Summary: Ai khiến đời tôi chìm trong sầu muộn, khi đã từng mở ra cánh cửa thiên đường rực rỡ.

1

Năm tôi yêu Lý Nhuế Xán, anh ấy 22 tuổi, tôi 19 tuổi.

Tôi của hiện tại đương nhiên đã hiểu rõ, con người ta khi bước qua cái ngưỡng 20 tuổi sẽ giống như bị một tên cướp cực kỳ hung hãn bắt cóc, bó tay chịu trói trên mũi tên của thời gian mà lao vùn vụt về phía già nua, càng bay càng nhanh. Nhưng năm 19 tuổi ấy, có lẽ vì con số xoay vần từ 1 đến 2, nên luôn có vẻ dài đằng đẵng, chẳng ngại gì mà không phung phí. Thiếu niên trên thế gian này, phổ biến đều sống một năm ấy bằng lượng thời gian của mười năm.

Đôi khi tôi nghĩ, nếu tôi và Lý Nhuế Xán bằng tuổi, năm tôi 19 tuổi, anh ấy cũng 19 tuổi, chẳng phải chúng tôi tự dưng có thêm mười năm ân ái sao? Tiếc thay năm đó anh ấy 22 tuổi, năm đầu tiên tôi yêu anh ấy đã bị giày vò, thế là cuộc đời này tự dưng bị anh ấy giày vò thêm mười năm.

Khi còn trẻ người non dạ, tôi từng thốt ra vài câu danh ngôn cảnh cú, nghe rất thuận miệng lại thâm sâu triết lý, thế là vượt qua cả rào cản không gian thời gian, hóa thành meme, hóa thành truyền thuyết, cuối cùng được lưu truyền còn rộng rãi hơn cả sự tồn tại của chính tôi. Có thể hiểu được, những câu đó câu nào cũng khốn nạn, khốn nạn ra phong thái, khốn nạn ra khí phách, khốn nạn đến mức không kiêng nể gì, vì thế mà đặc biệt thành thật. Đằng sau cái khí phách sắt đá ấy, là sự thành thật phơi bày sự khắc nghiệt của tôi khi yêu chưa đủ sâu.

Đối với người tôi yêu chưa đủ, về cơ bản tôi đều có chút khắc nghiệt. Trần Nhất Mộng là người chỉ ra điểm này của tôi một cách sắc bén nhất, đây là nguyên văn lời hắn. Hắn còn nói, cậu cũng không phải không yêu, chỉ là không muốn; nói ngược lại, cậu cũng không phải là yêu, chỉ là ham muốn.

Dùng từ "sắc bén" để hình dung, là ý chỉ hắn giống như bị ép nuốt phải tảng đá lớn, không nhổ ra thì sẽ chết mất, chứ không phải âm lượng cao bao nhiêu. Lúc đó tôi bị hắn cáo buộc đến ngẩn người, theo bản năng tìm mắt hắn, hắn cúi đầu, đôi mắt dưới lớp tóc mái dày đặc chẳng thèm nhìn tôi lấy một cái. Lời cũng chỉ nói đến thế, những lưỡi kiếm nhỏ sắc bén hơn lẽ ra phải sinh ra sau khi tảng đá kia vỡ vụn, hắn đã không phun về phía tôi.

Tôi bị quất một roi không lớn không nhỏ, không nhẹ không nặng, không gãi đúng chỗ ngứa, cũng chẳng đánh trúng chỗ đau, trong bầu không khí bức bối không có bất kỳ cao trào nào bùng nổ. Tôi như kẻ lên cơn nghiện diễn mà không được diễn đến đoạn gay cấn, sau vài nhịp thở, đành nhạt nhẽo thừa nhận: Đúng vậy.

Hắn có ngẩng phắt đầu lên, dành cho sự thành thật của tôi một ánh nhìn đau đớn khó tin hay không, tôi đã quên rồi. Dù sao lời này cũng chẳng đổi lại được sự giác ngộ hay hối cải để làm lại cuộc đời của tôi, đó là con người mà tôi đã sớm chấp nhận.

Trong đêm nay nhớ lại những chuyện đã qua vài năm này, tôi thấy thú vị. Lúc này, trên tay tôi còn cầm món quà Trần Nhất Mộng mới gửi đến vài ngày trước. Gọi là quà, nhưng chẳng nhân dịp lễ tết hay thời điểm nào, mỗi tuần mỗi tháng đều nhận được sự "bất ngờ" kiểu này, mở ra thì hiếm khi gọi là bất ngờ, một cái đệm cổ, vài món đặc sản, tâm tư lấy lòng nhạt đến mức gần như không có.

Những năm này, Trần Nhất Mộng dần dần sống như một người mẹ, không phải nói đến sự chu đáo luôn luôn nhớ mong, bao lo mọi việc lớn nhỏ, không hẳn, đó là phẩm cách của phụ nữ, không phải phẩm cách của người mẹ. Người mẹ là không cầu lấy lòng, chỉ cầu thiết thực, là tài sản riêng của một đứa trẻ, ý tôi là cái này. Tôi ngược lại không bài xích, đàn ông dù đến bao nhiêu tuổi cũng không bài xích việc làm trẻ con.

Điều tôi thấy thú vị là, lúc đó hắn không đánh thức được kẻ nửa tỉnh nửa mê là tôi, nhưng sau này nhất định đã đánh thức được chính bản thân hắn.

Tôi không rõ ở nơi tôi không nhìn thấy, có ai nâng đỡ sự khắc nghiệt của Trần Nhất Mộng hay không, chắc là cũng có. Hắn và tôi là cùng một loại người, đối với loại người như chúng tôi, có người trong mộng, thì sẽ có người trong lòng bàn tay; có người nhìn xuống, thì sẽ có người nhìn lên. Tôi thời niên thiếu từng nói với cô gái có gương mặt mơ hồ rằng: Cô cứ việc đi đi. Sau này tôi hát tình ca Quảng Đông cho người Hàn Quốc nghe, bị giày vò, là tôi tự nguyện.

2

Có một lần sau khi xong việc, Trần Nhất Mộng bỗng hỏi: Cậu làm với Scout cảm giác thế nào?

Nghe câu này khi tôi đang dọn dẹp hậu trường cho hắn, trong dư âm của sự dịu dàng, tôi nghẹn một cái, cân nhắc một giây xem có nên nói dối không. Giây tiếp theo tôi từ bỏ, tôi tham lam cái niềm vui được làm bừa trước mặt Trần Nhất Mộng, trong lòng hắn, tôi có thể khóc đến đái ra quần, cũng có thể vừa đái vừa khóc. Ngay cả làm tình với hắn, nói là phát tiết thì chi bằng nói gần giống bài tiết hơn.

Thế là tôi nói: Anh hỏi cái khác thì dễ nói, cái này tôi khó nói lắm. Tôi nói với giọng điệu nhất định phải để đối phương nhận ra mình đang chứa đầy ẩn ý, có thể tưởng tượng được là ác liệt đến mức nào.

Nhưng tôi không nói dối, những năm tháng đó giữa tôi và Lý Nhuế Xán quá đỗi gian nan trắc trở. Anh ấy đối với người khác còn mang theo lòng từ bi thỉnh thoảng để lộ ra chút đạo đối nhân xử thế, nhưng khi tôi muốn lấy lòng anh ấy, thứ anh ấy đưa cho tôi thậm chí là một câu đố không có đề bài. Tôi là người cần giải đố, nhớ lại thật muốn bật cười vì tức. Nhưng may mà tôi sớm đã lĩnh hội được một cách phá cục bạo lực khác, chính là giải quyết anh ấy ở trên giường.

Trong muôn vàn sự gian nan trắc trở, duy chỉ có Lý Nhuế Xán ở trên giường là giống như một vũng nước được bao bọc lại, sự phục tùng không nói nên lời, cảm giác tan ngay khi chạm vào không tả xiết, khiến tôi mê mẩn đến mức yêu ai yêu cả đường đi lối về, gần như yêu luôn cả những sự gian nan kia.

Ban đầu anh ấy vẫn chưa giống như sau này, trắng mềm và nở ra như bánh mì men, nở ra cái hình dạng mà một bàn tay nắm lại thì thịt sẽ lọt qua kẽ tay. Lý Nhuế Xán trước lần đầu tiên lên giường với tôi vẫn còn góc cạnh rõ ràng.

Lúc đó ánh mắt anh ấy cũng có góc có cạnh, cái liếc mắt ấy quét qua, cứa vào mặt tôi, lòng tôi lập tức nguội lạnh. Nhưng anh ấy lại thở hắt ra một hơi rất ngắn, dẫn tôi vào phòng. Vào cửa xong anh ấy liền nằm vật ra giường không động đậy, dùng sắc mặt rất lười, rất mệt mỏi, rất phù hợp với mối quan hệ của chúng tôi và thành tích của EDG khoảng thời gian đó để đối diện với tôi đang hơi ngớ người. Ánh mắt lại là một sự ôn hòa không có cảm xúc gì, anh ấy cứ nằm ngửa nhìn tôi chằm chằm như thế mà nói: Em nói đi.

