Vào năm tôi mười sáu tuổi, tôi đã vô tình gặp gỡ một đứa trẻ. Thằng bé ấy cứ cô độc một mình, thân hình lại gầy gò ốm yếu, mang theo dáng vẻ bệnh tật khép kín. Khi ấy, tôi ngước mắt nhìn lên những tầng mây đen kịt giăng kín trên vòm trời, trong lòng thầm nghĩ:

"Trời ơi, xin ngàn vạn lần đừng đổ mưa nhé, hai đứa tụi tôi căn bản là chẳng có nổi một cây dù."

Sau khi ra tay giúp thằng bé đuổi cổ cái đám người bắt nạt kia đi, em ấy liền cứ như vậy mà lẳng lặng bám đuôi theo sau tôi mãi. Tôi chủ động mở lời: "Xin chào, anh tên là Mục Chỉ Thừa."

Tôi gặng hỏi tên em là gì, em chẳng chịu mở miệng cất lời, thế là tôi lại bảo: "Hay là em cứ gọi anh là Thừa ca đi."

Thằng bé nghe vậy liền khẽ gật gật đầu, rụt rè gọi một tiếng: "Tiểu Mục ca ca."

Thật là một đứa trẻ thú vị.

Tôi nở nụ cười, lên tiếng trêu đùa em: "Em có muốn cùng anh về nhà không?"

Em nhìn chằm chằm vào tôi, rồi lại ngoan ngoãn gật đầu thêm một cái nữa.

Thế nhưng, lúc đó tôi chung quy cũng chỉ muốn trêu chọc em một chút mà thôi.

Để rồi sau đó tôi liền hối hận. Đôi mắt của đứa trẻ ấy thực sự quá mức xinh đẹp, và cũng thật kỳ diệu biết bao; bởi lẽ, ngay cả khi em chẳng thốt ra bất kỳ một lời nào, đôi mắt ấy vẫn có thể khiến cho tận sâu trong thâm tâm tôi dâng lên một nỗi bi thương khó tả.

Cuối cùng, tôi vẫn không lựa chọn đem em về nhà. Thế giới này rộng lớn đến nhường nào, mà tôi lúc ấy lại còn quá nhỏ bé, làm sao tôi có đủ khả năng để nuôi nấng, cưu mang thêm một mạng người cơ chứ.

Suốt một tuần lễ sau đó, ngày nào em cũng kiên nhẫn đứng ở ngay cái vị trí cũ để chờ đợi tôi. Sức khỏe của em không tốt, ngày nào cũng phải đúng giờ uống thuốc. Những lúc tôi mải mê thả diều trên khoảng sân rộng, em sẽ chỉ lặng lẽ ngồi dưới gốc cây đại thụ mà lật giở từng trang sách; thế nhưng, phần lớn thời gian, ánh mắt của em dường như đều chỉ đổ dồn về phía hình bóng của tôi. Khi ấy tôi đã nghĩ, nếu như bản thân mình thực sự có được một đứa em trai ngoan ngoãn như thế này thì tốt biết mấy, liệu rằng tôi thực sự không thể mang em về nhà hay sao?

Về sau, tôi phải quay trở lại trường học để tiếp tục việc học hành, và kể từ đó, tôi chưa từng gặp lại em thêm một lần nào nữa. Hoặc giả là đã từng vô tình lướt qua nhau, nhưng trí nhớ của tôi đã vô tình lãng quên mất rồi. Đứa trẻ ngốc nghếch ấy, chẳng biết liệu có còn khờ dại mà ngày ngày tìm đến nơi đó để chờ đợi tôi nữa hay không.

Năm tháng thoi đưa, thăng trầm dập vùi, khoảng thời gian chúng tôi chung đụng bên nhau vốn dĩ quá ngắn ngủi, và tôi quả thực đã triệt để lãng quên em.

Vào năm tôi hai mươi tuổi, gia đình ép buộc tôi phải cùng cô con gái nhỏ của Hứa gia đính hôn. Nhìn ngắm gương mặt ngập tràn niềm hoan hỷ, vui sướng của mẹ, tôi khẽ gật đầu, thốt ra một từ: "Được."

