữ:

- Các ngời đang làm gì vậy?

- Anh thấy cha, em đã bảo anh ta là đồ ngốc mà!

Một anh đi nghỉ ở khách sạn, đúng mùa đá bóng, nhờ ngời phục vụ gọi mình đúng 1h30 để dậy xem. Anh này không quên dặn mình có tật rất cáu khi có ngời đánh thức nên dặn dù có cáu thế nào cũng phải lôi anh ra khỏi giờng cho bằng đợc. Hôm sau thức dậy thì trời đã sáng. Anh ta cáu lắm gọi ngời phục vụ lại gắt:

- Tôi cha bao giờ bực mình thế này cả!

Ngời phục vụ đáp:

- Cái ông gì tôi đánh thức lúc 1h30 còn bực gấp đôi ông ấy chứ!

Một Giám đốc muốn tuyển Th ký riêng cho mình. Sau một thời gian sàng lọc, còn lại ba cô ứng cử viên sáng giá nhất: bằng cấp, trình độ chuyên môn ngang nhau; ngoại ngữ , vi tính cũng chẳng ai hơn ai chút nào. Cuối cùng Giám đốc nghĩ ra một cách: lần lợt để cho mỗi cô chờ một mình 15 phút trong phòng chờ. Trong ngăn kéo của chiếc bàn để trong phòng chờ có để 500USD tiền mặt.

Kết quả: Sau khi cô thứ nhất ra khỏi phòng, cả 500USD biến mất; cô thứ hai: còn lại 200USD; còn cô thứ ba thì không đụng chạm gì đến tiền bạc, còn đầy đủ 500USD trong ngăn kéo.

Vậy các bạn thử đoán xem, cô nào sẽ trở thành Th ký riêng của ngài Giám đốc?

Trả lời: cô có cặp giò đẹp nhất.

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "ngời thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi nh sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh nh thế nào?".

Giải "ngời thẳng thắn và lịch sự nhất " đợc trao cho một bạn đọc có lời xin phép nh sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp ngời bạn nhỏ của tôi một chút, mà ngời bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".

Này cậu làm thế nào mà trong năm năm trời có đợc một sản nghiệp đàng hoàng nh thế này

Tớ liên kết với một nhà kinh doanh có nhiều vốn .

Tỷ lệ đóng góp ra sao ?

Anh ta đóng góp vốn còn tớ có bề dày kinh nghiệm .

Kết quả của mối liên kết này ra sao ?

Nh cậu thấy đấy. Tớ thì có tiền còn anh ta thì đã có kinh nghiệm .

Hai cô gái tâm sự với nhau :

+Lày, cậu nàm thế lào mà trong lăm lăm trời có đợc một xản nghiệp đoàng hoàng nh thế lày?

- Tớ phối hợp hoạt động kinh doanh với những nhà "đầu t" nhiều vốn.

+Hình thức đóng góp thế lào ?

- Họ đầu t vốn, còn tớ có "vốn tự có" và kinh nghiệm.

+Kết quả của sự liên kết này ra sao ?

- Nh cậu thấy đấy. Tớ thì có tiền còn họ thì đã có kinh nghiệm ... !

1. Giãn việc, đội sản xuất xóm Đoài họp.

Đội trởng phát biểu:

-....Quán triệt nghị quyết của chi bộ Đảng xóm, phát huy tinh thần làm chủ tập thể bà con xã viên ta đã bắt đầu vụ mùa tất cả các mặt đều tốt.

Đứng về phía các cụ, mặt phân, mặt tro.

Đứng về phía các bác, mặt cày , mặt bừa.

Đứng về phía đoàn thanh niên, mặt giống , mặt má.

Đứng về phía các cháu thiếu nhi, mặt trâu , mặt bò.

Đứng về phía hội phụ nữ, mặt đặt vòng, mặt tránh thai.

Đè nghị bà con vỗ tay.

Một anh chàng đang đi dạo mát ngoài đờng thì thấy một đám đông túm tụm. Tò mò, anh chàng vội chen vào ghé mắt để xem. Nhng chẳng hiểu sao chỉ thẩy thỉnh thoảng một ngời hô lên một chữ số "100" hay "40" rồi lại 70, 52,... thế là cả bọn ôm bụngcời rôm rả. Anh chàng tò mò bèn hỏi

- Chúng mày làm cái trò gì mà cời vui vẻ thế ?

- Đang kể chuyện tiếu lâm đấy.

- Vớ vẩn, tao ở FPT trên th mục Thu-gian suốt cả ngày mà cũng chẳng bao giờ nghe chuyện kiểu ấy bao giờ.

- Mày dốt lắm, chúng tao là những ngời su tầm chuyện tiếu lâm bổ thận ở GAMES CENTER 30 Phan Bội Châu. Hầu nh chuyện nào bọn tao cũng biết cả rồi, chuyện nào cũng đợc đánh số rất cẩn thận nh ghi trên Thu-gian ấy. Bây giờ để tiết kiệm thời gian nên bọn tao chỉ đọc số thôi.

Anh chàng nghe thấy vội vàng chữa thẹn nên nói bừa:

- A, vậy thì tao hiểu rồi, bọn mày đã nghe chuyện số 9134 cha ...

Cha kịp nói xong, thì một cô bé lao thẳng tới chàng trai giáng một cái tát trời giáng. Ngay lúc đó, một ông đứng bên cạnh bèn quay sang rỉ tai chàng trai: "Những chuyện bất lịch sự nh vậy không đợc kể khi có mặt phụ nữ tại đây!"

Chuyện sự thật ở quê tôi: Có một anh lái xe đi đờng lên miền núi đâm vào một chiếc xe ngựa. Anh chàng ngời dân tộc vác súng kíp ra doạ bắn nếu không bồi thờng. Anh lái xe bèn bảo: "Cất súng đi, vào đây lập Biên bản rồi ra Uỷ ban giải quyết ". Anh chàng kia nghe nói Biên bản, Uỷ ban hoang mang bèn ngồi chờ anh lái xe lập biên bản. Sau một hồi hí hoáy viết anh lái xe đọc Biên bản cho anh chàng kia nghe:

Ngày tháng năm , vào hồi x giờ, ngựa đi đờng ngựa, xe đi đờng xe, ngựa đâm phải xe, xe thì chết ngay, ngựa còn giẫy giẫy một lúc mới chết. Kết luận ngựa phải đền cho xe 3.000.000 Đ.

Anh ngời dân tộc nghe cũng phải vì xe nó chết ngay thật mà ngựa một lúc sau nữa mới chết, nghĩ đền 3.000.000 Đ thì bằng 2 con ngựa nên trốn luôn.

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một ông ngời dân tộc đem lợn con đi ra chợ bán lợn giống. Một ngời định mua về nuôi hỏi: "Con lợn này nó có ăn cám tốt không?". Ông ta trả lời: "Cháo nó còn không ăn nữa là cám".

Chuyện có thật ở quê tôi: Có một bà ngời dân tộc đem con mèo đi bán. Ngời định mua về nuôi hỏi: "Mèo nó có vồ đợc nhiều chuột không?" Bà ta trả lời: " Chuột thì không biết nhng mà gà con thì phát một phát một ớ".

Chuyện có thật ở quê tôi: Bà ngời dân tộc đem bán mèo, sau lần trớc nói thật là mèo vồ nhiều gà con nên chẳng có ai mua. Lần này lại đem mèo ra chợ bán. Lại có ngời định mua về nuôi hỏi: "Mèo có vồ đợc nhiều chuột không ? ". Bà ta trả lời: " Mèo vồ nhiều chuột lắm đấy". Ngời kia đồng ý mua mèo, định trả tiền mua thì thấy bà ta nói với con mèo: "Thế là hết vồ". Ngời mua hỏi lại: "Vồ gì cơ?" bà ta bảo: "Vồ gà con".

1. Chú thợ mộc tên Tình. Sửa cửa bếp cho một gia đình, chị chủ là goá phụ. Ca, đục, cắt vất vả một hồi. Xong. Cửa khít lắm. Tình lúi húi trong bếp dọn đồ nghề. Chị chủ nghiệm thu. Chẳng hiểu thế nào, khi đóng cửa, cánh cửa không tài nào mở đựoc. Nhốt hai ngời trong bếp. Loay hoay một lúc trong bếp vọng ra:

- Tình ơi tao đang có tang, Tình ơi tao đang có tang....Tình ơi đang có tang... tình ơi có tang.... tình ơi tang....tình tang ..tình tangtình tangtình tang...................

Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xét sử một vụ hiếp dâm. Hai bị cáo là hai thanh niên ngời dân tộc đang trả lời trớc toà:

- Ngời thứ nhất: Đúng là tôi có làm một lần.

- Ngời thứ hai: Tôi cũng làm một lần.

Lập tức ngời thứ nhất quay lại hỏi: "Thế còn một nhát luống khoai mày không tính à ?".

Chuyện có thật ở quê tôi: Toà án huyện xử tiếp vụ hiếp dâm thứ hai sau vụ trớc. Ngời bị hại đang kể trớc toà: "Tôi đi rừng về, nằm nghỉ trên giờng thì nó chăn trâu qua, nó nhìn thấy tôi qua cửa sổ, nó đi xuống. Tôi đoán là nó làm gì rồi nhng tôi cứ để im xem sao. Khi nó đẩy cửa vào nhà thì tôi biết chắc rồi nhng tôi để bắt quả tang. Thế rồi phạch một cái đầy đầy đầy. Lúc tôi mở mắt ra nó đã đi mất rồi".

Chuyện có thật ở quê tôi: Có hai anh chàng vẫy xe ô tô đi nhờ không đợc nhìn thấy xe phụt khói ra đằng sau bèn quay lại bảo nhau: "Nó không cho ta đi nhờ ta sẽ không nói cho nó biết là xe nó cháy rồi, khói phụt ra kia kìa".

Trở về cội nguồn

Thở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đợc Thợng đế cho hẳn 8 chân

Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhờng bớt cho tôi 1 chân. Bò thơng tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.

Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhờng bớt cho tôi 1 chân. Bò thơng tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn chó lại co chân đó lên.

Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trớc thân hình tuyệt vời của Eva bò nhờng hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân nh các loài khác. Tuy nhiên mỗi khi sớng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.

Tại một hội thảo Y học lớn tại New York, các bác sỹ đang nhiệt tình trình bày và góp ý về các thành tựu mới nhất đã đạt đợc. Một tay đến từ Anh Quốc phát biểu.

- Gần đây chúng tôi có nhận một ca đặc biệt. Năm ngoái trong một tai nạn lao động tại nhà máy in, một công nhân bị cuốn vào máy và bị nghiến nát thành muôn mảnh. Chỉ sót lại ngón tay út của bệnh nhân còn nguyên vẹn. Các chuyên gia chúng tôi đã từ đấy làm lại cho bệnh nhân toàn bộ cánh tay mới, thân mới, chân mới, v.v và cuối cùng đa anh ta trở lại làm việc. Theo báo cáo của Tổng giám đốc nhà máy in, nhờ có anh công nhân làm việc tốt hơn mà ông đã có thể bớt đợc năm công nhân đứng máy.

- Năm kia trong một vụ tai nạn nhà máy điện nguyên tử -- một bác sỹ Canada phát biểu -- bệnh nhân của tôi đã bị tiêu huỷ hết tất cả các bô phận. Chỉ còn sót lại mỗi một sợi tóc. Các chuyên gia chúng tôi đã làm lại hộp sọ, bộ não, các chi, nội tạng, v.v và sau đó bệnh nhân đã đi làm trở lại. Bằng năng suất lao động của mình, anh ta đã cho năm mơi công nhân khác nghỉ việc.

Khi đó bác sỹ đại diện cho nớc chủ nhà đứng lên phát biểu: - Một hôm khi đi dạo phố và suy t về một phơng pháp Y khoa mới, tôi bất cẩn đánh hơi một cái (trung tiện). Không bỏ phí cơ hội chiêm nghiệm phát kiến của mình, tôi vội hứng nó vào một cái túi và đến ngay phòng thí nghiệm ở bệnh viện. Các bác sỹ hàng đầu chúng tôi đã tạo một cái lỗ ở quanh túi và truyền toàn bộ hơi trong túi vào. Sau đó chúng tôi tạo phần trên cơ thể, phần chân v.v. cuối cùng chúng tôi đã tạo đợc Bill Clinton. Ông ta đã cho toàn bộ các @#$%^& ở Mỹ nghỉ việc.

(Đây là chuyện tại Hoa Kỳ, không phải tại Việt nam)

Tôi ngồi vào bàn mình và nhìn sang phía họ. Họ có cả nam lẫn nữ, nhng chủ yếu là nữ. Họ có đủ mọi lứa tuổi, có lẽ từ năm đến năm mơi tuổi. Họ khá đông, có lẽ phải đến hai ba mơi ngời. Họ trò chuyện rất thân mật. Có lẽ đó là một đại gia đình. Bữa tiệc bên ấy có lẽ đã gần xong.

Một chị đứng lên, hỏi han điều gì đó và đi ra ngoài. Một lúc sau chị ta quay lại trông hớn hở. Tôi thấy mọi ngời rủ nhau rối rít. Rồi hầu hết phụ nữ già trẻ lần lợt đứng lên và chị kia dẫn họ cùng nhau đi ra, vừa đi vừa nói chuyện rôm rả. Năm mời phút sau, từng ngời lần lợt quay về bàn ăn. Mặt mũi xem chừng th giãn hơn.

Liệu họ đi đâu nhỉ ?

(Chuyện xảy ra tối ngày 18/8/96 tại Bánh tôm Hồ tây)

Xã hội thời trung cổ vốn man rợ nhng cũng phóng túng. Chả thế mà công chúa lại có những cuộc mây ma vụng trộm với một ngự lâm quân điển trai. Nhà vua biết chuyện bèn hạ ngục anh lính. Nhng xét cho cùng thì ái ân đâu hẳn là tội lỗi. Vì vậy sau một cuộc họp kín với tể tớng, vua quyết định xử chàng trai nh sau.

Anh lính đợc dẫn ra pháp trờng, và anh ta phải mở một trong hai cánh cửa đóng kín. Một bên sẽ có một tuyệt thế gia nhân cùng với một túi vàng. Tất cả đủ để anh lính làm lại cuộc đời ở một phơng trời mới và tạm quên đi ngời tình cũ. Một bên có một con hổ đã bị bỏ đói trong một tháng. Cuộc đời anh lính sẽ chấm dứt nếu mở cánh cửa này. Công chúa đợc mật báo vào phút chót nên đã biết đợc cửa nào dẫn đến đâu. Nàng kịp thời ra hiệu cho ngời tình đến và mở cánh cửa bên phải. Rồi...

Điều gì xuất hiện sau cánh cửa, mỹ nữ hay mãnh hổ?

Hôm nay Tí đi thi cuộc thi Bé khoẻ Bé ngoan. Đến mục thi hiểu biết giám khảo hỏi Tí " Em biết đợc những số nào, có thể đếm đợc không ?".

Tí trả lời :" Dạ có " và bắt đầu đếm " một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám, chín, mời ". Giám khảo hỏi tiếp "thế sau mời là gì ?". Tí lại nhanh chóng trả lời

" Dạ tha là J, Q, K, át ạ ".

Tại một khu bãi tắm vắng vẻ ở Cửa Lò, anh thanh niên nọ khỏa thân bơi ngửa giữa tra nắng. Tối về, vì thấy rát quá, anh ngâm mình vào bồn tắm đổ đầy sữa. Cô bạn gái thấy vậy, reo lên:

- Bây giờ em mới biết làm thế nào mà đàn ông các anh nạp cái chất ấy vào ngời!

Phóng viên hỏi Cơng câu hỏi cổ điển: "Nếu bị đày ra đảo hoang thì sáu thứ đầu tiên mà cậu mang theo là gì?" Cơng vốn là thần đồng không ngần ngại trả lời luôn: "Sáu thứ gì thì để ngày mai nghĩ, nhng chắc chắn thứ đầu tiên mang đi là Em Mai (E-Mail)" (Cơng vốn là chuyên gia tiếng Anh nên đọc từ này rất chuẩn).

Cơng là một năng khiếu âm nhạc thật sự, không phải ngời thờng. Cậu có thói quen vừa ngồi làm máy tính vừa rung ngời và thỉnh thoảng thốt lên một câu hát cao chót vót. Hạ một hôm sang chuồng của Cơng chơi, nghe thấy, nói một mình: "Thợng đế ban đầu định nặn Cơng thành một ca sĩ thiên tài, nhng nặn đến cái dây thanh quản thì hết đất sét"

Cơng từ nhỏ đã là một hoạ sĩ đầy tiềm năng. Một hôm, nhà trờng tổ chức đợt thi vẽ. Đề tài là tranh tĩnh vật. Các bạn Cơng ngời thì vẽ quả chuối, ngời quả bầu, ngời thì cái TV, cái tủ lạnh, cái lò ... vi ba. Nói chung là vô cùng phong phú. Kết quả cuộc thi không có giải nhì, giải ba, giải khuyến khích, và hiển nhiên giải nhất thuộc về Cơng. Bức tranh của Cơng tên là gì? Thật là bất ngờ: "Cái chân của em".

(Sau này có kiện cáo bởi vì Cơng là bậc hiền nhân từ xa nay, không lúc nào không rung đùi sao lại gọi là tĩnh vật đợc, nhng làm thế nào mà kiện cho nổi)

Chuyện kể rằng hồi nhỏ, anh Cơng bế Cơng đi chơi với bố, dọc đờng, mỏi quá, phàn nàn:

- Bố bế em đi, để con ôm chai rợu cho!

- Không đợc, nhỡ mày làm rơi thì sao?

Cơng mới 4 tháng rỡi nhng đã nghe hiểu tiếng Việt, mỗi tội không nói đợc, giận chai rợu lắm, lớn lên phát biểu: "Có tao thì không có nó!" Từ đó mỗi khi có chai rợu nào là nốc sạch.

Ngày ấy, cha có phố Láng Hạ. Ngày ấy cha có phòng hành chính của chị Lại Hơng Huyền, cha có các ngời đẹp Thanh Huyền, Minh Huệ. Ngày ấy máy phô tô cóp pi còn đặt ở chỗ khác. Và ngày ấy, tôi vừa đi bộ đội từ chiến trờng Liên Xô về.

Và để rồi, một hôm trên đờng đi làm qua khu mà ngời ta gọi là Láng Hạ bây giờ, tôi chợt nghe thấy tiếng chỉ bới của 01 ngời phụ nữ đẹp nh tiên: tóc đen, mềm, mợt, dài, da trắng, má hồng, lông my cong, môi thơm, tơi mát,trông giống Thanh Huyền hay Huệ gì đó của phòng hành chính bây giờ:

Tiên s bố mày. Hôm qua mày làm bà một cái. Hôm nay, mày lại làm bà cái nữa. Mày thấy của bà to, của bà trắng, mày thấy của bà đẹp, hấp dẫn, mày thấy của bà đã đợc tỉa tót sạch sẽ mà mày làm bừa à. Mày tởng bà không đau à. Mày tởng bà không xót à. Bà đau lắm chứ. Bà xót lắm chứ. Hôm qua, khi mày làm bà cái đầu bà đau lắm, đau quặn ngời lại. Nhng bà nén chịu. Nhng hôm nay thì bà thực sự không chịu nổi nữa rồi. Hôm nay thì bà quá đau rồi. Bà phải chửi bố mày lên cho thiên hạ họ nghe thấy. Đồ khốn nạn. Đồ đểu cáng. Đồ mất dạy. Thật đáng phỉ nhổ vào mặt mày. - Nói rồi, cô gái xinh đẹp kia vác đòn gánh phang vào tên thanh niên khốn kiếp kia tới tấp. Với máu của ngời lính, tôi định rút khẩu súng hữu ích của mình từ trong quần (à quên, ở trong túi ra)chí ít cũng phải bắn chỉ thiên một phát, thì thấy tôi, cô gái xinh đẹp liền tâm sự rằng hắn ta ăn nhón trộm của cô hai ngày liền hai cái cải bắp. Tôi gọi điện cho cảnh sát và phi xe đến cơ quan kẻo đi làm trễ...

Tại nớc nọ. Một cô gái đang là chiến sỹ thi đua 5 năm liền, thanh niên u tú. Đùng cái, ngời ta nghe tin cô trở thành gái điếm chuyên thu ngoại tệ ( Valiutnaia proxtitutka). Chị trởng phòng gọi lên nói chuyện:

- Tôi không thể hiểu nổi, tại sao, đang là chiến sỹ thi đua, lao động giỏi, chị lại có thể chuyển sang làm cái nghề này đợc nhỉ?

- Báo cáo chị, chẳng dấu gì chị, chẳng qua cũng là dịp may thôi. Em có đứa bạn thân hồi phổ thông giới thiệu ạ.

Hai ngời trên tàu, cùng một buồng, chuẩn bị ngủ. Ngời thanh niên hỏi ngời đàn ông cao tuổi:

- Bác làm ơn cho biết mấy giờ rồi ạ?- Ngời đàn ông lớn tuổi im lặng. Anh thanh niên lại hỏi lại:

- Xin lỗi bác cháu hỏi bây giờ là mấy giờ tối ạ. Cháu đi công tác Vinh mà.- Ngời dàn ông im lặng quay mặt vào phía trong. Và ngủ.

Sáng hôm sau tàu đến Vinh. hai ngời đàn ông chuẩn bị đồ đạc xuống tàu. Trong lúc chờ xuống, ngời thanh niên trẻ hỏi ông trung tuổi:

- Rất xin lỗi bác, bác là ngời trí thức thực sự, một con ngời thông minh lịch sự. Trông là cháu biết ngay. Nhng tại sao tối hôm qua cháu hỏi giờ bác, bác lại không trả lời?

- Thực sự là anh đẹp trai, thông minh, trí thức. Xin anh hiểu đúng tôi. Nếu nh hôm qua, khi anh hỏi, tôi trả lời, anh, vốn là ngời lịch sự sẽ cảm ơn tôi. Tôi sẽ nói, không có gì đâu. Bình thờng thì đến đó là xong. Nhng anh sẽ phát hiện ra tính cách của tôi và thật hân hạnh nói chuyện với ngời có văn hoá và trí thức. Hai ngời sẽ nói chuyện với nhau. Nếu vậy, Chúng ta cho nhau địa chỉ, số điện thoại. Nhng điều quan trọng nhất là...

Khi anh đến Vinh anh sẽ đi tìm khách sạn. Hoặc là KS không có chỗ, hoặc là anh không thích ở đó, anh sẽ gọi điện cho tôi. Anh hỏi ý kiến tôi nên sử lý thế nào. Tôi, vốn là 1 ngời trí thức, mến khách, sẽ mời anh đến nghỉ tại nhà tôi. Anh, một con ngời lịch lãm, tế nhị, sẽ từ chối. Nhng cuối cùng vẫn chấp nhận đến ở nhà tôi. Chuyện ấy là bình thờng.

Nhng điều quan trọng... là ở chỗ, tôi có một cô con gái cực kỳ xinh đẹp, nết na, còn anh là chàng trai tuấn tú. Tôi cha đoán trớc đợc ai thích ai trớc, nhng chắc hẳn cô con gái rợu của tôi trớc sau cũng sẽ mê chàng trai Hà Nội. Còn anh...anh là cậu thanh niên trong tuổi sung sức. Anh có tất cả những gì tôi có 20 năm về trớc. Nhất định Anh sẽ nói chuyện với con gái tôi, nhờ dẫn đi chỗ này, chỗ kia, thăm hỏi khi cháu nấu bếp. Điều đó cũng bình thờng. Nhng điều quan trọng là ở chỗ..., sau đó sẽ xẩy ra cái điều mà tôi đã làm 20 năm về trớc. Sau đó anh lên tàu về Hà Nội, để con tôi 3 tháng sau đi lại khó khăn, có khi không dám đến trờng, mà con tôi đang học lớp 10. Bởi vì anh là nguời lịch sự, nên địa chỉ anh đẻ laị là đúng. Khi đó tôi lại phải đi Hà Nội,tìm gặp anh và giải thích rằng anh đã làm một việc văn minh, có ý thức. Và anh vốn đã khoái con gái tôi, văn minh, trí thức, sẽ xin cới con gái tôi. Và dĩ nhiên là tôi đồng ý vì không có cách nào khác. Và thế là anh trở thành con rể tôi. Nhng tôi đâu có cần cậu con rể đến cái đồng hồ cũng không có. Và tôi thú thật là tôi đi HN, công tác là phụ, mà tìm một chàng trai thông minh tuấn tú, lịch sự, văn hoá ...nh anh... mà phải có không những đồng hồ... mà nhiều thứ khác nữa. Bây giờ chắc anh đã hiểu tất cả rồi chứ.

Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:

- Tha ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ.- Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp.

Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:

- Tha ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.

- Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi.- Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn

Ngời ta phát hiện ra Cơng là một thiên tài từ ngày Cơng còn bé tí tẹo. Chẳng những Cơng là một thần đồng về âm nhạc, một tài năng thiên phú về ngoại ngữ, Cơng còn nổi tiếng là nhanh trí và thông minh. Một lần bà hiệu trởng phát hiện ra Cơng đang ngồi bàn đầu của một lớp 4 thì rất ngạc nhiên, hỏi cô giáo đang dạy:

- Tôi vừa đặc cách cho cậu bé này học lớp 2 nhng tại sao nó lại ngồi ở đây?

- Dạ, bởi vì nó thông minh lắm và cứ nằng nặc đòi vào học lớp 4 chị ạ.

Và để cho bà hiệu trởng thấy Cơng thông minh thế nào, cô giáo hỏi Cơng:

- Việc gì con ngời làm khi đứng 2 chân còn con chó làm khi đứng 3 chân?

- Việc bắt tay ạ.

- Bố em có cái gì mà mẹ em thích nhất?

- Tiền ạ.

Quả nhiên bà hiệu trởng há hốc mồm ra kinh ngạc và thì thầm với cô giáo: "Cho nó lên học lớp 5, mấy câu hỏi đó tôi cũng không trả lời đợc".

Thế là đáng ra phải học lớp 1, Cơng đợc đặc cách học lớp 2 và đáng ra phải học lớp 2,3,4 thì nhờ nhanh trí, Cơng lên thẳng lớp 5. Nhng rồi Cơng vẫn ra trờng đúng tuổi bởi vì đang học lớp 5, cậu ta lại mê chơi súng cao su!

