Xin chào mọi người, lâu rồi chuyên mục phỏng vấn của tạp chí Royal mới trở lại với mọi người. Hai nhân vật chính của chúng ta do bị dội bom bởi hàng loạt các câu hỏi từ biến thái đến siêu cấp biến thái của mọi người thì đã trốn mất biệt rồi =))))

Vì vậy hôm nay đến toàn soạn chúng ta có những nhân vật hành lang hết sức đặc biệt. Họ sẽ cho chúng ta một cái nhìn khái quát hơn về cuộc sống hằng ngày của Yulsic. Và nhân vật đầu tiên của chúng ta là Jung umma.

Gin: thưa bà Jung, bà có thể tiết lộ nguyên do tại sao Jung đại tiểu thư của chúng ta lại ghét dưa leo không?

Msr.Jung: đây là một câu chuyện dài và đầy bi kịch. Từ khi sinh ra Jessica đã giống ta nhưng nó lại thừa hưởng gen di truyền về hàm răng của ba nó.

Gin: Thưa bà, vậy có nghĩa là ......

Mrs.Jung: Jessica hồi nhỏ bị móm *thở dài*

Gin: *an ủi* không sao mà, con người làm gì có ai hoàn hảo. Công nghệ niềng răng bây giờ rất tân tiến, mấy khiếm khuyết nhỏ đó đều có thể xử lý được.

Mrs.Jung: nhưng hồi xưa làm gì có công nghệ đó, vậy nên ta đã tham khảo trong quyển sách này *đưa sách ra*

Gin: phương thức làm đẹp bí truyền?

Mrs.Jung: Chính xác, hãy lật ra trang 21.

Gin: Dùng răng bào vỏ dưa leo lâu ngày có thể giúp hàm răng hết bị móm.

Mrs.Jung: Ta đã nhốt Jessica vào một căn phòng ngập trong dưa leo, bảo nó dùng răng lột hết vỏ nửa tấn dưa leo mới được ra khỏi phòng.

Gin: *chấm nước măt* sao giống dì ghẻ và Lọ Lem quá vậy.

Mrs.Jung: *nước mắt hai hàng* tất cả chỉ vì ta muốn tốt cho tương lai sau này của nó thôi. Nhưng nào ngờ bi kịch đã xảy ra.

Gin: *hoảng sợ* quái vật dưa leo xuất hiện ư?

Mrs.Jung: tầm bậy, lật sang trang 22 đi.

Gin: "Cách này vô ích, tốt nhất đừng làm theo, nếu không sẽ để lại hậu quả nghiêm trọng" *đơ đơ*

Mrs.Jung: *nước mắt đầm đìa* bi kịch chính là đây. Khi ta đọc được dòng này liền hốt hoảng mở cửa phòng nhưng quá muộn. Jessica đã xử lý gần hết nửa tấn dưa leo rồi.

Gin: *run rẩy* vậy nên hậu quả là .......

Mrs.Jung: Jessica từ đó về sau chỉ cần ngửi thấy mùi dưa leo thôi là đã buồn nôn muốn ói. Đau đớn hơn, con bé đã chuyển từ móm hai hàm thành trên hô dưới móm. Bi kịch, thật là bi kịch mà *khóc sướt mướt*

*thẫn thờ bỏ đi*

*xé sách*

Gin: Xin chào Kwon oppa, rất cám ơn hôm nay anh đã đến đây trò chuyện cùng độc giả tạp chí Royal.

Kwon Hyuk Joon: không có gì, nào mọi người muốn hỏi gì hỏi mau đi.

Gin: Dạ vâng, dạo này có tin Yuri hồi xưa từng hẹn hò với trai trẻ và nấu mì cho bạn trai ăn, việc đó có thật không?

KHJ: chuyện Yuri nói mình từng hẹn hò với trai trẻ thì tôi chỉ muốn cười vào mặt nó chứ không bình luận gì nổi. Còn nấu mì cho bạn trai ăn là thật đấy. À nhắc nhở luôn thì định nghĩa của Yuri bạn trai nghĩa là bạn là con trai.

Gin: anh có thể nào kể rõ ràng hơn chuyện này được không?

KHJ: lần đầu tiên Yuri nấu mì, tôi là người có vinh dự thưởng thức nó.

Gin: mùi vị hẳn là rất tuyệt vời *mơ màng*

KHJ: tôi gọi đó là mì đại dương.

Gin: một cái tên đầy thi vị.

KHJ: Thật ra là do nó mặn như nước biển.