Trong sự im lặng, tôi khó khăn tiêu hóa vài nhịp thở, hiểu ra rằng anh ấy đã coi việc "em muốn ngủ với anh" thành cái cớ để tôi vào phòng anh ấy nói chuyện gì đó.

Tôi nhìn gương mặt anh ấy, dù là trong tư thế khiến người ta lộ nguyên hình này, lớp da trơn bóng ấy vẫn ôm sát lấy xương mày, sống mũi anh ấy, từng khối xương sắp xếp vừa vặn, không có một chút thịt thừa, không cho thêm dù chỉ một ly một lai. Scout chính là cảm giác này, không cho tôi thêm dù chỉ một ly một lai... Đáy chai bia dày cộp mà trong suốt, phản chiếu ánh sáng u tối trong màn đêm như thế này.

Tôi sớm đã lờ mờ cảm thấy, kính mắt là thứ còn riêng tư hơn cả đồ lót của anh ấy. Tôi đưa tay tháo nó xuống, anh ấy nheo mắt khó chịu. Khi mở ra lần nữa, sự tinh khôn và lạnh lùng của anh ấy giống như yêu khí thoát khỏi sự che chở của pháp khí, trong chốc lát đã tan biến hết. Anh ấy chậm chạp khua tay, ngẩn ngơ nhíu mày, lại chậm chạp phàn nàn với tôi: Rốt cuộc là muốn làm gì hả.

Lúc này anh ấy liền biến thành Lý Nhuế Xán. Lý Nhuế Xán sau khi từ yêu quái biến thành người, mùi người trên cơ thể vẫn rất nhạt rất nhạt. Sự bất thường trong cảm xúc của tôi, tất cả những gì anh ấy sắp phải hứng chịu, anh ấy như hoàn toàn không hay biết, hoặc là hoàn toàn không sợ hãi. Một chút chậm chạp, ngẩn ngơ, lề mề này, chính là khoảng cách giữa anh ấy và thế giới này.

Tôi vẫn luôn không nói gì. Tôi chỉ trịnh trọng gấp gọn pháp khí của anh ấy, mang theo sự bi tráng của kẻ vươn cổ chịu chém, hôn mạnh xuống. Dùng cách này để đưa ra đáp án, sau khi sửa lại nhận thức sai lầm của anh ấy, tôi bước vào dòng sông sai lầm thực sự.

3

Việc tồn tại độ lệch với thế giới khiến Lý Nhuế Xán có một cảm giác "nhân ngoại" (không phải con người) mà dân 2D chúng tôi mê mẩn chết đi được, nhưng cũng có khuyết điểm rõ ràng. Sau này anh ấy mắng tôi, vì hoàn toàn không dự đoán được tôi muốn làm gì, anh ấy đã hứng trọn cú húc đầu của tôi, niềng răng kim loại cứa vào thịt trong miệng, hôm sau liền bị nhiệt mấy nốt.

Đó là vết thương đầu tiên tôi để lại cho anh ấy, trước khi thịt trên người anh ấy bị tôi nhào nặn nát nhừ, đầu gối bị va đập bầm tím, và cái miệng nhỏ bí mật dưới thân anh ấy truyền đến cơn đau khiến anh ấy trừng mắt tố cáo tôi vào ngày hôm sau. Vết thương đầu tiên tôi để lại cho anh ấy là từ bên trong, điều này khiến tôi thấy hưng phấn, thế là khuyết điểm cuối cùng của anh ấy cũng biến thành ưu điểm.

Lực đạo tôi dùng quả thực hơi lớn, tôi đối với Lý Nhuế Xán thường xuyên không nhịn được mà muốn ra tay tàn nhẫn. Nhưng lúc đó thì không phải, lúc đó tôi sợ bị đẩy ra quá nhanh. Tôi khi ấy khung xương vai chưa mở hết, nhưng đã trăn tròng tay dài chân dài, khi anh ấy bị tôi bọc trong lòng, tôi giống như một cái lồng giam khẳng khiu. Tôi chỉ nghĩ, ôm thêm được một giây là một giây, bị mắng thì để mấy giây sau hẵng tính.

Lý Nhuế Xán không đẩy tôi ra, anh ấy hoàn toàn ngơ ngác. Vùng bụng mở rộng, sau khi bị tôi đè lên thì tay chân đều bị khống chế. Khi anh ấy ngơ ngác, tôi đã cắn một đường từ tai đến trước ngực anh ấy. Anh ấy không có bao nhiêu thịt, tôi mút đầu vú anh ấy nhấm nháp một cái, cũng đã thấy thỏa mãn. Nhưng cái này lại tạo ra một tiếng "chụt" thân mật, loại âm thanh này hoặc xuất hiện khi người lớn sảng khoái thơm vào má đứa trẻ ngây thơ vô tội, hoặc xuất hiện khi diễn viên nữ bị người ta ngậm đầu vú bú mút điên cuồng.

Lý Nhuế Xán nằm trong cánh tay tôi chỉ là một mẩu nhỏ, nhưng anh ấy sẽ không cảm thấy mình là trẻ con. Trong bầu không khí phim người lớn dần bốc hơi, cuối cùng anh ấy cũng hoàn hồn, bắt đầu kịch liệt mắng tôi.

Những câu tiếng Hàn kịch liệt đó tôi nghe hiểu một phần nhỏ, phần lớn đến nay vẫn chưa rõ là gì, những câu tiếng Trung lẫn trong đó tôi đều nghe hiểu hết, nhưng anh ấy lại mắng không diễn đạt được ý. Anh ấy muốn tôi dừng lại, liền hét: Cầu xin em! Anh ấy muốn mắng tôi có phải bị nín đến chết rồi không, nín chết thì tự mình giải quyết đi, liền kêu: Là anh làm em nín nhịn à!

Tôi nghe mà bật cười, cái đầu đầy dầu dụi vào hõm cổ anh ấy: Là anh làm em nín nhịn đấy. Anh ấy ưa sạch sẽ, lại thích bới lông tìm vết tôi, chê tôi bẩn, chê tôi hôi cũng có lúc, nhìn anh ấy bị tôi dụi đến mức trông đặc biệt nhẫn nhục chịu đựng, tôi cảm thấy cực kỳ sướng, giống như cuối cùng cũng chà đạp được thứ gì đó tốt đẹp vậy.

Về sau, cho đến khi gần như từng tấc da thịt đều bị tôi gặm ra dấu vết, Lý Nhuế Xán cuối cùng cũng không mắng nữa. Đuôi mắt anh ấy ửng đỏ, má trắng tuyết, con ngươi đen láy nhìn tôi chằm chằm, ngay cả đến lúc này, anh ấy mắng cũng mắng mệt rồi, vẫn mang theo chút chậm chạp, ngẩn ngơ, lề mề đó. Tôi không quan tâm, tôi chỉ nhìn màu sắc rõ nét trên gương mặt anh ấy, cuối cùng cũng hiểu được quy tắc thẩm mỹ tóc đen da tuyết môi đỏ của nhân gian. Tôi quyết định trộn đều những màu sắc này.

Tôi giữ eo anh ấy như giữ vô lăng, chuẩn bị lật anh ấy lại. Anh ấy dường như cuối cùng cũng tìm được cách thoát khỏi khốn cảnh trước mắt trong màn dạo đầu dài đằng đẵng, anh ấy khua khoắng qua loa vào phần thân dưới đã cương cứng của tôi, lại cảm thấy ngại ngùng, ấp a ấp úng, cuối cùng thương lượng với tôi: Để anh vuốt ra cho em. Dưới cái biểu cảm như thể anh ấy nợ tiền tôi chứ không phải tôi đang cưỡng bức anh ấy, tôi đứng hình mất vài giây. Người này quả thực như quên mất mình đang ở trong hoàn cảnh nào, sắp bắt đầu làm nũng rồi.

Lúc đó tôi lờ mờ nhận ra, hóa ra mạch não của con người Lý Nhuế Xán này là... rất đơn giản. Sự lạnh lùng của anh ấy bắt nguồn từ sự tập trung, tập trung giải quyết chuyện trước mắt, và do coi thường tuyệt đại đa số mọi người, nên sẽ tỏ ra khá là không thù dai.

