Sau Lưng Cả Thuốc Cả Rượu Đều Chơi Tất!

Tôi trầm cảm rồi, thật đấy, tôi không nói giỡn đâu.

Tôi thậm chí còn lên ứng dụng của nhà mạng khiếu nại cái số điện thoại quấy rối quỷ quái đó tận ba lần, thế mà vẫn chưa nguôi được mối hận trong lòng.

Nếu tôi không phải học ngành Sinh học mà là ngành Công nghệ Thông tin gì đó, tôi nhất định sẽ truy tìm tung tích xem rốt cuộc là đứa nào đã gọi cho tôi cuộc điện thoại ấy, rồi phanh thây xé xác nó ra làm tám mảnh.

Cơ mà với cái thái độ học tập này của tôi, thì cho dù có học Công nghệ Thông tin, chắc giờ này cũng chỉ biết chơi Dò mìn trên máy tính thôi.

Đêm Giao thừa, cái đứa phế vật như tôi lại mò ra quán bar trong nội thành mượn rượu giải sầu.

Đúng là địa bàn của giới trẻ, Đêm Giao thừa mà vẫn đông đúc thế này.

Tôi thở dài thẫn thờ uống rượu, hết ly này đến ly khác, vì tôi đang trăn trở lo lắng cho tỷ lệ người xem Đêm hội Mùa xuân (Xuân Vãn), bạn tin không?

Tôi móc điện thoại ra, lại mở ứng dụng hẹn hò lên, vô thức vuốt màn hình, chẳng hề hay biết mình vừa quẹt trái từ chối những ai.

Trong đầu tôi chỉ toàn là bóng hình mỹ miều của cô W.

Trong lúc đầu óc hôn hôn trầm trầm, hình ảnh trên màn hình đột nhiên trùng khớp với hình bóng trong tâm trí tôi.

Tôi đặt ly rượu xuống, giật nảy người ngồi thẳng dậy.

Cái ứng dụng này có một cơ chế không biết là do gièm pha tính toán hay là lỗi hệ thống: Nếu một người dùng đã quẹt phải bạn mà bạn chưa từng quẹt trái cô ấy, bạn sẽ lướt trúng cô ấy lặp đi lặp lại vài lần.

Tôi vừa kinh ngạc trước sợi dây tơ hồng giữa tôi và cô ấy lại dai dẳng đến thế, vừa không kìm được mà tự đa tình nghĩ xem trong lần tái ngộ này liệu có sự đóng góp nào của cô ấy không.

Thời cơ không đợi ai, tôi lập tức quẹt phải. Dòng chữ "Ghép đôi thành công" hiển thị trên màn hình như một chùm pháo hoa khổng lồ nổ tung trong lòng tôi.

Tôi ngơ ngác như gỗ đá, mất mấy giây không dám tin vào mắt mình.

Tôi đang nằm mơ sao?

Cô ấy thật sự đã quẹt phải phần giới thiệu của tôi? Không phải cô ấy nên cực kỳ ghét tôi sao?

Lùi mười ngàn bước mà nói, cho dù cô ấy không ghét tôi, thì cái kiểu người như cô ấy rõ ràng sẽ chủ động tránh hiềm nghi với sinh viên mới đúng chứ.

Tôi vỗ bộp vào trán, mới nhớ ra ảnh trên ứng dụng của mình khác xa với dáng vẻ ngày thi Mô Phôi học.

Trong ảnh tôi để mặt mộc hoàn toàn, đến quần áo cũng là cái áo T-shirt cũ mặc từ thời cấp ba; còn hôm thi Mô Phôi thì tôi trang điểm đậm lè, trang sức đeo đầy người, đến mẹ đẻ chưa chắc đã nhận ra, nói gì đến cô W mới gặp đúng một lần.

Nhấp vào phần giới thiệu của cô ấy, trước khi lại một lần nữa đắm chìm vào khí chất xa cách khiến người ta mê muội không thể thoát ra, tôi chú ý đến một điểm khác biệt so với trước đó.

Khoảng cách giữa chúng tôi đã thay đổi.

Từ mười mấy cây số biến thành 17 mét.

Trời ban duyên lành, Nguyệt Lão, xin nhận của con một lạy.

Lạy Nguyệt Lão xong, tôi đặt điện thoại xuống, ngẩng đầu nhìn quanh một lượt.

Quán bar này rất rộng, có cả khu quầy bar yên tĩnh uống rượu lẫn khu sàn nhảy người múa quỷ quay.