Tôi thân bất do kỷ, tôi vô năng vi lực. Tôi đã hoàn thành tất cả những gì một người con trai nên làm - ngoan ngoãn trưởng thành, ngoan ngoãn gánh vác trách nhiệm, rồi lại ngoan ngoãn bước vào một cuộc hôn nhân được sắp đặt từ trước.

Khi ấy tôi vẫn luôn tự an ủi bản thân rằng:

"Ai rồi cũng phải trải qua những bước ngoặt như thế này thôi, thành gia lập thất, sinh con đẻ cái, huống hồ chi bản thân mình lại sinh ra trong một gia tộc như thế này."

Cho đến tận một đêm muộn hôm ấy, bên trong căn biệt thự gia đình đèn đuốc sáng trưng, mẹ nghẹn ngào thông báo cho tôi biết rằng, cô gái kia đã bị người ta bắt cóc, và thi thể của cô ấy được tìm thấy ở một khu rừng rậm nơi ngoại ô hẻo lánh.

Thành thật mà nói, ngay khoảnh khắc đầu tiên nghe tin ấy, trong lòng tôi thậm chí còn chẳng dấy lên quá nhiều cảm xúc. Sống trong cái vòng tròn danh lợi này, có nhà ai mà không tự chuốc lấy cho mình vài ba kẻ thù tàn nhẫn cơ chứ. Tôi lên tiếng gặng hỏi mẹ rốt cuộc đã xảy ra chuyện gì, nhìn thấy dáng vẻ ấp úng, né tránh ánh mắt của bà, trái tim tôi liền run lên một hồi rồi chìm nghỉm xuống đáy sâu. Hóa ra, thảm kịch kinh hoàng này lại có liên quan trực tiếp đến gia tộc của chúng tôi.

Cha của tôi là một kẻ máu lạnh, ích kỷ và cực kỳ tư lợi. Chỉ vì tiếc rẻ chút quyền lực vị thế và địa bàn béo bở của mình, ông ta đã nhẫn tâm chọn cách dửng dưng, khoanh tay đứng nhìn, mặc kệ cho mọi thứ tồi tệ nhất diễn ra. Tôi vừa căm phẫn, vừa cảm thấy tội lỗi hổ thẹn, lại vừa vô cùng đau lòng. Tôi thấu hiểu mọi chuyện quá muộn màng, việc để cho một sinh mạng trẻ tuổi đầy hoài bão phải chôn vùi, hiến tế cho gia tộc của chúng tôi chính là lỗi lầm của tôi. Tôi hận người cha tàn nhẫn của mình, và tôi lại càng căm ghét sự bất lực, nhu nhược của chính bản thân hơn.

Tôi khát khao muốn trốn chạy khỏi vũng bùn lầy hôi hám này, chính vì vậy, tôi đã quyết định dứt khoát rời khỏi nhà. Thế nhưng, biết bao nhiêu năm tháng trôi qua, khi tôi quay đầu nhìn lại chặng đường mà bản thân từng bước qua, tôi nào có ngờ được rằng, nơi mà mình đặt chân đến lại chính là một vực sâu không đáy khác.

Trần Thần tìm cho tôi một đối tượng hết sức lý tưởng. Cậu ấy là một người an tĩnh, nội liễm, lại sở hữu một dung mạo vô cùng xinh đẹp. Nếu như đối tượng kết hôn bắt buộc phải là cậu ấy, tôi miễn cưỡng có thể chấp nhận việc nửa kia của cuộc đời mình là một người đàn ông.

