TIEU LAM 1
Truyện tiếu lâm đặc sắc
Ai làm đúng?
Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau "Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả" và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: "Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả." . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: "Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả."
Người và ma
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông già trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."
Thỏ và hươu cao cổ
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa?
Bỏ người nào?
Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi.
Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?
Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.
Bệnh viện trung ương
Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: - thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.
Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.
Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?
Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....
Cụ già:......??????
Mả cha các đồng chí...
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta :D
Đối đáp tình yêu
Nếu em nhẩy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?
- Nếu như anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?
- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?
- Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa.
- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?
- Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng.
- Ngốc ạ, anh chẳng có mắt thẩm mỹ gì cả.
- Cưng à, vì thế anh mới chọn em.
- Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay một tỉ.
- Vậy là anh không yêu em.
- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em,
anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em.
Bí quyết vay nợ
Một người đàn ông bước vào một Công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi
bao nhiêu nếu anh ta vậy hai lăm đô la trong sáu tháng.
- Một đô la và năm mươi xen - nhân viên công ty nói với anh ta.
Anh ta nói:
- Được lắm. Tôi xin vay số tiền hai lăm đô là, nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ôtô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại hai lăm đô la!
Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyên này với anh bạn.
Người bạn nói:
- Họ chắc chắn phải nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ôtô mới để công ty cho vay nợ hai lăm đô la trong sáu tháng!
Anh ta nói:
- Thì cứ để người ta cho tớ là điên cũng được. Ngày mai tớ sẽ đi châu Ấu trong sáu tháng. Ở đâu mà tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả một đô la rưỡi hả cậu?
Khi khí cầu nguy hiểm
~~~~~~~~~~@@@@@@@@@~!~~~~~~~~~~~~~~
Trên một khí cầu có 3 hành khách:1 người Pháp,1 người Mỹ & 1 là người...ViệtNam. Đang bay trên trời thì người điều khiển thông báo khí cầu bị trục trặc, hành khách phải ném bớt hành lý để cho khí cầu không bị rơi. Tay người Mỹ ném một vali ra khỏi khí cầu và nói:
- Vali đôla đấy, nặng lắm. Mà đôla ở nước tao thiếu gì, bọn trẻ con còn lấy đô để mà đốt chơi nữa cơ!
Khí cầu vẫn có nguy cơ rơi. Tay người Pháp ném một balô ra khỏi máy bay và giải thích:
- Balô vàng ấy mà, nước tao vàng không thiếu, nhiều khi con nít nó còn lấy vàng để chọi nhau nữa nên vàng không quan trọng!
Cả 1 vali đôla và balô vàng mà vẫn chưa đủ. Đến lượt Anh người Việt Nam ko nói ko rằng đá thẳng 2 người hành khách nước Pháp & Mỹ ra khỏi máy bay rồi nói:
- Ồi giời, mấy thắng bốc phét nổ giời như hai thằng kia thì nước tao đầy!
Chuyện vui Tam Quốc Chí - chuyện 2
Lại nói đến Lữ Bố, Trương Liêu cùng chư tướng bị Tào Tháo bắt trói. Tháo sai chém hết còn Bố và Liêu thì Tháo tiếc nhân tài nên có ý thu nhận. Tháo bèn bảo Tuân Húc kiểm tra xem Bố và Liêu có đáng được thu nhận ko hay chém nốt cho có bầu bạn. Bố nghe xong mừng lắm bèn bảo Liêu : Trước giờ ta chỉ biết giết người để giành gái nào biết thi trắc nghiệm nó thế nào đâu, ngươi vào trước đi cố gắng thi tốt rồi ném phao cho tao.
Để đền đáp ơn tri ngộ của Bố, Liêu rất run nhưng vẫn vào thi..vào phòng thi đã thấy Tuân Húc , Tào Tháo và đao phủ với mã tấu sáng loáng đứng ở trong.
Tuân Húc nói: ta chỉ hỏi 3 câu, nếu mi trả lời mà Tào đại nhân ưng ý thì ngươi sẽ được đầu quân dưới trướng.