Hai thằng bạn gặp nhau, một thằng khoe mình có tài đếm tít.

Cậu kia không phục, chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trớc mặt:

- Đố mày chỗ kia có bao nhiêu con kiến?

- 10,004 con.

- Làm sao mày có thể biết đợc?

- Đơn giản thôi, tao đếm số chân rồi chia cho 6.

Nớc Nga thời những năm 90-92 sống trong tình trạng khó khăn tột bậc . Ông già Ivan, một con ngời chân thật, vào chợ "Sống còn" ở Mạc t khoa và thốt lên:

- Mẹ khỉ, khắp các cửa hàng, thịt thì không, cá thì chẳng, bơ cũng thiếu, pho mát thì càng không. Trong chợ thì...ối là là là, chúng nó định cắt cổ già chăng. - Vừa lúc đó, một anh công an tiến đến, vỗ nhẹ vào mông già:

- Này, nếu ông không im mồm đi, tôi sẽ cho ăn ngay cái báng súng đấy.

- Xin lỗi ngài công an, tôi xin im ngay. Tôi đã hiểu rồi, tha ngài.- Già run rẩy rời xa chỗ mình đứng. Và khi chỉ còn lại một mình, nói thầm:

- Bố khỉ, thời buổi khó khăn đến mức, công an cũng không có đạn, mà phải sử dụng báng súng.

Trong giờ toán cô giáo hỏi học sinh:

- Theo các em thì con số nào là hay nhất?

Các học trò liền đua nhau phát biểu:

- Tha cô số 0 ạ, vì số không có thể chia hết cho mọi số khác !

- Tha cô số 6 ạ, vì nó bằng tổng của ba số tự nhiên đầu tiên!

Hầu nh cả lớp ai cũng đa ra đợc một con số, chỉ trừ một cậu tinh nghịch nhất lớp. Thấy cô giáo có ý chờ, cậu ta cắn bút tỏ ra suy nghĩ mông lung lắm. Nghĩ mãi, cuối cùng mắt cu cậu ánh lên sung sớng và cậu nhanh nhảu đứng lên:

- Tha cô, hay nhất là số 69 ạ!

Cả lớp chẳng hiểu gì cả, còn đôi má cô giáo thì đỏ lựng.

Sau khi kẻ lạ mặt trên giờng vợ nhảy qua cửa sổ trốn thoát, ông chồng hầm hầm sắp xếp quần áo bỏ đi. Bà vợ khóc lóc kéo tay áo ông phân trần:

- Anh nghe em nói đã. Đầu tiên hắn hỏi xin em một mẩu bánh. Em thơng tình cho hắn chỗ còn thừa từ tối hôm qua. Thế rồi thấy áo quần hắn rách rới bẩn thỉu quá, em bèn cho hắn bộ quần áo anh đã không mặc từ 8 năm nay. Trong lúc hắn ăn, em thấy đôi giầy của hắn há hết cả mõm ra, thế là em lấy cho hắn đôi giầy mà anh đã vứt đợc 5 năm nay trong nhà kho. Hắn cám ơn em rồi bỏ đi. Nhng trớc khi đi hắn quay lại hỏi em: "Còn cái gì mà ông chồng bà bỏ không dùng nữa không?"

Dịp về quê, tôi có dịp đọc cuốn "Tập làm văn" của đứa cháu nhỏ. Đầu bài:"Hãy tả chiếc bồ nhà em". Tôi đọc đợc nh sau:

- Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhng không mang về nhà. Em có gặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thơng lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em có thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà cơ. Nhng tại sao khi nói ý muốn này cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết. Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật súc tích. Đợc rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. và có lẽ phải thế cô ạ!!!

-Một chuyên gia tin học của FPT vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.

Cô gái bực mình :

- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.

Nhanh chí :

- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !

Cô gái :.?..?

1/ Bãi biển vắng ngời, một thiếu nữ dạng Eva đang thay quần áo. Bỗng một Ông Tây đi qua. Cuống qua, cô vớ vội mảnh gỗ dới chân che lên chỗ..., ông Tây nhìn mãi, cứ tủm tỉm hoài. Đợi khi Ông ta đi qua, cô quay mảnh gỗ lại đọc" Sâu 1m8" !!!

2/ S trụ trì chùa nọ vì lâm bệnh qua đời đột ngột. Các nhà s họp nhau lại, sau khi qua kỳ thi thử thách này sẽ bầu ra vị s chay tịnh nhất nhậm chức. Sáng sơm sau, mỗi nhà s đợc phát một chiếc trống con (loại trống cơm) treo lên trên.... . Một đoàn vũ nữ xinh xắn thoát y bớc ra, nhảy múa. Kỳ lạ thay, các cô đi đến đâu trống rộn rã đến đấy. Trống càng ngày càng sôi động tởng nh có đấu vật đâu đây.

Duy có một nhà s chay tịnh nhất đợc nhất trí bầu lên sau cuộc kiểm tra này. Nhng đáng buồn thay, sau khi test, trống của vị s này đã thủng tự bao giờ........

Ngời ta phỏng vấn một cô gái ngời Nga:

- Cô gọi những ngời đàn ông muốn nhng không thể là gì?

- Liệt dơng

- Thế cô gọi những ngời đàn ông có thể nhng không muốn là gì?

- Những đồ mất dậy!

- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe thì mày sẽ lăn ra mà cời, chết vì cời.

- Chuyện gì đấy?

- Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng nh nhộng, chạy rợt đuổi theo con vợ, trông buồn cời ơi là buồn cời. Tiếc rằng tao không cầm máy quay đi chứ nếu có thì... eo ôi. Trời, tao tởng tợng lại mà buồn cời quá.

- Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cời đây này. Thằng cha đuổi theo vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy thằng bạn cùng làm ở viện toán....

- Cả đêm hôm qua mày đi đâu?

- Dạ, con bị bọn xấu nó hiếp dâm ạ.

- Thôi đợc, đấy chỉ là một chuyện. Nhng tao hỏi mày, cả đêm qua mày đi đâu?

- Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cời ơi là buồn cời. Buồn cời đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giờng xuống đất.

Vova đọc sách về nông dân khởi nghĩa thấy nhắc đến "đờng cày", không hiểu. Bố giải thích: "Đại loại là ngời ta chọc một mũi nhọn gọi là lỡi cày xuống đất, kéo thành rãnh để trồng trọt". Một hôm ở bãi biển tắm tiên có 3 chú VN tò mò vào tắm, thấy các cô tóc vàng mắt xanh đi lại thong dong thì đét chịu nổi nòng pháo chĩa lên trời. Tự ngợng (vì pháo mình so với Tây bé quá) các chú bảo nhau nằm úp bò ra biển. Vừa lúc Vova và Massa chạy qua, Massa ngạc nhiên hỏi: "Ơ... đờng gì thế nhỉ ?" - "à... đờng cày í mà" Vova trả lời đầy hiểu biết.

A hỏi B

-Khi nào mày tổ chức sinh nhật?

-Mày biết để làm gì?

-Tao muốn tặng mày cái dèm cửa,để tao không nhìn thấy qua cửa sổ khi mày làm tình với vợ.

B hỏi lại A

-Thế khi nào mày sinh nhật?

-Mày muốn biết làm gì?

-Tao muốn tặng mày cái kính hiển vi,để mày nhìn rõ hơn tao làm tình với Vợ Ai !

Sếp của cơ quan nọ vào phòng , bắt gặp anh em chơi bài:

- à, các cậu. Tôi bắt gặp các cậu chơi bài trong giờ làm việc nhé. Trớc khi viết bản kiểm điểm, các cậu hãy giải thích tại sao bao lần vào phòng, cha bao giờ thấy các cậu chơi bài cả?

- Dạ tha, bởi vì các lần trớc, trớc khi vào xếp đều gõ cửa ạ.

Trong cuộc họp giao ban của hợp tác xã A, ông chủ nhiệm chất vấn ông trởng ban sinh đẻ có kế hoạch của xã:

-Theo nghị quyết cuộc họp giao ban lần trớc xã ta đã đa ra QĐ: Thởng cho mỗi nam giới đến tuổi công dân đi thắt ống DT (đình sản nam) mỗi ngời 1 tạ thóc. Theo báo cáo của anh, 89% đàn ông đến tuổi công dân đã đi đình sản. Vậy, tại sao tỉ lệ sinh đẻ vẫn tăng?

- Báo cáo anh, quả là con số em đa ra là chính xác 100% ạ. Nhng ta cha tính đến bọn cha đến tuổi công dân. Hơn nữa cả 2 xã bên cạnh đểu cáng không đa ra chính sách khuyến khích đình sản nam nh ta.

Trong buổi lễ tổng kết cuối năm về thành tích giảm tỷ lệ sinh đẻ ở một quận nội thành. Ông chủ tịch quận đang thao thao bất tuyệt về thành tích trong năm quận mình không có ngời sinh con thứ 3 tiếng vỗ tay nổi lên rào rào

Nét mặt ông chủ tịch tơi rói ra chiều mãn nguyện

Đến mục báo cáo điển hìnhbà cán bộ chuyên trách dân số phờng A tự tin dõng dạc đọc bản báo cáo của phờng mình đến đoạn con số cụ thể sau khi đã nêu hết cácthành tích khác bà dõng dạc :(( Đặc biệt trong năm qua do tăng cơng sâu sát địa bàn chúng tôi đã phát hiện thêm một trờng hợp sinh con thứ t và hai trờng hợp sinh con thứ 3.

Mặt ông chủ tịch cứ tái dần sau cùng ông chát vấn : Sao cô không ngăn chặn ngay từ đầu?

Dạ tha những nhà này kín cổng cao tờng khó vào lăm ạ!

Sao cô không theo dõi chặt chẽ ?

Nhng điện mất thờng xuyên trời tối em không nhìn thấy gì ạ

Thế tới đây cô dùng biện pháp gì để ngăn chặn ?

Dạ Em xin đợc cấp 50M2 đất ngay cạnh nhà nó ạ !

Cũng trong cuộc họp về vấn đề trên tại 1 xã ngoại ô thành phố nọ, của một nớc kia, ông chủ nhiệm phê bình tại sao tỷ lệ sinh đẻ vẫn tăng, trong khi HTX đã phát bao cao su cho tất cả đàn ông mỗi ngời 50 chiếc. Nh vậy ông quản lý dự án không làm tròn bổn phận. Sau khi xem xét kỹ họ đã phát hiện ra nguyên nhân: Ông quản lý D A ham rẻ, mua phải một lô OK, mà không OK...bị thủng 100%.

Trong dịp về quê thăm gia đình, đọc đợc 01 đoạn trong bài văn của đứa cháu đang học phổ thông cơ sở viết về chủ đề:"Hãy kể về 01 thành tịu khoa học mới mà em biết", nh sau:

Khoa học ngày nay đã phát triển đến mức cao độ. Trớc đây, ai cũng biết phụ nữ có thai 9 tháng 10 ngày và đẻ em bé. Nhng ngày nay, nhờ sự phát triển của khoa học, em thấy các cô, các dì sau khi cới chồng chỉ 6-7 tháng, có trờng hợp chỉ sau 3-4 tháng là đã sinh ra đợc một em bé, cũng đủ cân, khoẻ mạnh, kháu khỉnh. Em đợc biết chắc rằng, khoa học hiện đại đã tìm ra thuốc tăng trọng cho lợn, gà, thuốc kích thích phát triển cho rau, quả, thuốc cho hoa nở nhanh, tơi lâu. Điều đó đã là những thành tịu vô cùng to lớn. Còn với thành tịu mới này đối với con ngời, thì quả là vợt bậc. Em thầm nghĩ, nếu các cô, các dì kia có mang đúng 9 tháng 10 ngày thì sẽ sinh ra những em bé nặng 7,8 có khi 10 cân. Và biết đâu, sẽ có những em bé vừa sinh ra đã có răng, biết ăn, có khi lại biết đọc, biết đi nữa.

Một buổi sáng cụ ông già ngời Australia thức dậy thì thấy bà vợ nặng 150 kg của mình đã chết, nhng cụ không sao dậy đợc bởi vì hai chân cụ đã bị khoá chặt và ngực đã bị chận, cụ đành nằm vậy chờ chết. Hai ngày sau đó có một cảnh sát xô của vào nhà vì đã hai ngày không thấy hai cụ ra khỏi nhà. Rất may cụ ông cha chết nhng hai chân đã bị liệt và suýt chết ngạt.

ở Mỹ có một vụ án rất kinh dị: Một cụ già 104 tuổi đã giết chồng mình 102 tuổi một cách dã man. Cụ ta trói chặt tay chân của chồng vào một cái cột sau khi cho một liều thuốc ngủ vào ly rợu và dùng một thanh sắt to đánh mạnh vào đầu cho đến chết. Khi đợc hỏi lý do vì sao cụ giết chồng, cụ trả lời: Bởi vì nó dám bỏ tôi để đi theo một con khác trẻ đẹp hơn, kém tôi những bốn tuổi.

Năm 1989, khi bắt đầu thực hiện hợp đồng cung cấp máy tính cho viện HLKH Liên xô, phía LX cử ông Koledin, bí th sứ quán LX tại Hà nội, đến văn phòng FPT ở 224 Đội Cấn để kiểm tra. Tiếp khách có anh Điệp, viện phó Viên cơ học, viện KHVN (nay là Viện trởng), anh Lê vũ Kì, Q. giám đốc FPT và tôi. Đầu tiên quân ta mời khách xem Trung tâm máy tính của FPT vơi các chuyên gia cao cấp nhất VN là Nguyễn Chí Công, Thành Nam, Trung Hà, Võ Mai, Cao Bảo. Trung tâm là một phòng 18m2, đợc trang bị điều hoà BK2000, một máy ổn áp của CHDC Đức do xin đợc của ViệnKHVN và mọt máy XT Foremost do COTEC cho mợn. Khi khách vào phòng thì các chuyên gia mới cho chạy ổn áp để chuẩn bị mở máy tính. Sau khi chạy đợc độ 2 phút thì cái ổn áp bắt đâù kêu cọt kẹt, càng ngày càng to, đợc độ năm phút thì khói đen bốc lên nghi ngút. Anh Kì vội mời khách ra ngoài hút thuốc lá "cho thoáng" và lờm Võ Mai một cú nhớ đời.

Tiếp theo khách hỏi một số vấn đề trong đó có câu:

- Các đồng chí có biện pháp để chống virus không, vì các máy PC của các đồng chí sẽ chỉ dành riêng để cấp cho Ban lãnh đạo của Viện HLKHLX.

- Đồng chí yên tâm, VN có quy định rất ngặt về kiểm dịch, tất cả ngời và hàng hoá trớc khi xuất cảnh đều bị kiểm dịch và chích đủ các loại vac xin. Tôi đi nớc ngoài xoành xoạch, thế mà họ còn bắt tẩy giun nữa là máy tính.

Anh Điệp hùng hồn trả lời. Và đại diện của viện HLKHLX cũng rất mãn nguyện

Khi FPT có văn phòng đầu tiên ở 224 Đọi Cấn, tôi ra Bách hoá tổng hợp Tràng tiền xin mua 100m vải để làm rèm cửa. Nhân viên bán hàng nói mặc dù đã bỏ chế độ tem phiếu nhng mỗi ngời cũng chỉ đựoc mua 5m thôi. Tôi liền nghiêm mặt yêu cầu cho gặp Giám đốc, cô ta hoảng quá, dẫn tôi đén gặp bà Giám đốc. Tôi dõng dạc tự giới thiệu là trợ lí của anh Vũ Đình Cự, anh hùng Quân đội, ngời đã phá bom từ trờng của Mĩ ở cảng hải phòng để cho tàu LX trở hàng đến VN, trong đó có cả vải do Bách hoá bán. Bà Giám đốc khiếp quá, đồng ý bán, nhng lại yêu cầu tôi phải cho một giấy giới thiệu của cơ quan, vì "Cũng nhiều ngời đén đây xng là Anh hùng và Dũng sĩ lắm anh ạ". Không chút bối rối, tôi móc ngay trong túi một nắm Giấy giới thiệu của Cty FPT có đóng dấu cùng chữ kí của anh Kì, lịch sự hỏi mợn bút của chủ nhà và điền tên mình cùng chức danh Trỏng phòng Kinh doanh của Cty. Bà Giám đốc sau khi xem kĩ GGT, mừng rỡ nói:

- Ôi, hoá ra cơ quan anh là Cty Công nghệ Thực phẩm (tên cúng cơm của FPT), thế mà anh không nói ngay, thôi, tôi bán cho anh 100m vải, nhng đến Tết thì anh bán cho tôi 100kg thịt lợn, 50 l nớc mắm anh nhé.

Tôi dõng dạc nói:

- Chị yên tâm, đảm bảo cho cán bộ và nhân dân Thủ đô ăn tết đầy đủ, ngon, tiết kiệm lại đảm bảo vệ sinh nhiệm vụ chính trị của cty chúng tôi.

Và đièm nhiên lấy giấy bút viết ngay một lệnh bán hàng cho Bách hoá Tràng tiền thịt lợn, nớc mắm theo đúng yêu cầu và dặn Bà Giám đốc là phải trực tiếp liên hệ với cậu Lê Vũ Kì, th kí riêng của Trởng phòng kinh doanh để lấy thịt lợn và nớc mắm theo giá phân phối nội bộ.

-

Đầu năm 91 FPT mhập khẩu từ Đức 300 xe IFA về cảng Đà nẵng. Tôi phụ trách việc nhận hàng nh kiểu Long kho, Thạch sùng bây giờ. Vì sợ mất phụ tùng xe tại cảng nên tôi kéo bạn bè chiến hữu là lính Hải quân đóng tại Đà nẵng, tất cả gần 30 ngời tham gia vào vụ nhận xe IFA. Để tiết kiệm chúng tôi chỉ thuê 1 phòng trong khách sạn, cả bọn tụ tập tại phòng đó, đến một hai giờ sáng thì tuỳ nghi di tản, ngời thì chui vào phòng bảo vệ, ngời thì vào bừa phòng khác (không trả tiền), đại khái lá đại hoạ cho khách sạn. Chiều hôm đó tôi vừa từ cảng về đến khách sạn, cả bọn đang tụ tập trong phòng uống bia, hút thuốc và nói phét thì tay bảo vệ KS vào báo GĐ KS mời tôi lên phòng ông ta để làm việc. Tôi hỏi về việc gì thì anh ta nói rằng chắc tại các anh sinh hoạt quă lộn xộn nên ngời ta muốn đuổi các anh đi. Tôi nháy mắt với Thọ, đại uý Hải quân, rót đầy hai cốc (loại cốc LX 200ml) whisky và nói:

- Thôi, việc đâu có đó. Chú uống với tôi li rợu, rồi tôi sẽ lên.

Sau khi cạn chén tôi to tiếng quát anh em:

- Thằng nào bép xép về Hà nội để "Ông Già" tao lo lắng, hôm nay th kí của "ông Già" tao gọi vào nói không đợc bố láo, ảnh hởng đến uy tín của ông Cụ.

Thọ phụ hoạ luôn:

- Bọn em có thằng nào gọi điện về Hà nội đâu, chắc mấy thằng khách sạn ba láp gọi thôi. Ngày mai ông kéo cả tàu lên đây đập bể KS, thiến cả ban giám đốc, cho chúng nó chừa thói baláp.

Tay bảo vệ lẳng lặng chuồn. Tôi lững thững lên phòng GĐ và hỏi:

- Có việc gì thế anh? Chắc tại mấy thằng lính của tôi nó quậy quá hả?

- Không có gì đâu. Tôi coi các anh nh ngời nhà mà, các anh cứ tự nhiên, thiếu gì thì bảo các em nó phục vụ cho chu đáo. Chẳng qua thấy anh vào công tác mà cha có dịp hỏi thăm nên mời anh lên chơi thôi. "Ông Cụ" có khoẻ không?

- "Cụ" dạo này cũng mệt, anh biết đấy, họp hành nhiều quá.

- Hôm nào về Hà nội anh cho tôi gửi lời hỏi thăm "ông cụ" nhé. "Cụ" là quan tâm đén Đà nẵng lắm.

Tôi gật đầu vẻ hiểu biết và bồi thêm:

- Việc quốc gia mà, "Cụ" lo nhất là tình hình Liên xô, có khi không giữ đợc mất.

Sau đó tôi xin phép về, tay GĐ cứ nài biếu tôi một chai whisky Jhonny Black, "goị là của nhà trồnh đợc, nể quá tôi đành câm cho ông ta vui lòng.

Đến bây giờ họ vẫn còn thắc mắc không biết ông cụ tôi làm gì.

Một ngời Nga và một ngời Anh đang ngồi xem tin tức, ngời Anh nói:

- Ngời Mỹ thật giỏi, họ đã đa đợc ngời đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và quãng đờng đó thật là xa từ trái đất chúng ta.

Ngời Nga nói:

- Thế ông không biết ngời Nga đang chuẩn bị đa ngời của họ lên mặt trời sao. Quãng đờng đó tất nhiên xa hơn mặt trăng.

Ngời Anh vô cùng ngạc nhiên:

- Nhng mặt trời quá nóng để con ngời có thể lên đợc đó.

- ồ, ngời Nga không ngu ngốc nh vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào ban ngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm.

Bố mắng con:

- Moza lên 5 tuổi đã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ lêu lổng.

- Clinton 46 tuổi, bằng tuổi bố đấy!

Một chú bò đực nhìn thấy một chiếc găng tay của ngời nào đó rơi trên đồng cỏ, quay lại nói với các nàng bò cái:

- ối la la, có chị nào đánh rơi coóc-xê, quay lại đây mà nhặt này.

Giám đốc nghiệp vụ nói qua điện thoại: "Nếu có ngời cảm thấy hứng thú đối với cái giờng lớn của quốc vơng xin gọi qua tổng đài xin số 71..." Cha nói dứt lời thì tiếng một cô gái truyền lại: "Xin hỏi, có kèm theo quốc vơng hông?"

Tại Bệnh viện phụ sản của Liên hiệp quốc, các bà mẹ trớc ngày sinh con đang cùng nhau trò chuyện về đứa con sắp ra đời. Chủ đề câu chuyện là "Sau này con chị sẽ giống ai ?". Cô gái Achentina nói:

- Sau này con em sẽ giống Maradona. Các chị đã thấyMaradona đá bóng cha? Thật không có gì kỳ diệu hơn khi Maradona dẫn bóng.

- Không thể hơn đợc Pêlê đâu. Con tôi sau này sẽ là Pêlê - Cô gái Brazin vội vã ngắt lời.

- Ôi, tôi thì mong con trai tôi sẽ giống Hitle. Nó sẽ chinh phục cả thế giới này và sẽ thuê các cầu thủ giỏi đến đá để tôi xem - Cô gái Đức tuyên bố.

- Còn con tôi sẽ trở thành Xtalin. Xtalin có thể đánh bại cả những đế chế hiếu chiến nhất - Một bà mẹ Nga chậm rãi nói.

- Hừm, các chị chỉ toàn lo chuyện vớ vẩn. Con em sau này sẽ là cầu thủ bóng đá Việt nam!!! - Cô gái mảnh dẻ ngời Việt nam nói giọng chắc nịch.

- Tại sao thế nhỉ ? Việt nam có phải cờng quốc bóng đá đâu ? - Tất cả các bà các cô đều đồng thanh thắc mắc.

- Rõ là một lũ ngốc cả. Các chị chắc cha xem trận chung kết giải vô địch quốc gia 1996 của Việt nam phải không ? - Cô gái Việt nam nói - Hôm đấy, một cầu thủ tiền đạo dẫn bóng đến cách khung thành 2m đối mặt với thủ môn rồi co cẳng sút. Thế mà bóng vọt thẳng qua xà ngang bay ra ngoài... Các chị có tởng tợng đợc không, lúc đấy gần 5000 chàng trai cổ động viên đứng bật dậy hô lên "Đ.mẹ mày......". Ôi, 5000 chàng trai đấy các chị ạ!

Hai bạn gái tâm sự.

- Cậu có hay nói chuyện với chồng khi làm tình không?

- Không, chỉ cảm nhận thôi, còn cậu.

- Thỉnh thoảng, khi anh ấy gọi điện về nhà.

Chuyện giữa A và B

A; Cậu có thể phác hoạ đôi nét về cô bé mà cậu dự định giới thiệu cho tớ đợc không? Tớ nóng ruột quá, Không thể chờ đợc nữa rồi.

B; Cô bé này cực kỳ tơi, trẻ và....

A: Thôi cứ tơi là đợc rồi bởi vì tao chán ghét gơng mặt cau có của bà vợ tao lắm rồi.

B: Về khoản này thì mày yên tâm đi, em lúc nào cũng cời, tơi nh hoa

A: Thế thì đợc rồi, Tao đồng ý trả cho mày 100 USD.

Cả hai vội vàng đi ngay, đến nơi khi đợc mọi ngời giới thiệu anh chàng mới hiểu: hoá ra là "tơi" không đi liền với " Xinh"nh anh vẫn nghĩ trớc nay. Tức cảnh, tiếc tiền anh liền cho ra ngay một bài thơ bất hủ và đã gỡ gạc đợc phần nào số tiền "oan".

Tối hôm động phòng hoa trúc, cô dâu đóng chặt cửa, không cho chú rể vào, bảo đối đợc thì mới mở. Cô dâu ra câu đối:

- Hang Thiên thai, cửa đóng then cài, đóng chặt lại kẻo chàng Lu quen lối cũ.

Thì ra cô dâu đã dùng điển "Lu thần nhập Thiên thai", thật vô cùng gay cấn!

Chú rể cũng không phải tay vừa, dùng luôn điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc" chơi lại:

- Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dẫn quân vào.

Tức thì cô dâu phấn chấn mở toang cửa rớc chú rể vào.

Trở trời, tôi nhức đầu quá phải nghỉ làm buổi chiều. Về nhà, tôi bảo vợ: "Em này, nếu có điện thoại, bảo anh đi vắng," sau đó tôi leo lên giờng ngủ.

Vừa chợp mắt, nghe thấy vợ trả lời điện thoại: "...không,... anh ấy đang ở nhà...", tôi mở mắt bực bội gắt: "Đã bảo là đi vắng cơ mà!"

"Nhng đây không phải điện của anh," vợ tôi trả lời.

Vị vua nọ trớc khi ra chiến trờng liền khóa hoàng hậu lại và nói:

- Đây là chiếc chìa khóa đức hạnh. Ta sẽ chỉ giao nó cho ngời nào tin cẩn nhất.