Lấy tôi làm tâm vẽ một hình tròn bán kính 17 mét, phần lớn đều nằm trọn trong quán. Trừ khi cô W có khả năng độn thổ lên trời, nếu không thì cô ấy chắc chắn đang ở trong quán bar này.

Nhưng ai mà ngờ được, lúc bước chân ra khỏi nhà tôi chỉ nghĩ là đi giải sầu nên không đeo kính theo.

Hiện tại thì ngoài năm mét là bố mẹ cũng không nhận ra, quá mười mét thì người với súc sinh không phân biệt nổi.

Cái thời buổi này ánh đèn quán bar lại toàn theo phong cách điện quý như vàng, dù là khoảng cách 17 mét thì tìm người cũng chẳng khác nào mò kim đáy biển.

Nhưng Tái Ông mất ngựa, không chuẩn bị trước lại có cái hay của nó: Hôm nay tôi vừa hay không trang điểm, không uốn tóc, ăn mặc thoải mái, chẳng khác mấy so với trong ảnh.

Không việc gì phải vội, tôi còn cần tìm hiểu thêm vài chi tiết nữa.

Tôi mở khung chat của hai đứa ra, gửi cho cô ấy một câu "Cung hỷ phát tài" trước để lấy may kích hoạt phong thủy, tiếp đó tôi hỏi vấn đề mình quan tâm nhất: Rốt cuộc cô ấy đảm nhận vai trò gì (S hay M).

Uống hết ly cocktail trên tay thì cô ấy cuối cùng cũng phản hồi, giọng điệu không mấy mặn mà, nói mình có vẻ hơi thích bị ngược (M), chỉ chấp nhận người trong giới có kinh nghiệm.

Tôi hỏi cô ấy sao không viết mấy cái này vào phần giới thiệu, cô ấy bảo trước đây có kẻ thấy chữ M trong phần tự giới thiệu liền đến quấy rối.

Tôi nghe xong, vỗ đùi đánh đét, phẫn nộ vô cùng! Giữa ban ngày ban mặt mà trêu chọc phụ nữ nhà lành, còn ra thể thống gì nữa!

Thế nên tôi cũng xông vào trêu luôn.

Tôi là S sao? Cũng không hẳn; tôi có kinh nghiệm không? Chẳng có mấy; tôi có tính là người trong giới không? Càng không phải.

Phàm làm việc gì cũng nên nghĩ theo hướng tích cực, ít ra cô ấy không bị trùng vai với tôi.

Thế là tôi tự xưng hăng hái, hỏi cô ấy khoảng cách gần thế này, có muốn gặp nhau một chút không.

E là tôi cũng bị sắc làm cho mờ mắt rồi, dựa vào tấm ảnh năm 18 tuổi thì không nhận ra Thi Dao tuổi 20 là bình thường, nhưng bằng xương bằng thịt đứng trước mặt cô ấy cất tiếng nói lại là chuyện hoàn toàn khác rồi, liệu cô ấy có tạt rượu vào mặt tôi không?

Tin nhắn vừa gửi đi, tôi vừa sợ cô ấy từ chối lại vừa mong cô ấy từ chối.

Cô ấy đáp: "Được thôi", sau đó bảo tôi cô ấy đang ngồi ở quầy bar bên cạnh sàn nhảy.

Tôi đặt ly rượu xuống, bước chân loạng choạng đứng dậy.

Cô W trả lời tin nhắn quá thiếu tích cực làm tôi đã uống không ít, nhưng tôi lại mò tới chỗ bartender gọi thêm một ly cầm trên tay: Một là để lấy tinh thần, hai là nhỡ đâu tẹo nữa cô ấy tạt rượu tôi thì tôi còn có cái mà tạt lại cho nhanh.

Thế thì làm sao mà không tính là đón Tết Té Nước sớm cơ chứ, tán gái thất bại thì tôi chính là người dân tộc Thái!

Chỗ cô ấy ngồi trước đây tôi từng ngồi qua rồi.

Tôi lảo đảo bước về phía đó, giống như con thây ma cơ bản trong trò Plants vs. Zombies.

Hướng dương nhỏ của tôi, mặt trời nhỏ mặt đen của tôi, đêm tình nóng bỏng của tôi, ngọn lửa hy vọng xua tan bóng tối của người yêu cũ, ta đến đây!

Tôi cận hơn bốn trăm độ, từ cái xoáy nước đèn xanh đèn đỏ chật vật mò mẫm ra đường tiến bước, lúc tìm thấy cái quầy bar đó thì tưởng như đã bơi cả đêm trong biển nước lạnh giá, trên bờ toàn là đám đông cản đường như đám cá chết.

