https://archiveofourown.org/works/70475781

-

Tóm tắt:

Nó đau lắm... Tôi vô hình.

Độc thoại nội tâm sau tập 23.

Ghi chú:

Tôi ghét những người đổ lỗi cho nạn nhân mà không phải kẻ bạo hành. Hy vọng điều này giúp hiểu thêm một chút về tâm lý của Nice.

Tôi đoán là tôi không bao giờ có thể chiến thắng, phải không...?

Tôi đã thử mọi thứ: vâng lời, không vâng lời và không can dự.

Không có gì hiệu quả cả.

Tôi chưa bao giờ muốn mọi thứ đi đến mức này, làm sao tôi có thể? Tất cả những gì tôi từng muốn là bảo vệ nụ cười của mọi người, để mỉm cười với họ, biết rằng tôi đã cố gắng hết sức để giữ an toàn cho người khác để không một nụ cười nào phai nhạt đi bởi sự mất mát của một người thân yêu.

Tôi đã nghĩ rằng người đàn ông đó thực sự quan tâm đến tôi, rằng ông ấy thực sự coi tôi như con trai của mình, rằng sự ủng hộ của ông ấy là vì ông ấy thực sự nhìn thấy tiềm năng trong giấc mơ của tôi...

Nhưng tôi quá ngây thơ để đặt câu hỏi về các phương pháp của ông ấy vì "mọi người đều chơi xấu trong ngành này", quá mềm yếu để chống lại ông ấy vì tôi nợ ông ấy vì tất cả sự ủng hộ của ông ấy. Quá sợ hãi khi lại bị bỏ lại một mình đến nỗi tôi đã tuyệt vọng để khiến ông ấy hạnh phúc với tôi mặc dù nó đau đớn.

Và nó đau đớn chết tiệt...

Tôi không muốn tiếp tục với điều này, tôi không thể chịu đựng được nữa — Nhưng tôi phải làm.

Tôi không thể bỏ đi, ông ấy sẽ tìm thấy tôi sớm hay muộn và ông ấy sẽ giết tôi.

Tôi không muốn chết, không phải theo cách đó... Không phải bị tiêu thụ bởi Nỗi sợ hãi, không phải không là chính mình — nhưng tôi là ai? Đến lúc này, nếu tôi không phải là Nice, thì còn lại gì của tôi? Đôi khi thật khó để thậm chí nhớ tên của chính mình, khuôn mặt của bố mẹ tôi, giọng nói của họ...

Tâm trí tôi là thứ duy nhất tôi còn lại — tôi rất sợ mất nó nữa...

Tôi sợ, tôi sợ, tôi sợ, tôi sợ, tôi sợ, TÔI SỢ, TÔI SỢ, TÔI SỢ.

Có những người đã thấy cách ông ấy nói chuyện với tôi, cách ông ấy nắm lấy tôi cách ông ấy làm tổn thương tôi — nhưng họ không làm gì cả... Tại sao không ai làm gì cả?!

Tôi quá tầm thường đối với họ sao? Tôi thực sự không hơn gì một vật trang trí sao? Một con búp bê rỗng tuếch mà họ chỉ di chuyển theo cách họ cần để công việc của họ sẽ được hoàn thành và họ sẽ có thể tiếp tục cuộc sống của họ?

Nó đau lắm... Tôi vô hình.

Nó đau lắm... Tôi cố gắng cứu họ. Nó không hiệu quả.

Nó đau lắm... Tôi cố gắng không vâng lời. Ông ấy chết vì tôi.

Nó đau lắm... Tôi chỉ lùi sang một bên để nó không phải lỗi của tôi. Nó vẫn là.

Nó đau lắm... Tôi có thể cảm nhận nỗi sợ hãi bám vào da tôi. Tôi sợ.

Nó đau lắm... Mọi người đều được thăng tiến vì tôi nhưng tôi lại ở phía sau.

Nó đau lắm... Tôi không muốn làm bất cứ điều gì trong số này, nhưng bây giờ mọi người đều ghét tôi.

Nó đau lắm... Nhưng ông ấy có thể bị trừng phạt nếu tôi thực sự nổi loạn.

Nó đau lắm... Mọi thứ tôi đã làm, tất cả nỗi đau tôi đã gây ra và tất cả sự đau khổ của tôi — nó không vì điều gì cả!

Nó đau, nó đau, nó đau, nó đau, nó đAU, NÓ ĐAU NÓ ĐAU NÓ ĐAU NÓ ĐAU NÓ ĐAU NÓ ĐAU.

TÔI LÀ AI? TÔI LÀ GÌ? CÓ MỘT LÝ DO NÀO ĐỂ TÔI TỒN TẠI KHÔNG?!

Nó đau, nó đau, nó đau, nó đau nó... Không đau nữa...

Bầu trời quang đãng: màu xanh lam, hồng, cam và vàng nhuộm màu nó... Tôi có thể thở.

Nó không phải tiếp tục nữa, nó không phải đau nữa... Nó sẽ không đau nữa.