Sau một hồi mông lung suy nghĩ, vua quyết định giao cho một vị quan cận thần nổi tiếng là trung quân ái quốc và yên tâm xuất binh. Chỉ vừa đi đợc vài dặm, bỗng có tiếng vó ngựa hối hả sau lng, thì ra là vị quan cận thần nọ:

- Tha bệ hạ, ngài đã giao nhầm chìa khóa cho thần.

2 ngòi đàn bà nói chuyện với nhau

Ngời này nói: Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị

Ngời kia nói: Chị ấy đã nói với tôi đừng nói với chị những chuyện mà chị ấy nói với tôi.

Ngời này trả lời: Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị ấy đã nói với tôi.....

Truyện kể rằng :

Có một ông tuổi ngoại tứ tuần. Nhà tại một vùng đồi núi trung du. Một hôm đi xem bói, một hồi thâm trầm suy nghĩ, xin quẻ tới vài lần, thầy tớng phán rằng: "Số anh đoản thọ, chắc chắn bị trâu đâm". Ông trẻ sau khi nghe thấy thầy phán nh vậy, kinh hãi quỳ mọp dới chân thầy xin cách đẻ giải hạn. Sau một hồi ra điều suy nghĩ, khấn khứa, thầy mới rằng : " Trong vòng một tháng tới ang không đợc ra khỏi nhà" và dặn dò thêm một số điều nữa về chuyện cúng bái, kiêng cữ.

Ông trẻ hoang mang lo lắng bán tín bán nghi nhng rồi vẫn cứ làm thêo điều thầy tớng căn dặn. Sau một tháng ở trong nhà, không đi ra ngoài, ông trẻ tự nhủ hôm nay là hết một tháng nh vậy là cũng chẳng có gì, thầy tớng nói láo rồi. Kế đó ông đi xuống bếp định rằng đun nớc tắm.. Xuống đến bếp vừa mới ngồi xuống châm lửa, bỗng ông luống cuống châm lửa vào tay, nhẩy dựng lên thì va vào cửa bếp, chiếc xừng trân hỏng lử lâu ngày treo trên bếp rơi xuống va vào đầu làm ông trẻ từ biệt cõi đời ngay tức khắc.

Một huấn luyện viên nói với một vận động viên nhảy dù vừa bị rơi xuống đất mà không kịp mở dù:

- Tôi đã dặn anh là đếm đến 10 thì thả dù ra cơ mà ?

- Dạ nhng em...em...em mới... mới đếm đế...đến b...b...ba !

Bạn đă bao giờ so sánh giữa hoa hậu và lốp xe đạp cha.

Lốp xe đạp thì ngời ta bơm rồi mới cỡi.

Còn hoa hậu thì ngợc lại: Ngời ta cỡi sau đó mới bơm.

Nadia nói với mẹ :

- Mẹ ơi Thằng Ivan xui con trèo lên cây rồi nó cho con kẹo.

- Thằng đểu con ơi nó xui con trèo lên để nó nhìn cái ... của đấy con ơi

- Không mẹ ạ con đã cởi nó ra rồi mới trèo lên cơ

Cơng tính mạnh dạn, ngay thẳng. Một lần cậu đề đạt với một ngời đàn ông:

- Cháu muốn lấy con gái bác làm vợ!

Ngời đàn ông trợn mắt:

- Anh đã gặp vợ tôi cha?

- Tuy cha gặp vợ bác nhng cháu nghĩ cháu vẫn thích con gái bác hơn - Cơng trả lời nhã nhặn.

Trong một cuộc thi xem ai là ngời lịch sự nhất, giám khảo yêu cầu các thí sinh kể lại những hành động lịch sự của mình.

Thí sinh thứ nhất trả lời:

Ai cũng biết, ngáp mà không che miệng là mất lịch sự. Tôi đã rèn luyện thói quen này đến mức, hiện nay, khi ngủ, chùm chăn kín đầu, tôi cũng che miệng khi ngáp.

Thí sinh thứ hai trả lời:

Lịch sự thế cũng cha bằng tôi. Ai cũng biết, ngời lịch sự là phải biết chấp hành luật lệ công cộng. Một đêm kia trời ma, tôi có việc phải đến bệnh viện thăm vợ đẻ. Khi đi đến ngã t NTMT và NKKH gặp đèn đỏ. Dù đờng vắng chẳng có ai, tôi cũng dừng lại chờ. Không ngờ, hệ thống điều khiển bị hỏng, tôi đứng đợi rất lâu mà đèn vẫn đỏ. Khi có đèn xanh, tôi vội phóng ngay đến bệnh viện thì đợc thông báo là vợ tôi đã đẻ xong và hai mẹ con đã đi về nhà.

Thí sinh thứ ba trả lời:

Hai anh lịch sự thế cũng cha bằng tôi. Ai cũng biết, ngời lịch sự khi làm phiền bất cứ ai dù ít hay nhiều trong tình huống nào cũng phải xin lỗi. Hồi còn chiến tranh biên giới chống bọn bành trớng Trung quốc, một lần tôi đang phục kích thì gặp một tên bành trớng dẫn xác tới. Tôi vùng dậy bất ngờ dí súng vào ngực hắn, nói vội một câu "xin lỗi mày" để nó biết tôi là ngời lịch sự rồi mới bóp cò.

Ban giám khảo đều nhất trí công nhận: Lịch sự đến thế là cùng.

Một anh lính sau khi uống rợu say thì gặp đại đội trởng :

- Này, đồng chí, uống rợu rất nguy hiểm cho sức khoẻ , rất nhiều ngời đã bị chết vì rợu đấy.

Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :

-Báo cáo thủ trởng,em biết ạ, nhng một ngời lính không đợc phép sợ chết.

Chuyện tơng tự :

Thầy giáo nói với các học sinh:

- Chúng ta phải tránh không uống rợu, đó là một kẻ thù của chúng ta đấy.

- Nhng tha thầy, trốn tránh kẻ thù là hèn nhát ạ !

Hai bệnh nhân tâm thần bỏ trốn khỏi nhà thơng điên, nhìn thấy đờng tầu hòa và bắt đầu bò theo.

Đợc 1 lúc , một anh nói :

- Cái thang này dài lắm mằy ạ !. Hình nh là nó đi lên trời.

Anh kia ngẩng đầu nhìn thấy tầu hỏa đang đi tới bèn nói :

- May quá thang máy đang đến kia kìa.

Ngoài đờng phố, có một anh thanh niên đang lái xe gắn máy đột nhiên ngừng lại ngay chỗ cái trụ đèn, ngớc lên nhìn chăm chú vào chỗ đầu trụ . Một bà đang đi xe đạp hiếu kỳ cũng dừng lại xem, thêm hai anh xích lô, rồi vài chiếc Hon-da, một nhóm học sinh đạp xe đạp vừa tan trờng, mấy cô mấy bà bán hàng rong cũng xúm lại ngay dới cái cột đèn nhìn lên...Tòan bộ sự việc trên diễn ra không quá một phút và mọi ngời ngạc nhiên vì không biết đợc chuyện gì đã xảy ra.

Ai cũng hỏi nhau :

- Cái gì đó trên đó vậy ? Chuyện gì vậy hả... ?

Nhng ngạc nhiên nhất lại là cái anh thanh niên ban đầu, khi cuối xuống nhìn thấy tình huống hiện tại, anh chật vật lách xe ra khỏi đám đông , rủa thầm :

- Đờng sá dạo nầy đông thiệt,hịt... mới đây mà đã kẹt xe.hịt... ! Thôi mình ghé tiệm thuốc Tây mua ít viên thuốc trị chảy máu cam cho cái lổ mũi.hịt ...!

Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông càng lúc càng tăng đần.

Một lát sau, tôi nghe nói có một xe sửa chữa của Chi nhánh điện nghe quần chúng báo cũng đến,một xe cứu thơng , và có cả một lực lợng cảnh sát cơ động tới đẻ giải tỏa đám đông !

Chồng về nhìn thấy về một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá bèn hỏi.

- Em mua làm gì thế? Toàn thứ đắt tiền thế này...

- Em cần tập để ngực nở nang hơn.

- Ô, có cách này đơn giản lắm. Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào của em ý.

- Cách đấy hiệu nghiệm lắm. Em thử ngắm bộ mông của mình xem.

Một ngời lảo đảo đi trên vỉa hè. Một lúc sau hắn sờ tay lên trán đếm đợc 3 cục bớu, miệng lẩm bẩm : "Còn 2 cột điện nữa là về đến nhà."

Dân Nga uống rợu rất nhiều và chính quyền phạt tội say rợu rất nặng, nên cảnh sát Nga là nỗi kinh hoàng của những tay bợm rợu.

Một hôm, có chàng say rợu, đang chân nam đá chân chiêu, lảo đảo trên đờng thì gặp một viên cảnh sát. Anh ta hoảng sợ, vội đứng nghiêm và lớn tiếng chào:

- Kính chào hai đồng chí cảnh sát.

- Ba đồng chí công dân cứ hàng một mà đi - Viên cảnh sát trả lời.

Hôm đầy tháng con trai anh tôi, có một chuyện tôi xin kể nh sau:

Anh tôi là con cả, cháu bé là đích tôn nên buổi liên hoan rất vui, rợu bia uống không biết bao nhiêu mà kể. Sau khi uống từ sáng đến xế chiều, bố và anh tôi ra sân ngửa mặt cãi nhau, bố thì cho rằng, có hai mặt trời, còn anh tôi thì khảng định là có những ba. Nếu không nhờ ông tôi phân xử thì có lẽ họ cãi nhau tới khi mặt trời lặn. Bạn có biết ông tôi phân xử thế nào không?

Ông bảo, cả hai đứa đều sai, rõ ràng là ông nhìn thấy 5 mặt trời.

Một chị nọ đăng trên mục 'Tìm bạn' nh sau:

"Tôi: 28 tuổi, ly dị, cha con.

Cần tìm: Bạn tình trăm năm.

Đối tợng: Đàn ông trung niên, khoẻ, sung sức.

Liên lạc qua địa chỉ: Nhà riêng ________"

Cả tháng trời chẳng có hồi âm. Cuối cùng đang ở nhà cô nghe tiếng chuông cửa. Cô hé cửa nhìn ra và... chẳng có ai cả. Thất vọng cô quay vào nhà. Lại có chuông lần nữa. Cô mở cửa bớc ra hỏi lớn, "Ai đấy..."

"Anh đây, xin chào," một tiếng nói vọng lên "anh đọc trên mục 'Tìm bạn' và đến đây. Xin lỗi đến muộn vì lý do đi lại khó khăn."

Cô nhìn xuống thềm cửa và thấy một ngời không có chân không có tay. Cô nói, "Xin lỗi, nhng anh không chân lại không tay..."

"Thế thì sao?"

"Em đã viết rõ là tìm 'bạn tình' kia mà."

"Cục cng của anh! Thế em có biết làm thế nào mà anh bấm đợc chuông tít trên kia không?"

Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp

Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật

Có một ông Chồng trớc khi đi công tác xa ra mua đa cho Vợ hai con dao và dặn:"Nếu đêm khuya có ai làm gì em cứ cầm hai con dao". Sau khi về Ông hỏi vợ xem có chuyện gì xẩy ra không? vợ thủ thỉ kể rằng:

Anh đi đựoc hai hôm có một thằng trộm lẻn cửa vào nhà nghe lời anh dặn Em cầm luôn hai con dao. Sau đó sao? ông chồng hỏi.

Tên trộm tiến tới Em và ôm hôn Em. Thế Em làm gì? ông chồng hỏi.

Em vẫn cầm hai con dao, Chị vợ trả lời. Rồi sao nữa? ông chồng hỏi.

Hôn chán nó cởi quần áo Em sờ mó và...........Thế lúc đó Em làm gi?ông chồng hỏi.

Còn làm gì đợc nữa, Em vẫm phải nghe lời Anh, cầm chắc hai con dao.

Rời! ông chồng kêu lên, Hai con dao nó làm hại tôi rồi.

Thời kỳ cung cấp mọi thứ đều phân phối. sở thuỷ lợi đợc uỷ ban kế hoạch phâm cho 1.500cây luồng ghi rõ luồng loại 1 để làm lán trại phục vụ dân công đội 202.

Khi đi lấy luồng cơ quan cử ông Sung ngời Hà Tĩnh đi lấy. Đến cửa hàng vật liệu kiến thiết ông Sung gặp bà Sớng ngời Nghệ An. Sau khi xem xong hoá đơn lệnh bà Sớng trả lời:

ở đây chỉ có L..(luồng) loại hai Ông có đồng ý lấy không? Ông Sớng kêu toáng lên Trời ơi! D..(giấy) thì cấp l..(luồng) loại 1 mà cửa hàng lại xuất L..(luồng) loại 2 thì dô sao cho đợc.

Trên trang nhất tờ " Hoa cải " số 1 000 000 đa tin rằng các nhà khoa học mới phát hiện một giống cá mới tại một khúc sông tỉnh nọ. Điều gây kinh ngạc cho ngời đọc là ở chỗ họ miêu tả rằng vây của cá trông giống nh tay chân ngời. Gây xôn xao d luận. Các nhà khoa học quyết tìm cho ra nguyên nhân xuất hiện loài cá này. Hàng loạt các cuộc xét nghiệm nghiêm túc không mang lại kết quả gỉ. Sau do tình cờ hỏi chuyện một dân bản xứ, cậu nói " Có đ gì đâu, khúc sông này buổi tối chúng nó hay vứt 'OK ' xuống "???

Hai vợ chông đi xem phim về khuya tới quãng đờng vắng , một tên cớp nhảy ra dí dao vào cổ ông chồng và nói : Cái gì quý nhất trên đời của mày hãy đa cho tao .

ông chồng : tha ông đây ạ và nhanh nhẹn đẩy bà vợ vào tay thằng cớp ...

Làm thế nào khi ma xuống đi dày đến cơ quan không bị ớt đây?

Chắc nhiều ngời sẽ trả lời :

- Đi dép, cho giầy vào túi ra cơ quan sài.

- Quấn ni lông vào giầy.

Cả 2 cách đều đúng nhng lỉnh kỉnh, mất phong độ quá. Có một cách rất đơn giản mà mấy Cha Nhà sản xuất không nghĩ ra: Đó là áp dụng nguyên tắc "OK" chỉ khác ở chỗ là "OK" cho Giầy. Tiện lợi vô cùng.

Nghĩ đi rồi nghĩ lại nếu ngành kinh doanh này "gặt hái" thì mấy Ông VSMT "khóc". Thôi tạm bằng lòng với hiện tại vậy.

Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một ngời lớn tuổi

- Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đi xem phim " tơi mát " rồi .. rồi...

- Rồi làm sao ?

- Cháu ngợng lắm cháu không kể đợc đâu.

- Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu nh thế này không ?

- Dạ phải !

- Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra nh thế này không ?

- Dạ đúng rồi.

- Thế có phải nó đè cháu ra nh thế này không ?

- Phải ạ !

- Thế có phải tiếp theo nó làm nh thế này không ?

Một lúc sau khi ngời đàn ông mặc lại quàn áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :

- Sao cháu vẫn khóc ?

- Dạ , bởi vì khi ấy xong cháu mới biét nó bị SIDA.

- Trời....???

Mấy bác sĩ phẫu thuật đang tán gẫu trong giờ nghỉ giải lao về ca mổ dễ dàng nhất mà họ đã từng thực hiện.

"Tháng trớc tôi nhận một bệnh nhân là Kỹ s Lập trình. Khi mổ ra tôi thấy bên trong đã có sẵn một sơ đồ khối mô tả chi tiết vận hành của cơ thể. Nhờ vậy sau khi sửa chữa xong tôi cứ y theo sơ đồ khối mà lắp lại là xong."

"Tuần trớc," ông bác sĩ khác tiếp, "tôi nhận một ca là Chuyên viên Dịch vụ Bảo hành. Khi mổ ra tôi thấy mọi thiết bị đều đợc dán mác chỉ thị màu, đánh số mã vạch và các kết nối đều đợc thiết kế hợp lý. Vì thế sau khi tôi hoàn thành thủ thuật, chỉ cần lắp các đầu nối cùng màu, cùng loại là xong."

"Hôm qua tôi còn nhận một ca dễ hơn thế." Ông khác nói tiếp. "Đó là Trởng phòng Kinh doanh. Bên trong chẳng có gì ngoài một lỗ đầu ra và một lỗ đầu vào. Hơn nữa hai lỗ này lại có thể hoán đổi cho nhau."

Một chị vợ viêm thanh quản nặng, nặng đến mức thuề thào cũng không ra tiếng. anh chồng thơng vợ đã nghĩ ra một cách khôn khéo giúp vợ. Hai vợ chồng quy định với nhau là: chị vợ đập tay một cái xuống bàn có nghĩ là: Đồng ý, hai cái có nghĩ là:"Không", ba cái là: Tối ăn món gì", ....., chị vợ đập tay xuống bàn tám mơi ba (83) cái có nghĩ là:

"Tại sao tối nay đi làm về muộn?"

Nữ tiếp viên đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn tra thì một phụ nữ trẻ đẹp tiến đến hỏi: "Buồng vệ sinh nữ ở đâu chị nhỉ?". "Phía đầu đằng kia máy bay, bên phải."

Ngời phụ nữ đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn thấy trớc mặt đại uý trởng đội bay và các sĩ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên ngạc nhiên: "Cha xong hả chị? Chị có tìm thấy không?". "Có chứ", ngời phụ nữ đáp, "nhng lại có bốn ngời đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem TV."

Tại bệnh viện nọ. Một thanh niên đến hỏi mọi ngời đang chờ khám bệnh:

-Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không?

-Đúng.

-Bà là ngời sau cùng à?

-Đúng vậy.

-Thế thì tôi sau bà nhé.

-Này anh co nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy.

-Thì đúng rồi còn gì nữa. ở đây bác sĩ có đặt "vòng" tránh thai cho phụ nữ phải không?

-Đúng vậy.

-Tức là ông ấy đặt "vòng" đợc thì ông ấy cũng phải tháo đợc nó ra chứ.

ở một cơ quan nọ có một anh chàng kỹ s giỏi, tính tình thẳng thắn trung thực, thấy chuyện bất bình là chẳng tha. Sau khi anh ta đợc biết chuyện tham nhũng của ban giám đốc thì anh quyết định đấu tranh đến cùng. Ngài giám đốc biết chuyện lập tức cho gọi anh ta lên...và nói chuyện...

Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt hiền từ)

- Anh có biết rằng đấu tranh nh vậy sẽ làm cho cấp trên giận hay không ?

Chàng kỹ s (KS):

- Tôi biết chứ !

Ngài Giám đốc (GĐ):

- Vậy anh không sợ à ?

Chàng kỹ s (KS):

- Không ! Tôi không sợ ! Tôi nhất quyết đấu tranh đến cùng !

Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt hầm hố)

- Vậy....N...Nếu cấp trên của anh là b.....ban giám đốc thì anh có sợ không ??

Chàng kỹ s (KS):

- Không ! Tôi cũng không sợ ! Tôi vẫn nhất quyết đấu tranh !

Ngài Giám đốc (GĐ): (nét mặt rạng rỡ)

- Tốt, rất tốt. Công ty chúng ta đang cần những ngời dũng cảm nh anh để .............

.......để làm bảo vệ ban đêm trông xe đạp !!!

Vào một buổi sáng, trên các nẻo đờng của TP chúng ta, nhất là khu Chợ lớn, ta có thể bắt gặp cảnh ngời qua kẻ lại tấp nập, những đám khói mịt mù, những cảnh kẹt xe không bao giờ thiếu và có...

... một con chó giận chủ nhà, bỏ đi lang thang ngòai đờng kiếm ăn , trong bụng đói lã đang đi kiếm ăn. Gặp một con chuột chết, hắn nói :

- Khịt...khịt.. thối quá, ta nh vầy mà đi ăn cái loại khốn kiếp nầy à! Nói rồi hắn bỏ đi.

Đến một góc phố vắng vẻ, thấy một bãi c.. của ai đó để lại, cúi xuống ngữi, xong hắn lắc đầu ngầy ngậy, nói :

- Không, ta không nên ăn cái thứ cặn bả nầy, cái bọn giống ngời kia thờng nói bọn ta là những kẻ thích ăn c.. , ta thì sức mấy! Vừa bỏ đi, hắn vừa ngóai lại nhìn một cách khinh bỉ.

Đi ngang chợ, trong bụng vốn cồn cào, hắn buồn nôn khi thấy vài ba cái đuôi cá đầy máu me, nín thở chạy một mạch quên cả mệt mỏi, bỗng hắn dừng phắt lại. Một khúc "xí quách " thơm phứt ai đó vứt từ trong quán bay ra ngay trớc mặt, cha kịp thởng thức dù chỉ một giây, một lũ chó hoang không biết từ đâu nhảy đến xâu xé, ẩu đả nhau ầm trời.

- Grừ.ừ...bọn vô giáo dục, ta không bao giờ thèm giành ăn với bọn bây.

Trời đã gần tra, thế mà chú chó ta vẫn không tìm đợc món gì lót dạ, vừa đi vừa lết, hắn chng hững và bất ngờ khi thấy một dĩa to tớng đầy thức ăn ngon ai đó để sẵn trên vĩa hè. Nhớ lại kinh nghiệm với khúc "xí quách", nhìn quanh một lần cho chắc , hắn cuối xuống ăn lấy ăn để...

Than ôi! Sự đời không đơn giản....Hắn cảm thấy thật chóng mặt và ngã lăn quay ra. Trong cơn hôn mê, hắn kịp nhận ra một cái bao bố to tớng trùm lên ngời và giọng ai đó thốt thoang thoảng bên tai : " Con thứ ba rồi ông ạ ! hôm nay thật là may..."

Hai bợm rợu, uống cha đủ đô đã hết tiền, đành ngồi hè đờng nói chuyện suông về rợu cho bớt ghiền.

Bợm 1 thắc mắc:

- Thằng cha Chí Phèo ngày xa thế mà khá. Cùng đinh mà hôm nào cũng có rợu uống đến say dới ánh trăng.

Bợm 2 gật gù:

- ừ, đúng thật. Cái ông Nam Cao chắc không phải dân ghiền, chuối xanh mà còn chê.

Bợm 1 phát triển tiếp:

- Lại còn cái khoản massage cho bà Ba nữa chứ. Nhất Chí Phèo...

Câu chuyện đang rôm rả, bỗng một xe cảnh sát xịch đến, viên cảnh sát đứng trên xe oai phong ra lệnh:

- Đa ngay bốn thằng Chí Phèo này về đồn.

Đám đàn ông đi đờng đều ngoái cổ nhìn theo hai xe cảnh sát chở phạm nhân trong tiếng huýt còi inh tai nhức óc.

Mỗi lần say rợu, Pha thấy khổ nhất là bị vợ rầy, nhất là những hôm quá chén, ói tùm lum. Vì vậy, Pha quyết tâm huấn luyện con chó quý của gia đình dọn dẹp sau mỗi khi Pha ói. Mọi chuyện diễn ra hoàn toàn tốt đẹp.

Không ngờ, mấy tháng sau, Pha đợc cơ qua đoàn thể và gia đình giác ngộ, quyết tâm bỏ hẳn rợu chè.

Bây giờ vợ Pha, mỗi ngày phải đi mua nửa xị rợu cho con chó yêu.

Ba chú virus vừa rời chỗ ở lên đờng làm nhiệm vụ. Vì bị tù hãm lâu ngày nên các chú đều rất hăm hở,phấn khởi, nói chuyện râm ran.

Chú thứ nhất nói: ''Tớ sẽ là một cô gái xinh đẹp, ngoan ngoãn, khéo tay hay làm, bố mẹ tớ rồi sẽ tự hào về tớ và sẽ rất hạnh phúc. Lớn lên tớ sẽ học tiếng Anh thật giỏi, các công ty nớc ngoài vào nớc ta ngày càng nhiều, lo gì không có việc làm."

"Tớ sẽ là một cậu bé thông minh sẽ không để ai bắt nạt mấy bà chị gái của tớ, bố sẽ không còn buồn vì lâu nay cứ phải "ngồi mâm dới". Tớ sẽ học tin học, nghe đâu công ty FPT đang phát triển mạnh lắm, chú Đình Anh chắc sẽ nhận tớ vào làm việc." Chú thứ hai cao giọng.

Hai chú cùng quay sang chú thứ ba, cả hai đều rất ngạc nhiên vì thấy chú này rất buồn. Khi đợc hỏi tại sao, chú trả lời: "Các anh mặc sức tởng tợng, mải nói chuyện. Các anh không thấy chữ OK ở kia à?!"

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái nh ở quê cuối cùng thì cũng tìm đợc cửa hàng WC , vốn là ngời đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngợc tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ " MAN " lão lẩm bẩm -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ".

Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ " WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên " đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM "

Một đêm, Pha bí mật kêu hai thợ đào đất đến và bảo:

- Theo gia phả ông bà để lại, tại chỗ này dới độ sâu 20m có chôn một hũ vàng. Tôi sức yếu không tự đào đợc, mà đào trong nhiều ngày, sợ hàng xóm nghi ngờ, không tiện. Vì vậy, thấy hai anh hiền lành, trung thực, tôi mời hai anh đào dùm.

- Công xá thế nào đây? - Hai anh thợ hỏi.

- Có hai cách tuỳ chọn. Cách thứ nhất, tôi trả mỗi anh một triệu còn hũ vàng là của tôi. Cách thứ hai, tôi không trả công, nhng nếu tìm thấy vàng thì chia cho hai anh một phần ba.

- Chúng tôi theo cách thứ hai - hai anh thợ đồng thanh trả lời.

Và suốt đêm hôm đó, hai anh thợ hì hục đào đất, sâu hơn 30 mét, nhng vẫn chẳng thấy vàng đâu, đành bỏ cuộc. Không biết đứa nào đã nẫng tay trên đào lấy mất rồi. Sau khi an ủi Pha (vì Pha mất 2/3 hũ trong khi họ chỉ mất có 1/3 hũ), hai ngời mệt mỏi ra về.

Thế là tự nhiên Pha có một giếng nớc sâu mà chẳng tốn cắc bạc nào.