Cô ấy mặc áo sơ mi màu xanh đen, quần tây trắng, lưng hướng về phía tôi, gác một đôi bốt da màu nâu sẫm mũi nhọn, lặng lẽ dựa vào mép bàn gỗ tuyết tùng màu nhạt.

Giống như trước đây tựa vào bục giảng, cô ấy không thuộc về nơi này mà cũng chẳng thuộc về bất kỳ nơi nào khác, tựa như cô Cá Voi Sát Thủ mắc kẹt trên bãi bồi chật vật thoi hóp hít thở, điểm xuyết cho sự trần tục nơi đây.

"Hi." Phu kéo thuyền lên tiếng, trong lòng ôm một con thỏ.

Cô ấy quay đầu lại, trời tối om om, tôi chỉ có thể nhìn thấy trong mảng màu của mái tóc dài lẫn vào một khoảng màu da, nhưng tôi chắc chắn mình đã nhìn thấy nốt ruồi đó - ngôi sao sáng nhất trên bầu trời đêm.

"Chào em......"

Cá Voi Sát Thủ vừa cất lời là tôi biết ngay hai điều:

Thứ nhất, cô ấy cũng uống quá chén rồi;

Thứ hai, cô ấy không nhận ra tôi.

Giữa hai điều này có lẽ có quan hệ nguyên nhân kết quả, bằng chứng của điều thứ nhất là cô ấy nói năng líu lưỡi không rõ tiếng, bằng chứng của điều thứ hai là cô ấy không bảo tôi cút đi.

Giáo viên nhìn qua thì đoan trang thế, sau lưng hóa ra lại chơi cả thuốc lẫn rượu!

Uống rượu và làm M, sexy đến mức thiên lôi địa hỏa, đúng thế; nhưng hút thuốc thì không được, tôi rất nhạy cảm với mùi hôi, chán ghét thậm chí thù hận những kẻ hút thuốc, ví dụ như bố tôi.

Tẹo nữa mà làm thật, tôi có thể ra lệnh bắt cô ấy bỏ thuốc không nhỉ?

"Em là Tiểu J à?" J là chữ cái đầu trong tên tiếng Anh biệt danh của tôi.

"Đúng vậy."

Cách gọi này thật mới mẻ, gọi tên tiếng Anh nghe điệu đà ra phết, tôi nên tôn xưng cô ấy là gì đây, Khoai tây khoai tây, tôi là Khoai lang, Khoai lang Khoai lang, tôi là Lão W.

Tôi cầm ly rượu ngồi xuống trước mặt cô ấy, chẳng biết tìm đề tài gì để nói.

Tôi hồi tưởng lại bức ảnh sân khấu cuối cùng trong phần giới thiệu của cô ấy, hối hận vì bản thân háo sắc quá mà quên mất việc điều tra lý lịch.

Nước đến chân mới nhảy, giờ hỏi xem đó là buổi biểu diễn của ai chắc vẫn kịp.

"Tấm ảnh đó của chị--"

"Làm không?"

"Tôi, ừm, thế, chị, cái... cái này......"

Cô ấy quá trực tiếp, tôi sợ đến mức nói lắp luôn. Thi Dao ơi là Thi Dao, mày đúng là mất mặt quá đi.

"Không làm thì thôi."

"Tôi làm!"

So về độ háo sắc, tôi đứng thứ hai thì ai dám ngoi lên thứ nhất! Tôi giơ ly rượu lên ngửa cổ uống cạn sạch.

Thế là tôi cứ mơ mơ hồ hồ, say khướt khượt cùng cô giáo Cá Voi Sát Thủ đi thuê phòng.

Cái khu giải trí cũ kỹ kiểu này chuỗi cung ứng dịch vụ hoàn chỉnh cực kỳ, xung quanh đủ các loại nhà nghỉ, khách sạn, nhà khách giá nào cũng có.

Nam nữ dâm dật ở đây buông thả sắc dục, quẩy mệt rồi muốn chịch thì chịch, mặc cho tâm hồn tha hóa mục nát.

Khí trời bên ngoài quán bar rất lạnh, gió rét cố giúp tôi tỉnh rượu, thế nhưng khách sạn chỉ cách đó vài bước chân, sự khó chịu ngáng đường trước sự cám dỗ lại biến thành một loại hương vị tình yêu, đến cả cái khu phố này cũng học được cách giở trò lưu manh, dụ dỗ người ta sa ngã.

Tôi còn chưa kịp ngắm kỹ tấm lưng của Cá Voi Sát Thủ ở phía trước thì cô ấy đã quẹt xong căn cước công dân và thẻ ngân hàng.