Tôi vui vẻ đồng ý, trong lòng lại đang nghiến răng, tôi nghĩ thầm, anh ấy coi tôi là Triệu Chí Minh rồi. Triệu Chí Minh và tôi không có gì khác biệt, cái khác biệt là Triệu Chí Minh và Lý Nhuế Xán trong mắt tôi. Triệu Chí Minh coi anh ấy là đàn ông, nhưng tôi coi anh ấy là phụ nữ, đây chính là tất cả sự khác biệt. Đàn ông giúp đàn ông bắn ra là một loại giao tình, bước tiếp theo của giao tình này là mọi người cùng đi chơi gái. Mà phụ nữ nói giúp đàn ông bắn ra và chỉ bắn ra, là sự sỉ nhục trần trụi đối với đàn ông.

Tôi nói: Vậy anh kẹp chặt chút.

Cái này khác với việc "làm một nháy cho anh em" trong cách hiểu của anh ấy rồi. Tôi không để ý đến anh ấy, mười ngón tay cấu véo giữa đùi trong, thịt mông, cửa mình của anh ấy, gom được một nắm thịt mềm ngấy tay. Anh ấy bị động tác của tôi kích thích kẹp chân từng đợt, lại theo phản xạ thả lỏng một chút, lại bị tôi véo đàn hồi trở lại, rồi kẹp chặt hơn. Cảm giác tay phong phú như từng đợt sóng biển ập vào tay tôi. Tôi rất được lòng, hạ bộ lơ đãng cạ cạ vào những miếng thịt mặc người nhào nặn đó coi như phần thưởng.

Cứ chơi đùa anh ấy như vậy không biết bao lâu, cho đến khi mặt anh ấy bắt đầu mang theo vẻ mê hoặc, quy đầu của tôi mới trượt xuống cửa mình anh ấy một cách hạ lưu. Mọi con dương vật trên đời này đều có chức năng tự động tìm đường như vậy.

Thực ra tôi vẫn luôn xoa nắn mông Lý Nhuế Xán, cho đến khi xoa đến mềm nhũn, xoa ra màu máu, xoa sưng lên một vòng. Nhưng tôi không xoa mặt Lý Nhuế Xán, thế mà khi tôi chuẩn bị đâm vào, đã ở tư thế sẵn sàng, anh ấy chợt nhận ra định mắng tôi, thì mặt cũng đỏ như đã bị xoa nắn kỹ càng, xoa đến mềm nhũn, xoa đến căng đau, xoa đến mức sắp có thể dung nạp thứ hoàn toàn mới mẻ mà hai mươi năm trước chưa từng dung nạp.

Tôi nhìn kỹ màu sắc của anh ấy, rồi lại hôn lên đôi mắt ướt át, đôi môi như cánh hoa của anh ấy. Anh ấy bất đắc dĩ nhắm mắt lại, cũng ngậm cái miệng sắp mắng tôi lại. Tôi nói: Anh ơi, anh tin em, tuyệt đối sướng.

Mẹ kiếp, mày câm mồm, mày cút đi. Thực ra tôi nào biết anh ấy có sướng hay không, nhưng người bị gặm nhấm ranh giới từng bước một đã không còn tư cách đàm phán với tôi nữa rồi. Anh ấy chắc cũng hiểu, chỉ là nghe tôi được hời còn khoe mẽ nên vẫn tức giận.

Chút lửa giận đã không thể bùng cháy này hòa cùng dục vọng của tôi, như một câu đối khớp nhau từng li từng tí. Chút chậm chạp, ngẩn ngơ, lề mề đó của anh ấy biến mất trong sự khớp nhau từng li từng tí này. Khi anh ấy bị tôi thâm nhập, cuối cùng cũng mất đi khoảng cách với thế giới này.

Anh ấy bắt đầu kêu đau, kêu tha mạng, kêu ra cả tiếng mẹ đẻ. Tôi vùi mình trong cái hang động với những nếp gấp xếp chồng như lụa là, tay nhào nặn trên người anh ấy. Sau đó tôi hỏi anh ấy, có muốn cưỡi lên không. Cả người anh ấy mềm nhũn ngã vào lòng tôi, lại phát ra những âm thanh nũng nịu như động vật. Tôi nhận ra động vật không hiểu tư thế cưỡi ngựa, động vật có tư thế giao cấu của động vật. Thế là tôi túm lấy đầu vú anh ấy kéo trái kéo phải, kéo anh ấy thành một con thuyền nhỏ quỳ bò, nghiêng ngả đông tây, dương vật của tôi chính là bánh lái của con thuyền này.

Về sau nữa, tôi bẻ đầu Lý Nhuế Xán ra sau, bên dưới khai phá anh ấy, bên trên ăn cái mặt sạch sẽ, cái miệng của anh ấy. Khi bắn vào trong cơ thể anh ấy, tôi cắn mạnh vào lưỡi anh ấy. Lúc trời sắp sáng, tôi nhìn đôi mắt thâm quầng, đôi mắt bị làm đến trợn ngược, gò má sưng đỏ dường như còn chịu nạn nhiều hơn cả cái lỗ bên dưới của anh ấy trong ánh ban mai, hỗn độn trộn lẫn vào nhau. Cuối cùng tôi đã trộn đều màu sắc trên gương mặt đó.

Sau khi bắn rỗng, trong khoảnh khắc "hiền triết" ngắn ngủi, tôi cũng từng nhen nhóm chút thiện niệm ít ỏi. Lúc đó tôi nghĩ, thực ra tôi cũng không nhất thiết phải làm anh ấy, trong quá trình này, chỉ cần anh ấy vùng lên ở bất kỳ bước nào, đánh nhau với tôi một trận cũng được mà. Trên thực tế, đó mới là điều tôi tưởng sẽ xảy ra.

Lúc đó tôi cũng không yêu anh ấy, tôi chỉ là muốn anh ấy. Muốn anh ấy nhìn tôi, muốn xem anh ấy nổi giận, muốn anh ấy có biểu cảm khác ngoài ngọn núi tuyết.

4

Có một năm vào kỳ nghỉ, chúng tôi cùng nhau đi leo núi một lần. Khi tuyết trên núi tan gần hết, lộ ra sống núi đất đá ẩm ướt, trên đỉnh là một nhúm bọt tuyết thần thánh. Lý Nhuế Xán là người Hàn Quốc đã quen nhìn thấy tuyết, không có biểu hiện gì đặc biệt với phong cảnh. Anh ấy chỉ dựa vào bệ cửa sổ của homestay nhìn, nhìn mãi rồi bỗng nhiên quay đầu hứng thú nói với tôi: Nhìn khát quá.

Tôi ghé lại gần nhìn ra ngoài cửa sổ, rất nhanh đã bắt được mạch não linh hoạt của anh ấy. Đó là độ tuổi tôi không chịu nổi một chút cám dỗ nào, tôi thấy anh ấy đáng yêu, không nhịn được mà xoa cái đầu từng lọn tóc đều rõ ràng của anh ấy như xoa trẻ con, xoa từng cái từng cái vào trong lòng, cắn lên môi anh ấy như cá cắn câu. Anh ấy buông một tiếng thở dài, như đã đạt được mục đích, lại như đang dung túng tôi. Thế là tôi không phân biệt được hai chúng tôi ai mới là người khát khô cổ.

Ngày hôm sau sau khi lên giường, Lý Nhuế Xán tìm tôi. Chúng tôi hẹn nhau bên ngoài căn cứ, thoát khỏi căn phòng đẫm mùi dâm dục, anh ấy trông lại trở nên vô địch rồi.

Lý Nhuế Xán vô địch cho tôi một biểu cảm "nhất định phải giải thích rõ ràng với anh", vẫn lạnh lùng như băng giá cũ. Hôm đó thời tiết Thượng Hải rất nóng, tôi nhìn mặt trời treo cao ngoài cửa sổ, dường như sẽ đòi lại công bằng cho mọi sinh vật chịu nạn trong đêm. Lúc đó tôi thậm chí có chút thương hại anh ấy: Sự sai lệch của anh ấy với nhân gian khiến anh ấy tạm thời chưa thể nhận thức được rằng, lớp vỏ bọc sương tuyết ấy của anh ấy, cùng với màu sắc sương tuyết của anh ấy, thủ cung sa trắng ngần của anh ấy, một khi đã bị người ta lấy xuống vào đêm trước, thì sẽ không bao giờ ngưng tụ lại bên ngoài cơ thể anh ấy, ngưng tụ trong mắt tôi nữa.

Cái miệng rách da, đôi mắt mệt mỏi, chân tay đi lại bất tiện, sự vô địch của anh ấy chỗ nào cũng là sơ hở. Vô địch thật cô đơn biết bao. Sứ giả của thần, thiên tài đường giữa, ngọn núi không biết rơi lệ này, anh cũng đâu phải thực sự không biết tan chảy. Em chỉ là không muốn để anh cô đơn như vậy—— lẽ ra tôi nên nói thế, nhưng Lý Nhuế Xán không hiểu được kiểu bày tỏ tự luyến, cứu vớt phong trần này của đàn ông.

