Giữa khoảng không trung bao la rộng lớn, tôi một mình chống chọi với màn đêm. Sự tăm tối và đơn độc bao quanh lấy cơ thể, cuốn theo từng hơi thở, bóp nghẹn trái tim đang rung lên trong đau đớn, cảm tưởng như đến một ngày nào đó xa vời vợi, tôi sẽ không thể tiếp tục níu lấy sự sống chừng vời ấy, bất kì khoảnh khắc nào cũng có thể gục xuống. Gục xuống trước những cơn mơ mộng non trẻ, trước những hạnh phúc cao xa chẳng thể nào với tới, trước những cố gắng của bản thân để ghép nhặt những mảnh vỡ, nhưng cuối cùng chỉ vì cơn nhức nhối nơi lồng ngực, tôi chấp nhận buông tay cùng biết bao tiếc nuối. Tiếc nuối cho cả một mối tình vừa chớm nở đã chóng tàn, tiếc cho một đời người lãng phí cả thanh xuân, tiếc cho những cố gắng bỏ ra và nhận lại đau khổ. Tiếc cho kẻ đốt cả đời mình chỉ vì một người bỗng lướt qua đời nhau.

Tôi cố chấp quên đi một mối tình nhuộm đắng, rốt cuộc cũng chỉ nhận lại bi thương sầu uất, chi bằng cứ ôm ấp một hình ảnh đã sớm xa xôi, đến một ngày đẹp trời đột nhiên nhận ra tình cảm ấy đã không còn nguyên vẹn. Người từng thương nay không còn vương vấn, gặp nhau nơi bến tàu cũng chẳng còn bận tâm, bắt gặp người ấy đi cùng kẻ lạ cũng chưa hề lưu luyến. Đời này cứ trôi qua bình yên như vậy, đôi khi không cần phải ép buộc chính mình, chỉ nên bình tâm sống tiếp, chờ đợi một ngày thực sự quên được người xưa cũ, hình bóng ấy sẽ chầm chầm rơi vào khoảng kí ức, khóa chặt trong đó, trở thành một trong vô vàn hoài niệm đáng nhớ. Rằng một ngày sau khi ta trưởng thành, lục lọi trong mớ xúc cảm hỗn độn, bỗng nhiên nhớ lại mối tình năm ấy, bản thân chỉ có thể mỉm cười. Hóa ra tình cảm có sâu nặng đến mấy, chia tay có đau đớn đến đâu, mất bao nhiêu thời gian để quên lãng, thì rốt cuộc đều chỉ là thanh xuân. Thanh xuân xa, tuyệt nhiên không thể tìm lại.

Đời có bao lần được tươi trẻ?

Tôi sống một mình bảy năm, rốt cuộc đã quá quen với khoảng không gian chỉ có riêng bản thân mình, chưa từng tính tới việc yêu đương hay thử chọn một người trong vô vàn chàng trai đồng lứa để sống thử. Hơn nữa, xung quanh tôi hầu hết đều là người đã lập gia đình, hoặc ít nhất cũng đã có bạn gái. Một người chị đồng nghiệp từng hỏi tôi, vì sao em không tìm một người đàn ông tốt và thử mở lòng? Tôi lắc đầu, bỗng nhiên cảm thấy bản thân dần trở nên bướng bỉnh. Cô độc suốt cả một thời gian dài, mọi người thân quen ai nấy cũng đều lo lắng, chỉ mình tôi vẫn luôn vô tư như vậy. Mặc kệ người ta nói gì, gần như tôi đều phớt lờ tất cả. Một cuộc sống tự do tự tại, đơn độc một chút cũng chẳng sao.