Pha đợc mời đến nhà một ông lớn ăn cỗ. Thấy rợu thịt bày la liệt, Pha gọi thằng nhỏ hầu bàn đến và dặn: "Dạo này chú rất yếu, nên không uống đợc nhiều. Lúc nữa, khi rót rợu, cháu nhớ cho chú ly nhỏ, rót càng ít càng tốt và... nếu không ai để ý thì bỏ qua lợt cho chú. Đây, chú cho cháu đồng bạc ăn quà".

Thằng nhỏ hí hửng cầm đồng bạc ra ngoài, nhng khi xem kỹ thì hoá ra là tiền giả. Nó tức lắm, nhng không biết làm gì. Chợt nó nhớ lời đề nghị của Pha.

Trong bữa ăn, nó cố tình làm ngợc lại để trả thù. Nó chọn cho Pha cốc thật lớn, rót tràn đầy và cha vơi đã rót ngay lập tức.

Thế là, nhờ một mẹo nhỏ mà lần đầu tiên trong đời, Pha đợc uống rợu thoả thê.

- Có chàng sinh viên học trờng Tài Chính sau một thời gian tìm hiểu cô gái nhà nọ . Một hôm anh ta đến gặp bà mẹ vợ tơng lai xin hỏi cới cô gái :

- Chàng sinh viên : Mẹ cho chúng con tổ chức lễ cới và cho biết đồ thách cới

- Mẹ cô gái nọ : Tôi không lấy gì cả chỉ xin anh trả tiền ăn quà sáng của em nó mỗi ngày 2000 VNĐ , mỗi năm là 360 ngày . em nó năm nay 19 tuổi.

Sau một hồi nhẩm tính anh ta nói với bà mẹ vợ tơng lai rằng "Con sẽ trả số tiền đó nhng mẹ phải đa cho con từng hoá đơn của những lần ăn quà sáng do Bộ tài chính phát hành"

Hai bố con Pha cùng ngồi trong quán. Sau khi uống đã kha khá, Pha mới giáo huấn cho cậu con trai mới lớn:

- Đàn ông uống rợu thì không phải là xấu, nhng quan trọng là biết dừng đúng lúc. Say xỉn thì thật xấu hổ.

- Nhng làm thế nào biết mình đã say để dừng đúng lúc? - Cậu con hỏi.

- Dễ thôi mà - Pha giảng giải - Ví dụ, con có nhìn thấy hai ngời đàn ông ngồi uống góc đằng kia không? Nếu con nhìn thành bốn ngời thì chứng tỏ con đã say.

ã Nhng mà, con thấyđằng đó chỉ có một ngời thôi, bố! - Cậu con trai trả lời.

Mời năm trớc đây, tôi có một anh bạn nhậu rất kết, chiều nào hai đứa cũng say sa, chẳng để ý gì đến gia đình vợ con hay công danh sự nghiệp.

Một hôm, tôi nói với anh ta:

- Tớ thấy mấy đứa bạn cỡ tuổi mình, nhng rất chí thú làm ăn, không có nhậu nhẹt say sa. Mình nay tuổi cũng sang băm rồi. Tớ đề nghị thế này: "bữa nay nhậu lần cuối cùng, từ ngày mai hai đứa quyết tâm làm lại từ đầu".

Anh bạn tôi có vẻ không đồng ý với đề nghị này, nhng ý tôi đã quyết.

Thế là, sau mời năm tu chí, tôi đã mua đợc một căn hộ tập thể, vợ chồng đều có xe máy, đồ đặc trong nhà cũng khá tơm tất. Một hôm đi qua quán nhậu bia ngày nào, tôi nhìn thấy anh bạn kia. Trông anh ta thật khoẻ mạnh, béo tốt. Anh rất mừng, kêu tôi vào. Qua nói chuyện tôi mới biết, anh vẫn uống bia từ ngày đó đến giờ. Anh cũng mới xây một ngôi nhà 6 tầng, có xe hơi đời mới, con thì học trong International Grammar School. Tôi vô cùng ngạc nhiên hỏi:

- Ngày nào cậu cũng uống bia, vậy cậu lấy tiền đâu để làm tất cả những thứ này?

- Tiền bán vỏ chai - Bạn tôi trả lời

Một bợm nhậu đi ăn giỗ về, vợ nhìn thấy vết thơng ở trán anh ta, bèn la: "Ông lại nhậu xỉn rồi ngã té phải không?"

Bợm trả lời :"Đâu có, lúc ăn giỗ tôi vô ý cắn nhầm phải trán".

Vợ: "Trán cao vậy sao ông cắn tới?".

Bợm: "Trán cao thì.. thì ..thì tôi bắc thang lên tôi cắn chứ sao.

Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp điện thắp đèn dầu.

Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: "Thằng nào leo theo tia sáng này lên tới trần nhà thì tao thởng cho ba ly".

Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: "Để tao cho".

Một bợm khác thấy vậy vội can: " Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té gãy xơng còn gì".

Truyện kể rằng:

Có 1 anh sau khi chết đợc lên thiên đàng. Đứng trớc cổng có thánh Phe-lô. Ông ta thấy có ngời đến vội nói:

-Chúc mừng con đã lên đợc đến đây. Nhng trớc hết con phải hoàn thành 1 số thủ tục.

-Vâng ạ! Anh kia lễ phép trả lời.

-Khi còn ở trần thế con sống với gia đình nh thế nào?

Ngời kia nghĩ mình phải thành thật thôi. Bèn đáp:

-Dạ,lúc ở dới con sống không đợc tốt lắm. Con đi làm về có bao nhiêu tiền là nhậu nhẹt hết.

Đôi khi còn đành đập vợ con nữa ạ. Nhng con không có mơ tởng ai khác ngoài vợ con.

-Thôi cũng tạm đợc. Ta ban cho con cái xe đạp để đi dạo.

Một lát sau có anh khác lên.Thánh Phe-lô cũng hỏi nh trớc.

Anh này đáp:

-Dạ, lúc còn sống con cũng lo cho vợ con hết sức chu đáo. Tuy nhiên có đôi cũng lăng nhăng

với vài ngời ạ.

-ờ,vậy cũng đợc. Ta ban cho con một chiếc Toyota.

Đến phiên anh thứ 3:

-Dạ, lúc còn ở trần gian con luôn thủy chung với vợ. Con lúc nào cũng chăm lo cho đáo cho vợ

và các con.

-Hừm,ngơi tốt quá. Xa nay ta cha gặp ngời nào nh anh. Ta ban cho anh chiếc Cadillac.

Song câu chuyện đến đây cha kết thúc.Hôm sau 2 anh lên đầu tiên thấy anh đi chiếc Cadillac

ngồi khóc nức nở bên vệ đờng.Họ hỏi:

-Này, anh đi xe Cadillac sớng quá đi chứ.

-Híc....íc,tôi vừa thấy vợ tôi trợt patin....

ở bãi biển, bé nói với mẹ:

- Mẹ ơi chú kia khôn quá mẹ ạ !

- Sao con biết ?

- Chú ấy lấy que cắm vào quần cho mát !

Nhân dịp có các bạn trên thành phố về chơi, Ba Lì nhà ta làm một bàn nhậu ngoài vờn để chiêu đãi anh em, nhìn cũng xôm tụ : đế nếp Gò đen, gà luộc, gỏi bông súng, ... Bàn nhậu khuya đang đến hồi gay cấn, rợu còn nhiều nhng mồi thì hết, còn lại mỗi cái đầu gà, nếu ăn hết thì lấy gì đa cay. Một ngời đề nghị : xoay tua ly rợu đến phiên ai thì ngời đó đợc mút đầu gà một cái. Mọi ngời đồng ý và những tiếng "Z..ô" tiếp tục vang lên hào hứng hoà cùng với tiếng mút đầu gà chùn chụt. Một lúc sau, có một anh phê quá nên mút đầu gà hơi lâu bị anh bên cạnh giựt ra, chẵng may nó bị rớt xuống gầm bàn. Nhằm nhò gì, chuyện nhỏ, lợm lên, phủi cát, tiếp tuc "Z..ô...ô" cho đến gần sáng. Bợm nhậu nhà ta nằm la liệt quanh bàn. Sáng sớm, vợ Ba Lì ra sân dọn dẹp, chị ta nhìn thấy cái đầu gà nằm lăn lóc dới gầm bàn bèn kêu chồng dậy cằn nhằn chuyện chê mồi ít mà lại vất đi cái đầu gà, thật là phí của. Ba Lì định cự lại nhng bỗng chột bụng nhìn lại trên bàn : một con cóc trắng nhợt lòi cả xơng đang nằm chình ình trên dĩa giữa bàn.

Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua đợc một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu đợc một số lệnh đặc biệt. Ai cỡi nó chỉ cần nói: "Cám ơn chúa nhân từ "là nó sẽ phi nớc kiệu, nếu nói " Chúa ban phớc cho ta " thì nó sẽ phi nớc đại, còn khi nói " Lạy chúa " thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức. Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cỡi thử. Anh nói: " Cám ơn chúa nhân từ ", con ngựa lập tức phi nớc kiệu. Đợc một lúc anh ta thấy khoái trí bèn hô: " Chúa ban phớc cho ta ! ", thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm. Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại nh thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trớc khi chết anh đa tay lên cầu chúa và nói: " Lạy chúa ! ", con ngựa lập tức dừng ngay lại. Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: " Ôi cám ơn chúa nhân từ, chúa đã ban phớc cho ta !

Có một anh thuỷ thủ mới cới vợ. Sau Tuần trăng mật, anh lại phải ra khơi. Trong lòng đầy tiếc nuối tuần trăng mật. Khi chia tay anh hẹn với vợ cha cới rằng anh sẽ gửi cho cô các món quà thật đặc biệt ở những nơi mà anh sẽ dừng chân.

Và giữ đúng lời hứa, đi đến bất kỳ hải cảng nào anh cũng gửi về cho vợ những món hàng đặc biệt. Một lần trông thấy một con vẹt Châu Phi cực kỳ đẹp, thêm vào đó nó còn biết nói và học nói cực nhanh. Anh bèn dốc hết tiền ra mua chú vẹt này và gửi về cho vợ yêu, rồi hồi hộp mong hồi âm của vợ.

Hai tháng sau, anh nhận đợc một bức th ngắn gọn: "Anh thân yêu, cảm ơn anh về chú vẹt Châu Phi, cha bao giờ em đợc thởng thức món chim rán ngon đến thế. Quả thật thịt vẹt rấn ngon hơn thịt gà rất nhiều. Hôn anh".

Một hôm gà mái hỏi gà trống:

- Tại sao loài ngời phụ nữ có vú mà loài gà thì gà mái lại không có vú?

- Gà trống thủng thẳng đáp: " Thì anh làm gì có tay mà em cần vú cơ chứ. Hỏi vớ vẩn."

Tại một quán ka-ra-okê nọ, ngời ta nghe đợc 1 mẩu chuyện sau:

Bà con đang ca hát bỗng cúp điện tối thui (hm,ở Việt nam í mà).Chợt ai đó kêu lên:

-Khỉ thật ! Đang ngon trớn !

Một lát sau có điện trở lại. Quán bỗng náo nhiệt hẳn lên.Và ngời ta nghe:

-Khỉ thật ! Đang ngon trớn!.......(?!)

Có 2 anh nói khoác gặp nhau.Một anh ngời Trung á và anh kia ngời Alaska.

Anh thứ 1:

-Mày biết không, xứ tao nóng đến mức không cần xây nhà máy sữa bột.

-Sao thế ? Anh kia ngạc nhiên hỏi.

-Vì vừa vắt sữa ra là bốc hơi hết còn gì.

Anh kia tức nóng mũi lên:

-Nhằm nhò gì. Xứ tao lạnh đến mức mỗi lần đi tè là phải mang theo 1 cây búa.

-Tại sao vậy?

-Hừm,vì vừa ra là bị đóng băng rồi.

Truyện kể rằng:

có một hồ nớc thiêng ở Canada. Ai muốn ớc gì cứ nói lời ớc của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là đợc toại nguyện.Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông.

Anh thì ớc thành con gấu trắng, anh thì ớc thành con đại bàng, và có cả hoa anh đào nữa..

Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại trợt chân vội thốt lên "Oh,SHIT!" và rơi tõm vào hồ...

Chuyện kể rằng:

ở một bệnh viện nọ, có chàng bác sĩ trẻ mới về nhận công tác, và công việc trọng đại đầu tiên mà anh ta đợc giao là làm công tác chuẩn bị cho một ca mổ của của một giáo s đầu ngành về ngoại khoa.

Trong bệnh án của bệnh nhân sắp đợc đem lên "thớt" có rất nhiều mục cho công tác chuẩn bị

- Thử máu ...

- Chế độ dinh dỡng hambalang...

- Các loại thuốc men xixaxixoabcdef...

- Cao lông dím

- v.v.

Công tác chuẩn bị đã sắp sửa hoàn tất, duy chỉ có một mục "Cao lông dím" là cha xong vì theo ông Chủ nhiệm khoa Dợc thì loại thuốc trên là cực kỳ quý hiếm và chỉ có thể kiếm đợc ở vùng rừng núi xa xôi nào đó, chứ hiện nay trong kho thuốc của bệnh viện thì không có.

Đã đến giờ phẫu thuật. Giáo s hỏi anh bác sĩ trẻ:

- Sao, sẵn sàng rồi chứ anh bạn trẻ?

- Tha Giáo s, xong rồi ạ, duy chỉ còn mục này là không thể nào kiếm đợc.- Anh bác sĩ trẻ đa cho giáo s tập bệnh án.

Giáo s chau mày nhìn vào tập bệnh án. Ông đăm chiêu suy nghĩ hồi lâu, rồi bỗng ông cời phá lên và vỗ mạnh vai anh bác sĩ trẻ:

- Trời ơi, đồ ngốc. Thuốc men gì đâu, đây là ...

"Cạo lông dới"

Một chị luôn có mặt trong các buổi nhào lộn biểu diễn của anh chồng là phi công của mình. Ngời ta hỏi: "Chị có lo lắng không?". Chị ta đáp: "Lo chứ, anh ấy có một thói quen xấu là hay đem theo tiền lẻ trong túi quần!"

Một anh hãnh diện kể cho bạn mình:

- Ngày tập nhảy dù đầu tiên tao đã nhảy hai lần làm một và nhảy cùng một lúc!

- Thế á? Làm thế nào?

- Lần đầu tiên và lần cuối cùng

Trong giờ thực hành máy tính

Học viên nữ: Tha thầy đĩa của em bị làm sao ấy ?

Thầy : Đĩa của cô thì làm sao tôi biết đợc

Một anh chàng phi công khoe với ngời yêu:

- Lần đầu tiên tham gia nhảy dù thử, sau khi nhảy ra khỏi máy bay anh phải mất 6 tiếng đồng hồ mới xuống đến đất!

Cô ngời yêu tỏ vẻ không tin, nói rằng làm gì có chuyện đó. Anh ta nói:

- Thật mà, hôm ấy cái dù của anh bị mắc vào một ngọn cây, mãi 6 giờ sau mới có ngời đến cứu anh xuống !

"Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, đợc rồi"

" Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, đợc rồi, cắm xuống đi"

"Dựng đứng lên, căn đúng vào khe, thả xuống"

" Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống"

Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thức giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trên máy vi tính đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS

ở một tu viện nọ, các bà xơ bắt quả tang một cô xơ trẻ đang hú hí với một gã trai trong phòng, họ liền bắt giữ đôi tình nhân và cho gọi bà xơ nhất lên để trị tội bọn to gan. Sau một hồi tra hỏi, quát mắng mà cô xơ trẻ vẫn nhâng nhâng nháo nháo không hề sợ hãi, mắt cô ngớc lên phía đầu bà xơ nhất, miệng tủm tỉm cời. Bà xơ nhất chột dạ đa tay lên sờ chiếc khăn xếp trên đầu. Thì... trời ơi... trong lúc vội vàng bà xơ nhất đã đội nhầm lên đầu mình chiếc .... quần đùi của ông mục s!

Pha đi du lịch, chẳng may bị trộm lấy hết tiền. Nhà thì xa, ngời thì lạ, Pha lo lắm. Nghe nói vùng này đang bị dịch chấy rệp, Pha liền nghĩ ra một cách. Pha lấy gạch non, nghiền nát rồi gói thành những gói nhỏ. Pha ra góc chợ ngồi rao: "Ai mua thuốc chống rệp đây. Thuốc gia truyền, vô cùng hiệu nghiệm, rệp không chết, không lấy tiền". Chẳng mấy chốc, mọi ngời kéo đến tranh nhau mua hàng. Cha đầy nửa tiếng, Pha đã bán hết sạch, chuẩn bị gói tiền ra về thì một khách hàng chợt nhớ ra, quay lại hỏi:

- Thuốc này dùng sao đây, thầy?

- à, anh chỉ cần bắt con rệp, cậy miệng nó ra và đổ thuốc vào. Đảm bảo trăm phần trăm là chết- Pha trả lời.

- Cái anh này! - Ông khách tức giận nói - Nếu tôi mà bắt đợc nó, thì chỉ cần cho xuống dới chân, dẫm một cái là chết nghẻo, cần gì phải uống thuốc cho tốn tiền.

- Đấy cũng là một cách không tồi - Pha khảng định.

Nh bao nhiêu ngời vất vả mới kiếm đợc đồng tiền, Pha rất tiết kiệm. Một lần, Pha cho cậu con trai lớn ra Hà nội thăm bà con. Dĩ nhiên là đi tàu hoả. Cậu chàng ngại đi tàu, vừa chậm vừa mệt nên nói với bố:

- Cho con tiền đi máy bay đi.

- Máy bay nguy hiểm lắm - Pha nói - Con không nhớ, ngay dạo Atlanta-96 vừa có một chiếc Boeing bị nổ hay sao.

- Thế tại sao, tuần rồi, mẹ ra Hà nội, bố vẫn cho mẹ đi máy bay? - Cậu con vẫn cố thuyết phục.

- Là vì, mẹ con mua bảo hiểm rồi, còn con thì cha - Pha trả lời.

Những ngời quen biết Edison ngạc nhiên là tại sao cánh cổng vào nhà ông lại nặng đến thế.Có lần một ngời bạn hỏi:

-Thiên tài nh ông lại không làm đợc cánh cổng tốt hơn sao?

Edison giải thích cho bạn:

-Tôi cho là cánh cổng ấy thiết kế vô cùng tốt đẹp, rất thiên tài là khác. Nó nối với một cái bơm nớc dẫn nớc vào nhà. Ai vào cũng phải đẩy cánh cổng làm cho bồn chứa mỗi lần thêm đợc 20 lít nớc!

Hồi còn trai trẻ, Pha vốn không uống rợu. Nhng cũng nh mọi ngời ham vui, cái lần đầu tiên đó sớm muộn gì cũng sẽ đến. Đó là vào ngày Pha tốt nghiệp đại học. Đám sinh viên quyết định kỷ niệm ngày rời ghế nhà trờng thật long trọng, vì vậy Pha bị cuốn hút theo và vì là ngời không biết từ chối nên hôm đó Pha uống khá nhiều.

Lúc ra về, khi đi qua một cây cầu bắc ngang dòng sông, Pha chỉ những đốm sáng lấp lánh bên dới và hỏi:

- Cái gì ở dới kia vậy?

- Những ngôi sao đấy?

- Nhng làm thế nào mà chúng mình lại có thể bay cao thế này nhỉ - Pha rất ngạc nhiên hỏi lại.

Một lần Pha uống rợu ở một quán bên kia sông. Đờng đi là một cây gỗ bắc ngang, lúc sớm cha uống rợu, Pha qua rất dễ dàng.

Không ngờ khi về, Pha nhìn cây gỗ thành hai. Tuy khá say, nhng Pha còn đủ tỉnh táo để biết rằng, do mình uống nhiều rợu nên mới nhìn một thành hai và trong hai cây gỗ trên chỉ có một cây là cầu. Vì vậy Pha rất đắn đo không dám đi qua, sợ ngã xuống sông.Sau một hồi suy nghĩ rất lâu, Pha quyết định quay lại, uống thêm cho tới khi nhìn cây gỗ thành ba, thì sẽ đi vào cây chính giữa để về nhà.

Dạo này Pha đang theo học một lớp tại chức kinh tế. Một hôm, Pha đang đứng ở ban công tầng năm thì thấy một đứa bạn cùng lớp đứng dới sân trờng vẫy xuống. Pha nghĩ, chắc có chuyện gì quan trọng, nên vội chạy xuống ngay. Không ngờ, khi tới nơi thì thằng bạn mới nói:

- Cho tớ mợn vở môn kinh tế chính trị với, ngày hôm qua bận, nên tớ đã nghỉ học.

- Cậu lên đây - Pha rất bực, nhng vẫn nhũn nhặn trả lời.

Thế là Pha chạy trở lại tầng năm. Thằng bạn chạy theo. Khi tới nơi, Pha nói:

- Rất tiếc là hôm qua tớ cũng nghỉ.

- Cậu làm gì đấy, Pha? Một ngời bạn hỏi, khi trông thấy Pha đang "gâu gâu" với con chó con.

- à, tớ đang dạy cho nó biết, khi nào muốn ăn thì phải sủa lên ba tiếng.

Một tuần lễ sau, họ tình cờ gặp lại. Ngời bạn hỏi Pha:

- Thế nào, cậu đã dạy đợc con chó đó cha?

- Rõ khổ - Pha phàn nàn - Bây giờ, mỗi khi đến bữa, tớ mà không sủa lên ba tiếng thì nó không chịu ăn mới khốn chứ.

Nh tất cả những ngời đàng hoàng, Pha rất ghét trẻ em ăn vụng. Một hôm, nhà có khách, Pha luộc một con gà, chặt ra từng miếng nhỏ để chiêu đãi. Trong khi chờ khách đến, Pha thấy thiếu ít lá chanh, định chạy ra chợ mua, nhng chợt nghĩ ra một điều, Pha lôi thằng bé sáu tuổi ra cân thử, sau đó mới chạy ra chợ.

Khổ thân thằng bé, hôm đó bị một trận đòn nên thân, vì ngồi nhìn đĩa thịt, thèm quá, không nín đợc đành bốc mấy miếng ăn vụng. Nó không bao giờ có thể ngờ rằng, khi từ chợ quay về, bố nó đã cân lại nó và thấy thừa ra 150 gram.

Có lần Alexandre Dumas (cha) sang thăm một thành phố nớc Nga. Chủ hiệu sách thành phố là một ngời rất ái mộ ông nên cho bày sách của ông lên tất cả các các kệ, các giá. Dumas đến, thấy thế ngạc nhiên lắm hỏi chủ hiệu sách:

- Thế sách của các nhà văn khác đâu?

Chủ hiệu sách luống cuống:

- Dạ, tôi đã bán hết cả rồi, tha ngài!

Vào những năm kháng chiến chống Pháp, tại một ngôi làng nọ, đúng vào ngày giặc Pháp đi càn. Tất cả dân làng đều chạy giặc duy chỉ có một gia đình bác du kích vì bà vợ không chạy kịp nên bác du kích đành phải trèo lên cây chốn còn bà vợ cha kịp chốn thì giặc ập đến. Chúng nó lôi vợ bác du kích đến gốc cây mà bác du kích ở trên và bắt đầu hãm hiếp, ở trên cây bác nhìn thấy cảnh tợng rất hãi hùng nhng hãi hùng hơn là bà vợ bác còn tỏ ra rất khoái cảm, ả cứ ỡn ngời lên.

Sau khi giặc rút khỏi bác du kích liền tụt xuống vừa tát vợ vừa chửi mắng thậm tệ.

Bà vợ liền chống trả và giải thích " tôi làm nh thế là để đánh dập bi nó"

Bác du kích liền hét toáng lên " trời ơi Bi nội đánh 20 năm nay còn cha vỡ nữa là bi ngoại" .

D. tính thận trọng khi tiêu tiền. Cậu có khả năng tiết kiệm trong cả những trờng hợp không ai ngờ tới.

Có lần cậu đang sửa mái nhà trên tầng 2, trợt chân, đâm lại rơi xuống đất. Khi rơi ngang qua cửa sổ bếp, thấy mẹ lúi húi thổi cơm, cậu hét:

- Hôm nay không cần thổi phần con đâu mẹ ạ.

Vịnh Vũng Tầu

Hai hòn ôm lấy Vũng Tầu

Chỉ khoan một nhát là dầu phun ra!

Vịnh Cửa Lò

Không đi, không biết Cửa Lò

Đi rồi mới biết... cửa mình(*) mở ra

Cửa mình lắm kẻ vào ra

Của nội, của ngoại đều qua... cửa mình.

(*) Cảng Cửa Lò

Vịnh Đồ Sơn

Không đi, không biết Đồ Sơn

Đi rồi mớt biết.. không hơn đồ nhà!

Đồ nhà tuy nó hơi già

Nhng là đồ thật hơn là Đồ Sơn.

Vịnh Dốc Mông(*)

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông

Từ ngày anh đi vẫn bỏ không

Em mời ngời về gieo giống lạ

Cò về, cò đậu có sớng không?

Có hai vợ chồng sống bằng nghề nấu rợu, rợu của họ nổi tiếng là ngon.

Một lần chồng có việc phải về quê nội, vợ ở nhà một mình, đến xế chiều thì bạn của chồng đến chơi. Vốn là ngời hiếu khách, cô vợ mời ông bạn của chồng ở lại, thiết đãi rất tử tế, đến tối lại mời ông khách ngủ lại vì đờng về nhà ông xa quá.

Đêm đến, cô vợ buồn đi "giải" nhng vì ông khách ngủ phòng ngoài , nên không dám đi ra ngoài mà lấy cái chậu để đi ở trong nhà. Ông khách thì lạ giờng, lạ chiếu nên không tài nào ngủ đợc, cứ chằn chọc thấy vậy , bà chủ nhà không dám đi "giải" hết công suất mà cứ đi nhỏ giọt, "Tí ta ,tí tách" thấy vậy , ông khách tởng là bà chủ đang nấu rợu nên mới lẩm bẩm" à , bà này lại nấu rợu ngon để đãi mình đây !". Trong nhà , bà chủ nghe thấy,không nhịn đợc nên không kiềm chế đợc thế là tống ra hết công suất. Thấy tiếng nớc chảy mạnh, ông khách tởng rợu bị đổ nên lẩm bẩm ". Thôi thế là đổ mất toi bình rợu ngon đãi ta rồi !"