Cho nên cuối cùng tôi chọn cách nói: Vì em có chút thích anh, em cũng thấy hơi cô đơn.

Trong nhiều năm, tôi đã sớm tu luyện được một bộ nghệ thuật ứng xử đủ để kiềm chế Lý Nhuế Xán, là thứ tôi dùng máu và nước mắt của mình mài giũa ra. Hôm nay là sự khởi đầu cho việc hình thành "bảo cụ" đối phó Lý Nhuế Xán của tôi. Chính vào lúc này tôi phát hiện ra, hóa ra Lý Nhuế Xán không thích kẻ làm màu, anh ấy còn rất thương người nghèo khó yếu đuối. Mà tôi vừa khéo cũng không phải không có mặt này, phần yếu đuối và thỏa hiệp trong tính cách tôi, khi đó đã bắt đầu hình thành. Trang đầu tiên của kiếm phổ: Giả vờ đáng thương trước đã. Là tôi cô đơn chứ không phải anh cô đơn, là tôi đáng thương chứ không phải anh đáng thương.

Như lúc này, anh ấy nghe tôi nói vậy, lập tức lộ ra vẻ không đành lòng. Từ Kim Cương trừng mắt đến Bồ Tát rủ mi, chính là chuyện trong nháy mắt như vậy.

Về sau nói tiếp, đã bắt đầu không còn xoay quanh chuyện tình dục đêm trước nữa. Tôi có nỗi buồn khổ thành thật, cũng có nỗi đau khổ được phóng đại. Không ai biết diễn thuyết về phiền não giỏi hơn thiếu niên: thành tích, biểu hiện thi đấu, dư luận bên ngoài, tình yêu, tôi nhồi nhét tất cả cho anh ấy, càng tỏ ra chân thành. Anh ấy bị làm cho choáng váng, ban đầu là vội vàng khuyên giải, sau đó anh ấy không nói nữa, chỉ nhìn tôi giãi bày, trên gương mặt nghiêm chỉnh như đồ sứ tinh xảo hiện lên một sự thương xót dịu dàng.

Tôi suýt chút nữa đã tan chảy trong biểu cảm đó. Tôi đã nói rồi, không người đàn ông nào bài xích việc làm trẻ con, nhưng nếu có thể chọn, đương nhiên tôi muốn làm con của Lý Nhuế Xán nhất. Ngay từ lúc đó, đi vào anh ấy từ đôi mắt dài của anh ấy, giống như trở về cơ thể mẹ, trở về trong tử cung, làm lại một bào thai yên tĩnh.

Tôi đưa trán qua chạm vào trán anh ấy, khi bốn mắt nhìn nhau, tôi thỏa mãn thở dài.

Sau đó tôi và Lý Nhuế Xán sống cuộc sống lên giường xuống giường, rồi lại lên giường xuống giường rồi lại lên giường. Ban đầu anh ấy vẫn có lời ra tiếng vào, không hiểu tại sao tôi có "một chút" thích anh ấy mà anh ấy lại phải hy sinh nhiều như vậy. Nhưng anh ấy lại có một cơ thể đặc biệt đáng để "đào tạo sâu", sau khi trở thành người cũng biết khát nước, cuối cùng cũng không tiện kén cá chọn canh với tôi nữa.

Đây có lẽ là quãng thời gian vui vẻ nhất trong quá trình chung sống của tôi và Lý Nhuế Xán. Niềm vui trên đời đa phần đều giống nhau, nên cũng chẳng có gì đặc biệt đáng để trần thuật. Khi đó Lý Nhuế Xán ít nói, anh ấy vốn dĩ nói không nhiều, nhưng khi đó cả người anh ấy trần trụi trong lòng tôi, tôi vuốt ve cơ thể anh ấy, từng tấc da thịt dưới tay đều đang phát ra ngôn ngữ của anh ấy.

Thực ra tôi là kiểu người nói rất nhiều với những đối tượng không xác định, nhưng tôi lúc đó cũng không nói nhiều thêm với anh ấy. Chúng tôi như hai cái cây trong nhà tận hưởng sự im lặng, được nuôi nhốt trong căn cứ hoặc trong căn cứ nhỏ hơn của chúng tôi trong căn cứ, anh nuốt tôi nhả hít thở tâm tư của nhau, đã thấy thỏa mãn. Chỉ thi thoảng, tôi nhìn cái lưỡi đỏ luôn làm loạn của anh ấy, sẽ không nhịn được mà rướn người hôn anh ấy một cái; anh ấy đánh rank đến bốc hỏa, sẽ đột ngột quay người tát cho cái cổ yếu ớt của tôi một phát, mắt sáng long lanh kêu lên với tôi: Làm đi!

Lý Nhuế Xán bắt đầu béo lên từ lúc này. Ban đầu còn chưa rõ ràng lắm, vẫn là khuôn mặt thon gọn, ngũ quan nồng nàn đa tình như động vật, chỉ là ngực, eo, mông, cùng với khuỷu tay, bắp đùi, lần lượt treo lên lớp thịt tội lỗi mà đáng ca ngợi. Lớp mỡ hoặc đều hoặc dày dung nạp tôi và dương vật của tôi vùi vào bất kỳ chỗ nào trên người anh ấy. Anh ấy là một củ sen, toàn thân đều là lỗ. Chỉ là người không thể sống thiếu trúc, tôi hưởng thụ xong lại không nhịn được mà trêu chọc, tôi bảo: Lý Nhuế Xán anh thực sự nên giảm cân đi, lần đầu tiên chúng ta lên giường anh gầy đến cấn tay, giờ xương của anh đâu rồi?

Anh ấy cũng tỏ vẻ rất khổ não mà vặn vẹo trên người tôi, cái mông dần nảy nở đung đưa trong lòng bàn tay tôi. Tôi bóp một cái, anh ấy liền thở dài thườn thượt một cách cường điệu, nói: Giảm béo! Lời vừa ra khỏi miệng đã được an ủi bởi hùng tâm tráng chí chưa cần bỏ ra hành động của mình, cười hi hi lật người, kéo dài giọng lạc điệu trả lời tôi: Ngày nào cũng làm, xương mòn hết rồi——

Tôi từng thực sự tin rằng thời gian sẽ cứ mãi như vậy, xuân hoa thu thực, chảy trôi tự nhiên. Lý Nhuế Xán trong đó được tay tôi, được tôi nhào nặn cho tròn, rồi được tôi mài giũa, biến thành hình dạng có liên quan đến tôi. Chúng tôi cũng sẽ cứ mãi như vậy làm hai cái cây có hình thái thú vị soi chiếu lẫn nhau, chia nhau hít một ngụm không khí im lặng thoải mái, cách một khoảng lười biếng nhìn nhau, sóng vai đón chào bất kỳ đêm dài hay bình minh nào thuộc về chúng tôi.

5

Người nước ngoài nói tiếng Trung tốt đến đâu, chỉ cần anh ta còn cho rằng mình là người nước ngoài, anh ta sẽ thích nói tiếng mẹ đẻ hơn. Giống như món ăn Trung Quốc có ngon đến mấy, người Hàn Quốc cũng sẽ không bỏ được kim chi và rong biển. Không phải vì tiếng mẹ đẻ, kim chi và rong biển ưu việt đến mức nào, chỉ vì đó là thứ giúp họ tìm thấy văn hóa của chính mình. Theo logic này, Doinb có thể là "Hoa tử" (người Trung) thật, còn Lý Nhuế Xán chưa bao giờ là vậy. Nếu anh ấy gả cho tôi thì có thể không? Nhưng xét thấy anh ấy vĩnh viễn sẽ không gả cho tôi, tôi cũng không nghiên cứu vấn đề này nữa.

Mấy tháng đầu sau khi Park Dohyeon đến, tôi và Lý Nhuế Xán đã cãi nhau vài lần vì cậu ta. Đối với sự phẫn nộ của tôi, Lý Nhuế Xán chỉ biểu hiện ra sự không thể hiểu nổi. Anh ấy không hiểu tại sao mình không thể nói tiếng Hàn với người Hàn Quốc trong cuộc sống, cũng đâu phải đang thi đấu... Vẻ mặt mờ mịt của anh ấy khi nói lời này khiến tôi cảm thấy mình như một mụ đàn bà chanh chua, tôi càng ngậm bồ hòn làm ngọt.

May mà kẻ bị buộc làm mầm tai họa Park Dohyeon có EQ cực cao, và thành tích của chúng tôi lúc đó cũng đã khởi sắc hơn, không có chuyện gì mà thắng trận không giải quyết được, những thứ này cũng bị tôi quẳng ra sau đầu.