Với thực tại, tôi không cần đến đàn ông. Cũng không nhất thiết phải có thêm một người ở cạnh. Tôi có thể tự thay đèn phòng tắm, có thể dọn dẹp hết tất cả các đồ đạc trong nhà, cũng chưa cần đến sự giúp đỡ khi đổi bình nước lọc. Tôi thức dậy từ sáng sớm, ăn uống rất giản dị, lật đật tìm kiếm chìa khóa xe và chú ý đường đi để không bị lạc. Nửa ngày tôi ở công ty, đến tối muộn gần như lười biếng đến mức không buồn lê thân mình khỏi giường ngủ. Tôi tắm táp qua loa, da mặt không buồn chăm sóc, quần áo đã gần bốn ngày không giặt, sàn nhà nay đã hơn tuần chưa được lau rửa. Tôi thậm chí không quan tâm, chỉ muốn nhanh chóng được nhắm mắt lại và đánh một giấc say nồng.

Tôi của những năm hai mốt, chính là sống một cách buông thả như vậy. Tôi buông bỏ cuộc sống, lao đầu vào công việc, ăn uống không điều độ, cũng không quan tâm đến sức khỏe. Mỗi lần nhắm mắt lại, kí ức ùa tới như những thước phim quay chậm, tất cả cảm giác đau đớn tận sâu trong lồng ngực đều đường đột tìm về, bấy nhiêu mặn chát đắng cay ngắm sâu vào từng tế bào trong cơ thể. Giọt lệ rơi lã chã hoe bờ mi, nuốt nước mắt vào trong mà môi hồng mặn chát. Lời thề thốt năm xưa bỗng hóa thành tro bụi, tình cảm nhiệt thành nay chỉ còn hư vô, biết bao cái ôm thương cảm đều chỉ còn hơi ấm, người xưa cũ ra đi không ngoảnh mặt nhìn lại. Bắt gặp nhau nơi phố xá đông đúc cũng không còn rung động, bốn mắt nhìn nhau mà tưởng chừng như cách xa cả cây số. Trái tim này đã cạn kiệt xúc cảm, đau đớn này đã tạm nguôi ngoai, chấp niệm rằng người ấy chẳng còn quan trọng, tiếp tục như vậy đột nhiên một ngày trở nên xa cách.

Người xa lạ xuất hiện trước mặt nhau, thì cũng chỉ là vô nghĩa.

Có một khoảng thời gian cả trăm ngày đằng đẵng tôi chán nản như vậy. Những buổi tụ tập của bạn bè hẹn bao nhiêu cái lịch, rốt cuộc cũng chẳng gặp được nhau. Những bữa cơm qua loa không buồn ăn cũng chẳng ai ngồi nhắc. Nửa đêm thao thức vì mỏi mệt cũng chẳng ai hỏi han. Cuối tuần một mình lang thang trên cả con phố, ăn chả cá, uống rượu gạo, lẻ loi ngắm mưa phùn rơi, rồi chậm rãi trở về nhà khi đường khi đường đã vãn bớt. cứ quanh quẩn một mình như vậy, chẳng mấy đã quá quen với việc sống một mình. Không phải bởi vì tôi muốn cô đơn quá lâu, mà là chưa đủ sãn sàng để đón nhận thêm người ở cạnh.

Tôi đã từng thử trò chuyện với vài người khác giới, chúng tôi cùng nhau trò chuyện, cùng nhau ăn tối, có những buổi hẹn hò từ lúc xế chiều đến khi tối mịt, có những ngày chờ đợi nhau tan làm chỉ để chào vài câu. Tôi cố gắng mở lòng, người kia cố gắng che chở, tôi che dấu vết thương xúc cảm, người ta vội vã kiếm tìm. Thế nhưng rồi, những mối quan hệ ấy cũng chẳng kéo dài được bao lâu, rạn nứt đau nhói chưa ai xoa dịu, tâm can thương tổn chẳng ai bận tâm, buông tay mỏi mệt cũng đâu ai níu lại. Người ta trò chuyện với tôi quanh năm suốt tháng, cùng phiêu lưu hết ngày này qua hôm nọ, thế nhưng rồi cuối cùng con đường này cũng chẳng dẫn đến đâu, phía cuối con đường bỗng chốc khép lại, ánh sáng của yêu thương le lói trong màn đêm rồi chợt vụt tắt, để lại một mình tôi cô đơn trong góc tối. Tiếng khóc rẩm rứt vang lên não nuột lòng người mà nào ai chua xót. Người ta không ngỏ lời, tôi cũng sẽ buông tay. Căn bản bởi vì quen biết lâu đến như vậy, nhưng tất cả đều chỉ như thoáng qua trong sương gió, gặp sai người, sai đối tượng, thì dẫu dùng hết cả thanh xuân tuổi trẻ để nắm tay nhau, đến một ngày gặp được tri kỉ thật sự, bỗng chốc sẽ đẩy nhau ra khỏi cuộc đời của kẻ còn lại. Vì vậy những mối quan hệ không rõ ràng ấy cứ lần lượt kết thúc. Buồn thì cứ thế man mác, nhưng vậy đi cho thêm nhẹ nhàng.