Liêu : dạ...dạ....bẩm cụ cứ nói
Húc : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân thì ngươi làm gì ??
Liêu : Tôi sẽ chém nó chết ngay
Húc và Tháo gật gù..
Húc : Nếu ngươi gặp Hán đế thì sao ???
Liêu : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
Húc : nếu Tào đại nhân sai ngươi ra sa trường thì sao
Liêu : tôi sẽ nói "Vâng thưa ngài"
Tháo ưng lắm bèn truyền lệnh cởi trói và thu nhận Liêu.
Liêu mừng húm đi ra nhắc khéo cho LB : Ngài chỉ cần nhớ đáp án là 3 câu này
+ Tôi sẽ chém nó chết ngay
+ Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
+ Vâng thưa ngài
Bố lẩm bẩm học thuộc lòng rồi run rẩy bước vào
Húc hỏi : Nếu ngươi gặp Hán đế thì ngươi làm gì
Bố : Tôi sẽ chém chết nó ngay
Tháo tái mặt, Húc bèn hỏi tiếp : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân ngươi sẽ làm gì???
Bố : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
Đến lúc này thì Tháo ko nhịn được nữa bèn đập bàn và quát : Mày trêu tao đấy hả, thích chết ko thằng chó??
Bố : Vâng , thưa ngài
===================================================
Lại nói về Hoa Đà..
Tương truyền lúc Khổng Minh biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào và nói..
- Phu nhân ơi ta sắp đi ma teo rồi . ta muốn mặn nồng với nàng lần cuối.
Phu nhân lão Khổng bèn đến cầu khóc HĐ giúp đỡ. Cảm thương cho đôi vợ chồng già còn thích chống bỏi , HĐ bèn cho vợ KM 1 toa thuốc gia truyền liều cao đánh vần tiếng việt là vi-a-gờ-ra. Sáng hôm sau HĐ vừa dậy đã thấy phu nhân lão Khổng đứng trước cổng.
HĐ: - Toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Khổng thừa tướng ko?
Vợ KM: - Cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời trai trẻ, ông nhà đã ra đi trong sung sướng và thanh thản.
HĐ: - Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gi'?
Vợ KM: - Ta đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp quan tài
HĐ.........................
===================================================
Lại nói về Quan Vũ
Quan Zu thần oai hiển hách trên chiến trường nhưng ở nhà chỉ là 1 con cún trước vợ, Vũ lao vào quân địch như con sói lao vào bầy dê nhưng vợ lại là Sư tử...Hơn nữa Quan Vũ lại sợ gián (???) but why?? Vì Quan Zu sợ vợ mà vợ sợ gián nên.....
Wife : Sao mày đánh nhau thì giỏi thế mà lau nhà quét nhà thế nào toàn thấy gián là sao...từ giờ tao con thấy 1 con gián là mày bye bye 1 cái răng nghe chưa...vì thế Vũ sợ gián cũng phải..
QZ không biết làm sao bèn cầu cứu Hoa Đà : ngày xưa mày học trung cấp thú y đúng không, làm ơn cho tao thuốc diệt gián không thì vợ tao giết tao mất..
HĐ : Đây cầm lấy cái lọ này...mày xịt quanh nhà đảm bảo lũ gián trong nhà sẽ sang chiến đấu với gián nhà thằng Trương Phi hết..nhớ đọc kỹ hướng dẫn trước khi sử dụng..
Vài hôm sau, HĐ đến thăm QZ thì thấy 1 cụ già cao lớn, râu dài, móm đang ngồi ăn cháo..
HĐ : Cụ làm ơn cho cháu gặp QZ
Cụ già : Tao đây chứ ai...
HĐ : Trời thế răng mày đâu hết rồi....râu dài + móm làm tao tưởng ông nào..
QZ : Mie, nhờ thuốc của mày nên từ giờ tao toàn ăn cháo...
HĐ : trời, thuốc tốt mà...
QZ : Uh, tốt quá...lũ gián nhà tao sang nhà thằng Phi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man nào là tù binh.....