Năm đó giống như một trang màu được chèn vào cuộc đời tôi một cách đường đột, trước trang này và sau trang này, tôi đều không thể có lại được sự may mắn như thế nữa. Đó là một năm mà phàm những gì đã mất đều quay trở lại, là năm để làm tròn đầy mọi tiếc nuối. Cực quang đã hứa hẹn rồi lại phụ lòng vào tháng Ba, sự tự hiện thực hóa bản thân mà tôi cắn nát răng cũng muốn đổi lấy, vào tháng Mười Một đã được bọt biển vây quanh ùa về phía tôi. Lúc đó tôi đứng giữa tiếng hoan hô màu vàng và cơn mưa màu lam, nhưng lại dường như cách những thứ này rất xa.

Tôi quay đầu nhìn Lý Nhuế Xán đến muộn một bước. Anh ấy đeo niềng răng, cười với tôi đến híp cả mắt, hai khóe miệng như dây cung được nới lỏng, thuần túy bị hạnh phúc trêu đùa mà kéo lên, tạo thành một độ cong lớn hiếm thấy, khiến anh ấy trông đặc biệt chân thực. Tôi như mộng như ảo nắm lấy bàn tay anh ấy vươn về phía tôi, cảm nhận ngón tay ướt đẫm mồ hôi của anh ấy run rẩy nơi tận cùng thế giới này, run rẩy một cách sống động giữa sống và chết, mới và cũ, phá và lập. Cuối cùng tôi dám tin chắc rằng thực sự có thứ gì đó đã đến đúng hẹn tại Reykjavik.

Tôi tỏ tình với Lý Nhuế Xán ở suối nước nóng Blue Lagoon. Tôi không phải người không có nghiên cứu gì về lãng mạn, dù cho cảm thấy tỏ tình ở những nơi như nhà thờ Hallgrímskirkja sẽ hơi buồn cười, nhưng... tóm lại, chuyện đã xảy ra thì đã xảy ra rồi.

Lúc đó chúng tôi kiếm được một chiếc xe, tốp năm tốp ba đi chơi vài lần. Từ Reykjavik đến Vík, suốt dọc đường tôi suy nghĩ xem tỏ tình ở đâu thì tốt hơn. Còn cực quang, cực quang, tôi tâm tâm niệm niệm.

Iceland rất nhỏ, đường vòng quanh đảo chỉ hơn một ngàn cây số, chỉ là Iceland tháng 11 để lại cho chúng tôi ban ngày rất ngắn. Có thể thấy dù cái đã mất có thể quay lại, CKTG có phong cảnh của CKTG, MSI cũng có phong cảnh riêng của MSI.

Trước khi đi tắm suối nước nóng, Lý Nhuế Xán còn chê bai tôi, bảo cái thân hình gà con này của tôi đứng trước trai Tây đúng là không đủ nhìn. Đến nơi mới phát hiện gương mặt châu Á rất nhiều, đa số còn quấn khăn tắm. Tôi cười thầm, nhìn anh ấy trong làn sương mù bực bội quấn khăn cho mình, chân tay vụng về, quấn một hồi lại muốn khỏa thân đi xuống luôn. Tôi kéo anh ấy lại giúp anh ấy, lại hỏi anh ấy có biết Prometheus không.

Anh ấy bấm bấm điện thoại, tìm kiếm. Biết, làm gì, muốn khen anh à? Em đánh cũng không tệ mà. Anh ấy cười tít mắt, ngẩng đầu ưỡn ngực, giống như một con vật nhỏ dương dương tự đắc. Tôi cũng cười, bảo tôi nói là bộ phim kinh dị đó, cái phim mở đầu quay ở thác Dettifoss ấy, có một con người ngoài hành tinh, anh ngốc y như người ngoài hành tinh vậy.

Tôi liền lật điện thoại cho anh ấy xem con người dị hình xấu xí đó. Anh ấy đấm tôi một cú rất mạnh: Anh xấu thế này à?! Tôi bảo không, anh là người ngoài hành tinh đáng yêu.

Nghe thấy lời này, anh ấy như con cá chọi hôn nhau, lập tức bơi tới chạm vào môi tôi. Đá núi lửa quây thành hồ nước ấm áp, xung quanh tụ tập những người cùng màu da hoặc khác màu da, có người ném tới một hai ánh mắt dù đã kiềm chế vẫn lộ vẻ tò mò soi mói, anh ấy hoàn toàn không cảm thấy gì.

Sự thờ ơ của anh ấy đối với ánh mắt của người đời luôn khiến tôi tán thán. Tôi nói: Lý Nhuế Xán, anh đúng là người ngoài hành tinh.

Lý Nhuế Xán nhắm mắt đầy hưởng thụ: Không đâu, anh là người Hàn Quốc. Anh là người thường. Tiếng Trung gọi là phổ thông thoại (tiếng phổ thông), anh biết nói tiếng Trung, anh là người phổ thông (người bình thường).

Không phải, anh không phải người Hàn Quốc, anh cũng không phải người bình thường, tôi nghĩ.

Chẳng liên quan gì đến những lời nói nhảm này cả. Hãy để mọi thứ quay về điểm bắt đầu, khi lần đầu tiên tôi gặp anh, gương mặt khốc liệt của anh, thần thái như tuyết đọng, cột sống gầy guộc trong bộ đồng phục rộng thùng thình đâm thẳng vào ba chữ cái EDG. Dưới bầu trời tông màu lạnh ở vĩ độ cao, giữa những ngọn núi tuyết băng hà vĩnh cửu uy nghi, khi hoàng hôn lĩnh ngộ được quy tắc thời gian không gian của một vùng đất, khiến ánh sáng kỳ diệu thỉnh thoảng chiếu rọi con dân của nó trong đêm dài, chỉ có ở nơi như thế này... mới giáng xuống một tinh linh như anh.

Tôi kéo Lý Nhuế Xán quần áo còn chưa mặc chỉnh tề chạy không biết bao lâu, cho đến khi tiếng răng anh ấy đánh vào nhau cầm cập dần rõ ràng trong tiếng gió rít. Khi dừng lại, núi xa chỉ toàn là những cái bóng mờ ảo, dưới chân là thảm cỏ đài nguyên, cũng không có cực quang, quả thực hơi đơn sơ, nhưng phong cảnh đẹp hơn thì thường có, còn tâm trạng yêu đương như thế này của tôi không biết có còn đến lần nữa hay không.

Tôi dùng chiếc áo rộng thùng thình bọc anh ấy vào lòng, ngón tay vòng thành một chiếc nhẫn cỡ lớn. Khi tôi trịnh trọng và thành kính nói với Lý Nhuế Xán "Em yêu anh", tôi nhắm mắt lại, thế nên cũng không biết có món quà nào khác từ thần linh như sao băng hay không.

Lý Nhuế Xán mở mắt, nhưng anh ấy không nói gì với tôi cả.

Sau này tôi thường nhớ lại những ngọn núi cao phía xa trước khi tỏ tình, thực ra tôi biết yêu phải loại người như Lý Nhuế Xán, là cả đời đang leo một ngọn núi.

6

Tôi có độ lượng để bị từ chối, nhưng trong lòng cho rằng, điều này không liên quan đến tình yêu của tôi. Cho đến khi biết tin Lý Nhuế Xán muốn về Hàn Quốc, từ đó tôi có hận đối với anh ấy.

Tôi không tưởng tượng nổi người không biết quý trọng phúc phần đến mức nào mới cảm thấy "mất đi rồi tìm lại được" tốt hơn là "sở hữu dài lâu". Tôi là người biết quý trọng phúc phần, chỉ là được và mất đều không do tôi kiểm soát. Thứ tôi có thể kiểm soát chỉ là một phần của Lý Nhuế Xán mà anh ấy tự nguyện cho tôi sau khi tự nguyện ở lại.

Khoảng thời gian đó tôi thích hành hạ anh ấy, không cho phép anh ấy nói một câu tiếng Hàn nào trên giường, nghe thấy một âm tiết là tát anh ấy một cái. Một tay khuấy đảo bên dưới, một tay thọc vào cái miệng bên trên luôn nói những lời tôi không thích nghe của anh ấy. Anh ấy ngửa mặt nức nở rơi lệ, mấy lần nôn khan lại bị bóp chặt, mông lắc lư một cách nịnh nọt và đáng thương, vết tát sưng lên in hằn trên tay tôi như khuôn đúc.

Cơn giận của tôi không phải giả, đôi khi thà tự mình bắn ra cũng không muốn để anh ấy sướng. Anh ấy ngược lại chịu đựng tất cả, như thể được khơi gợi sở thích tình dục mới, lại như đang nhường nhịn tính khí của tôi, hoàn toàn không biết tôi đã sinh hận trong lòng.