Chúng tôi giống như dịch chuyển tức thời vào trong phòng vậy, đến khi tôi hồi thần lại thì hai đứa đã cùng lăn lộn trên chiếc giường lớn mềm mại.

Cô giáo Cá Voi Sát Thủ bị tôi đè dưới thân, say khướt, quần áo xộc xệch.

"Có phải nên có một từ an toàn không?" Tôi lục lọi trong cái bộ não bị cồn ngâm thành cháo đặc chút kiến thức SM nghèo nàn của mình.

"Cần thiết sao?" Cô Cá Voi Sát Thủ có vẻ hơi thiếu kiên nhẫn, "Em nhìn không giống loại người cần chị phải nói từ an toàn đâu."

"Chị thế này là rất không chuyên nghiệp đấy, hoặc là đừng chơi, hoặc là chơi cho đàng hoàng."

Cá Voi Sát Thủ lúc này mới nghiêm túc hơn một chút: "Em quyết định đi."

Tôi muốn đặt thành "Tôi hàng" hoặc "Tôi không bao giờ hút thuốc nữa", nhưng tôi có cảm giác cô ấy không có cái tính hài hước này.

"Từ an toàn là 'Tan học'."

Cá Voi Sát Thủ hình như tỉnh ra đôi chút, chớp chớp đôi mắt đen như ngọc trai, cuối cùng chẳng nói gì, coi như mặc định.

Thế tiếp theo nên làm gì đây?

Tôi thì muốn lột sạch cô ấy ra rồi lao vào đụ luôn đấy, nhưng trước đó có phải nên theo ý cô ấy mà ngược đãi một chút không?

Nói đi cũng phải nói lại, tôi tay trắng thế này thì ngược đãi kiểu gì, thuần tạt tát thôi sao?

Thế thì tay tôi cũng đau chứ, tôi đâu có đến đây để tập aerobic.

Cá Voi Sát Thủ hình như nhìn ra sự đấu tranh trong lòng tôi, chủ động lên tiếng: "Em lục trong túi chị xem."

Ái chà chà, đi ra ngoài uống rượu mà còn biết mang theo đạo cụ SM bên người, tôi xin rút lại câu "không chuyên nghiệp" vừa rồi.

Thi Dao ơi mày nhìn người ta xem, rồi nhìn lại mày xem. Nếu mày mà đeo kính thì đâu đến nỗi giờ này đến cái cúc quần người ta ở đâu cũng không nhìn rõ thế này.

Tôi đứng dậy đi lấy túi của cô ấy, vừa kéo dây kéo ra, tôi đã bị làm cho lóa mắt.

Người phụ nữ này chắc chắn biết lột da, cái túi Doraemon đã bị cô ấy lột ra làm thành cái túi xách rồi.

"Đeo nặng thế này mà chị không thấy mệt à?"

"Bớt nói nhảm đi."

Rốt cuộc ai mới là chó thế, tôi thật sự không hiểu nổi nữa rồi.

Tôi xách cái túi của cô ấy đỡ lấy đáy rồi lật ngược lại, trút sạch đồ bên trong ra giường.

Đủ loại đồ chơi tình dục rực rỡ muôn màu, tôi còn muốn mượn cô ấy một hai cái mang về chơi vài ngày nữa cơ.

Cứ cho là chị gái lực tài chính hùng hậu đi, nhưng cái lòng háo sắc này còn cao hơn cả trời, dù là đứa em này cũng phải bái phục bái phục.

Tôi cắn móng tay, nghịch ngợm chiếc dương vật giả silicone dạng đeo, cân cân trên tay, lại dùng ngón tay cái và ngón trỏ khoanh một vòng quanh thanh rung đó, đầu ngón tay vừa vặn chạm vào nhau.

"Cái này mà chị dùng được cơ à?"

"Không thì ai dùng, sếp tôi dùng chắc?"

Trong đầu tôi lập tức hiện lên hình ảnh ông sếp nam trung niên ở khoa chúng tôi, tôi phải nén nhịn buồn cười muốn chết, sợ cô ấy nghe thấy lại nhớ ra tôi là ai.

Tôi nhìn thấy vài cái túi nhỏ hình vuông lấp lánh ánh vàng ánh bạc, tôi phải ghé sát lại mới nhìn rõ chữ in trên đó, có cả bao ngón tay lẫn bao cao su.

"Mở mang tầm mắt xong chưa?"

"Hối thúc cái gì chứ? Trước khi hẹn hò với người nhỏ tuổi hơn chị nên lường trước tình huống này rồi chứ."