Một anh thanh niên da đen diễn thuyết trớc cử tọa da trắng:

Tha quý vị, khi đẻ ra tôi đã đen sì, lớn lên tôi vẫn đen. Khi ra nắng tôi đen, về nhà vẫn đen. Lúc đau ốm tôi đen, khi sợ hãi tôi đen, về già tôi đen, lúc chết tôi vẫn đen sì

Còn quý vị, khi đẻ ra quí vị đỏ hỏn, lớn lên quý vị trắng dần. Khi tắm nắng quý vị trở nên mà nâu, về đến nhà quý vị lại trắng. Lúc đau ốm quý vị vàng vọt, khi sợ hãi quý vị tái xanh. Về già thì trắng bủng, đến chết quý vị xám ngoét.

Vậy ai trong chúng ta là ngời da màu

Trong một buổi học tiếng Anh bằng A,sau khi chép song các từ mới một cô gái ngồi nhẩm lại các từ vừa chép.Đến từ "Windy" cô lẩm nhẩm:"Wind" là "giò", "Windy là "có giò".Đọc đi đọc lại vài lần thấy có vẻ lạ,cô quay sang cô bên cạnh hỏi : " Tại sao lại là "có giò" nhỉ?Không hiểu "giò" là giò gì nhỉ?.Cô bên cạnh xì một cái rồi nói:"Xời,có thế mà cậu không biết à."Giò" là cái này chứ còn cái gì nữa "(Vừa nói cô vừa vỗ vỗ vào đùi mình).

D. đang đi chơi phố, chợt gặp mấy thằng bạn thân. D. vui miệng rủ chúng về nhà ăn tra. Chẳng ngờ chúng đồng ý thật, đâm bí. D. suôt dọc đờng nghĩ mãi không ra cách đuổi khéo mấy thằng mặt trơ này, lo lắm, về đến nhà chui tụt vào, đóng chặt cửa lại và gọi với ra:

- Chờ tao chút.

Rồi biến luôn.

Chúng chờ 10, 15, 30 phút , rồi hơn 1 giờ mà chả thấy D. đâu, đập cửa loạn xạ. Vợ D. chạy ra:

- D. vừa đi vắng rồi.

- Nói láo, chúng tôi vừa cùng nó về đây kia mà.

2 bên cãi nhau rầm rĩ, D. thấy nguy, lên tiếng:

- Nhà này có 2 cửa, tao ra bằng cửa kia cơ mà.

Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là ngời đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô

- Xin tha lỗi, nhng ông đi một mình có phi không?- Cô gái thì thầm.

Ngời đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phi nhắc lại câu hỏi , giọng to hn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.

Bấy giờ ngời đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:

- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.

Bác sỹ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân đang loay hoay trên đỉnh một cái cột và viết chữ gì đó, bèn hỏi:

- Anh kia viết gì trên đó vậy ?

Anh chàng nhảy xuống bảo:

- Trèo lên xem thì biết.

Ông bác sỹ tò mò trèo lên xem, thấy trên đề 2 chữ: " Đỉnh cột "

Trong 1 kỳ thi ở trờng Y, thày giáo hỏi

- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to..

Anh ta luống cuống lặp lại hết

Thày giáo liền cời hỏi lại:

-Chân tôi có cong không?

-Tha cong ạ

-Tóc tôi có rụng không?

-Tha rụng ạ

-Bụng tôi có to không

-Tha to ạ

-Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi

ở một bệnh viện tâm thần nọ bao gồm những bệnh nhân nặng nhất. Các bác sĩ ở bệnh viện này có một nguyện vọng là chữa khỏi cho một bệnh nhân. Sau một đợt chữa trị tích cực, các bác sĩ tập trung các bệnh nhân trớc một bể bơi không có nớc để thử nghiệm. Bác sĩ hô "các anh nhảy xuống bơi đi" lập tức tất cả anh em bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống ,duy nhất có một bệnh nhân vãn đứng ở trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm, xúm vào hỏi "Tại sao anh không xuống bơi đi" bệnh nhân nọ trả lời "Dạ, em không biết bơi".

Hai thằng nhóc sau khi đọc cuốn "Thế giới vạn vật", một thằng quay ra hỏi bà nó:

- Bà ơi, bà có đẻ đợc không?

Bà lão: - Láo nào!... Không.

Thằng nhóc kia đắc thắng: - Thấy cha, tao bảo bà mày là con đực mà!

Một bà danh giá mời thầy thuốc thú y đến chữa bệnh cho con mèo cái của bà bị ốm. Bác sĩ thú y khám cho con mèo và bảo bà chủ rằng con mèo có thai.

-Vô lý - Bà chủ nói- Nó không hề gần một con mèo đực nào khác.

Đúng lúc ấy một con mèo to đi vào phòng.

- Thế con này thì sao?-Bác sĩ hỏi

- Ông đừng nghĩ bậy- Bà chủ nói- Đó là anh của nó.

Tất cả chúng ta có lẽ ai cũng đều biết đến tên tuổi lừng danh của bác sĩ thiên tài Tôn đức Đởm, bệnh viện Phủ Doãn Hà nội. Nhng có lẽ cũng ít ai lại biết đợc những mẩu chuyện rất vui và cũng rất thực trong cuộc đời dao kéo của anh. Là ngời bạn nhậu của bác sĩ Đởm thi thoảng tôi lại đợc nghe những mẩu chuyện nh vậy. Câu chuyện mà tôi thấy tâm đắc nhất là câu chuyện anh nối chân cho một bệnh nhân.

Kỹ thuật nối liền các bộ phận cơ thể con ngời bị đứt rời mới vào Việt nam từ những năm 70 mà bác sĩ Đởm là một chuyên gia lão luyện. Hôm đó ngời ta đa vào Bệnh viện Phủ Doãn một nam bệnh nhân bị ô tô cán cụt mất một chân trái. Đối với bác sĩ Đởm, việc nối chân ngời khác vào bệnh nhân này quá là đơn giản. Nhng thật bất ngờ, khi mọi công việc chuẩn bị cho việc ghép nối đã sẵn sàng thì cô y tá phụ trách kho chân đông lạnh hớt hả chạy vào tha với bác sĩ rằng trong kho đã hết sạch chân đàn ông, chỉ còn lại toàn chân đàn bà. Sau một giây suy nghĩ, với quyết tâm không để cho một con ngời chỉ sống trên đời này bằng một chân, bác sĩ Đởm quyết định chân đàn bà cũng nối. Thế là ngời ta mang vào cho bác sĩ một cái chân trái của một thiếu nữ vẫn còn mợt lông tơ. Ca ghép nối tiến hành suôn sẻ và thành công rực rỡ, bệnh nhân bình thờng và sau đó đợc chuyển sang phòng hậu ghép nối.

10 ngày sau, bác sĩ Đởm gặp lại bệnh nhân này đang đi lại bình thờng trong bệnh viện. Bác sĩ Đởm hỏi: Anh thấy cái chân tôi ghép nối cho anh nh thế nào? Bệnh nhân trả lời: Dạ tha bác sĩ cái chân thật tuyệt vời ạ. Nhng duy nhất có một điều hơi phiền phức là mỗi khi tôi đi đái thì chân này đứng, còn chân kia lại cứ muốn ngồi...

ngời thực:

Bác sĩ Đởm cho tôi biết bệnh nhân này hiện vẫn sống bình thờng nh bao ngời khác. Anh ta tên là Nguyễn quang Văn (hay còn gọi là Cu Ky) anh mở hiệu bán cháo tim gan rất đông khách ở 37 Trần nhân Tông Hà nội. Tôi đâm ra thành nghiện ăn cháo tim gan đặc biệt vào mùa hè, khi đó Cu Ky thờng mặc soóc và nếu các bạn cũng đợc nhìn chân anh ta nh tôi thì sẽ thấy 1 chân rất đen, còn 1 chân rất trắng lại mợt lông tơ nữa.

- Hoàn toàn do ngẫu nhiên, tôi đã thực hiện đợc một trong những khám phá vĩ đại nhất, - Nhà khoa học nói.

- Xin phép đợc hỏi đó là gì ạ ?

- Tôi đã khám phá ra là, Nhà khoa học đáp - bằng cách để một lọ mực gần bên, ta có thể sử dụng một cây bút máy hệt nh bât kỳ một cây bút mực nào khác mà không phí mất công bơm mực.

Hội Mỹ thuật quốc tế tổ chức một cuộc thi vẽ tranh chủ đề "sự nghèo đói", lọt vào vòng chung kết chỉ có ba hoạ sỹ của Nga, Mỹ và Việt Nam. Hoạ sỹ Nga vẽ một bà lão già nua, gầy còm trên một cánh đồng cằn cỗi.Hoạ sỹ Mỹ vẽ những đứa trẻ Xomali đang trong cơn đói, trông thật khủng khiếp. Hoạ sỹ Việt Nam chỉ vẽ một cái lỗ đít bị chăng mạng nhện.

Có ngời đàn ông đem đơn ly dị đến toà án xin đợc ly dị

- Quan toà : Tại sao ông lại muốn ly dị

- Ngời đàn ông : Tại vì cô ta thích hút thuốc ở trên giừơng

- Quan toà : Thế thì có sao đâu

- Ngời đàn ông : Nhng cô ta cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi

Có một anh chàng đến xin việc nhiều nơi nhng không đợc một hôm anh đến một gánh xiếc xin việc :

Chàng trai : ở đây cô có việc gì để làm không ?

Cô gái (nhìn anh ái ngại nói): Có việc nhng sợ anh không nhận ..

Chàng trai : Làm việc gì cũng đợc

Cô gái : Ông chủ trả công rất cao cho việc này và còn mua bảo hiểm thân thể cho

Chàng trai (Mừng rỡ hỏi) : Thế việc đó là việc gì ?

Cô gái : Hàng ngày chui vào vệ sinh mồm s tử..

Chàng trai : ???

Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất moden và một cha cố . Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì, cha cố tiếp tục để nguyên.

Đột nhiên cô gái hỏi:

- Tha cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không ?

Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa , nơi có ánh đèn, và mở kinh thánh ra và đọc đợc: " Hãy cố gắng lên con! Phía trớc là thiên đàng ...."

Có một anh Bác sĩ mở phòng mạch riêng và thuê hai cô y tá giúp việc. Anh này hay nói bậy nên các cô thoả thuận với nhau khi nào anh ta chuẩn bị nói bậy là các cô chạy ra khỏi phòng. Một hôm anh bác sĩ đến làm muộn và bắt đầu: "Các cô có biết không, hôm nay tôi vừa đi khám bệnh cho thuỷ thủ của một tàu Trung Quốc. Mấy cái anh Tàu buồn cời thật, ngời ngắn, chân tay ngắn có mỗi cái ... là dài". Nghe đến đó hai cô nháy nhau chạy vội ra khỏi phòng. Ang Bác sĩ vội gọi với theo ;" Các cô làm gì mà vội thế. Tàu buôn đó ngời ta còn ở đây một tuần nữa cơ mà..."

Trớc giờ học, một cậu bé bắt đợc một con chim sẻ. Cậu ta khoái lắm nên mang nó vào để trong ngăn bàn. Trong giờ học, thỉnh thoảng con chim lại kêu "Chíp chíp" thế là cả lớp lại khúc khích cời, cô giáo đang giảng bài nên rất bực mình, bèn quát:

+ Ai mang chim vào lớp thì mời ra ngoài để cho lớp học !

Cô giáo vừa nói dứt lời, tất cả các học sinh nam đều đứng dậy và đi ra ngoài.

Câu chuyện nỏ thần.

Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tớng:

-Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dơng Vơng ?

Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ tha thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!

Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trởng. Nghe song, thầy ôn tồn..... chỉ đạo:

-Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó.Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác !

Câu chuyện y nh đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi ngời nghe xong cời bò..... ra nớc mắt. Duy chỉ có một ngời không cời, đó là bà trởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch:

-Hiệu trởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch.......làm sao thanh quyết toán.

Giờ địa lý.

Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Nam lên bảng và đặt câu hỏi:

-Em cho biết nớc Việt Nam ta tiếp giáp với những nớc nào

Nam:

-Tha thầy! Nớc ta phía bắc giáp với Trung Quốc, phía tây giáp với Lào và Cam Pu Chia, còn phía đông và nam thì giáp với...... nớc Biển ạ !

Thơ hay cốt ở cái vần

Nếu không tớ chẳng mặc quần nữa đâu...

Con đò dịch đít sang ngang

Xa xa có một cái làng thò ra

Có một ông giáo trẻ nổi tiếng là quái ác, đã từng là nỗi ác mộng của bao sinh viên. Cho đến một hôm...

Hôm đó là giờ vẽ kỹ thuật, đang cao hứng quát mằng học trò thậm tệ thì chuông réo hết giờ, ông ta rất cú tiết đùng đùng bỏ ra ngoài. Cả lớp sợ xanh mắt. Tuy nhiên có một cậu cảm tử lên trên bàn thầy giáo thể hiện ngay một tác phẩm tả thực Quí ông Thầy đang phồng mang trợn mép. Cả lớp rất khoái trí chờ đón What happening..

ông giáo vào lớp, mặt đỏ gay khi nhìn lên bàn mình.

-Lớp tr ởng đúng dậy! Ai vẽ lên bàn tôi ?. Cả lớp sợ run tim.

-Dạ em không biết

-Lớp phó có biết không? Giọng ông ta gầm lên

-Dạ tha thầy em không biết ạ

-Đồ ăn hại! Các anh bao che cho nhau tôi sẽ báo hiệu trởng. Kể từ hôm nay tôi sẽ không dạy lớp các anh. Cho các anh suy nghĩ 5 phút

Cả lớp hoang mang

5 phút trôi qua, ông giáo hỏi : '

-Ai vẽ đúng dậy?

Không ai trả lời. Ông ta không thể chịu đợc nữa

-Anh nào vẽ mà không đứng dậy thì không phải là Đàn Ông

Ngay lập tức một anh đứng dậy.

-Tha thầy em vẽ, em xin lỗi thầy

-Anh làm tôi thất vọng hoàn toàn. Anh có biết vì sao không?

- Dạ em mong thầy bỏ quá vì đã xúc phạm thầy.

-Không! Ông thầy quát .

Anh vẽ không giống tôi một chút nào

Liên hoan có bánh có chuồi (Chuối)

Em về em nhớ cái B... (Buổi) hôm nay

Bà mẹ lên tiếng dạy ngời con gái mới lớn:

- Con phải cẩn thận, kẻo không thì thời buổi này lại khôn ba năm, dại một giờ đấy con ạ!

Cô con gái:

- Mẹ yên tâm, mỗi lần cọn "dại" chỉ mất có tối đa là 5 phút. Con sẽ biết tính khi dại đợc 11 lần !!!

Mời cac bạn giả giúp tôi bài toán này lâu lắm tôi không nhớ!!

Có hai làng ở cạnh nhau: 1làng chuyên nói dối, 1làng chuyên nói thật.Hai làng này không sang chơi với nhau bao giờ.

Một ông khách lạ tù xa đến : đứng ngã ba đờng không biết làng nào nói dối, làng nào nói thật. Mời các bạn mách dùm ông khách!!

Chỉ vào một làng rồi hỏi một ngời dân nào đó : "Bạn là dân làng này phải không ? "

+ Nếu làng dối :

. Dân thật : lắc đầu

. Dân dối : cũng lắc đầu

+ Nếu làng thật :

. Dân thật : gật đầu

. Dân dối : cũng gật đầu

Từ đó , ta suy ra nếu gã gật đầu thì đó là làng thật còn không là làng dối.

Có vẻ đúng đấy. Tiện đây có thêm 1 khảo dị:

Tại 1 ngã 3 có 2 thằng đứng chơi, một thằng chuyên nói dối còn 1 thằng chỉ nói thật. Từ ngã 3 đó có 1 dờng đến chợ. 1 thằng đi tới ngã 3 (tất nhiên là không phải từ phía chợ ) và không biết đờng nào đế chợ. Hãy giúp nó chỉ hỏi 1 câu mà biết đợc đờng tới chợ.

Trong một cuộc thi xem ai là ngời lịch sự nhất, giám khảo yêu cầu các thí sinh kể lại những hành động lịch sự của mình.

Thí sinh thứ nhất trả lời:

Ai cũng biết, ngáp mà không che miệng là mất lịch sự. Tôi đã rèn luyện thói quen này đến mức, hiện nay, khi ngủ, chùm chăn kín đầu, tôi cũng che miệng khi ngáp.

Thí sinh thứ hai trả lời:

Lịch sự thế cũng cha bằng tôi. Ai cũng biết, ngời lịch sự là phải biết chấp hành luật lệ công cộng. Một đêm kia trời ma, tôi có việc phải đến bệnh viện thăm vợ đẻ. Khi đi đến ngã t NTMT và NKKH gặp đèn đỏ. Dù đờng vắng chẳng có ai, tôi cũng dừng lại chờ. Không ngờ, hệ thống điều khiển bị hỏng, tôi đứng đợi rất lâu mà đèn vẫn đỏ. Khi có đèn xanh, tôi vội phóng ngay đến bệnh viện thì đợc thông báo là vợ tôi đã đẻ xong và hai mẹ con đã đi về nhà.

Thí sinh thứ ba trả lời:

Hai anh lịch sự thế cũng cha bằng tôi. Ai cũng biết, ngời lịch sự khi làm phiền bất cứ ai dù ít hay nhiều trong tình huống nào cũng phải xin lỗi. Hồi còn chiến tranh biên giới chống bọn bành trớng Trung quốc, một lần tôi đang phục kích thì gặp một tên bành trớng dẫn xác tới. Tôi vùng dậy bất ngờ dí súng vào ngực hắn, nói vội một câu "xin lỗi mày" để nó biết tôi là ngời lịch sự rồi mới bóp cò.

Ban giám khảo đều nhất trí công nhận: Lịch sự đến thế là cùng.

Một gã lạ mặt bớc vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn đợc mắt trái của mình. Không thể tin đợc, chủ quán cá 100 đô. Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn đợc mắt phải của mình. Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.

Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ nh thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại. Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét."

Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét. Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán. Xong, chủ quán cời phá lên, nói, "Thấy cha, tao thắng mày 500 đô rồi." Gã cũng cời phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè đợc lên đầu mày!"

"Gái Củ chi chỉ cu hỏi củ chi"

"Trai Mờng tè tè mơng đáp mờng tè "

"Trai Láng Hạ lạ háng ngời láng hạ"

" Gái Cu ba ba cu thích cụ ba "

Con trai yêu quí,

Viết mấy chữ để con biết rằng mẹ vẫn sống. Mẹ viết rất chậm vì mẹ biết con đọc không đợc nhanh. Con sẽ không nhận ra nhà của chúng ta khi quay về -- vì đã chuyển sang nhà mới. Về bố, bố đã có công việc mới rất khá. Dới bố có 500 ngời -- ông là thợ sửa mái ngói nhà mồ. Nhà mình mới mua một chiếc máy giặt, xem chừng không đợc tốt lắm. Tuần trớc mẹ cho vào đó 14 chiếc sơ mi, sau khi ấn nút chúng cũng mất tiêu luôn. Sáng nay chị Mary đã sinh cháu. Mẹ không biết là trai hay là gái vì vậy không hiểu con bây giờ đợc thăng chức là chú hay là cô. Chú Dick đã chết đuối khi ngã vào thùng rợu tháng trớc. Có mấy ngời đã nhảy xuống cứu song chú đã chống trả quyết liệt. Phải mất ba ngày ngời ta mới đốt đợc lửa thiêu xác cho chú. Lễ giáng sinh vừa qua bố không có dịp để uống rợu nh mọi năm. Mẹ đã cho một ít dầu BP vào cốc bia vì thế bố cứ đi đi lại lại mãi suốt một tuần. Hôm rồi mẹ bị cảm và bố đa mẹ đến viện. Ông bác sỹ cho cặp nhiệt độ vào miệng và yêu cầu mẹ không đợc há ra trong mời phút. Bố đã kỳ kèo và mua lại chiếc ống đó của ông bác sỹ. Tuần trớc chỉ ma hai lần, một lần ba ngày và một lần bốn ngày liền. Hôm thứ Hai trời gió mạnh quá nên con gà nhà mình phải đẻ bốn lần mới đợc một quả trứng.

Cô giáo: Em nào làm vỡ kính cửa sổ? Em nào!

Johnny: Tha cô, bạn Susan.

Susan: Không phải. Tha cô chính bạn Johnny đã ném gạch!

Johnny: Đúng, nhng bạn đã cúi đầu xuống tránh.

Một ông chồng có tính hay ghen dặn cậu con trai:

- Con ở nhà nếu thấy mẹ nói chuyện với ngời đàn ông nào thì về nói ngay cho bố biết nhé.

Tối, khi bố đi làm về, cậu bé thì thào:

- Bố ơi, hôm nay ở nhà mẹ nói chuyện với những ba ngời đàn ông.

Ông bố nghe thấy vậy giận sôi lên:

- Trời ơi là trời, lại còn đến nh thế nữa, thế chúng có nói gì nữa không?

- Chúng bảo là sáng mai sẽ qua rủ con đi học sớm.

Cu Tí học lớp 2, một hôm đi học về khoe Bà

Bà ơi, hôm nay ở lớp cháu học bài Gia súc&gia cầm.

Bà hỏi Tí: Thế Gia súc là gì, gia cầm là gì

Tí: Gia súc là con trâu, con bò, con chó con mèo, cái bàn, cái ghế.

Bà:Thế còn gia cầm

Tí: Gia cầm là con gà con vịt,ông bà bố mẹ.

Bà: Tại sao lại nh thế?

Tí: Vì cô giáo bảo gia súc có 4 chân còn gia cầm thì có 2 chân!!!

Cách đây vừa đúng 20 mơi năm, nhân một chuyến công tác tại Ninh Bình với bác sĩ Tôn đức Đởm, trong bữa nhậu thịt dê, sau khi đã ăn hết 2 bát tiết canh dê, chuyển sang món ngọc dơng hầm với thuốc bắc, bác sĩ Đởm hỏi tôi: Đố cậu biết thằng đàn ông sợ bệnh gì nhất trên đời? Tôi thật thà trả lời: Bệnh sa đì, vì có nghe thấy TắcTử là một nhà hiền triết bên Trung Quốc nói rằng "Thứ nhất sa đì, thứ nhì lòi rom". Bs Đởm cời mà nói rằng: Không phải, bệnh liệt dơng. Rồi anh kể cho tôi câu chuyện chữa chạy không thành công cho một bệnh nhân bị căn bệnh này.

Nghiêm xuân Mão, tên ngời bệnh nhân, quê ở Vĩnh Lạc, Vĩnh Phú không biết bị căn bệnh này từ lúc nào, chỉ biết là anh cũng có vợ, nhng không "hành sự" đợc, suốt ngày bị vợ đánh đập và chửi rủa là đồ "suốt ngày chỉ ngắm nhìn mũi dày" và rồi cuối cùng vợ Mão bỏ qua giai đoạn xã và huyện đa thẳng Mão lên toà án tỉnh ly dị. Anh Mão buồn lắm, quyết tâm chữa chạy, song chữa chạy cũng đã nhiều nơi nhng vẫn không khỏi. Nghe thấy danh tiếng của Bs Đởm anh khăn gói quả mớp lên Hà nội tìm bằng đợc Bs Đởm. Bs Đởm ghép nối thì giỏi, còn căn bệnh này... Song với bản tính hay thơng ngời, Bs Đởm quyết định đa ra 1 toa thuốc độc chiêu: Cho anh Mão ra Công viên Thống Nhất xem xiếc ngay. Anh Mão thắc mắc giữa căn bệnh của anh và xiếc có liên quan gì với nhau đâu. Bs Đởm nói: Khắc xem, khắc biết. Quả nhiên, khi xem đến các tiết mục uốn dẻo, thể hình, đu quay, dạng chân trồng cây chuối... với dàn nữ diễn viên trẻ đẹp quần áo vừa mỏng, vừa hở hang... anh Mão thấy trong ngời rừng rực, con tỳ, con vị nổi hết cả lên. Chắc khỏi bệnh rồi, anh Mão thò tay vào túi quần kiểm tra, vừa cứng vừa to, ôi sung sớng quá. Anh Mão định reo lên thật to thì ngay lập tức bị ăn một cái tát trời giáng của tay ngồi bên cạnh vào mặt, cùng với một tiếng quát đanh, gọn: "Đồ ăn cắp, thọc tay vào túi quần ngời ta làm gỉ hả?". Thì ra, anh Mão, nh Lại văn Sâm nói, đã "chín phẩi năm" (nắm phải chim) nhầm. Còn cái của anh, vẫn nh đỉa ....

Anh Nghiêm xuân Mão, sau bận lên Hà nội thất bại đó, chán đời về nhà bắt rắn, ngâm rợu bán cho thiên hạ và để cho mình uống. Ngày ngày anh chỉ ăn giá sống, ngậm củ ba kích... Kiên trì nh vậy gần 20 năm, vậy mà vẫn không khỏi, nên vẫn cô đơn.

Thời con gái trong ký túc xá s phạm đã chắp cánh cho bao ớc mơ bay cao, bay xa, bay mãi và cho tới một đêm trăng trên ngọn đồi gió hú thì cô giáo nọ đã đuợc bay tới tận cùng. Rồi, con chim xanh ngày nào bỗng trở thành con cá kiếm. Con mồi lại là anh chàng chập chững bớc vào làng câu (tội nghiệp).

Đêm tân hôn lớt đi cùng cảm xúc đến rợn ngời. Sau khi hành sự xong (bằng lọ mực ) cô yên tâm chờ đến sáng. Tỉnh dậy anh chồng hoảng hốt

- 'Ôi giời ơi ,Một mầu xanh tơi trẻ '.

-'ối anh ơi, Em sợ qúa vỡ mật rồi'.

Một thằng ranh con trong 'Tổ Lái' một hôm gặp nạn phải bỏ lại một cánh tay. Thằng cụt này buồn lắm suốt ngày ủ rũ, chẳng thiết sống nữa. Một hôm, ngồi trong công viên đang nghĩ cách theo anh Lê Công thì nó nghe thấy một tiếng cời sằng sặc . Ngoảnh đầu lại nó thấy một thằng khác cụt cả 2 tay đang cời lăn cời bò. Thằng này bèn tiến đến hỏi:

- Tôi cụt một tay chả thiết sống làm chi nữa. Vậy mà anh cụt cả hai tay, anh sung sớng cái nỗi gì ?