Những người Hàn Quốc có liên quan đến anh ấy tôi cũng hận lây. Có những lời trước khi ra khỏi miệng đã nhận ra không thích hợp, nhưng nó như cá bơi trơn tuột khỏi miệng, đằng sau tự có động lực của nó. Tôi buông thả theo dòng chảy này, cảm nhận sự khoái trá từ từ chảy ngược về tim. Nhưng Lý Nhuế Xán vẫn không động lòng. Anh ấy cảm thấy sự thân mật giữa tôi và anh ấy không ai sánh bằng cũng được, cảm thấy sự quen thuộc với người kia tôi không bì được cũng chẳng sao, lẽ ra nên có chút biểu hiện, kết quả anh ấy chỉ dính lấy tôi ngọt ngào như cũ, hoặc cho tôi một góc mặt nghiêng đường nét nhạt nhòa. Tôi vẽ đi vẽ lại đường nét này trong lòng, rồi bên khóe miệng của đường nét này phác họa ra một nụ cười xác thực tồn tại, không thể gọi là yêu cũng chẳng thể gọi là hận.

Gương mặt tôi đã thuộc nằm lòng này, biểu cảm ngẩn ngơ cao ngạo tôi luôn mê đắm này, vậy mà cũng có ngày khiến tôi cảm thấy đáng ghét: Tôi khát khao yêu, sợ hãi hận, nhưng điều không thể chấp nhận hơn cả là chẳng có gì.

Trong mùa giải khó khăn, tôi lại chịu sự giày vò khó khăn của yêu và hận. Năm nay tôi sống không tốt.

Sau khi giành được vé đi CKTG, chúng tôi cùng nhau ra ngoài ăn một bữa. Lý Nhuế Xán hôm đó uống say mặt đỏ bừng trở về, hứng thú cao đã lâu không thấy, ở trong phòng tập cứ muốn nghịch ngợm này nọ. Tôi ấn anh ấy vào ghế, đặt hai bàn tay sờ loạn về lại đầu gối anh ấy. Anh ấy rất ngoan ngoãn không động đậy nữa, chỉ chuyển đôi mắt ươn ướt sang tôi, trần thuật: Triệu Lễ Kiệt, chúng ta lại vào CKTG rồi.

Tôi thận trọng không đáp lời. Từ góc độ này nhìn, cái cằm nhọn của anh ấy sắc bén như lưỡi dao. Tôi biết rõ bên trong lưỡi dao này bao bọc một lớp thịt mềm mại thoải mái đến nhường nào, cả hai thứ này đều từng được tôi hưởng thụ. Người là dao thớt, ta là cá thịt; người là cá thịt, ta là dao thớt. Tôi không tính được giây này anh ấy định coi tôi là dao hay là thịt, nên không dám nói nhiều.

Triệu Lễ Kiệt, anh ấy lại gọi tôi, nhẹ nhàng trượt đến bên cạnh tôi, ngẩng lên một khuôn mặt với thần sắc vi diệu, nhìn tôi không chớp mắt.

Tôi cũng nhìn chằm chằm anh ấy, suy nghĩ xem biểu cảm đầy ẩn ý này rốt cuộc đang đợi một câu trả lời thế nào, hay chỉ đơn thuần là muốn làm loạn khi say. Anh ấy cố chấp không thu lại gương mặt mà tôi sẽ không bao giờ dời mắt đi trước, tôi cũng đành phải nhìn.

Tôi nhìn đôi mắt nhỏ bay bổng của anh ấy, đôi môi đầy đặn nhếch lên, khuôn mặt bướng bỉnh ngửa lên cho tôi xem. Tất cả những thứ hướng lên này, ngày đêm không nghỉ chống lại trọng lực, chống lại cơ thể người yếu ớt ngày một chậm chạp, chống lại giọt nước mắt lẽ ra phải rơi xuống theo gò má, chống lại quy luật, chống lại tất cả những thứ không nên bị giữ lại. Nhìn thấy những điều này, mũi tôi cay xè.

Thực ra tôi vẫn không nhịn được mà oán Lý Nhuế Xán. Trong những lời anh ấy từng nói với tôi, những câu nói mớ vô nghĩa chiếm đa số, còn về những chuyện quan trọng nhất anh ấy lại hàm súc hơn bất cứ ai, thích nhất là để tôi đoán. Chết tiệt ở chỗ đoán đúng thì tự nhiên thuộc về tôi, đoán không ra anh ấy thế mà cũng sẽ không nhắc lại nữa. Sự ý tại ngôn ngoại chưa từng nói hết này rõ ràng là đẹp, nhưng sao tôi có thể lần nào cũng đoán trúng?

Nếu lúc đó tôi không tìm hiểu sâu hơn về thần sắc mới mẻ của anh ấy, sự quyến luyến cực ít khi bộc lộ với tôi, hùng tâm tráng chí đang chờ được đền đáp, sự không nỡ của anh ấy; anh ấy cũng đang cố gắng chống lại thiên đạo "hợp lâu tất tan", anh ấy muốn thắng. Biểu cảm y hệt như đêm đoạt quán quân của anh ấy nói với tôi rằng, anh ấy cũng không phải không muốn tôi. Nếu tôi không tìm hiểu sâu, những điều này cũng sẽ bị tôi bỏ lỡ hết.

Tôi đã không bỏ lỡ, thế nên tôi gần như lập tức tha thứ cho anh ấy, tôi gần như không còn hận anh ấy nữa. Lúc đó tôi nghĩ, nếu anh ấy không yêu tôi, cũng không hận tôi, nhưng anh ấy muốn tôi, vậy thì trong logic của tôi, anh ấy chính là yêu tôi.

Dưới ánh đèn trắng chói lòa, tôi và anh ấy nhìn nhau cười muộn màng. Nụ cười này đến hơi muộn, nên cũng hơi ngốc. Nhưng tôi không sợ ngốc, chỉ thấy vui mừng.

Muôn vàn hiện trạng rối ren, những lời không tìm ra manh mối, thì đừng phân biệt đúng sai nữa, chúng ta cứ việc chôn vùi đi. Dùng một thành tích không tồi chôn vùi chúng. Tôi hiểu anh ấy không tiện nói ra, cái đơn thuốc thô bạo khó nói nhưng lại chân lý không thể phá vỡ này, thực ra tôi cũng không nói nên lời.

Không sao cả, tôi nghĩ, chữa được bệnh là tốt rồi.

Đáng tiếc là, nó cuối cùng chẳng chữa được gì cả. Khi kết thúc CKTG của chúng tôi, tôi biết người Hàn Quốc sắp về nhà rồi.

7

Lần cuối cùng làm tình ở Thượng Hải, tôi hỏi Lý Nhuế Xán: Anh bao lâu thì sẽ quên tiếng Trung?

Lúc đó anh ấy đang lơ lửng trên người tôi, tôi nắm chặt cái eo trắng ngần đầy đặn của anh ấy, ngắm nghía biểu cảm mê man thuần túy vì dục vọng. Anh ấy rên rỉ như khóc như than, không nghe lọt bất kỳ câu hỏi nào của tôi, càng không thể suy nghĩ câu trả lời tôi mong đợi. Dáng vẻ đó khiến tôi vừa yêu thương vừa ghen ghét, tôi thật không thông nổi sao lại có người dâm đãng mà số tốt như thế này.

Đêm đó sau khi làm xong, chúng tôi dựa vào nhau nói vài chuyện. Trong đêm tối mà tương lai đã được định đoạt này, tôi và Lý Nhuế Xán không nói về tình yêu, không nói về những cái thắng và thua đã thành hay chưa đạt. Gối lên cánh tay tràn trề nhục dục của anh ấy, tôi hỏi: Lần đầu tiên anh làm với em cảm giác thế nào?

Lý Nhuế Xán chậm chạp hừ cười hai tiếng: Tệ, kỹ thuật của em tệ quá. Tôi bình tĩnh phản bác: Dù có tệ, hệ quy chiếu của anh cũng là em của sau này, anh có làm với người khác đâu.

Cái đó thì đúng. Mắt anh ấy lóe lên, lờ mờ sáng lại chút ánh sáng đen tinh khôn kia. Anh ấy nói nhỏ như sợ bị người ta nghe thấy: Nói cho em một bí mật.

Tôi rửa tai lắng nghe, anh ấy hà hơi bên tai tôi: Em lúc đó "bên dưới" và bây giờ, vẫn chưa giống nhau lắm đâu. Bây giờ to hơn chút, hình dáng cũng không giống. Nếu bây giờ làm với em của lúc đó, có thể anh cũng không cảm nhận ra là em đâu. Cái này tự em cũng không biết đúng không.

Trong giọng điệu của anh ấy mang theo chút nắm thóp, ngay cả trong chuyện này anh ấy cũng muốn nắm thóp tôi.