Người ngoài liên tục chất vấn tôi tại sao lại lựa chọn tìm một người đàn ông để kết hôn, những lúc ấy, trong tâm trí tôi lại bất giác tái hiện lại cái đêm muộn đèn đuốc sáng trưng năm nào, nghĩ về cô gái tội nghiệp đã phải bỏ mạng vì gia tộc của tôi. Tôi chỉ đơn giản là muốn thuận lợi nắm giữ lấy khối tài sản thừa kế khổng lồ kia mà thôi. Nếu như cuộc đời này phiền phức đến mức bắt buộc phải kết hôn, nếu như số phận đã định sẵn bản thân phải đối mặt với những mối hiểm họa rình rập, vậy thì việc kết hôn với một người đàn ông, chẳng phải người ấy sẽ có đủ khả năng để tự bảo vệ bản thân tốt hơn một chút hay sao?

Tôi mở lời hỏi tên em là gì, em nói em tên là Vương Lỗ Kiệt.

Nhìn vào đôi mắt của em, sâu trong đại não của tôi bỗng chốc hiện lên hình ảnh về một khoảng trời xa xăm bị những tầng mây đen kịt che khuất.

Hình như... tôi đã từng gặp qua đôi mắt này ở nơi nào rồi thì phải?

Nhưng rốt cuộc là đã quên mất rồi.

Sau khi đăng ký kết hôn và thuận lợi trở về nước, tôi liền quay cuồng lao đầu vào guồng quay của công việc, cứ như vậy mà ném em ra sau đầu. Vốn dĩ đây chỉ là một cuộc hôn nhân hợp đồng lạnh lẽo, tôi căn bản cũng chưa từng chuẩn bị tâm lý để vun vén hay kinh doanh nó. Thế nhưng, sức khỏe của em lại không tốt, em còn cực kỳ lười biếng ăn uống. Tôi lên tiếng hỏi em rốt cuộc là bị làm sao, em nhìn tôi rồi khẽ thốt lên rằng em nhớ tôi.

Nhớ tôi sao? Tại sao... em lại nhớ thương tôi cơ chứ?

Tôi bắt đầu vô thức nảy sinh lòng vương vấn, treo ngược tâm tư lên người em. Tôi luôn đau đáu nghĩ ngợi xem hôm nay em có chịu ăn cơm hay không, ăn được bao nhiêu, có nhớ uống thuốc đúng giờ hay không, và... lồng ngực nơi vị trí trái tim kia có còn phát tác cơn đau nhức nhối nữa không.

Tôi tự cảm thấy bản thân mình dạo gần đây vô cùng bất thường. Đối với một kẻ như tôi, việc bản thân cứ liên tục hết lần này đến lần khác chịu hạ mình thỏa hiệp vì một người nào đó là một việc vô cùng nguy hiểm, nó mang lại cho tôi một cảm giác khủng hoảng tột độ. Phòng tuyến tâm lý mà tôi dày công xây dựng bấy lâu nay đang bị đối phương đập phá, làm cho sụp đổ từng chút một, thế nhưng, dáng vẻ của người đàn ông kia trông mới thật là vô hại, không chút tâm cơ làm sao.

Thế nhưng em lại là một người đàn ông, giữa đàn ông và đàn ông với nhau, rốt cuộc là có thể tồn tại thứ tình cảm sâu đậm, nồng nàn đến như vậy hay sao?

Tôi vô cùng dằn vặt, nội tâm cũng mâu thuẫn đến tột cùng. Ánh mắt của em nhìn tôi quá mức rực lửa, bàn tay của em quá đỗi ấm áp, và cả chất giọng trầm thấp em dùng để trò chuyện với tôi cũng thật nhẹ nhàng biết bao. Tôi dường như hoàn toàn rơi vào thế bí, né tránh không nổi, mà muốn trốn chạy cũng chẳng có đường lui.

Đắm chìm trong sự dịu dàng nhu tình như nước của em, tôi bắt đầu học cách thấu hiểu và tiếp nhận. Dần dần, trên người tôi chẳng còn sót lại bất kỳ một sự phòng bị hay kháng cự nào nữa.

Thế nhưng... em lại dám cưỡng ép để chiếm đoạt tôi.

Em cư nhiên lại dám thượng tôi.

Vương Lỗ Kiệt - đứa trẻ yếu ớt, bệnh tật mà tôi bấy lâu nay luôn một lòng xót thương, đùm bọc, vậy mà lại dám dùng vũ lực để ép buộc tôi ngay trên giường.