Thằng kia , đang cời chảy cả nớc mắt liền nói:

- Anh làm ơn bắt giùm con kiến trong nách tôi. Buòn cời quá không chịu nổi

Tiến bộ của khoa học

Nhờ có nhữnh sụ tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay ngời ta có thể làm đợc nhiều điều bất ngờ nh trong một giấc mơ thần kỳ nhng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị.

Chuyện kể rằng:

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con ngời.

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.

ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận đợc những lời nh sau:

"Dạ tha bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm nh ban ngày nhng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy cứt thì lại thèm!"

Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhờ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông.

Sau một thời gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.

Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:

-Dạ tha anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "ma gió" thật là mặn nồng nhng anh nhà khỏe quá, em không chịu đợc , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?

Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.

Bác sĩ suy nghĩ, những lần trớc mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôii thì lần này mình lấy bộ phận của ngời vậy. Ông ta bèn lấy cánh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.

Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:

-Thật là tuyệt vời tha bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có đợc đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nớng, thêu thùa, nhng chỉ mỗi tội là ... mỗi khi đi ... đái em nắm hơi chặt.

Sau vụ đó nghe đau ông bác sĩ đó đã giải nghệ.

Ước!

Nhân ngày 1-6, ông chủ tịch của một xã phỏng vấn một học sinh xuất sắc đã có thành tích trong học tập:

- Nếu cháu có một điều ớc thì cháu ớc gì?

cháu bé ngập ngừng một lát rồ lễ phép đáp:

-Dạ, Tha chú cháu muốn ngời cháu đầy lông!!!

Ông chủ tich trợn mắt tức giận quát:

-Tại sao?

Dạ! tha chú bởi vì chị cháu có mỗi một túm lông nhỏ mà nuôi đợc cả nhà ạ- Cháu bé đáp một cách hồ hởi

Ông chủ tịch xã ....

Ước nữa!

Một nàng công chúa vào rừng chơi, bất ngờ gặp một con ếch nhỏ ba màu (xanh, đỏ và xanh lá cây) tuyệt đẹp. Công chúa ngạc nhiên ngắm nhìn hồi lâu, rồi khẽ đa tay chạm nhẹ vào ngời con ếch. Thật kỳ diệu, con ếch rùng mình... và từ lốt ếch bớc ra một chàng hoàng tử thật trẻ đẹp. Hoàng tử cúi mình trớc công chúa:

- Tha công chúa. Tôi là một hoàng tử, chẳng may đi chơi lạc trong rừng, bị nạn thành con ếch. Tôi đã thề có ai cứu đợc tôi, tôi sẽ đáp ứng cho ngời đó ba điều ớc. Vậy xin công chúa cho tôi đợc biết ba điều ớc của nàng

Công chúa suy nghĩ rồi đáp:

- Tôi chỉ có một điều ớc, nhng phải làm ba lần!

Thời đại mới

Trong thời đại Công nghệ Thông tin mọi ngời có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone, fax... Một lần ở một Quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận đợc một cú phôn: "Tôi cần một cô gái, số nhà.... đờng..."

"Xin lỗi Quí ngài, Quí ngài thích dùng loại nào ạ? Cao hay Thấp ạ?"

"Loại nào cũng đợc, tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân."

"Thế béo hay gầy ạ"

"Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả tay"

"Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò một chút, Quí ngài còn cái ... ấy không ạ."

"Mụ này điên chắc, không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì..."

Thời sinh viên

Chuyện xảy ra đã lâu, từ ngày tôi còn là một cậu sinh viên ngây thơ và trong trắng đợc các anh năm trên dẫn đi xem một cuộc thi hoa hậu loại đặc biệt. Chủ đề của cuộc thi là những khả năng đặc biệt của phụ nữ.

Đầu tiên là ứng cử viên của Poland, một cô gái tóc vàng với những đờng nét vô cùng quyến rũ. Ra trớc cô là một lực sĩ vai u thịt bắp, khoẻ nh bò mộng. Anh rút trong ngời ra một chiếc đinh 20 phân và đóng phập nó xuống bàn sâu chứng 15 phân. thiéu nữ Poland khẽ nghiêng mình vén váy, hai tay chắp lên ngực và... 5 phút sau một tiếng keng gẫy gọn chiếc đinh văng ra trớc mặt ban giám khảo, ai nấy sững sờ cho 9,5 điểm.

Tiếp theo đó là cô gái Nga, tóc vàng, mắt xanh diễm lệ. nàng khẽ nghiêng mình mợn ban giám khảo một chai La Vie. và cũng nh cô Poland nàng vén váy. Một phút, rồi hai phút... chai La Vie dần chuyển sang màu đỏ, rồi cạn dần. khi nàng vứt cái vỏ chai không xuống trớc mặt ban giám khảo thì khắp cả rạp vang lên tiếng vỗ tay nh sấm dậy... Khỏi phải bàn thêm về điểm.

Cuối cùng con gái Việt Nam tha thớt mảnh mai trong tà áo dài dân tộc. Nàng khẽ vén mái tóc dài đen nh mun lên là khẽ khàng hỏi mợn một chiếc micro. Và cũng tơng tự nh thế trong giây lát cả rạp hát vang lên tiếng hành khúc trầm hùng "đoàn FPT một lần ra đi..."

Ai đoạt giải nhất chắc các bạn cũng dễ đoán ra thôi.

Rửa tội

Một ngời đàn bà sắc nớc hơng trời thời trẻ làm gái điếm, khi đã về hu muốn gột rửa lơng tâm, mới đến nhà thờ gặp đức cha.

- Tha Cha rất thánh, thời trẻ con ... v.v..., Cha hãy rửa tội cho con!...

- Con của ta, ta chỉ đủ khả năng rửa tội cho những công dân bình thờng thôi. Với trờng hợp của con, ta đành bất lực.

- Chả nhẽ không còn cách nào khác? Tha Cha!

- Ta biết có một ngời duy nhất đủ độ trong sạch để làm đợc việc đó. Trong xa mạc phía tây thành phố có một cao nhân đã từ lâu sống xa lánh loài ngời. Con hãy đến tìm ông ta.

- Cám ơn Cha. Con sẽ lên đờng ngay hôm nay.

Xa mạc hoang vu nơi con ngời cao quý kia ẩn dật không hề có một bóng cây cỏ, động thực vật. Ngày ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thì đi chơi. Phần vì nóng, phần vì chỉ có một mình nên nhu cầu sử dụng quần áo trở nên không cần thiết. Trang phục duy nhất của ông là một chiếc mũ rộng vành để che cái nắng nh thiêu nh đốt của miền xa mạc. Hôm đó, nh thờng lệ, ngời cao quý đang thực hiện vòng chơi rông của bản thân, chợt bắt gặp ngời đàn bà mà chúng ta đã có dịp làm quen ở trên. Với trang phục nh đã mô tả, ông ta vô cùng lúng túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũ đang đội và dùng hai tay quấn nó phía trớc mình để che thân. (Dù sao so với Chử Đồng Tử cũng còn lịch sự hơn chán vạn lần). Rất chăm chú, ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của ngời đàn bà nọ. Rồi rất nghiêm trang, ông lầm rầm cầu khấn. Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đa hai cánh tay gầy guộc lên trời, hô to: "Hỡi các đấng thần linh ... v.v...!". Đang quỳ trớc mặt ông, ngời đàn bà thốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì kỳ lạ thay, chiếc mũ vẫn không rơi.

Kén rể

Ngày xửa ngày xa, ở một vơng quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Đẹp đến nỗi mỗi khi nàng tắm bên bờ suối, đến các loài cầm thú, gà qué, chim chóc... cũng bu lại để xem. Thành thử nghề nhàn hạ nhất trong lâu đài bấy giờ là nghề thợ săn. Đám thợ săn của triều đình suốt ngày rong chơi đàn đúm, họp nhau đánh Tá lả, hát Karaoke... Chỉ cần chờ lúc công chúa đi tắm đến làm một mẻ là thừa đủ doanh số.

Thời gian nh bóng câu qua cửa sổ. Công chúa đã đến tuổi kén chồng. Bao nhiêu trai tài khắp nơi kéo đến bu quanh lâu đài, ngày đêm hát Xê-rê-nát-đa, tỏ tình, chờ đợi, ăn uống, ỉa đái ngay tại chỗ, làm đức vua vô cùng khó xử. Cho đến một ngày đẹp trời, cánh cửa lâu đài từ từ hé mở, vị quan đầu triều một tay bịt mũi, một tay cầm tờ chiếu của vua ban xuất hiện. Nhà vua quyết định tổ chức hội kén rể vào hôm sau.

Sau một loạt các vòng thi: Chiều cao, cân nặng, kích cỡ, khả năng sử dụng MS Office, Balance, WebBrowser... Cuối cùng chỉ còn sót lại 2 ứng cử viên: một ngời trẻ, to khoẻ đẹp trai; ngời kia đã đứng tuổi, bụng hơi to, nhng giàu hơn cả nhà vua. Công chúa thì thích chàng trai, còn nhà vua lại có thiện ý với chàng lớn tuổi. Công chúa bảo: "lấy chồng là lấy cho con chứ", nhà vua cãi lại: "không có tao bỏ công ra "ấy" thì làm đ'o gì có mày? Tao cũng phải có phần chứ!", không biết giải quyết thế nào, họ quyết định cho thi lần nữa.

Nội dung vòng thi cuối nh sau: hai ngời phải cùng chạy theo một con đờng, hết đờng là một hồ nớc rộng, ai bơi qua hồ đến bờ bên kia trớc thì sẽ trở thành phò mã. Nếu hôm nay còn sức thì tổ chức cới, để tối đợc ngủ với công chúa luôn.

Hai ứng cử viên chạy đến bờ hồ gần nh cùng một lúc, nhng bơi đợc một đoạn thì chàng đứng tuổi có chiều hớng tụt dần lại. Công chúa mừng lắm, nàng nghĩ rằng để cho chắc ăn phải tìm cách cổ vũ chàng to khoẻ của mình. Sau một giây suy nghĩ, nàng bèn chạy đến bờ hồ bên kia, rồi cứ theo mỗi nhịp bơi của ý chung nhân, nàng cởi bỏ một thứ quần áo trên ngời. Chàng trai làm đợc vài sải thì ở trên bờ công chúa đã nguyên vẹn nh lúc mẹ sinh ra, nàng giơ cánh tay ngọc ngà vẫy gọi chàng. Nhng trái với dự định của công chúa, chàng trẻ tuổi bỗng bơi chậm dần lại, đến nỗi còn cách bờ một đoạn thì chàng đứng tuổi vợt lên và về đích trớc.

Sự đã rồi, công chúa quay sang trách chàng trẻ tuổi: "Anh thật là đốn mạt, tôi đã hết lòng vì Anh, sao Anh không cố thêm một chút, thật là miếng ngon đến mồm mà cũng không đớp đợc". Chàng trai thanh minh: "Ngời đẹp của lòng tôi, có lẽ đây là ý trời định, vì khi đó tôi cha hề mệt mỏi, và vẫn đang cố, nhng không biết tại sao, lúc nàng cởi bỏ quần áo thì tôi bị mắc vào rêu".

Tế nhị

Vợ đi xa nhà đã lâu hỏi chồng tình hình sau những ngày công tác: "Anh ơi con mèo ở nhà thế nào rồi?"

Chồng nói: "Con mèo nghoẻo rồi em ạ"

Vợ bảo: "Trời ơi sao Anh nói khiếp thế, đầu tiên lẽ ra anh phải bảo: "Con mèo của em ngồi trên mái nhà, sau nó trợt chân ngã xuống, nó bị bệnh và đã qua đời rồi..."

Vợ đang nói bỗng giật giọng hỏi chồng: "Anh ơi thế mẹ em ra sao rồi?"

Chồng mếu máo nói: "Em ơi đầu tiên mẹ ngồi trên mái nhà..............."

Hai con sóc

Một ngời lính canh bị đa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.

Trớc toà, anh ta điều trần :

- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhng trớc hết tôi muốn kể cho mọi ngời nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không đợc phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trớc nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phẩn đối.

Nghe nói sau đó, anh ta đợc giảm thành án treo.

Vịt gầy

Một ngời đàn ông từ huyện Thanh Trì vào Hà Nội bán vịt. Đây cũng là một dịp hiếm có để anh ta tranh thủ đi chiêm ngỡng Đô Thành. Và anh đã sử dụng cơ hội này. Dự định sau khi bán xong vịt anh sẽ vào rạp Công Nghệ xem phim (ở quê anh ta không có rạp chiếu bóng). Vịt bán hết ngay, trừ có một chú vịt gầy cuối cùng. Một tiếng, hai tiếng trôi qua mà chẳng ai thèm hỏi mua chú vịt gầy này. Rẻ anh cũng bán, nhng thiên hạ đâu có quan tâm. Anh quyết định rời chợ. Sau khi ăn bát phở ngon thấy mồ, anh chàng cất bớc tiến về phía rạp chiếu bóng. Bỗng anh chợt nhớ ra: Chả nhẽ mình lại xách chiếc lồng với chú vịt gầy này vào rạp? Không đợc. Bọn chúng biết ngay mình là ngời nhà quê. Anh chợt nghĩ ra một kế. Sau khi chỉnh lại quần áo, rửa mặt mũi, chân tay, anh quyết định cởi phiếc măng tuya quần và cho chú vịt vào trong, kéo phéc mơ tuya lại. Và anh đàng hoàng mua vé, vào rạp xem phim.

Ngồi cạnh anh ta là hai cô gái xinh xắn, dễ thơng, vừa xem phim vừa ăn hạt hớng dơng. Họ lại nói chuyện vui vẻ nữa.

Xem một lúc chú vịt gầy bí hơi mổ lung tung xung quanh đó (May mà không kêu). Không chịu đợc, anh chàng nông dân bán vịt thông minh nghĩ ra một kế là cởi phéc mơ tuya ra, cho đầu chú vịt thó ra ngoài. Và anh ta ngồi tiếp tục xem phim ngon lành.

Đang giã buổi chiếu cả rạp ồn ào vì cô gái ngồi cạnh anh chàng bị ngất, phải gọi xe cấp cứu đến bệnh viện Việt -Xô. Sau khi tỉnh cô ta tâm sự với phóng viên báo " Chúng ta":

úi trời ơi, sợ quá. Với nhà báo, em nói thật nhé. Em làm nghề gái điếm từ năm 13 tuổi. Sau khi hành nghề 10 năm em lấy chồng. Từ đó đến nay em vẫn quả tắc quả tùng. Nhng ôi,... thề danh dự là em cha hề gặp hiện tợng kỳ lạ nh vậy. Trời ơi... Nó dài, thì không dài lắm, to thì... cũng bình thờng. Nhng nó có lông xung quanh mình, lông dày mà rậm. Nó thò ra thụt vào, lúc dài, lúc ngắn. Thế anh bảo có khiếp không. Đã thế nó lại có mỏ nữa, vơn mình dài ra và mổ hạt hớng dơng của em nh điên. úi trời, khiếp quá, kinh khủng quá.....

Cô gái nói cha hết câu thì lại ngất xỉu.

Tại một khách sạn. Receptionist nói với ông khách đến thuê khách sạn:

- Tôi cha thể cho anh chị thuê chung một phòng chừng nào anh cha chứng minh đợc đây là vợ anh.

- Nếu anh chứng minh đợc đây không phải là vợ tôi thì tôi đội ơn anh cả đời.

Sự chịu đựng có giới hạn

Có một gia đình, họ rất đỗi thơng nhau, ngời chồng bị điếc làm cho ngời vợ rất buồn, thế rồi có một lần họ đem nhau đến bệnh viện và gặp bác sĩ, năn nỉ nhờ bác sĩ chữa cho chồng khỏi điếc.Với lòng nhân từ lơng y nh từ mẩu, bác sĩ nhận lời và chữa cho chồng khỏi điếc, họ xung sớng ra về.

Cha đầy một tuần sau hai vợ chồng nhà nọ lại đến bác sĩ kia. Thấy họ đến bác sĩ liền hỏi: "Anh chị đến đây làm gĩ?" Ngời chồng đáp: "Xin bác sĩ chữa cho em điếc trở lại đợc không ạ?" Bác sĩ đáp: "ấy chết, sao lại làm điều thất đức nh vậy?" Ngời chồng năn nỉ và giải thích: "Vì từ khi em khỏi điếc đến giờ mỗi khi đi làm về cô ấy làm em đau cả đầu, em không chịu nổi nhà em ạ!"

Bác sĩ?!

Tại phòng khám của một bệnh viện. Một ngời đàn bà cao tuổi vừa bớc ra khỏi phòng khám liền tâm sự với một bệnh nhân khác:

- Y học ngày nay quả là hiện đại. Tôi nhớ ngày tôi còn trẻ, khi khám bệnh cho tôi, anh bác sỹ bắt tôi cởi hết quần áo ra và khám xét từng bộ phận của cơ thể rất kỹ. Còn bây giờ vào khám bệnh, anh bác sỹ này chỉ cần bảo tôi thè lỡi ra là biết ngay bệnh của tôi. Sau đó phát cho tôi hơn chục viên thuốc xuyên tâm liên.

Ngày xửa ngày xa, ở một vơng quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Một bông hoa sắc nớc hơng trời mà thợng đế chắc trong cả cuộc đời mình chỉ có thể tạo ra một lần duy nhất, trong một phút ngẫu hứng duy nhất mà thôi.

Công chúa có một chiếc gơng thần. Hàng ngày trớc khi đi ngủ, nàng cởi bỏ xiêm y rồi đứng trớc gơng, hỏi: "Gơng kia ngự ở trên tờng, nớc ta ai đẹp đợc dờng nh ta?". Thì gơng khóc rống lên: "Đ'o biết!".

Công chúa đẹp thật! Nhng sắc đẹp nếu chỉ để thờ phụng hay chiêm ngỡng thì phỏng làm đợc gì cho đời? Bởi Bông hoa nhài nếu không đợc cắm vào Bãi cứt trâu thì làm sao có khả năng để lại một nét chấm phá trong kho tàng đồ sộ những ngôn ngữ tục tĩu (Tục ngữ) của cả dân tộc? Một ngày kia, công chúa quyết định kén chồng. Vì thuở đó cha có thi toán quốc tế, nên sau khi suy nghĩ đắn đo công chúa có mong muốn chọn ngời đàn ông dũng cảm nhất. Điều kiện đợc đa ra nh sau: "Ai muốn trở thành phò mã, phải bơi qua một hồ nớc rộng thả đầy cá sấu". Với bản chất hiền hậu, giàu lòng vị tha, công chúa đã ra lệnh tiêm phòng dại cho tất cả những con cá sấu đã đợc thả xuống hồ, để lỡ có ai bị cá sấu cắn thì cũng không đến nỗi lên cơn mà chết. Tuy nhiên, tất cả các ứng cử viên đều không hay biết gì về việc này.

Ngày thi đã đến, hiệu lệnh ban ra, bên bờ hồ, một sự lo sợ căng thẳng bao trùm. Đó đây trong không trung nh ngửi thấy mùi chết tróc. Nhiều khắc đồng hồ đã qua, vẫn cha thấy ai có nhu cầu chứng minh rằng mình là ngời dũng cảm nhất. Công chúa trong tâm trạng vô cùng chán nản đã định tuyên bố bãi bỏ cuộc thi lấy vợ, bỗng từ trong đám đông, có một trang thanh niên tuấn tú, mặc độc chiếc quần bơi màu đỏ cờ, lao thẳng xuống hồ, bơi nh điên, chẳng mấy chốc đã đến bờ bên kia, nguyên vẹn, không bị xớc dù một mảnh da nhỏ.

Một đám đông náo nhiệt vây quanh ngời chiến thắng, để đáp lại những câu hỏi nhao nhao ồn ào về điều phi thờng mà anh vừa thực hiện, chàng thanh niên đa cặp mắt hằn học nhìn về phía bờ bên kia, miệng lẩm bẩm: "Vấn đề bây giờ là phải tìm cho ra thằng nào đẩy ông!".

Ngày xửa ngày xa, có một đất nớc vô cùng tơi đẹp mang hình con giun, lờn và mông nhúng suống biển, còn đầu thì cắm vào đít Trung quốc. Một lần, tại kinh thành, công an thành phố quyết định tổ chức đua xe quanh bờ hồ. Đua tranh nói chung là vô cùng căng thẳng. Cuối cùng, ngời đoạt giải là một trang thanh niên tuấn tú. Một đám đông phóng viên, nhà báo cùng ngời hâm mộ bu quanh ngời chiến thắng để xin chữ ký, phỏng vấn. Đáp lại câu hỏi của một nữ phóng viên xinh đẹp về các nỗ lực để đi đến vinh quang, chàng thanh niên đa cặp mắt hằn học nhìn về phía đờng Láng hạ, miệng lẩm bẩm:

"Đ.t mẹ! Sáng đ'o nào chả phải đua!".

Ngời sĩ quan Xô-viết

Vào thời đại chiến thế giới thứ hai quân đội Đồng minh bắt đợc một nữ gián điệp phát xít rất nguy hiếm và quyết định đem ra xử bắn. Song cô ta xinh đến nỗi khó ai có thể nỡ lòng nổ súng. Quân đội Anh, Pháp, Mỹ mỗi nớc đều chọn ra một ngời nhẫn tâm nhất để xử bắn song không ai đủ nhẫn tâm để nổ súng bắn vào một tác phẩm tuyệt thế của tạo hoá. Đến lợt sỹ quan quân đội Xô viết. Anh chàng bớc ra giơng súng lên và cô nàng gián điệp ngã vật xuống chết trên trán có một vết đỏ nhỏ tròn xoe. Không một tiếng nổ, không một viên đạn nào đợc bắn ra khỏi khẩu súng của anh chàng sỹ quan Xô viết trẻ tuổi. Không ai trong số những ngời có mặt hiểu đợc tại sao cô nàng chết. Ngay cả bản thân anh ta cũng không hiểu. Xem xét hồi lâu ngời ta chỉ phát hiện đợc anh ta bị mất một cái cúc quần.

Chuyện cùng chủ đề bắn vào đâu đấy

Vừa rồi trên FPT-Mail có chuyện "Bắn vào đầu gối", ai đọc xong cũng phàn nàn là không hiểu, để anh em đỡ bức bối, tôi xin kể thêm một chuyện cùng chủ đề:

Tại Si-xin (ý) có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần, biết vợ ngoại tình (khó chịu bỏ mẹ!), sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:

- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt đợc quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào đầu, còn thằng kia, một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.

Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.

- Sao?

- Mọi việc OK, tha Boss.

- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.

Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho trùm fia.

- Chú không vừa lòng?

- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!

Vẫn không hiểu

Hôm nay vẫn dó ngời phàn nàn là không hiểu chuyện "Bắn vào đầu gối", bản thân có hiểu nhng nói toẹt ra thì mất m. nó hay, nên xin kể một chuyện cùng chủ đề với mục đích giải thích.

Trớc đêm tân hôn, ngời con gái hồi hộp nói với ngời con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trớc đây em cha dám thổ lộ với anh. Trớc khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một ngời. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trớc khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với ngời kia, em gặp một ngời khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Ngời con trai ngồi im lặng, ngời con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cời hô hố, cời nh lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy? Anh yêu!

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài nh thế nào?

Trèo cây

Cô bé về khoe với mẹ:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Nh thế không đợc, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.

Hôm sau:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Tại sao mày không nghe lời?

- Nhng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!

Con cầu tự

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp nh tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:

- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?

- Tiên s bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

Làm nhục

Mẹ bảo con gái:

- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, nh thế là nó làm nhục mày đấy.

Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

Cùng chủ đề Exkimo

Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:

- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗ màu vàng là ở phía trớc, còn chỗ màu nâu là ở phía sau!

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rợu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi đợc một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng tróc:

- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ cha muốn chết đâu.

Anh ngồi trớc giật mình trả lời:

- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tởng cậu đèo tôi

- !!!

Nguỵ trang

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai ngời dân địa phơng?

- Tha chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ đợc giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "ngời địa phơng" ấy dẫn nhau đến ngồi dới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhng đến lúc thằng "dân địa phơng" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phơng" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm đợc nữa...

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn đợc một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên nh bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!

Say tiếp

Hôm đó, sau khi kí hợp đông với Viện hàn lâm, quân ta mời quân Tây ra Hanoi Restaurant đánh chén. Có một Tây đực, một Tây cái (không uống rợu), anh Kì và tôi. Tôi gọi một chia Smirnoff loại 1,75l và ba ngòi uống hết.

Sáng hôm sau tôi sang phòng anh Kì, anh Kì nói:

- May hôm qua 3 thằng chỉ uông có 1l (vì anh Kì nghĩ rằng đó là chai Smirnoff loại 1l) chứ không thì hôm nay say không dậy đợc.

- Anh đ. biết gì. Gần hai lít đấy bố ạ.

- ối giời, tao mà biết thì tao say từ tối hôm qua.

Nói dứt lời thì anh Kì bị say luôn và nằm lăn ra giờng.

Đêm tân hôn

Em thân yêu, trớc anh em đã từng biết đến ngời đàn ông nào khác cha?

Mời phút sau...

- Em có thể nói với anh bất cứ chuyện gì, dù thế nào chăng nữa anh vẫn yêu em và chỉ mình em mà thôi.

- Yên để em đếm không nhầm !!!

Một lần có việc phải đi qua bãi tha ma vào nửa đêm (đi tắt cho nhanh), tôi bỗng thấy một bóng ngời đi từ phía ngợc lại. Tuy vốn to gan, nhng tôi cũng phải rùng mình vì thấy hắn đi nhanh nh chạy. Tôi hoảng sợ định quay đầu ù té, nhng lại nghĩ rằng: cũng cha biết là ma hay ngời. Nếu là ma thật thì chạy đâu có kịp. Còn là ngời mà chạy thĩ lỡ hết cả việc. Vì vậy tôi đánh liều đi tới. Không ngờ lại đúng là ma. Vốn có kiến thức marketing nên tôi thấy rằng cách thông minh nhất là đóng giả làm ma luôn.

Tôi từ từ tiến đén con ma và chủ động hỏi trớc:

- Anh đi đâu đấy?

- Hôm nay ma phùn, trời đẹp (tôi chợt nhớ, đối với ma ma phùn gió bấc là đẹp trời) tôi đi dạo chơi. Anh cùng đi với tôi nhé.