Gin: *bị đơ*

KHJ: Hồi còn trẻ lũ con trai trong khu phố cũng như trong trường hay tụ tập chơi với nhau. Khi đó tôi thấy ghét đứa nào sẽ rủ đứa đó tới nhà rồi bảo Yuri nấu mì cho thằng đó ăn. Em gái tôi khi đó đang luyện tay nghề nên đương nhiên cực kỳ hứng thú với việc này. Mì mỹ nhân nấu, thằng nào ăn vào mà dám chê, cứ nhe răng trợn mắt nuốt hết tô mì đại dương đó mà miệng thì khen tới tấp. Nhìn mặt mấy thằng ấy cảm giác thật thỏa mãn.

Gin: một hình thức tra tấn thật dã man.

KHJ: Hahaha nghĩ lại vẫn thấy sướng. Sau này Yuri nấu ăn lên tay, khi mà tô mì nó nấu ngon như bình thường thì con bé không giúp tôi nữa.

Gin: Tại sao?

KHJ: Nó nói từ nay về sau chỉ nấu mì cho con bé kia ăn thôi. Thật không có nghĩa khí gì hết, anh nó thì cho ăn mì đại dương, tới khi nấu cho ngon rồi thì chỉ phục vụ cho vợ.

Gin: Đội vợ lên đầu là trường sinh bất tử, Kwon oppa bớt nóng.

KHJ: sức quyến rũ của con bé nhà họ Jung đó đúng là không đùa được. Kwon Yuri hì hục tập nấu mì trầy trật biết bao năm chỉ để lấy lòng con bé đó. Nhưng chí ít giờ nó cũng có người yêu rồi, ngẫm lại bản thân cũng thật buồn, ông anh này hiện tại vẫn đang FA.

Gin: Anh hãy đi nấu mì cho bạn trai ăn, nấu cho thành tài sẽ kiếm được vợ ngay thôi.

KHJ: không lẽ đó là bí quyết cua gái sao?

Gin: Chào cưng Hani, dạo này khỏe không?

Hani: Chào mọi người, tôi vẫn khỏe. Dạo này trời nóng quá nên tôi chắc chuẩn bị đi cắt bớt lông cho mát.

Gin: Nghe nói dạo này bạn đang được Pr như người mẫu trên IG của Yuri.

Hani: thôi đừng nhắc tới nữa, suy cho cùng thì tôi cũng chỉ là một bức bình phong thôi *thở dài*

Gin: bạn có thể nói rõ hơn về vấn đề này?

Hani: mỗi khi ở nhà Yuri đương nhiên sẽ chụp hình tôi rất nhiều. Sau đó mỗi lần trốn ra nước ngoài hú hí với vợ thì sẽ up hình tôi làm bằng chứng chứng minh mình đang ở nhà.

Gin: chuyện này hình như không có gì mới *lau mồ hôi*

Hani: New York, Osaka, chẳng phải đã quá quen thuộc với chiêu trò ở một nơi up hình một ngả của bạn ấy rồi sao.

Gin: hề hề, chuyện người ta đã cố giấu mà cứ huỵch toẹt ra như vậy mất mặt bạn ấy quá.

Hani: up hình tôi cái kiểu lông lúc ngắn lúc dài, tóc mình thì lúc vàng lúc đen thế kia mà giấu dím gì nữa. Không cần tôi khai thì shipper cũng soi ra hết cả rồi.

Gin: hehehe, thôi thì người ta phải làm màu một chút. Chuyện vợ chồng nhà người ta lén đi chơi riêng thôi thì ship nó biết với nhau chứ người ngoài nào có biết ha.  Hani dù sao cũng là đứa trẻ ngoan, giúp ba má hẹn hò ha.

Hani: *thút thít* bất công, đi chơi bỏ con bỏ cái ở nhà một mình mà lúc nào cũng làm như thương yêu người ta lắm. Lên mạng nói thương nói nhớ tôi đó, mà nào có thiệt nhớ nhung gì cho cam, nhớ vợ mà cứ bày đặt.

Gin: *đồng cảm* đám fan tụi này cũng đều là 1 lũ "là tự em đa tình" với hai bạn đó mà. Ngày nào cũng lên hết IG rồi Bô bắn hint với nhau mà cứ làm ra vẻ tình cảm với fan lắm.

Hani: đề nghị chuyển cái danh hiệu thánh đổ vỏ của năm từ Kim Taeyeon và Jessica Jung sang cho Kwonn Hani và Yulsic shipper gấp.

Gin: nhất trí.