===================================================
Lại nói về 3 anh em Lưu, Quan, Trương..
Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...
TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..
3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây... nhanh...
Ở nước NGô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..
Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..
Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào phao câu..thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha...
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..
TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...
LB mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..
LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
QZ : Hứ, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die
LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??
QZ : Mk, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....
*Cấm bơi
Mùa nè nóng bức làm ai cũng muốn đi tìm những hồ bơi mà ngâm mình cho mát. Một cô gái nọ ghé qua một công viên và thấy 1 cái hồ nước rất trong mà xung quanh thì không có ai cả. Cô bèn ngó qua ngó lại rồi quyết định cởi đồ ra để tắm .
Khi cô vừa cởi đồ xong và vừa định bước xuống hồ thì có 1 anh bảo vệ từ bước ra từ ... một bụi cây và nói :
- Xin lỗi cô không được tắm ở đây !
Cô gái vừa thẹn thùng vừa lúng túng hỏi lại:
- Thế thì tại sao ông không ngăn cản tôi sớm trước khi tôi cởi đồ ra ????
Anh bảo vệ trả lời :
- Thưa cô nơi đây chỉ đề bảng "Cấm bơi" thôi chứ không có bảng "Cấm cởi đồ" và tôi thì chỉ làm theo bổn phận của mình (!!!)
Chuyện cái giếng
Có một xứ đạo kia, các con chiên thường hay mắc tội ngoại tình. Ông cha trong xứ đạo đó bực lắm, vì ngày nào cũng có người vào xưng tội này. Cuối cùng vì chịu không nổi, ông mới nghĩ ra một cách để đỡ phải nghe cái tội đó. Ông nói với con chiên:
- Từ nay, hễ ai mà mắc tôi ngoại tình, thì không cần nói với tôi cái tội đó. Chỉ cần nói là bị té giếng là tôi hiểu.
Từ đó trở đi, người ta bắt đầu xưng tội té giếng thay cho ngoại tình. Thế rồi, một hôm, ông đi chơi xa, ông bèn nhờ một cha xứ bạn về coi xứ giùm. Ai dè, ông quên dặn ông mới về cái tội té giếng. Cuối tuần đó, sau lễ, cha nói mọi người ở lại để cha nói chuyện. Ông nói:
- Kính thưa cộng đoàn dân chúa. Tôi biết nhà thờ có 1 giếng nước thánh. Tôi đề nghị đậy kín lại, chứ để làm sao mà ai ai cũng bị té xuống đó hết?
Cả nhà thờ hiểu là cha cũ quên nói với cha mới, cho nên tất cả mọi người cười ầm lên. Ông chủ tịch cộng đoàn cũng hiểu ra việc, cho nên vừa cười vừa đưa tay lên để xin giải thích với cha. Không ngờ ông cha càng thấy cười, càng nóng mặt. Ông nói:
- Các người làm gì ma cười dữ vậy? Bộ té giếng vui lắm hay sao mà cười. Còn ông chủ tịch kia nữa, cười gì mà cười dữ thế. Không lo gì cả. Tôi nói cho ông biết tuần trước vợ ông nói với tôi là bị té giếng tới 5 lần. Lo về mà lấp giếng đi!
Thơ Vui
Tình yêu như bát bún riêu
Bún bao nhiêu sợi bấy nhiêu lòng thòng ..
Đói lòng ta cứ mằm nhanh
Mặc kệ lòng thòng mặc kệ tình yêu ..
----------
Đêm đói run mắt hoa mày chóng mặt
Tôi đi trong phòng nghiêng ngã điệu Valse ..
Thấy trăng gầy còn treo nửa mảnh
Cứ ngở đó là .. củ khoai lang .
---------
Thơ vui còn lại chút này
Mai sau xin nhớ một ngày tháng năm ..
Bên đời kỷ niệm tình thơ ..
Nhớ nhau như nhớ bông hoa đầu mùa ..
Thơ vui lẫn lộn nghịch đùa ..
Bạn bè họp mặt bỏ bùa .. nhớ nhau ..
Hôm nay nhớ tận mai sau ..