Ông trời ơi, ông mau mở to đôi mắt của ông ra mà nhìn cho thật rõ ràng đi, tôi rõ ràng là trai thẳng mười mươi cơ mà!

Tôi căn bản là không cách nào chấp nhận nổi việc cơ thể của chính mình lại bị một người cùng giới xâm nhập vào bên trong. Toàn bộ thế giới quan, tam quan của tôi trong tích tắc liền triệt để sụp đổ tan tành. Vương Lỗ Kiệt làm sao lại có thể tàn nhẫn đối đãi với tôi bằng cái cách thức sỉ nhục này cơ chứ? Tại sao lại là Vương Lỗ Kiệt, tại sao cái kẻ làm tổn thương tôi... lại cố tình biệt biệt phải là em ấy?!

Tôi đau đớn vô cùng, tất cả mọi thứ trên thế gian này dường như đều đang hiệp lực để dồn ép tôi vào chân tường. Thời gian tàn nhẫn thúc giục tôi phải mau chóng trưởng thành, cha mẹ gượng ép tôi phải học cách chín chắn, xã hội đòi hỏi tôi phải tôi luyện sự kiên cường, đối thủ thương trường ép buộc tôi phải tiến bộ đi lên, và... Vương Lỗ Kiệt lại điên cuồng thúc giục tôi phải mau chóng dang tay tiếp nhận thứ tình yêu cuộn trào như sóng dữ, cuồng nhiệt đến ngột ngạt của em.

Chính vì lẽ đó, tôi lại một lần nữa lựa chọn phương thức trốn chạy. Giống hệt như cái cách mà năm xưa tôi dứt khoát dứt áo rời khỏi gia tộc, lần này tôi lựa chọn rời bỏ Vương Lỗ Kiệt. Để tự cho bản thân mình một khoảng không gian trống trải để hít thở, tôi đã nhẫn tâm thốt ra một lời nói dối đầy tính sát thương.

Cho đến khi tôi gặp lại em một lần nữa, thân thể của em trông có vẻ đã khỏe mạnh hơn trước rất nhiều, thế nhưng, em của lúc này dường như đã biến thành một con người hoàn toàn khác. Em trở nên âm trầm, hung ác và tàn nhẫn đến đáng sợ. Tôi trân trối nhìn sâu vào đôi mắt em, nhưng tuyệt nhiên chẳng thể đọc ra nổi bất kỳ một mảnh tình cảm nào chứa đựng trong đó nữa rồi.

Em nhẫn tâm dùng lời dối trá để lừa gạt tôi, rồi lại một lần nữa dùng sức mạnh để thượng tôi trên giường.

Tôi đau lắm, khắp nơi trên cơ thể, chỗ nào cũng đau đớn đến run rẩy.

Tiểu Kiệt... tại sao em lại không chịu nhìn thấy những giọt nước mắt lăn dài của tôi cơ chứ? Tại sao em lúc nào cũng vội vàng, nôn nóng đến như vậy? Tại sao em lại không chịu bố thí, cho anh trai thêm một chút thời gian để thích nghi cơ chứ?

Có đôi khi tôi thầm nghĩ, phải chăng là vì từ nhỏ đã không có ai đứng ra dạy bảo cho em biết cách làm thế nào để yêu một người cho đúng đắn hay không? Nếu như năm xưa, tôi chịu can đảm mà đem đứa trẻ nhỏ bé, gầy gò ấy thực sự dẫn về nhà nuôi nấng thì tốt biết mấy.

Vào những khoảnh khắc tình yêu cuồng nhiệt, ý loạn tình mê trên giường lớn, tôi lúc nào cũng có thể mơ hồ nghe thấy tiếng em khàn giọng gọi tôi một tiếng: "Tiểu Mục ca ca". Những giọt nước mắt nóng hổi, bỏng rát của em liên tục rơi rụng, nhỏ xuống ngay bên bờ vai và cổ của tôi, tôi đều có thể cảm nhận được hết thảy.