Tôi hít sâu một hơi, hàm răng cắn chặt buông lỏng ra mang theo vị máu. Tôi vô cùng phối hợp như bị cậu trai mười chín tuổi đoạt xá, kỹ thuật phép tắc gì cũng quên hết, xoa nắn lung tung trên người Lý Nhuế Xán. May mà cơ thể anh ấy quen thuộc tôi của mọi thời điểm, vài cái đã bị tôi xoa ra tư vị, sờ soạng xuống dưới eo tôi, thở dốc khàn khàn. Hơi thở nóng hổi này hóa thành màn sương nước, quấn quýt chui vào ống tai tôi, thay đôi mắt tôi chảy nước mắt.

Tôi cúi đầu cắn xé da thịt anh ấy, đem sự không cam lòng, đau đớn, hận thù cùng tiếng nghẹn ngào của tôi giấu hết vào làn da trơn láng để mặc thời gian trôi qua như nước chảy của anh ấy. Tôi biết dòng nước khoan dung đặc biệt với anh ấy này sẽ chậm rãi và trung thực rửa trôi tất cả.

Tôi cũng ghé vào tai anh ấy nói: Thêm hai năm nữa, bên dưới của em với bây giờ cũng không giống lắm, chưa biết chừng cứng hơn, to hơn, nhưng anh đi rồi, em cũng phải đi tìm người khác thôi.

Không chỉ hai năm nữa, tôi nói trong lòng, thêm mười năm nữa, nó sẽ không còn hăng hái như hôm nay; thêm hai mươi năm nữa, nó sẽ cúi đầu xấu hổ hơn; thêm ba mươi năm nữa, nó chỉ mong người khác không nhớ đến nó nữa. Cứ thế thêm mười năm, tôi và nó cuối cùng sẽ teo lại thành hai con sâu thịt. Những thay đổi này thực ra rất xấu xí, nhưng tôi không thể nói tôi chưa từng ảo tưởng sẽ cùng anh trải qua một đời như thế.

Sau sự im lặng dài đằng đẵng, tôi nghe thấy Lý Nhuế Xán thở dài du dương. Anh ấy nói: Hơn nữa vai em cũng rộng ra rồi.

Đó là câu cuối cùng anh ấy nói với tôi đêm đó. Trong bóng đêm, tôi không nhìn rõ biểu cảm của anh ấy, nhưng lại phân minh nhìn thấy một gương mặt nghiêm chỉnh như đồ sứ tinh xảo, mang theo một sự thương xót dịu dàng. Tôi biết nó sẽ vĩnh viễn tồn tại ở nơi đó.

8

Khi biết tin Lý Nhuế Xán cuối cùng đến LNG, tôi nghĩ thầm, lần này ít nhất anh ấy sẽ không quên tiếng Trung quá nhanh. Nhưng anh ấy có biết dùng tiếng Trung rên rỉ trên giường đi nữa, thì cái giường đó cũng không phải —— ít nhất không chỉ là giường của tôi nữa rồi.

Tôi có rất nhiều câu hỏi cần giải đáp, bao gồm nguyên do của cả chặng đường này, thái độ như chưa từng thay đổi của anh ấy đối với tôi, rốt cuộc có bí ẩn gì, có nỗi niềm gì? Trần Nhất Mộng tò mò, đến dò hỏi tôi, tôi bảo hắn: Tôi cũng không biết nhiều hơn các cậu đâu.

Hắn kiên quyết không tin, tôi cũng chẳng giải thích. Cũng giống như tôi có nhiều câu hỏi hơn, Lý Nhuế Xán cũng không giải thích với tôi bất cứ điều gì.

Chuyện về sau của tôi và Lý Nhuế Xán rất nhạt nhẽo, lác đác vài lần gặp mặt, lác đác vài lần làm tình. Trần Nhất Mộng nói: Trên đời có bao nhiêu người yêu xa, sao không thể thêm hai người các cậu?

Tôi ngẩn ra rất lâu, không biết nên thừa nhận thế nào rằng tôi và Lý Nhuế Xán chưa bao giờ xác định quan hệ. Tôi lúc đó trước mặt Trần Nhất Mộng vẫn còn chút gánh nặng... Ngay sau đó tôi nghĩ, chắc hẳn ngoài tôi và Lý Nhuế Xán, cả thế giới đều hiểu lầm mối quan hệ của chúng tôi giống như Trần Nhất Mộng. Nhưng thế thì sao chứ —— tôi như con quay tự đánh vật với mình: Tôi còn có thể lấy cả thế giới ra ép buộc Lý Nhuế Xán sao? Từng sợi tóc của anh ấy đều tự có chủ ý, cả thế giới đều không làm chủ được anh ấy.

Tôi rất rõ, tôi yêu chính điểm này của anh ấy, anh ấy sẽ không thuộc về bất kỳ ai. Ban đầu thứ tôi muốn chính là một Lý Nhuế Xán như thế. Nói cho cùng, sao không tính là một loại trước sau như một?

Tôi và Trần Nhất Mộng dây dưa với nhau chính vào lúc này. Khi đó nói với Lý Nhuế Xán sẽ đi tìm người khác, thực ra tôi không thực sự nghĩ vậy. Sau này phát hiện mình không sống nổi cuộc sống bên cạnh không có ai, cũng là chuyện về sau.

Còn về việc Lý Nhuế Xán có sống nổi cuộc sống như thế hay không, tôi không được biết. Sau khi tách ra, chúng tôi mỗi người đều có đồng đội Trung-Rừng mới. Tôi không có suy nghĩ gì nhiều về Tarzan ngoài việc là tuyển thủ cùng vị trí đối đầu trên sân đấu. Lý Nhuế Xán là người rất thích hợp làm đồng nghiệp, trong tính cách có thành phần cực kỳ kiên trượng và ổn định. Tarzan vừa khéo cũng là người như vậy. Hai người như thế gặp nhau chỉ có thể làm đồng nghiệp, đồng nghiệp và đồng nghiệp sẽ không có bất kỳ câu chuyện nào. Tôi chỉ cầu nguyện Lý Nhuế Xán đừng bao giờ gặp phải một người như tôi năm 19 tuổi nữa. Người đồng đội đường giữa của tôi càng không đáng nhắc tới, cậu ta có một khuôn mặt lõm ở giữa, tôi nhìn từ phía bên cạnh, luôn nhớ tới gương mặt đầy đặn sáng ngời của Lý Nhuế Xán.

Tôi và Lý Nhuế Xán không phải từ từ không liên lạc, ngược lại, một hai năm đó chúng tôi vẫn luôn liên lạc. Trong chuyện chăn gối sau khi tách ra, anh ấy thậm chí còn đặc biệt tham luyến tôi. Vẻ quyến rũ ngây thơ đó khiến tôi nóng máu và nóng lòng, chỉ là tôi rất nhanh đã phát hiện sự si mê quấn quýt của Lý Nhuế Xán là một thứ cố hữu.

Ý tôi là, anh ấy thỉnh thoảng tìm tôi nói chuyện, thân thiết nồng nhiệt với tôi. Chúng tôi hẹn nhau làm tình vài lần, tỉnh dậy mỗi người một ngả; lần sau anh ấy thân thiết với tôi, vẫn với mức độ nồng nhiệt tương đương. Khi tôi tiến vào anh ấy, cũng không thể đánh tan nội tâm sâu hơn của anh ấy. Lần sau nữa, lần nào cũng vậy. Thế là lòng tôi lại nguội lạnh. Sau khi tách ra, tôi cuối cùng cũng tin chắc, Lý Nhuế Xán thực sự không phải một trò chơi có thể công lược. Hóa ra anh ấy là một cái bình không đáy cô đơn, mặc cho tôi cho đi thế nào, rót vào bên trong bao nhiêu yêu hận, vẫn không lấp đầy được anh ấy. Mà tôi lấy từ chỗ anh ấy, nhiều nhất cũng chỉ có thể vét được chút thể dịch của tôi vương trên thành bình trơn nhẵn đó.

Chúng tôi không bao giờ làm tình ở Thượng Hải nữa. Thượng Hải chẳng có gì tốt, cũng giống như tôi, không cho anh ấy được gì, cũng không giữ được gì của anh ấy. Lần nào cũng là tôi đi Tô Châu. Đây là một thành phố của những cây cầu. Tôi thoát thân khỏi vài đêm Lý Nhuế Xán ngủ say vì kiệt sức, tùy ý đi một đoạn, sẽ bước lên một cây cầu. Đèn đuốc bờ bên kia sáng tối, tiếng nước chảy ngày đêm không dứt khẽ khàng hòa nhịp với tôi. One night in Suzhou, tôi để lại rất nhiều tình.

Tôi lúc đó nói về Lý Nhuế Xán đã khá là cợt nhả, trưởng thành khiến người ta cợt nhả. Tôi nghĩ, khi dấu vết của tôi năm 19 tuổi hoàn toàn biến mất khỏi tôi của hiện tại, tôi sẽ không còn yêu anh ấy nữa.