Đến khi răng rụng bạc đầu .. về hưu ..
---------
Vợ bảo lên giường .. ( lên giường )
Vợ bảo nằm im .. ( nằm im )
Vợ bảo lên phải lên - xuống phải xuống
Vợ bảo triền miên ..thì phải triền miên kiếp chồng
không hay chết lin' đóa
bà mẹ mua cho đứa con gái 1 cái váy nhưng bà lại quên không mua quần xìlíp.một hôm đứa con gái mặc váy trèo lên cây me thì có một ông xe thồ đi ngang qua nhin lên thấy.ông xe thồ gọi đứa bé xuống và đưa cho 5000d và nói rằng: "cháu về bảo mẹ mua cho cái quần mà mặc vào"
đứa bé về kể lại chuyên đã xảy ra với mẹ.bà mẹ nghĩ rằng con minh còn nhỏ mà ông còn cho 5000đ chắc mình ông sẽ cho nhiều hơn thế là bà ta cũng ra cho mua vay mà không mua quần rùi bà cũng trèo lên cây me chờ ông xe thô đi qua.bà chờ mấy hôm mà không thấy đên hôm cuối cũng thì ông xe thồ xuất hiện bà ta hí hửng tương ông ấy sẽ cho nhiều tiền.
ông xe thồ thấy bà ta ngồi trên cây ông ta kêu bà xuống và đưa cho bà ta 500đvà nói rằng:"bà cầm tiền ra chợ mua con dao lam về mà cắt đi"
*Tên kiếm hiệp của bạn
Lấy tất cả chữ cái đầu Tên đầy đủ của bạn rồi tra theo chỉ dẫn dưới đây nhé
Họ:
A: Kỳ Môn
B: Huyền Thiên
C: Nhật Nguyệt
D: Độc Long
E: Dạ Xoa
G: Thần Dương
H: Ngọc Nữ
I: Tiêu Diêu
K: Thiên Canh
L: Thiên Vũ
M: Bát Quái
N: Thái Ất
O: Lạc Anh
U: Thần Môn
P: Nhạn Xà
Q: Thái Cực
V: Lục Hợp
R: Hồi Phong
S: Hỗn Độn
T: Càn Khôn
X: Thiên Môn
Y: Cửu Thiên.
Tên Đệm:
A: Phất Huyệt
B: Giáng Ma
C: Tích Lịch
D: Âm Dương
E: Tang Môn
G: Tu La
H: Toái Thạch
I: Cửu Cửu
K: Cẩm
L: Vô Ngấn
M: Lưỡng Nghi
N: Ngũ Thần
O: Xuyên Vân
U: Vô Ảnh
P: Phá Ngọc
Q: Kỳ
V: Vô Song
R: Tấn Lôi
S: Phục Ma
T: Du Thân
X: Liên Hoàn
Y: Thần.
Tên riêng:
A: Châm
B: Bổng
C: Chưởng
D: Đao
E: Chảo
G: Chỉ
H: Phủ
I: Câu
K: Côn
L: Trượng
M: Tiên
N: Kiếm
O: Tiêu
U: Chão
P: Đao
Q: Quyền
V: Mâu
R: Thủ
S: Công
T: Chùy
X: Thương
Y: Kiếm
Bò và súc xích
Giáo sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm tuyên bố hùng hồn trong buổi thuyết trình: "20 năm nữa, hệ thống máy tự động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có súc xích chạy ra".
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
Sờ nặng, xờ nhẹ
Giờ học tiếng Việt dành cho người nước ngoài. Cô giáo thấy một học viên người châu Âu luôn nhầm lẫn khi phát âm chữ s và x bèn nhắc nhở:
- Anh phải chú ý, s là "sờ nặng" ví dụ như "sung sướng", còn x là "xờ nhẹ" ví dụ như "xấu xa".
Tan học, trên đường về anh chàng luôn miệng lẩm bẩm:
- Sờ nặng là sờ... sung sướng, xờ nhẹ là xờ... xấu xa. Sờ nặng là sờ...
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen4U.Com