"Cảm ơn em đã nhắc nhở, sau này tôi không bao giờ hẹn hò với đứa nhỏ tuổi nữa."

"Thế thì nhất định phải làm cho lần cuối cùng nếm trải hương vị 'phi công trẻ' này trở nên khó quên suốt đời rồi."

Tôi xé cuộn dây thừng ra, đè ngược hai cổ tay cô ấy ra sau lưng, quấn hai vòng, thắt một cái nơ bướm, cực kỳ mãn nguyện.

Cảm thấy bên tôi không còn động tĩnh gì nữa, cô ấy ngoái đầu nhìn tôi: "Làm cái trò gì đấy?"

Ý gì đây, thế này đã không chịu nổi rồi à?

Cô ấy lắc lắc cổ tay, dây thừng nới lỏng tuột xuống ga giường, giơ đôi tay tự do ra trước mặt tôi, lộ ra nét mặt khinh bỉ.

"Hả, chị biết thuật co xương à?"

"......Trói lại cho tôi."

Tôi lại quấn thêm một lần nữa, lần này tôi đúng là quấn trái ba vòng quấn phải ba vòng, vừa kéo vừa rút, tỉ mỉ chặt chẽ, trói hai tay Cá Voi Sát Thủ thành một cái bánh ú lớn.

May mà ở sau lưng cô ấy không nhìn thấy, tôi lau cái trán vốn chẳng hề có mồ hôi.

"Em có thể chụp một tấm hình nút thắt dây thừng cho chị xem được không?"

Bây giờ thì trán tôi dò ra được chất lỏng thật rồi đấy.

Người này ở đâu ra cái máu làm cô giáo nặng thế không biết, chơi SM mà cũng đòi chấm bài tập về nhà nữa à?

Ra khỏi trường học rồi mà vẫn phải chịu sự hành hạ của bài tập, cô giáo ơi cô cũng ban cho em một từ an toàn đi chứ.

Thôi kệ, cho cô ấy xem thì xem, tôi cũng chẳng sợ cô ấy nổi giận, dù sao tay cô ấy cũng bị trói rồi, một khi xảy ra xung đột tay chân thì tôi chắc chắn thắng.

Vừa định móc điện thoại ra, tôi đột nhiên nhớ ra một chuyện.

Cô ấy từng nhìn thấy điện thoại của tôi rồi.

Hàng xóm mới nhất iPhone ProMax 1TB cơ mà.

Một người sắc sảo chua ngoa như cô ấy, một người đàng hoàng lịch sự như tôi, dùng một chiếc điện thoại đàng hoàng lịch sự thế này, trong cuộc sống của cô ấy hẳn là hiếm gặp lắm nhỉ.

Nếu để cô ấy nhìn thấy màn hình 6.9 inch trên chiếc iPhone ProMax 1TB mới nhất của tôi, e là nhận ra ngay lập tức.

Phải làm sao bây giờ.

"Điện thoại của chị ở đằng kia." Cá Voi Sát Thủ hất cằm về phía tủ đầu giường, tôi như được đại ân xá.

Tôi cầm điện thoại của cô ấy từ tủ đầu giường tới, vừa nhìn thấy điện thoại của cô ấy, tôi biến sắc kinh hãi, trong lòng lâu lắm không thể nguôi ngoai.

Lại cũng là chiếc iPhone ProMax mới nhất! Mặc dù không nhìn ra dung lượng có phải 1TB hay không.

Tôi nâng điện thoại của cô ấy lên chụp một tấm hình đống dây thừng chằng chịt loằng ngoằng kia, thao tác một hồi rồi trình ra trước mặt cô ấy.

"Em bị bệnh à." Cô ấy xem xong liền nói.

Chẳng qua chỉ là buộc cái nút hơi to một chút thôi mà, người phụ nữ này nói năng sao mà bẩn thỉu thế.

"Chụp cái dây thừng thôi mà em thêm cái filter dày cộp thế làm gì?"

Cô ấy làm gì mà làm quá lên thế, chẳng lẽ cô ấy chụp ảnh xong không chỉnh sửa ảnh à?

Thông lệ mà!

Cũng đúng, tính tình cô ấy tồi tệ thế này, bình thường chắc chắn chẳng có ai đi chơi chụp ảnh cùng cô ấy rồi.

"Đồ quê mùa." Tôi tắt màn hình không cho cô ấy xem tiếp nữa.

Thấy chưa, đây gọi là quyền lực đấy.

Tôi cảm thấy với tư cách là một Dom, mình đã bắt đầu vào guồng rồi đấy.