Gian dối là như vậy, nhưng thật ra là do tôi vẫn chưa thực sự quên đi.

Một ngày cũ khi bỗng tỉnh dậy giữa những năm tháng tưởng chừng như hạnh phúc, chúng tôi bỗng dưng cảm thấy chán nhau. Cố nắm nhưng vẫn nhạt, cố giữ nhưng vẫn buồn. Cả hai chúng tôi níu kéo, bỗng nhiên đều bị cuốn vào guồng quay của cuộc sống, chợt nhận ra những lời hứa hẹn thề thốt trước đây, bảo rằng cả đời sẽ không buông ra dù gặp sóng gió, nhưng đến cuối cùng đều trở thành con rối của vũ trụ, bị xoay chuyển vồ vập đến vậy, tôi hay anh ấy đều trở nên khác lạ, chúng tôi cũng dần dần hiểu được rằng cả hai đều chẳng còn giống như trước đây. Một câu nói chia tay buông nhẹ, một câu ừ chậm rãi đầy bi thương. Rốt cuộc không nỡ bao nhiêu, thì vẫn nên kết thúc.

Thời gian vui vẻ ấy, chúng tôi còn có nhau. Tôi thích cách anh ấy chuẩn bị mỗi bữa sáng, thích cách chúng tôi cuộn tròn trong chăn bông nhìn ngắm bình minh qua ô cửa sổ. Và cứ như vậy rồi một ngày trôi qua, chả có gì đặc biệt, nhưng tôi luôn là người hạnh phúc. Sống chung vui vẻ như vậy, hạnh phúc như vậy, rốt cuộc đến một ngày rồi vẫn phải xa nhau. Những lúc ấy, chúng tôi chỉ cần im lặng, quên cho bằng hết, quên cho sạch sẽ, quên cho đến mức toàn bộ hoài niệm dần nhạt nhòa, rồi đến mức thậm chí hình dáng người ấy như thế nào, cũng không còn nhớ rõ.

Rõ là bởi vì anh ấy, tôi đánh đổi cả tuổi trẻ để vì anh ấy mà đau lòng. Vậy mà cuối cùng anh ấy lại đem cả thảy những dịu dàng của năm tháng sau này chỉ để dỗ dành một người khác. Tôi không thể trách anh ấy tệ bạc, vì căn bản lúc còn thương người ta đối với tôi cũng bội phần tử tế. 

Chỉ mong sao đi qua hết những tháng ngày chẳng rõ nên khóc hay nên cười ấy, ai cũng sẽ về với bình yên.

Tôi không trông chờ anh ấy quay lại, chỉ mong rằng người sẽ mãi hạnh phúc. 

Người không trông chờ tôi hạnh phúc, chỉ mong tôi không ngỏ lời quay lưng.

Tái bút : Kang Seulgi - gửi Min Yoongi những năm tháng đã trôi qua.

END.

- một vài câu văn được trích từ trong ins của khaive.huang

- quà mừng sinh nhật youngberry- aka bé iu của mình. Toàn bộ lời chúc tốt đẹp đều đã trong inb từ lúc 00:01 hihi tao luôn yêu mày như lúc mới gặp =)))) thương lắm dù cái shot giở người vđ ra tao xin lũi :(((