Tôi không dám từ chối vì sợ bị lộ. Con ma đề nghị: bây giờ anh cõng tôi một quãng trớc, tôi sẽ cõng anh một quãng sau. Nói rồi nó nhảy lên lng tôi. Ngơi con ma nhẹ bẫng nh tờ giấy. Tôi quay đầu nhìn thấy lỡi dài và đỏ nh máu của nó đang quấn quanh cổ, bộ mặt chỉ toàn xơng, hai hố mắt sâu nh hai cái giếng. Tôi cố gắng hết sức để không bị chùn đầu gối. Bỗng con ma nói: Anh đi chậm quá, thôi để tôi cõng cho. Tôi nhảy lên lng nó, không ngờ con ma kêu toáng lên: ôi sao anh nặng thế. Sợ bị lộ, tôi vội lấp liếm: tôi mới chết nên còn hơi nặng. Rồi tôi lân la hỏi chuyện.

- Tôi mới chết tuần vừa rồi, nên không biết, mình là ma nh thế này thì ngời có sợ mình không

Con ma trả lời:

- ồ không, chỉ có mình mới sợ ngời thôi.

Tôi khấp khởi mừng, hỏi:

- Thế mình sợ nhất con ngời cái gì?

- Nớc bọt.

Tôi vội thu hết sức lực, nhổ một bãi nớc bọt vào gáy con ma. Nó hét lên một tiếng rồi bỏ chạy.

Nhờ có nớc bọt tôi mới sống đến ngày hôm nay.

Nhân viên Marketing

Một ông say vô khách sạn, thấy doorman bèn hỏi:

- Chào hai đồng chí gác cổng, làm ơn cho tôi vào!

Anh này trả lời:

- Xin mời, nhng từng ngời qua một!

Chuyện say

Có hai chú rủ nhau vào quán rợu. Sau khi đã chén chú chén anh hết một chai quốc lủi một trong hai chú bỗng phát biểu:

- Này anh, ngời ta hay nói về ngời say mà tôi thì lại cha hiểu lúc say thì tôi sẽ nh thế nào.

- Bao giờ cậu nhìn hai cái bóng đèn mà hoá ra bốn thì lúc đó là say (Ngời thứ hai chỉ lên trần nhà và nói với một giọng đầy kinh nghiệm).

- Thôi thế thì tôi bị hỏng một mắt mất rồi (ngời thứ nhất nhìn lên trần nhà rồi bỗng oà lên khóc) vì tôi chỉ nhìn thấy có một cái bóng đèn.

Cuốn sách

Trên sàn nhảy, trong tiếng nhạc du dơng, chàng trai nhìn vào mắt cô gái, thì thầm:

- Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác em nh một cuốn sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung...

- Thì anh cứ đọc đi, có điều không cần thiết phải ra sức vuốt ve cái bìa bọc của nó nh vậy...

Trớc cuộc họp chống rợu của toàn bộ cán bộ nông trờng, giám đốc nông trờng tuyên bố:

- Các đồng chí hãy nêu cao quyết tâm thực hiện lệnh cấm rợu! Sau đây đồng chí chủ tịch công đoàn sẽ thực hiện một thí nghiệm để cho thấy tác hại của rợu.

Chủ tịch công đoàn dắt một con bò lên, và giới thiệu hai chiếc xô, một xô đựng rợu và một xô nớc. Con bò sau khi hít một lúc xông vào xô rợu uống cạn không còn một giọt còn xô nớc thì không thèm động đến.

- Các đồng chí thấy đấy! Chỉ có con bò thì mới đi chọn rợu để uống!

Theo biên bản của nông trờng thì nh thế này:

Không phải con bò chọn xô rợu mà chỉ chọn xô nớc để uống. Đồng chí giám đốc tuyên bố:

- Các đồng chí thấy đấy! Ngay cả con bò mà nó cũng không thèm động đến rợu!

Dới cử toạ có tiếng nhao nhao:

- Chỉ có con bò mới không đi uống rợu!

Một nhân viên triển khai về nhà sau một chuyến đi triển khai chơng trình kéo dài và nghe vợ kể rằng chị ta đã mua nửa tá gà mái cùng hai con gà trống.

- Tại sao lại hai con trống? - anh chồng hỏi

- ồ - chị nói - Để phòng khi một con đi kiếm ăn ngoài đờng.

Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu. Khách hàng của hắn hỏi:

- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?

Không hề lúng túng, hắn trả lời:

- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà...!

Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dới hố và hỏi di-gan chồng:

- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?

Ngời Exkimo thì hình nh đẻ ít hơn. Nhng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh đợc một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên ngời vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.

.

Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:

- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

Một chiếc thuyền đi biển gặp bão. Cực kỳ sợ hãi, một bà khách hỏi thuyền trởng:

- Còn cách đất liền bao xa tha ông?

- Chỉ khoảng 100 m nữa thôi.

- 100 m thôi , sao tôi không nhìn thấy đất liền đâu cả?

- 100m theo phơng thẳng đứng, tha bà.

Cáo đang đi thì gặp xe tăng.

- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.

- Tao đang đi săn mồi.

- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?

- Mõm tao dài để tao đánh hơi...

- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.

- Đuôi tao dài để tao xoá dấu vết...

Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:

- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?

Cáo không chịu đợc nữa bèn quát nhặng lên:

- Câm đi, Ông còn cha thèm hỏi tại sao b. mày lại cắm trên trán đấy!

Trong một buổi party nọ có một cô gái cực kỳ xinh đẹp nhng cũng cực kỳ kiêu kỳ, đến nỗi không có một ai dám mời cô nhảy. Tất cả mọi ngời đều cảm thấy e dè trớc sự lạnh lùng của cô. Nhng cuối cùng cũng có một chàng đẹp trai lịch sự tiến đến. Cô ta khinh khỉnh nhìn anh chàng từ đầu đến chân và nói:

- Xin lỗi, tôi không bao giờ nhảy với trẻ con.

Chàng đẹp trai lịch sự trả lời:

- Không sao, tha bà, còn tôi thì không biết bà đang có chửa!

Sáu bóng đèn

Hoàn cảnh lịch sử: Kì trả thi cuối kì

Địa điểm : Trong phòng thi

Nhân vật: 01 Giáo viên & 01 Sinh viên

Nội dung:

Sau (n-1) câu hỏi vấn đáp của giáo viên sinh viên trả thi đều có chung một câu trả lời : Vấn đề này em cha rõ!

Giáo viên thực sự buồn vì chất lợng của sinh viên và buồn bã nói : Nếu tôi để cậu 4 điểm cậu nghĩ sao?

Sinh viên van vỉ giáo viên : Thầy hỏi thêm em để em lấy điểm 5!

Giáo viên suy nghĩ rồi nói : Thôi đợc tôi hỏi thêm cậu 1 câu - Cậu cho tôi biết trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Sinh viên thầm nghĩ : Mẹ kiếp, ông nghĩ tôi đui chắc . Rồi trả lời: Tha thầy trong phòng có 5 bóng đèn.

Giáo viên : Cậu nhầm rồi, tôi cho cậu đếm lại.

Sinh viên giật mình nhng cũng đếm lại và trả lời : tha thầy chắc chắn là cõ 5 bóng đèn.

Giáo viên nói : không trong phòng có 6 bóng đèn và giáo viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn.

Há miệng mắc quai sinh viên ngậm ngùi nhận điểm 4 ra về.

lời bình : Thật quá thể - hỏi thi là thằng biết thì hỏi còn thằng không biết thì trả lời.!

Khảo dị:

Trong kì thi lại thật đen đủi cho tên sinh viên lại lên đúng bàn tay giáo viên nọ.

Tình tiết không có gì mới tên sinh viên vẫn không trả lời đơc gì. Sinh viên lại xin tay giáo viên hỏi thêm :

Giáo viên còi và nói : tôi vẫn hỏi cậu câu hỏi cũ thôi. Lần này sinh viên không nghĩ ngợi trả lời ngay : trong phòng có 6 bóng đèn. Giáo viên cời và nói : nhng hôm nay tôi không mang bóng đèn!

Sinh viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn và nói : Nhng tha thầy hôm nay em lại mang theo ! Hì hì!

Kết quả chắc các bạn cũng hiểu.

Lời bình : Con giun xéo mãi cũng quằn.

Cô bé Quàng khăn đỏ.

Bà ốm. Em bé quàng Khăn đỏ mang bánh váo rừng thăm bà. Đến bìa rừng thì gặp sói. Sói sời Khăn Đỏ, sau đó dặn:

- Nếu gặp công an hỏi thì cấm không đựoc bép xép.

- Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần!

- Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai.

- Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à?

Bảy nhỏ và một to.

Trời nóng, Khăn Đỏ cùng Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm. Hai cô bơi lội một lúc, khi lên bờ thì cả hai thấy rơi mất màng trinh, hai cô đành quay xuống suối mò tìm. Lúc sau Bạch Tuyết nói:

- Đây rồi, may quá chị tìm đợc cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em?

Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:

- Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to.

Thỏ và gấu.

Thỏ vớ đợc khẩu súng. Sớng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đờng đi thỏ gặp gấu:

- Này gấu, mày định làm gì đấy?

- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.

- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.

- Tao không xuống.

- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sớng quá doạ tiếp:

- Này gấu, ngồi vào gốc cây!

- Tao không ngồi.

- Không ngồi tao bắn.

Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.

- Này gấu, mày ị đi-thỏ giơng súng và dõng dạc ra lệnh.

- Tao không ị.

- Không ị tao bắn.

Gấu cố gắng ị ra đợc vài ba cục.

- Gấu, mày bốc ăn đi!

- Tao không ăn.

- Không ăn tao bắn.

Nhục quá gấu đành nói đại:

- Thì bắn đi!

Thỏ bắn nhng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:

- Ông gấu ơi.

- Cái gì?

- Để đấy tao ăn.

Tính cách Scotland.

Hai chú Scotland đi bộ lên chợ. Dọc đờng thấy đống phân ngựa, một chú nói:

- Nếu cậu ăn hết đóng phân này thì tớ mất cho cậu một bảng.

- OK, đa tiền đây.

Chú thứ hai cầm 1 bảng và xơi sạch đống phân.

Chú thứ nhất tiếc tiền lắm mà đành chịu. Đợc một lúc các chú lại thấy một đống phân nữa. Chú bị mất tiền nói:

- Thế cậu có dám đố tớ ăn đống phân này và trả tớ 1 bảng không?

- Chơi. Tiền đây, ăn đi.

Chú kia cầm tiền và cũng xơi sạch đống phân.

Sau đó hai chú nói: "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn đợc ăn sáng".

Nếu một mai anh về tay kẻ khác, em mỉm cời định mệnh phải không em

Tôi muốn đúc tôi thành viên đạn, bắn xuyên tim những kẻ phụ tình

Tôi không muốn làm tim ai lạnh giá, nhng tim tôi đã hoá đá vì ai?

Bố Tí đi thăm đồng về. Hớn hở lắm. Chui vào bếp định làm việc.

- Nỡm nào, thế mùa màng ra sao?

- Kể cũng khá. Chỗ xấu, khi gặt, thằng nào khoẻ cũng vác đợc vài bông.

.

Thiếu nữ nọ tảo hôn lấy chồng vào tuổi vị thành niên. Lo lắng cho con gái vào đêm tân hôn, bà mẹ cẩn thận dạy dỗ, đảm bảo con gái có thể nói đợc các bớc để trở thành đàn bà từ A đến Z. Vẫn cha thấy yên tâm, bà bảo: "Đêm nay, mẹ ở phòng bên cạnh. Có gì thắc mắc con nhớ ghé sang hỏi."

Nhập phòng một phút, cô gái sang hỏi mẹ: "Mẹ, anh ấy có mùi lạ lạ. Con thấy thế nào ấy."

"à, mẹ quên cha dạy con. Đàn ông ai cũng có mùi thế. Đến khi quen rồi, lâu lâu không gần mùi ấy thì cảm thấy khó ở lắm."

Vài phút sau, cô gái lại sang hỏi: "Mẹ, anh ấy sao nặng thế. Con thấy khó chịu quá."

"à, đàn ông ai cũng nặng thế. Bao giờ quen rồi, đêm nào ngủ chỉ ôm mấy cái gối không là y nh rằng trằn trọc không ngủ đợc."

Một lúc sau, cô gái lại sang hỏi: "Khiếp quá, anh ấy lông lá kinh lên đợc!"

"Gớm, sắp đợc làm đàn bà rồi còn làm bộ! Rồi mày còn nhiều bằng mời lần nó ấy chứ!"

Nhà nọ tuy giàu nứt đố đổ vách nhng bà mẹ luôn mồm dặn con:

- Có ai hỏi thì con cứ nói là nhà ta nghèo lắm nhé!

Vâng lời mẹ, hôm cô giáo bảo kể về gia đình mình, cậu khiêm tốn viết:

- Nhà em nghèo lắm, bố em nghèo, mẹ em nghèo, cả những ngời hầu hạ nhà em cũng rất nghèo...

Một lần không ngủ đợc, tôi vô tình nghe câu chuyện nhà hàng xóm, một cặp vợ chồng tuy chẳng còn son, nhng cũng chửa chót già.

Đầu tiên là tiếng chị vợ:

Vai năm tấc rộng để làm chi

Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì

Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý

Đi...

Tiếng anh chồng ngái ngủ:

Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài

Đau cả xơng sờn mỏi cả vai

Chuyện ấy em ơi xin để lại

Mai...

Và tiếng cô vợ chì chiết:

Đã hẹn hôm nay lại ngày mai

Bỏ cả vợ con chỉ đề tài

Đã thế từ nay em cho biết

Bye...

Ông chồng tức quá đáp lời:

Nằm chung mới khó chịu làm sao

Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào

Muốn sớng thì ông đây cho sớng

Nào...

Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:

- Khi ngời ta hoạt động sinh lý, thì ngời ta đã tiêu hao một năng lợng đáng kể. Mỗi lần nh vậy tơng đơng với việc xúc một tấn than...

Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:

- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?

- Dạ tha thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !

Ngời ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá th, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi đợc hỏi vì sao làm nh vậy, anh trả lời: " Đây là th ngời yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng t của tôi, thế thôi ! "

Một ngời lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 uổi, bèn bảo con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con:

- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.

- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.

- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?

Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:

- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?

- Con thấy cha, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.

Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay đợc các bà mời mở hàng vì tốt vía.

Các bà nói:

- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.

Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:

- Em đã có chồng cha?

- Em ế.

- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.

Hiệu trởng một trờng cấp 3 nói với ông bạn:

- Tỉ lệ học sinh giỏi trờng tôi năm nay gấp 10 năm ngoái !

Ông bạn tròn mắt :

- Thế cơ à ? Thế năm ngoái trờng anh có bao nhiêu học sinh giỏi ?

- Không có ai cả !

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rợu chứ ?

Chàng: Đời anh cha từng uống một giọt rợu nào .

Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?

Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !

Nàng: Nhng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?

Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối .

I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ t thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Tha cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !

Hai vợ chồng nhà nọ sau ngày cới ngời chồng đem về nhà hai hộp sắt rỗng mà ở trên chỉ có hai lỗ .Vợ thấy thế hỏi :

- Anh mang nó về làm gì?

-Để chứng tỏ lòng chung thuỷ của Anh và Em

-ồ em không hiểu

-Đơn giản thôi nếu mỗi lần Anh đi ngoại tình về Anh sễ bỏ vào đó một hạt đỗ ,còn nếu Em đi ngoại tình về thì Em cũng bỏ vào đó một hạt đỗ.

Và họ đã thực hiện nh vậy sau nhiều năm .Cho đến một ngày vì ốm nặng ngời Chồng đến lúc lâm nguy nói với vợ.

-Em hãy đem cả hai hộp sắt ra đây và hãy đếm xem của ai nhiều hơn

-Ngời vợ sau khi đem ra và đếm thì thấy của chồng nhiều hơn.

-Ngời chồng rất đau khổ nói với vợ : Anh rất buồn vì đã ngoại tình nhiều trớc khi chết Anh thành thật xin Em tha thứ

-Ngời vợ thấy vật liền nói : không Em mới là ngời có lỗi, vì biết Anh thích ăn cháo đỗ nên mấy hôm vừa qua Em không kịp nên đã lấy một ít đỗ trong hộp của mình ra để nấu cho anh ăn.

Trời?????

Một ngời đàn ông hói đầu ngồi vào ghế của một mỹ viện.

Cô bé làm đầu hỏi: "Tha ông cần làm gì ạ ?"

Ngời đàn ông trả lời : " Tôi muốn cấy tóc, nhng tôi không chịu đợc đau đớn, nếu cô làm đầu tôi có tóc dài nh tóc của cô thì tôi trả cho cô 5000 đô la".

Rất nhanh cô bé làm đầu cắt trọc đầu mình.

Trong một góc tối của công viên,cô gái quyết liệt đẩy chàng trai ra .Chàng trai ngạc nhiên hỏi :

- Em sao thế ?

- Thì ...từ từ đã,"cơm không ăn thì gạo còn đó"...

- Chắc gì đã còn,thời nay chuột nhiều vô kể ...

Ba anh chàng ngồi trớc một phòng giải phẫu t nhân nói chuyện với nhau:

- Của cậu thế nào mà phải đến đây ?

- Của tớ nhỏ quá, định thay cái khác. Còn cậu ?

- Của tớ dài quá, những 30 phân. Đến phải cắt bớt đi thôi !

Sau đó anh ta quay sang anh thứ ba nãy giờ vẫn im lặng:

- Còn của cậu thế nào ?

- Của em 10 phân ... Anh ta mếu máo.

Hai anh kia ngạc nhiên :

- 10 phân thì bình thờng, cần quái gì phải đến đây ?

Anh chàng oà lên khóc nức nở:

- Nhng mà của em là 10 phân bề ngang !

Khảo dị:

Một ông hói nặng vào một hiệu cắt tóc nói với tay thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi, anh cắt cho tôi cẩn thận nhé !

Tay thợ hỏi:

- Vậy ông định cắt kiểu gì ?

- Mái lật !- ông ta đáp.

Tay thợ loay hoay một lúc bỗng làm rụng mất một sợi.

- Bay giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào tha ngài ?

- Rẽ ngôi giữa !

Loay hoay một lúc lại bị rụng một sợi, anh thợ lo lắm lại hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi tha ngài, làm thế nào bây giờ ?

- Chải ngôi bên !- Ông ta tự tin trả lời.

Trong ô tô khách có một chú khách ngời Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách ngời Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo:

- Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí !

Anh lái xe đáp:

- Lái thế nào đợc mà lái ?

Chú khách im lặng, nhng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe:

- Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà !

Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói:

- Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe . Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à ?

Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trờng.

Hôm sau bố Cu Tí đến trờng, mặc váy ngời quấn đầy băng, mặt sng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :

Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tờng không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây

Một chàng trai tới nhà ngời yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:

- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xơng mà

Khi từ nhà ngời yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :

- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.

Một anh đến nhà ngời yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Bố ngời yêu đa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói: " Dạ, cháu xin. May quá, tí mất ! ".

Một anh khoe với bố của bạn gái:

- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già nh bác !

Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:

- Bác để cháu quét cho.

- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.

Anh chàng bèn ra bàn nớc, rót một chén nói với bố cô bạn:

- Cháu mời bác uống nớc ạ.

- Nớc tôi tôi uống, anh không phải mời.

Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:

- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.

- A ! Dễ thờng anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ?

Đại đội trởng phê bình Trung đội 2 :

- Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy,

Một chàng trai si mê 1 cô gái, cuối cùng cô gái đi lấy chồng, chàng trai buồn nhng cha hết hy vọng gửi tặng cô gái bài thơ :

Thôi thì anh gửi tiền mừng

Khi nào li dị nhớ đừng quên anh

Đồn trởng hỏi trực ban :

- Này đồng chí. Cái xe đạp tang vật của vụ trộm sáng nay đâu rồi.

- Báo cáo anh. Sáng nay em đã mợn tạm đi điều tra vụ án đó, ngoảnh đi ngoảnh lại đã bị bọn trộm lấy rồi ạ.

Vào một ngày cuối năm có một anh anh lính và một sĩ quan đang trên tầu lên đơn vị. Đến giữa đờng Anh sĩ quan muốn đi đại tiện liền chạy vào WC Anh lính ngồi một mình buồn quá liền tiến tới gần WC và nói:

- Tết này thủ trởng ăn tết ở đây à ?

Đang trong cơn bí anh sĩ quan liền trả lời ngay :

- ừ anh ăn tết ở đây.

Một anh chàng có một cái mũi đẹp, ra ngoài đờng đợc mọi ngời khen ngợi.

Vốn tính khiêm tốn, anh này trả lời:

- Nhìn ngoài thì vậy, nhng bên trong chỉ toàn nớc mũi thôi các bác ạ!

Một cô ở gái bị ốm, bà chủ gọi thầy thuốc đến bắt mạch kê đơn.

Cô này thấy thầy đạo mạo quá bèn nói nhún:

- Loại phụ nữ nh tôi làm gì có mạch mà bắt.

C. rất thích tranh luận khoa học, giờ ăn tra, sang chuồng Hạ, đố:

- Trái đất hình gì?!

- Thế mà cũng hỏi, Hạ nói, hình tròn.

- Ai bảo cậu nó tròn?

- Không tròn thì cũng gần tròn

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

- Yêu cầu các cụ không có chim đứng sang một bên, các cụ có chim thả chim ra ! Cụ B, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê chuẩn bị thả đầu tiên.

Trong một hội thi thả chim bồ câu, ban tổ chức gọi loa:

Hôm nay là ngày hội thi chim của các cụ. Thi xem chim ai béo nhất, khoẻ nhất, đẹp nhất, bay xa nhất. Các cụ chim trắng đứng sang một bên, các cụ chim đen đứng sang một bên. Các cháu nhỏ khi xem không đợc nghịch chim của các cụ. Khi nào có hiệu lệnh, đề nghị các cụ cởi truồng cho chim bay ra. Cụ B, cụ Veo, cụ Năng, cụ Văn, cụ Xê, cụ Nhe chuẩn bị thả đầu tiên.

Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lời. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi cha bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột.

Nhng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó đang bị một con chuột nhắt đuổi.

Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ơng nọ đang thởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trớc là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Hai ngời đi đến ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bớc vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.

"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.

"Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã đợc giải phóng."

"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"

"Đúng vậy. Ta rất sung sớng khi đợc giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngơi hai điều ớc. Điều ớc thứ ba ta để dành lại cho ta."

Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ớc thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm cha gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành ngời chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."

Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng đợc bao lâu rồi?"

"Ba năm."

"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"

"Ba mơi mốt tuổi."

"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"

- Tha đồng chí công an, tối hôm qua vợ tôi đi bộ ra đờng thanh niên, và đến giờ vẫn cha quay về. Chẳng biết làm gì, tôi chỉ biết báo cáo đồng chí!

+ Đề nghị Anh miêu tả chi tiết hình dáng vợ anh, cách ăn mặc trớc lúc ra đi.

- Tuyệt vời quá. Nhng tha đồng chí công an, tôi đề nghị đồng chí khi nào tìm đợc cô ta đừng nói là tôi viết !

Trên bờ hồ nuôi cá, một thanh niên trẻ ngồi rung rung chiếc cần câu. Cán bộ quản lý hồ cá đến:

- Này, anh bạn, anh không nhìn thấy biển "Cấm câu cá . Bắt đợc phạt 100 ngàn đòng à". Chúng tôi bỏ bao tiền mua cá giống, cắt cỏ, mua thức ăn nuôi nó, thế mà anh lại câu cá trộm. Đề nghị nộp tiền phạt.

+ Ai nói với anh là tôi câu cá trộm? Hiện nay tôi chỉ dậy giun tập câu mà thôi!

Một bệnh nhân tâm thần sắp ra viện. Bác sĩ gọi anh ta lên phòng kiểm tra lần cuối.

Nhìn hồ sơ thấy ghi bệnh : "Bệnh nhân luôn tởng mình là cái ô tô". bác sĩ hỏi. :

- Bây giờ anh có còn tởng mình là cái ô tô nữa không ?

- Dạ tha bác sĩ em đã biết bây giờ mình không phải là cái ôtô.

- Tốt - Anh có thể ra viện đợc rồi.

Anh bệnh nhân thích quá, vừa đi ra đến cửa vội quay lại chỉ vào giầy nói :

- Xin bác sĩ cấp cho em đôi lốp mới chứ em không thể lên đờng với đôi lốp này đợc ạ

Một ông già đi vào cửa hàng nhuộm:

- Nhờ ông nhuộm giúp tôi, nhng ông nhớ đừng nhuộm các màu đỏ, da cam, vàng, xanh, chàm, tím, đen trắng nhé.

- Đợc rồi. Ông cứ về đi, tuần sau đến lấy.

- Vào thứ mấy tha ông?

- Ngày nào cũng đợc, trừ thứ 2,3,4,5,6,7 và chủ nhật.

Một nhà báo Mỹ phỏng vấn một nhà văn Anh. Trong khi nói chuyện anh,chàng gác chân lên bàn và còn tỏ vẻ lịch sự hỏi :

- Tha ngài, ngài không khó chịu với thói quen của tôi chứ ?

Nhà văn nhẹ nhàng trả lời :

- O, xin cứ tự nhiên. Ngài có thể gác cả bốn chân lên cũng đợc !

3 giờ sáng, hai vợ chồng đang ngủ. Bà vợ ngủ mê ré lên, "Chết rồi, chồng em về!" Ông chồng vội tỉnh dậy, quơ vội quần áo rồi nhảy qua cửa sổ.

Con mèo nhà tôi vô cùng đặc biệt. Không phải vì nó có bốn đuôi hay năm chân gì đó đâu mà bởi nó cực kỳ lời. Từ khi nuôi nó đến nay, tôi cha bao giờ thấy nó chạy nhảy, nói gì đến bắt chuột.

Nhng một hôm, tôi bỗng thấy nó chạy thật nhanh, kêu gào ầm ĩ, tôi nghĩ nó đích thực là mèo. Song hỡi ôi, thì ra nó vừa gặp một con ... mèo cái !

Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy nh trẻ lại đến mấy tuổi. Bớc ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay ngời gặp đầu tiên, "Anh đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mời chín."

"Không, em hai chín rồi."

Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử ngời bán hàng, "Chị đoán em bao nhiêu tuổi?"

"Mời chín."

"Không, em hai chín rồi."

Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão, "Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi."

"Cô thử cởi áo ra!"