Vương Lỗ Kiệt thừa biết tôi là một kẻ sợ hãi sự cô độc nhất trên đời, vậy mà em lại nhẫn tâm đem một mình tôi giam lỏng, nhốt chặt bên trong căn nhà trống trải này.

Em cũng chẳng mấy khi chịu trở về nhà, mà mỗi một bận chịu đặt chân trở về, em đều chỉ biết lao vào để thượng tôi, điên cuồng chiếm đoạt xong xuôi liền dứt khoát phủi áo rời đi. Đã hận thù tôi đến cái mức độ này rồi, vậy thì em còn liên tục gọi tiếng "Tiểu Mục ca ca" để làm cái gì cơ chứ? Em rốt cuộc là còn đứng đó khóc lóc cái nỗi gì nữa đây? Thật là một kẻ vô lý đến cực điểm.

Chúng tôi làm tình với nhau rất nhiều, thế nhưng số câu từ dùng để trò chuyện cùng nhau lại ít ỏi đến đáng thương. Có những lúc lặng lẽ ngắm nhìn đôi mắt tràn ngập nỗi buồn bã, bi thương của em, tôi cũng đã từng nghĩ ngợi, hay là bản thân mình cứ như vậy mà buông xuôi, tử tế mà toàn tâm toàn ý yêu thương em có được không? Dẫu sao thì chút tự tôn, kiêu ngạo của bản thân tôi cũng đã sớm bị em dùng cái kẹp lửa nung đỏ mà bẻ cho cong vẹo mất rồi.

Thế nhưng, dường như lại có một cái thứ thế lực vô hình nào đó đang không ngừng thúc giục tôi, đuổi cùng giết tận tôi. Bọn họ căn bản là không chuẩn bị cho con người ta một chút thời gian để ngồi xuống nghỉ ngơi dù chỉ là một chốc, liền ngay lập tức nhẫn tâm đẩy tôi bước chân vào một trận tàn khốc tiếp theo.

Vương Lỗ Kiệt... em căn bản là không biết nấu ăn.

Thế nhưng Tiểu Kiệt à, cái chuyện nhỏ nhặt đó thì có cái gì quan trọng cơ chứ?

Chúng tôi lại tiếp tục lao vào một trận cãi vã kịch liệt. Em vô tình phát hiện ra chiếc nhẫn mà tôi cẩn thận giấu kín, và em cũng hoàn toàn tin sái cổ vào lời nói dối tuyệt tình mà tôi dựng lên bấy lâu nay. Hai chúng tôi ai nấy đều chẳng chịu quản tốt cái miệng của mình, liên tục thốt ra những lời độc địa, tàn nhẫn nhất để tổn thương đối phương, dáng vẻ ấy trông giống như thể bản thân mình đang phải chịu đựng một nỗi uất ức, bất công thấu tận trời xanh vậy.

Yêu một người... hóa ra lại khó khăn đến nhường này. Tôi cũng chẳng biết phải yêu làm sao cho đúng, rốt cuộc là có ai... có thể đứng ra để dạy cho tôi một chút hay không?

Ông trời ơi, ông mẹ nó rốt cuộc là có đang thực sự nghiêm túc lắng nghe lời cầu nguyện của tôi hay không vậy?! Tôi là muốn ông phái một người nào đó mang theo cuốn bí kíp tình yêu đến để chỉ dạy cho tôi, chứ tôi tuyệt nhiên không muốn Vương Lỗ Kiệt phải dùng chính cái chết của em ấy để làm giáo cụ trực quan dạy cho tôi bài học này đâu!

Được rồi, được rồi...

Hiện tại tôi đã hoàn toàn học được cách yêu rồi, thế nhưng tôi cầu xin ông, cầu xin ông vĩnh viễn đừng bao giờ dùng cái phương thức tàn nhẫn này để đối đãi với tôi thêm một lần nào nữa. Tôi cầu xin ông hãy để cho người yêu của tôi được một đời thuận buồm xuôi gió, bình an vô sự, sống lâu trăm tuổi có được không...