9

Sau này tôi và Trần Nhất Mộng cùng đi một chuyến Hàn Quốc, đó là hai ba năm sau khi Lý Nhuế Xán giải nghệ, tôi và anh ấy sắp mất liên lạc. Dùng từ chỉ mức độ thận trọng để bổ nghĩa, là bởi vì nếu chúng tôi cố chấp muốn tìm đối phương, đương nhiên là tìm được. Nhưng anh ấy không có lý do, tôi đã không còn sức lực để cưỡng cầu.

Tôi bảo Trần Nhất Mộng, tôi không có lịch trình tìm Lý Nhuế Xán ôn chuyện, tôi đi tìm Park Dohyeon còn có khả năng hơn. Trần Nhất Mộng đồng ý trước rồi phản đối sau: Cậu lại không hẹn trước với Scout, Viper cậu cũng chưa chắc tìm được, người ta chắc chắn ở Hàn Quốc sao? Ở Hàn Quốc cũng chưa chắc có thời gian gặp cậu đâu.

Nhìn tôi ngẩn ngơ, hắn lại dùng giọng điệu thân mật đến mức khiến tôi vừa thấy êm ái vừa không nhịn được ghét bỏ mà trách móc tôi: Sao cậu cứ nghĩ cái gì là làm cái đấy thế.

Tôi cảm thấy một người mẹ đang nuông chiều đứa con mãi không lớn của bà, nhưng tôi ngẩn người không phải vì cái này. Tôi chỉ nghĩ, tôi từng quy kết một cách thô bạo cái khí chất tối tăm không rõ của Lý Nhuế Xán là do anh ấy là người Hàn Quốc. Dưới giường, tôi để ý cái vòng tròn tự nhiên hình thành khi anh ấy giao tiếp bằng tiếng Hàn với người Hàn; trên giường, tôi căm ghét những tàn dư tiếng mẹ đẻ đó của anh ấy. Khi đó tôi khăng khăng cho rằng, giữa tôi và anh ấy không có rãnh trời ngăn cách, chỉ có một đường biên giới dài đằng đẵng. Tất cả những điều này tạo cho tôi một ấn tượng, tôi cảm thấy Lý Nhuế Xán và mảnh đất này sẽ không tách rời.

Cho nên thực ra tôi chưa từng nghĩ anh ấy sẽ đi nơi khác sinh sống. Vùng đất nhỏ bé đó, nhìn về phía xa xăm, luôn có một chỗ anh ấy ở, điều này đối với tôi đã là một sự an ủi. Mà nếu anh ấy bặt vô âm tín, tôi liền không biết rốt cuộc còn gì để tôi tưởng nhớ.

Tôi bỏ lại Trần Nhất Mộng lang thang trên đường phố Hàn Quốc, đi đến phố quán bar thì gặp một cuộc diễm ngộ. Là một người phụ nữ có đôi mắt của người Hàn Quốc, eo thon lắc lư trong chiếc váy hẹp, gợi cảm một cách rất gượng gạo. Tôi bị cô ta chặn lại, cô ta dùng đôi mắt người Hàn Quốc đó liếc tôi đầy lả lơi, cái tình thái đó tôi không lạ lẫm. Cuối cùng tôi đi theo cô ta.

Khách sạn đó chọn không tốt, đèn sáng quá. Thực ra hẹn tình một đêm với người lạ cần ánh sáng mờ ảo hơn là làm tình với người yêu, bởi vì thường khó mà chịu đựng được vẻ xấu xí của đối phương. Nhưng kỳ lạ là, khi vùi vào cơ thể cô ta, tôi lại không còn nhìn rõ mặt cô ta nữa.

Tôi tin rằng sẽ có một ngày tôi cũng không nhìn rõ mặt Lý Nhuế Xán như vậy, giống như Lý Nhuế Xán cuối cùng cũng sẽ quên tôi. Mọi người đều là những kẻ không biết lai lịch của nhau, không biết điểm đến của nhau. Một đêm là khoảnh khắc của một năm, bốn năm là khoảnh khắc của một đời, đều chỉ là một cuộc diễm ngộ nơi đất khách.

10

Lại qua hai năm nữa, người nhà bắt đầu giục tôi đi xem mắt. Điều này chẳng có gì lạ, cái vui là Trần Nhất Mộng cũng bắt đầu giục tôi đi xem mắt.

Tôi nhìn hắn, hắn từ chỗ mang theo sự mong đợi ngầm kín đến thản nhiên chạy đôn chạy đáo vì tôi, lao tâm khổ tứ, thực sự tự biến mình thành một người mẹ đứng trông ngóng, trong khoảng thời gian này thế mà đã gần mười năm.

Bây giờ tôi đã không còn hay nhớ tới Lý Nhuế Xán nữa, mấy lần nhớ tới Lý Nhuế Xán, thế mà đều là thông qua Trần Nhất Mộng như lúc này. Có thể thấy sự lặp lại của thế sự, thực ra rất thú vị.

Bây giờ tôi phải thừa nhận, Lý Nhuế Xán vĩnh viễn không làm được mẹ tôi, anh ấy có thể đến bên cạnh tôi, đã là một sự không dễ dàng. Tôi yêu anh ấy sâu sắc, thực ra chính là yêu cái sự không dễ dàng này. Vậy thì tôi không thể yêu cầu mình có được tình yêu này nữa. Không có đạo lý cái gì tôi cũng có được.

Buổi sáng ngày gặp đối tượng xem mắt, tôi vẫn tỉnh dậy trên giường của Trần Nhất Mộng. Khi bị hắn nhét lên xe, tôi không nhịn được cười lắc đầu, hắn cũng cười lắc đầu.

Đó là một cô gái nhỏ hơn tôi vài tuổi. Tôi dần quen thuộc quy tắc của cái chợ người này, đối với người đàn ông được coi là thành công như tôi, dù có qua mười năm nữa, người ta giới thiệu cho tôi vẫn là cô gái ở độ tuổi này. Hẹn hò với cô gái ở tuổi này không thể tập trung tinh thần, nếu không thực ra là bắt nạt người ta. Tôi vừa ăn vừa quyết định trong lòng, chuyện thất đức này vẫn nên đợi mười năm nữa hãy làm.

Ăn xong một bữa vô vị, cô gái đề nghị đi dạo tiêu cơm, tôi sao cũng được. Đây là một thành phố phương Nam ấm áp, nhưng đêm trước vừa có một trận tuyết lớn hiếm thấy. Tôi nhìn lớp tuyết trắng xóa trên vành đai xanh, bùn đất nhơ nhuốc trên đường nhựa, một phần màu sắc thế gian bay lên, một phần màu sắc chìm xuống. Tinh linh giáng xuống từ trên trời này, xưa nay luôn khiến người ta vừa yêu vừa hận.

Tôi ngồi xổm bên vệ đường, vốc một nắm tuyết đến thất thần. Tôi gần như là dịu dàng, thế là nó cũng mềm mại, quấn quýt, sắp tan chảy trong lòng bàn tay tôi. Sự đáng thương xa xôi này lại chọc giận tôi; tôi nhào nặn, bóp chặt, mười ngón tay cùng nhau quất roi nó, nó cũng trở nên chặt chẽ, cũng kiên cố, không hề thuận phục tôi, chống lại tay tôi mà ra sức đối kháng.

Anh đang làm gì thế? Giọng nữ nhẹ nhàng nhảy nhót đến bên cạnh tôi, Đây là người tuyết sao?

Tôi nhìn cô gái, lại nhìn trụ tuyết đông cứng trong tay, nó bị tôi vo thành trên nhọn dưới to, tạo thành hình nón không chuẩn. Tôi lắc đầu với cô ấy, tôi nói đây là... Tuyết Sơn (Núi Tuyết).

Cô ấy cười tinh nghịch, nhặt một cành cây nhỏ, cắm lên trụ tròn trong tay tôi: Thế này là thành người tuyết rồi nè, còn có mắt nữa, để em đi tìm hai viên sỏi tàm tạm.

Tôi nhìn chằm chằm không chớp mắt vào ngọn Tuyết Sơn vô cảm này. Rốt cuộc nó đang miệt thị tôi, thương hại tôi, hay là phớt lờ tôi? Hay là vừa miệt thị tôi, vừa thương hại tôi, rồi cuối cùng phớt lờ tôi? Cả đời này tôi sẽ không biết nữa.

Tôi đưa trán qua chạm vào nó, hai giọt nước mắt của tôi trở thành hai con mắt trái phải của nó. Ngọn Tuyết Sơn này hóa thành người tuyết, khi bốn mắt nhìn nhau, tôi bỗng nhớ tới Lý Nhuế Xán của ngày hôm đó rất nhiều năm về trước. Anh ấy dịu dàng thương xót tôi, anh ấy vĩnh viễn dịu dàng thương xót tôi như vậy, khiến cho đôi mắt dài từng ru tôi ngủ yên ấy, thông đến nơi cư trú cuối cùng của tôi.