Cô rất lấy làm khó chịu nhng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói, "Cô hai chín tuổi"

"Sau bác biết," cô gái ngạc nhiên quá.

"Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà."

Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta xuống dới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy:

- Mình ơi, dậy mau. Hình nh nhà mình có ma.

Vợ vùng dậy hỏi:

- Ma làm sao?

- Tôi vừa xuống dới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toilet, bỗng nhiên đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toilet lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma.

- Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đã tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi.

Một lần Pha đi uống rợu ở bến Bạch đằng, ngay cạnh tợng Trần Hng Đạo (HTÂ). Sau khi uống kha khá, Pha đứng lên đi về. Khi ra tới cửa, thấy Tợng THĐ chỉ tay thẳng vào quán, Pha nghĩ thầm: "Chắc mình uống cha đủ đô, cha xứng đấng nam nhi nên ông THĐ khuyên mình nên uống tiếp đây". Pha quay vào uống thêm chai nữa. Rồi Pha tò mò lại ra cửa xem ông THĐ nói sao. Thấy ổng vẫn chỉ thẳng tay vào quán. Pha lại quay vào uống tiếp...

Đến lần thứ t, khi Pha quay ra cửa, thấy bức tợng xua tay, Pha nghĩ: "Chắc ổng định nói, thôi đừng uống nữa". Pha quyết định đi về sau khi nói với THĐ: "Ông mà không can thì tôi còn uống tới sáng".

Một lần bạn bè lớp Pha hẹn nhau gặp mặt sau nhiều năm xa cách. Mọi ngời thống nhất là mỗi ngời mang theo một xị rợu, để đổ vào một bình chung và sẽ cùng uống cho vui. Pha nghĩ, lớp mình những 40 đứa, có thêm một phần nớc lã cũng chẳng sao. Nghĩ sao, làm vậy, Pha mang một xị nớc lã đến góp vào bình rợu chung.

Buổi gặp mặt hôm đó, cả lớp cùng uống nớc lã.

Pha vốn nghiện rợu, nhng lại là ngời có trách nhiệm với vợ con, nên sau mỗi lần lãnh lơng thờng phải đấu tranh t tởng rất lâu để quyết định đi uống rợu hay mang lơng về nhà. Đôi khi Pha phải mợn đến trò sấp ngửa.

Hôm nay cũng vậy, sau khi lĩnh lơng, Pha giấu tiền vào tay phải, rồi đa cả hai tay ra sau lng nhờ bạn nhậu đoán, nếu không trúng thì mang lơng về nhà.

-Tiền giấu bên tay trái phải không - Bạn nhậu đoán.

- Cho mày đoán lại đấy - Pha trả lời.

Một công ty liên doanh cần tuyển nhân viên, lơng tháng 10.000 USD (có thể tăng nếu làm tốt), yêu cầu:

Giới tính; Nam hoặc Nữ, tuổi từ 18 đến 55, biết nghề hoặc không biết nghề

Trình độ học vấn: đủ để biết đếm tiền

Trình độ ngoại ngữ: Biết nói tiếng anh hoặc Pháp hoặc China bằng C (Bị câm cũng đựơc)

Công việc và chức vụ đảm nhận: Sáng đuổi cá ra biển chiều lùa cá về

Đôi uyên ơng nọ nghỉ trăng mật tại một vùng quê.

Sáng đầu tiên ông chủ nhà gọi cửa bảo hai vị dậy ăn sáng. Họ nói vọng ra, "Chúng cháu có tình yêu rồi... sáng nay không cần ra ngoài ăn uống gì cả."

Đến tra, ông chủ nhà lại gọi cửa ăn tra. Đôi trẻ lại trả lời, "Chúng cháu có tình yêu rồi... tra nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Bữa chiều cũng thế, "Chúng cháu có tình yêu rồi... tối nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."

Ông chủ nói vọng vào, "ừ! Ăn gì trong ấy cũng đợc. Nhng đừng quăng vỏ qua cửa sổ. Nhiều vỏ thể này gà nhà bác ăn phải chết hóc mất."

Tại một cửa hàng bán lẻ của XNBL - CT XD KV1, trong khi đang bơm xăng cho chiếc xe MINCK bám đầy bụi đờng của một ông khách dáng chừng vừa trải qua một chặng đờng dài để đến Hà nội, cô nhân viên bán hàng trẻ trung xinh đẹp nhận thấy ông khách này cứ gãi liên tục vào chiếc mũ baỏ hiểm đang đội trên đầu. Thấy lạ quá, không đừng đợc, cô buột miệng hỏi :

- Bác làm sao thế ?

- Tôi bị ngứa đầu.

- Thế thì khi gãi bác phải bỏ mũ ra chứ !

- Thế tôi hỏi cô rằng khi gãi mông cô có tụt quần ra không ?!!

Một Cháu bé đi nghỉ mát ở Cửa Lò cùng Mẹ, có thói quen quan sát. Một hôm ngồi trên mé cát cháu hỏi Mẹ. Mẹ ơi tai sao chú nào khi mặc quần bơi dều có cái gì lùm lùm lên hở Mẹ. Bí quá, Mẹ đành trả lời bừa rằng đó là cái ví đựng tiền để trong chú nào giầu thì lùm to, chú nào nghèo thì lùm nhỏ. Con bé bỗng reo to, ôi, trởi ơi! chú Long Nguyễn chóng giầu thật. Khi mới đến nói chuyện với mẹ lùm bé tí, ngồi một lúc gần mẹ lùm chú ấy to lên trông thấy.

Ba chàng trai ngồi nói chuyện với nhau về nghề nghiệp sau này. Một cậu nói : " Sau này tôi sẽ làm bác sĩ " .

Hai cậu kia liền hỏi tại sao thì chàng ta đáp : " Bác sĩ là ngời duy nhất có thể bắt một ngời đàn bà cởi hết quần áo ra mà sau đó lại bắt ông chồng của bà ta trả tiền cho mình!!!" .

Chồng đi bộ đội lâu ngày đợc về phép thăm gia đình. Chị vợ làm cơm đãi chồng. Khi cơm chín, chị hỏi chồng:

-Anh yêu, ta ăn cơm trớc hay đi ngủ trớc nào?

-Thôi... ngủ trớc. Cơm sau cũng đợc.

Vôva và bố đi tắm biển. Khi đang ở trong phòng thay quần áo, Vô va hỏi bố:

- Bố ơi sao có chú thì cái "ấy" to, còn chú kia thì nhỏ hả bố?

- T..h..ì , chú nào giầu có thì của chú ấy to, chú nào nghèo thì nhỏ. có thế mà cũng hỏi!

Thay đồ xong, hai bố con ra bãi tắm. Vô va bỗng hét lên gọi bố:

- Bố ơi, nhìn kìa, cái chú đang ngồi bên cạnh mấy cô kia kìa, hình nh chú ấy ngày càng giầu lên hay sao ấy bố ạ.

Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm. Ngời ta gọi đây là mối tình câm.

Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ sếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi đợc nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên "lời có cánh"ấp ủ lâu nay nhng không đợc. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị đợc cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả nh lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay.

Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:

" E..em ơ ơi....! "

Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:

" Em ơi!"

Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giây phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:

" Dạ"

Và thấy chàng tiếp lời:

" Anh, Anh dẫm phải c..ứt rồi!" .

Những đứa con trong giá thú thì lại không trong hứng thú

Những đứa con ngoài giá thú thì lại trong hứng thú.

Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhng suốt ngày không bao giờ để ý đến ngời vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi đầu vào trong đống sách vở để nghiên cứu. Ngời vợ trẻ đẹp buồn quá bỏ về nhà mẹ vợ khóc sớt mớt. Mẹ thơng quá, hỏi làm sao con khóc, cô nói rằng con lấy phải một ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách mà không biết chiều.. con gì cả. Mẹ cời phá lên và bảo rằng: Tại con không biết cách để mẹ chỉ cho. Trớc khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gây sự chú ý cho anh ta, thế nào con cũng đợc nh ý. Cô gái nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đúng lời mẹ dặn nhng tối hôm sau cô ta lại trở về và còn khóc to hơn và nói với mẹ rằng không " xi nhê " gì cả. Mẹ cô ta lại bảo thế thì con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tác khởi động" thế nào cũng đợc nh ý. Không yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài, Khi nhìn qua lỗ cửa khoá, thấy chàng rể đang ngồi trên ghế đọc sách cô con gái trong một bộ đồ lộng lẫy ở bên cạnh, sau một hồi thấy cô con gái "khởi động" cho chàng tiến sĩ thì chàng tiến si liền thọc tay vào váy cô con gái, bà mẹ vui quá kêu lên rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế nhng vừa mới trở về nhà cha đợc năm phút đã thấy cô con gái chạy về khóc còn to hơn nữa. Mẹ bảo: tao thấy nó thò tay vào trong váy mày rồi mà sao con khóc lóc cái gì nữa? Cô con gái mới than rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thò tay ... thấm nớc ... để lật sách đấy chứ!

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé.

-Tha cô vâng ạ.

Ngày hôm sau. Em nao có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ tha cô, một em đứng lên. Hôm nay em dẫn một bà già qua đờng ạ.

- Tốt tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé.

Ngày hôm sau. Nào thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào?

- Dạ tha cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua đều đã làm việc tốt ạ - Cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đờng ạ.

- Tốt, nhng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đờng hả?

- Dạ tha cô, vì bà ấy không thích qua đờng ạ.

Hai ngời bạn ngồi nói chuyện với nhau. Một anh hỏi:

- Này, đồng hồ đeo tay của cậu đâu?

-"Vinataba" rồi. - Anh kia tiu nghỉu trả lời.

- Trời, cậu nghiện thuốc lá khi nào vậy?

- Đâu có!

- ......

- Cậu không hiểu à? Vì Nàng tao bán.

Bạn D. gọi điện về nhà cho D., bố D. nhấc:

- Alo, em cho anh gặp anh D. có đợc không ?

- Thừa sức,.... nhng D. đi làm rồi anh ạ.

- Xin lỗi, em là ai đấy?

- Em là bố anh D. đây ạ.

- Xin lỗi bác, bác cho cháu biết số điện thoại của D. ở cơ quan đợc không ạ?

- Đợc, nhng nó có nhiều số lắm.

- Thế thì bác đọc cho cháu số đầu tiên vậy.

- 8.

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận đợc tin sét đánh ngang tai ngời yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì đợc bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi ngời lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giờng bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Nh có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gợng tỉnh và mấp máy nói với ngời yêu:

- E...mm yêu... quý, có lẽ anh kh..không qua khỏi đợc... Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... cha một lần anh đợc ngắm nhìn thân hình của em.... Hãy giú..p aanh.. ......... ...........!

Một thoáng lỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của ngời mình yêu.

Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay ngời cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và nh đợc tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi đợc giây phút hiểm nghèo.

Họ liền tổ chức đám cới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi ngời nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng đợc nghe câu chuyện đó trong đám cới của họ. Một hôm trở giời. Ông lão phều phào nói với bà lão:

- Bà nnó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!

Câu chuyện nh một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão:

- Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới đợc quay ra đây nhé.

Dù đang rất mệt nhng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách. Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:

- Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi!

Ông lão từ từ quay ra nhìn..... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.

D. có tính thơng ngời lắm. Một lần, nhìn thấy một chú bé còng lng kéo một xe hàng nặng, mồ hôi đầm đìa mà xe chẳng nhúc nhích đợc mấy tí. D. nổi tính nghĩa hiệp, giằng lấy xe, kéo một mạch về chỗ thằng bé chỉ. Xong, lau mồ hôi, lên tiếng khuyên răn:

- Lần sau bảo ông chủ cho ngời khỏe hơn làm nhé.

- Thì em cũng nói thế, nhng ông chủ bảo" Cứ đi đi, thế nào cũng có một con lừa ra giúp mày".

Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:

"Cứu 1 ngời chết đuối, thởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền

Bạn D. nói:

- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!

- OK, nhảy đi.

Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân nh vại trên bờ, làm nh không để ý. Đợc một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:

- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trớc rồi mà?

D. chỉ vào tấm biển, dới dòng chữ lúc nãy, có viết:

"Vớt xác ngời chết đuối, thởng 200 USD"

Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cờng quốc trên thế giới đang đa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:

* Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không ngời lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."

Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát đợc. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."

Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"

* Đến lợt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."

Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát đợc? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."

"Phải, cũng nh Nhật bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"

* Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu nh vậy, nớc tôi vừa phát kiến ra phơng pháp đẻ bằng rốn.."

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy đợc!?!"

Đại diện Việt Nam bình thảnh nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

Một lần bố nhờ D. đi chợ, chờ mãi vẫn không thấy về, lo lắm, có ngời đi qua nói:

- D. nó đứng giữa đám đông kia kìa.

Một lúc D. về, bố hỏi:

- Cái gì mà đông thế?

- Có ngời đánh rơi cái nhẫn, mọi ngời tìm giúp.

- Thế mày không ra giúp ngời ta, còn đứng đực đó làm gì?

- Con cũng muốn lắm, nhng không đợc ạ.

- Tại sao?

- Vì con đang giẫm lên nó.

Trong quán rợu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rợu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:

- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?

Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:

- à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !

Các bạn hẳn đã biết khi còn là học sinh phổ thông, cô giáo đã giảng cho các bạn là chân trời là một điều tởng tợng của ngời xa, khi mà ngời ta nghĩ rằng chân trời là nơi tiếp giáp giữa trời và đất. Câu chuyện sau kể về chuyện xảy ra trong một lớp học

Trong lớp học ở một trờng phổ thông, cô giáo dạy môn địa lý gọi học sinh lên kiểm tra bài cũ

- Em Nguyễn Văn T., em cho tôi biết trời có chân không?

- Tha cô có ạ !

- Cái gì ? Em hãy nhắc lại đi.

- Tha cô em nói Trời có chân ạ.

- Ai bảo em thế ?, cô giáo hỏi.

- Tha cô Bố em ạ.

- Bố em là ai ?, cô giáo hỏi tiếp.

- Bố em là giáo s tiến sĩ địa lý.

Cô giáo ngẫm nghĩ hay là từ trớc đến giờ mình hiểu sai hay là có lẽ đây là một phát minh khoa học mới mà mình không biết chăng. Cô giáo nhẹ nhàng hỏi:

- Bố em nói khi nào.

- Tối hôm qua. Khi em đi học về em thấy Bố mẹ em ở giờng trong buồng, em nghe thấy bố em hét lên "Trời ơi! Dạng chân ra!!!".

Có một thăng đánh dậm, hôm đó trời rét lắm mà đánh mãi chẳng đợc con cá hay con tôm nào. Trời lại càng rét đậm. Bỗng nó nghe thấy tiêng kêu cứu ở quanh đâu đây, nó thấy một cô gái rất xinh đẹp đang bị ngã xuống hồ và đang kêu cứu. Cô gái thấy vậy mừng quá nhờ nó cứu giúp. Nó ra điều kiện "Tôi cứu cô thì sau đó cô phải cho tôi make love với cô". Cô gái suy nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sau khi cứu xong, hắn đòi cái mà cô đã hứa trớc, nhng mà vì ngâm trong nơc lâu và trời lạnh nên cái của hắn bị sun lại, không thể làm đợc gì. Giận lắm, hắn đành phải cho cô gái đi. Về nhà đốt lửa sởi ấm, nó mới lên. Vừa bực vừa tiếc, hắn lấy roi quật vào nó mấy cái và nói "Đúng là đồ khôn nhà dại chợ!".

Mẹ T. vừa mới mua cho T. một chiếc máy tính mới toanh. Cậu sớng lắm, loanh quanh một hồi, bỗng T. hét toáng lên:

- Thiếu máy hút ẩm rồi! Không có nó thì máy tính dễ bị nhiễm bệnh vì viruslắm!

Tại cửa một phòng khám của bệnh viện đa khoa có anh thanh niên đang loay hoay tháo bỏ đôi giày để vaò phòng; Bác sỹ trực nhìn thấy liền "yêu cầu anh cởi tất ..ra ", anh thanh niên làm theo yêu cầu của Bác sỹ. Tự nhiên Cô Bác sỹ đỏ bừng mặt đi vào phòng trong, sau ít phút bớc ra tay cầm tờ giấy kết luận và đa cho anh thanh niên " Chuyển phòng khám tâm thần gỉai quyết ".

Trong một buổi chiếu phim ngoài bãi một cô gái giọng gay gắt :

- Anh làm trò gì thế ?

- Tôi làm Chủ tịch xã . Linh trảlời.

Một lát sau ...

- Anh có thôi ngay trò đó đi không

- Tôi muốn thôi lắm nhng bà con vẫn tín nhiệm bầu tôi.

Tại một quán ăn, có một cô phục vụ ăn mặc hết sức model, váy cực ngắn (không thể ngắn hơn đợc nữa) và cổ áo khoét rất sâu. Một ông khách vào trong quán. Khi cô phục vụ đến bàn của ông, ông ta cứ nhìn rát chăm chú vào đờng rãnh trên ngực cô ta. Cô phục vụ cảm thấy rất khó chịu, bèn hỏi :

- Xin lỗi ông, tại sao ông lại cứ nhìn tôi chăm chú nh vậy?

Ông khách chỉ vào đờng rãnh trên ngực cô gái và hỏi lại :

- Xin cô cho biết cái đờng này dẫn đến đâu?

Cô gái bực mình xẵng giọng trả lời :

- Đờng dẫn xuống bếp!!!

Ông khách vẫn nhã nhặn hỏi tiếp :

- Có có thể làm ơn cho tôi nhờ cái bếp để hâm nóng lại cái xúc xích nguội của tôi đợc không?

Cô gái trả lời :

- Rất tiếc, tha ông, hiện giờ bếp của tôi đang bận sốt cà chua!?

- Cỏ đâu: Bò ăn hết rồi

- Bò đâu: Bò ăn hết cỏ bỏ đi rồi

Từ khi ra đời cho đến nay, thuốc điếu của chúng tôi đã đạt đợc thành tích mà các doanh nghiệp khác có nằm mơ cũng khó đạt đợc. Đó là... hàng loạt triệu khách hàng của chúng tôi mãi mãi ra đi về cõi chết.Với sản phẩm thuốc lá, chúng tôi đã góp phần không nhỏ làm cho khách hàng của mình đạt đợc những thành quả tuyệt diệu : hàng loạt những cơn đau tim nhờ thuốc lá, hàng loạt những bệnh lao phổi, ung th đọc tạo nên nhờ thuốc lá.Dùng thuốc điếu, các bạn sẽ mau chóng đẩy đi tuổi trẻ, bớc qua tuổi già,và...sang phà xuống lỗ !Ngoài ra, chúng tôi còn giúp cho các bác sĩ, tiệm thuốc, Cty mai táng ngày càng đắt hàng, nâng cao hiệu quả kinh doanh trên... thân xác ngời bệnh.Với những thành tích đạt đợc nh trên, doanh nghiệp chúng tôi đang mong chờ bằng khen Huân chơng lao động hạng hai (doanh nghiệp chúng tôi còn kém doanh nghiệp bạn là ma túy) của Thủ Tớng chính phủ (dới lòng đất) về việc góp phần thúc đẩy sự phát triển dân số dới lòng đất !!

Lúc Vôva còn nhỏ, nhà chật chỉ có một phòng. Một hôm bố mẹ Vôva muốn "yêu" nhau. nhng Vôva thì cha chịu đi ngủ. Bố bèn bảo Vôva:

- Con ra bancông xem có gì hay ở ngoài phố, kể cho bố mẹ nghe đi.

Vôva ra đứng nhìn mọi nơi rồi nói:

- Có nhiều ôtô chạy, có tầu hoả, có ngời đi lại nhiều lắm bố ạ.

- Còn gì n..ữ ..a? - Bố đang "làm việc" và hỏi.

- Có mấy bà già đang dắt chó đi chơi phố.

- Còn gì nữa không? - Bố vẫn tiếp tục.

-ÅÍ nhà đối diện bố mẹ con Natasa cũng đang làm tình với nhau bố ạ.

Ông bố giật mình hỏi:

- Sao mày biết?

- Thì con thấy con Natasa cũng đang đứng ở bancông nhìn ra phố nh con vậy.

Một bà tính cẩn thận đi taxi, dặn lái xe:

- Ông tài ơi, lái tôi ra nhà ga.

Một lúc sau, bà tiếp:

- Ông tài ơi, ông phải đi chậm và lái cẩn thận đấy. Đừng cho xe chạy nếu nh cảnh sát cha hạ tay cho lệnh và đề nghị ông không lao phóng ở các góc đờng vì đờng trơn ớt lắm đấy... úi, ông tài ơi, chậm chậm thôi, đâm vào gốc cây bây giờ... này cái xe tải kìa!

- Đợc tha bà, nhng nếu bà bị tai nạn thì bà muốn chở đến bệnh viện nào hở bà?

Ông bố đang ngồi uống đứa con trai vác quyển vở toán vào hỏi?

-Bố ơi muốn dựng một góc 90độ phải làm thế nào ?

-Cần phải có hai chai lúa mới loại 45 độ con ạ!

Cậu con trai thắm mắc:

- Bố ơi, tại sao hàng xóm nói rằng nhà ta ông ăn chả, bà ăn nem?

-Aè, họ nói thế có nghĩa là gia đình ta rất bình dẳng, ai thích ăn gì thì ăn.

Trong buổi trả bài môn Sinh vật của sinh viên đại học. Ông giáo hỏi một cô:

- Em cho tôi biết cái gì của con ngời khi cần thiết có thể nở to gấp 3 lần bình thờng?

Ông gọi một cô lên trả lời. Cô ta mặt đỏ gay gắt, không trả lời.

- Hai điểm. Ra khỏi lớp! Ông quát. - Tiếp theo, cô kia.

- Dạ tha thầy em biết nhng không tiện nói ra ạ. Em xấu hổ lắm ạ.

- Hai điểm nữa. Ra khỏi lớp ngay. Ông giận dữ quát. Cô kia cho tôi biết.

- Dạ tha thầy đó là phổi ạ.

- Đúng. Tôi cho cô 10 điểm. Cô ra bảo với mấy cô bạn cô lúc nãy là cái mà chúng nó nghĩ khi cần có thể nở to gấp 5 lần bình thờng chứ không phải là 3 đâu.

Hai thằng nhóc sau khi đọc cuốn "Thế giới vạn vật", một thằng quay ra hỏi bà nó:

- Bà ơi, bà có đẻ đợc không?

Bà lão: - Láo nào!... Không.

Thằng nhóc kia đắc thắng: - Thấy cha, tao bảo bà mày là con đực mà!

Hai sinh viên trờng Y, vừa mới tốt nghiệp, đang hân hoan đi ngoài đờng. Bỗng hai anh thấy một cụ già, vừa đi hai tay vừa ôm mông, trông rất khó chịu. Máu nghề nghiệp nổi lên, hai anh tiến lại hỏi:

- Tha cụ, có phải cụ bị bệnh đau bụng cấp tính không ạ? - Một anh hỏi

Cụ già nhăn nhó lắc đầu.

- Hay là cụ bị bệnh trĩ mãn tính? - Anh kia hỏi tiếp.

Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên, một hôm anh ta ra một khu ít ngời lui tới .Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển. sau khi tắm thoả thích, chàng định lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách. chàng trai đành lặn xuống và lấy đợc một cái chảo, chàng che cái chảo vào chỗ cần che ,rồi ung dung đi đến gần cô gái nhng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách sau đay là mẩu đối thoại :

Chàng trai :cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu đợc mọi chuyện )

Cô gái : Em là sinh viên khoa tâm lý ( vẫn không ngẩng lên )

Chàng trai (Rất bực mình) : Cô có biết tôi đang nghĩ gì không ?

Cô gái (vẫn không ngẩng lên) : Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng

Có một ngời đàn bà đến toà án xin đợc li dị. Quan toà hỏi:

- Tại sao ?

-Em khó nói lắm

-Có làm sao thì phải nói để toà còn biết chứ.

-.....

-Đây ! khó nói thì viết ra cũng đợc

- Vì chồng tôi nó nh cái bút hết mực của ông đây.!

Cô giáo trẻ mới ra trờng, cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em học sinh, nghĩ mãi cô bật cời reo lên thích thú:

-Các em đã biết ngời nông dân dùng gì để bón cho cây:

Học sinh ở dới nhao nhao:

- Tha cô phân ạ

- Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:

- Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali, . . .

- Có rất nhiều loại phân. Nhng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.

OK

Tại một hội nghị của UB dân số tổng kết công tác 6 tháng đầu năm. Sau khi bà chủ tịch đọc một bài phát biểu dài dài đến phần kết bà nhấn mạnh các câu khẩu hiệu để chị em đồng thanh nhắc lại:

-Quyết tâm thực hiện vợt mức kế hoạch đề ra về giảm tỷ lệ sinh đẻ

Dới hội trờng bà con hô theo rầm rầm "Quyết tâm Quyết tâm Quyết tâm. . . "

-Kiên quyết bắt buộc nam giới thực hiện đình sản nam

và dới hội trờng cũng hô đồng thanh "Kiên quyết Kiên quyết Kiên quyết. . . "

-Tăng cờng sử dụng bao cao su OK

Và dới hội trờng bà con đồng thanh hô to "Ô kê Ô kê Ô kê. . . . "

-Rút ra những kinh nghiệm cho kế hoạch sau:

Dới hội trờng hô: " Rút ra Rút ra Rút ra. . . "

Tiến bộ của khoa học

Nhờ có nhữnh sụ tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay ngời ta có thể làm đợc nhiều điều bất ngờ nh trong một giấc mơ thần kỳ nhng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị.

Chuyện kể rằng:

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con ngời.

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.

ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận đợc những lời nh sau:

"Dạ tha bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm nh ban ngày nhng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy cứt thì lại thèm!"

Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhờ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông.

Sau một thời gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.

Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:

-Dạ tha anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "ma gió" thật là mặn nồng nhng anh nhà khỏe quá, em không chịu đợc , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?

Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.

Bác sĩ suy nghĩ, những lần trớc mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôii thì lần này mình lấy bộ phận của ngời vậy. Ông ta bèn lấy cánh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.

Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:

-Thật là tuyệt vời tha bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có đợc đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nớng, thêu thùa, nhng chỉ mỗi tội là ... mỗi khi đi ... đái em nắm hơi chặt.

Sau vụ đó nghe đau ông bác sĩ đó đã giải nghệ.